今後の男友達との友人関係にアドバイスお願いします。

質問

少し長文です。

24歳・女です。

男友達に「俺○○(私)のこと世界で三番目くらいに嫌いだわ」と言われちょっと戸惑っています。

私は仲のいい女友達（A子）とよく遊ぶのですが、最近男の子二人と仲良くなり、4人で遊ぶようになりました。全員学生です。

そのうちの一人（K助）は最近、私が話し始めると遮ってきたり、いきなり別のことを言って私の言葉を完全に流してしまうことがよくあります。他の人の時はそんなことはありません。
なので、前から少し「私のこと嫌いかもしれないな」と思っていました。

そんなときに上記のセリフを言われたので、本気で言ったのかもしれない、と考え込んでしまいました。厳密には「世界で一番・・・いや、一番ではないけど三番目くらいに嫌いだわ」と言われました。
「○○（私）は基本的に俺の話は聞いてないから俺もそうする」みたいなことも言われました。
そんなつもりはなかったので「そんなことないよ」と笑って済ませましたが、それも本気なんだろうな、と思います。
私はADHDの傾向があり基本忘れっぽく、緊張していると相手の声が頭に入らないときがあります。男性に対しては特に緊張します。

私はK助がいい奴だと思うので仲良くしたいのですが、もしK助が私のことを嫌いなら、もう近づかない方がいいのかも、と思います。私だったら嫌いな奴にしつこく好意を持たれるのは嫌だし迷惑なので。

それに、私は態度で示されてもわからない、空気が読めないタイプの人間なので、もしかして彼は私に対してなんとなく冷たくしているのに、私がずっとそれをわからないでいるからとうとうダイレクトに言ってきたのかな、とも思います。

だから彼の言ったこの一言を「まぁいっか」で流さず、慎重に行動したいと思っています。

でもこの先私だけ飲み会に参加しないということはできないし、他3人はまぁ大体いい関係だと思うので崩すのも悪いと思います。
でも飲みに行くたびに「K助は私とは会いたくない、話したくないけどA子に会いたいから集まってるんだな」と思いながら過ごすのも疲れます。
Ａ子の性格がとてもサバサバしていて話しやすく、私は人見知りで変なことを口走って場をしらけさせるのでコンプレックスも相まっています。実際A子と一緒にいなかったら私は彼らとろくに話せないし、仲良くもなれませんでした。

自分の身の振り方、自分のポジションがますますわからなくなって、ますます変なことを言ってしまいそうです。

こういったことに正解がないのはわかっていますが、もっとポジティブに考えて、私がどのように変われば彼との友達関係がもっとうまくいくのか、ということを探っていきたいです。
アドバイスいただけると嬉しいです。

長文を読んでくださりありがとうございます。

回答No.3

grafan

32歳2児のパパです。

コミュニケーションは難しいものですが、
K助さんの言っている事は、言葉の額面と違う内容の感情が含まれていると思われます。

A子さんは一生の親友になれる重要な相手だと思います。
まずは、A子さんに何でも相談してみましょう。
そういう生身の人間とのコミュニケーションが人間関係を豊かにします。

私も「空気がめないタイプの人間」の部類に入りますが、
「空気が読めないタイプの人間」というのは人生において大きな損をします。
どんな努力や技術をもってしてもゼロ以下に落としてしまう破壊力があります。
ただ「あえて空気を読まない」は損益を考えた上での決断なので問題ありません。

私としては「空気を読める人間」になるトレーニングをお勧めします。

・周りにいる人一人ひとりが「今何を考えているのか、なぜその行動をとるのか」を考える
・自分がやっている事は周りの人がどう思うのか考える
・そんな関係のざっくばらんな本をたくさん読んでみる

色々と悩んで辛いかと思いますが、悩む事は人間を大きく成長させるいい機会です。
悩んで、頑張って、乗り切ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます！

そうですね、身近な人にこんなことを話すのがなんとなく怖かったのですが、A子ちゃんになんでも話してみることにします。K助の場合の「裏の感情」というのが私はうまく読み取れませんが、おっしゃってくださったことの意味はよくわかります。

空気を読むことに重きを置いたトレーニングはあまりやったことがありませんでした。
いろんなトレーニング、いつもいつの間にかやらなくなってしまうのですが、それでも気づいたときにま
た再開して癖づけすることが大事なんですよね。一日の中のほんの少しの時間だけでも毎日できるように意識してみます。
具体的な方法までありがとうございました。

回答者様はご自分を空気が読めない部類とおっしゃっていますが、真摯に回答をしてくれ、
しかも「生身の人間との交流が大事だ」ととても核心をついたことをおっしゃってくださいましたし、
たとえ本当に空気が読めない方だったとしても、頭がよくてお優しい方だと思います。
きっとお子さんも幸せですね。

いつもこういったことに対して悩むだけで乗り切れた気がしないので、今回は乗り越えられるように頑張ります。

回答No.2

noname#227991

あなたも、その相手に「世界で二番目に嫌い」って言えばいいんですよ。
仲良くする必要は無いと思うし、言われっぱなしも釈然としないですよね。
無理やり好きになる必要もないし、会わなければ良いだけ。
友達に「あの人がニガテだから誘わないで」といいましょう。
仲良しごっこをいつまでも続ける必要はないですよ。
無理しても辛いだけ。
今もあなただけが質問して、相手の男はなんとも思っていないですよ。
1人だけ悩むなんて不公平ですよね。
デリカシーなし男は無視しましょうね。

お礼

無理やり好きに、というよりも、残念ながら私はその人がいい人だと思うので嫌いになれないのです。
あの一言で「自分は悪くない、あいつはデリカシーのない男だ」と心底思えればこんなに悩まないんでしょうが・・・。

相手の男は何とも思ってない、というのも理解できます。
むしろ近づかないで、と思ってるのかと・・・。
そう思うと近づかない方がいいのかもしれませんね。

回答ありがとうございます！
ネット越しでもわざわざ考えてくださる人たちがいることに感動しました。

回答No.1

noname#147666

僕は精神障害者です
中学からなので友達はほとんどできませんでした。
それでも自分の病気のことをきちんと話して、それでも去っていくのなら仕方のないことだと思っています。
先ずは質問者様自身の症状について周りの方に説明してみてはいかがでしょう？
自分から言えないのであればＡ子さんを介して説明してもらうなど工夫してみてはどうでしょう？
それで去っていくのなら諦めてみてはいかがですか？
質問者様の症状を知ってそれでも離れずにそばにいてくれるのが本当の友達ではないでしょうか？
質問者様は友達の数を増やしたいだけなのでしょうか？
それとも真に理解してくれる友達を作りたいのでしょうか？
私個人の意見としましては後者の方が末永く付き合えると思います。

お礼

回答ありがとうございます！

実はまだADHDだというはっきりした診断はもらっておらず、薬を飲んでいるわけでもなく、「その傾向がある」と言われただけなのです。2か所で診ていただきましたが2か所とも同じ診断でした。

小さい頃はわがままで、トラブルメーカーでした。ずいぶん改善されたと思いますが今もその性格は残っています。周りの事を考えずに行動・発言し、周りより思考も動きもずいぶん遅いです。
みんなで集まるたびに、周りよりも発達が遅れているんだろうというコンプレックスも出てきました。

周りに症状を説明するということも考えましたが、それを思いつくたびに、「ADHDだから、許してね」と、本当にそうかもわからないのに全部ADHDのせいにして、甘えているような気がしてきます。
しっかりした処方箋も出ていないままそのことを告げても「だから何？」と思われるような気もします。

回答者様はご自分が精神障害者だということをご自分の中で受け入れ、周りの事を考えて告げているのでしょうね。立派だと思います。

私は「友達が何か」ということを追い求めているわけではなく、
ただこの時間をなるべく平和に、周りを巻き込まずに平和に過ごしたいのです。
なので、それが刹那な関係であっても、末永く付き合うことになっても、同じです。

学生として過ごしていると私が原因でいざこざが起き、私がグループから外れたり居づらくなったりします。コミュニケーション能力に問題があるのだと思います。
私はそれを克服したいと思っているので、今回のような問題と、今度は逃げずに向かい合っていきたいと思いました。

お礼が長くなってしまいましたが、真剣に聞いてくださってありがとうございました。
あなたのような方々がいてくださるのは心強いですね。