振った相手の気持ち…？

質問

告白をして、「友達として今後も食事に行ってほしい」といわれ、友達づきあいをしていました。まだ気持ちが残っている相手には、付き合っている人がいて、時には、自分の気持ちがもてあそばれているようでとても深く傷つきます。「友達として今後も食事に行ってほしい」なんて言ってほしくなかったです。つきあっている人がいて、自分を好きな相手に「これからも友達として食事に行ったりして欲しい…」なんて、相手が自分勝手だと思うのは私だけでしょうか？気持ちが残っている相手に「友達として…」は残酷です。もし断るならスッパリと断ってほしかったです。社交辞令でも言うべきではないと思います。相手に未練と期待を残してしまうし、気持ちの整理ができません。ところが最近は、職場では無視されたり避けられたりで気まずくなっています。気まずくならないように自分から話しかけようとしても挨拶すらままなりません。今までどおり友達として、普通に接していきたくても、無視されたり避けられたりすると、逆に腹が立つと同時に悲しくなり、こちらも同じ対応になってしまいます。「友達として…」なんて言わなければ良かったのにと思います。こんな状況がしばらく続き、もう顔も見たくなければ声も聞きたくなく、軽蔑していました。でも職場で毎日顔を合わすと、時々このことを思い出して、腹が立ってしまいます。 こんな時どうしますか？

回答No.3

kanakyu- · ベストアンサー

「友達に・・」の件は、
悪者になってあげるだけの度量がなく、
自分を好きな人をそばに置いておくのは気分がよいからでしょう。

腹が立つのは最もですが、思っていたほど大した器の持ち主ではなかった、ということが現実ではないかと思います。

幻滅して忘れることができると思います。大した人じゃないと分かって、よかったと思い、学びにするとよいと思います。

今は無視されているとのことで、ちょうどよいと思います。相手もようやく、間違いに気づいたのかも知れませんね。

自分よりも相手の方が上、みたいな劣等感を抱くのは勘違いです。
私の魅力が分からないなんてカワイソウね、ぐらいに思っておけばいいですよ。

回答No.2

pie-suke

職場の相手に対して
告白をするということは
こうしたリスクをはらんでいたことを
承知していたはずです。
相手に「振る」という厭な役回りをさせたのは
他ならぬ「あなた」です。
それなのに、「振り方」が悪いというのは
あまりに身勝手な言い分ではないでしょうか。
確かに、「友だちとして」というのは
完全に振られるより、より苦しい答えなのかもしれません。
でも、相手に完全にとどめをさす悪役になれというのは虫のいい話です。
リスクを背負って告白をした以上、
あなたがその苦しみを背負うべきだと私は思います。

これで「相手を軽蔑」し「腹を立て」ているのなら
それは瓢箪から駒とうけとめて
あなた自身の中で、彼への未練を断ち切りましょう。

回答No.1

fuwayurasara-ri

お辛いですね。

私はツネヅネ異性のお友達という、曖昧な立場を悪用するヤカラにうんざりしています。
結局は、そう言う言葉を使う方々って、「ストック」が欲しいんですよね。

異性の分け隔てなくお友達が多いというのはとてもいいことですが
彼彼女らに共通していえるのは「優柔不断」というところです。

お辛いときに、こういっちゃぁいけないのかもしれませんが
その方で「人生勉強」させてもらったとお感じください。

挨拶して無視をするような、そんな人間は人格を疑いますよ。

そんな相手をプラスでもなく、マイナスな感情で関わってる暇はありませんよ。

次の相手にめぐり合うべく、自分の人生を有意義につかいましょう。

がんばってください。