女友達との関係修復について（仲間うちの不倫関係が影響するもの・・・）

質問

２年前に、飲み仲間のA子に、同じく飲み仲間のK男と私との、かつての不倫がばれてしまいました。（私：独身　K男：既婚者　A子：独身）
A子にばれたとき、すでにK男との関係は終わっていたのですが、私にもK男にも非難のメールがきました。私は悪いことをしたことを反省している事、でももう２人の関係は終わっていること…などをメールで説明し、友情関係を修復したいと伝えましたが、彼女からは非難のメールばかり。その数ヵ月後に手紙を出したが、メールで返事がきて、また非難…。A子はK男の妻でもなんでもないので、そこまで私が非難される訳がわかりません。もしかしてK男のことがすきだったのか？それとも彼氏のいないA子にしてみれば、遠恋の彼と不倫相手のK男と同時につきあっていた私のことを、みだらな女として見ているのか？やっかみ？嫉妬？？　A子とは中学以来のつきあいですから、なんとか友情を回復したいのですが・・・

回答No.3

noname#22344 · ベストアンサー

No.1です。
お礼ありがとうございました。

No.2様へのお礼も読ませていただいたので、それも含めて再度の回答をお許しください。

K男さんには
＞「もうあのことは時効なのかな…」と、ｋ男を許そうというニュアンスのメールが来たようです

ということは…もしかしたらやっかみ・嫉妬というものが強かったかも、と感じました。
恋愛対象という気持ちというよりも、自分を差し置いてK男は質問者様を選んだ、という気持ちがA子さんには働いたのかもしれません。
結構異性に対しては甘いけれど、同性には厳しい女性もいますから、なんともいえませんが…
彼氏が浮気していた場合、彼氏が悪くても好きだから許すけど、相手の女は許さない、みたいな感情かな、となんとなく思ったのです。

トラブルメーカーということは、A子さんは結構感情的になりやすく、いい意味で言えば嘘がつけない、悪く言えばお世辞や愛想が使えない要領の悪い人、という感じ…わが道を行くタイプでしょうか？

大変かとは思いますが、時間をかけてあせらずゆっくりと。
本当に質問者様を思っての行動だったらちゃんと戻ってきますよ。
がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女はmikimikitaさんの分析通り、我が道行くタイプです。
やはり時間をかけるしかないですね…。
自分のしたことの罰だと思います。
ただ、彼女には人間には過ちもあるということを少しでも理解して欲しいと思います。不倫がいけないということを頭ではわかっていてもどうしようもない感情があったこと、そして誰にも言えずに苦しんでいたこと…。まぁ、今となっては勝手な言い分ですけれど。

回答No.4

CINZANO_

A子さんにとって、不倫が許せない事なのは確かでしょうが、2年も経った今でも、あなたに対して非難の言葉が出るのは、不倫が理由では無い気がします。

トラブルメーカーなA子さんにとって、あなたは最も心を許せる親友だったのかもしれません。
そんな友達が、自分の知ってる相手と不倫をしていた事を知らずに居た事自体がショックでしょうし、自分だけが親友だと思ってたんだと凹むと思います。
”裏切られた”と言った感覚でしょうか…

不倫をしていた時期に、何故A子さんに話さなかったのかを説明された事はありますか？
もし、言っていないならば、ソレが未だにあなたとの友情を回復出来ない理由かもしれません。
「A子に軽蔑されたくなかった」「大切な友達だから、嫌われたく無くて言えなかった」等、言われたら私ならどんな過ちとて許してしまいそうです…（恥
もし、もうソレについては伝えてあるのでしたら、時間に解決して貰うしか無いのかもしれません。

長年続いた大切な友情ですから、仲良しに戻れると良いですね。

お礼

回答ありがとうございました。

そのような考えもあるのですね…参考になりました。
飲み仲間のグループはA子の他にも男女数人おり、その仲間のつながりも考えて、A子と限らず、誰にも話しませんでした。
私とK男がつきあっていることがわかったら、みんながぎくしゃくしてしまうと思ったからですし、そのこともA子には伝えました。

でもみなさんからアドバイスを頂いたりしているうちに、自分がもやもやしたものをすっきりさせたいがために、友人関係を復活させるのはちょっとエゴなのかしら？という思いも出てきました。

学生時代の友人も、時間がたてば環境などでいろんな変化があると思います。昔からのつきあいの友達といっても、過去にそれほど執着しなくてもいいのかな…とも感じようになりました。
時間という解決法しかないのだな…という答えに行き着きました。

回答No.2

hiyo_mmm

どのように非難されてるのでしょうか？
それが分からないと、あなたをどう思っているのか想像できません。

まあ、怒りが治まるのを待つしかないと思いますが、2年たっても
怒っているのだから、関係修復は難しいかと。

お礼

回答ありがとうございます。
非難の内容は、
・あなたとK男が、みんなを騙していたということが恐ろしい
・あなたは最低の女
などを長々と綴ったものです。
ただ、数ヶ月前に、K男のほうには、「もうあのことは時効なのかな…」と、ｋ男を許そうというニュアンスのメールが来たようです。
ｋ男にきて、長いつきあいの私には来ない…。なんかすごく複雑な気分になりました。

回答No.1

noname#22344

不倫の是非はおいておきます。
また、辛口の発言になりますが、事前にご了承ください。

A子さんにとって、倫理的に許しがたい、人の道に外れたことだったのでしょう。たとえ過去のことでも。
やっかみや嫉妬も含んでいるとは思いますが、それだけではないと憶測します。
仲のよい友人に裏切られた感情ではないでしょうか？
K男さんと質問者様が、最初に友人関係を壊したとA子さんが判断したとも憶測が出来ます。

逆に、
＞それとも彼氏のいないA子にしてみれば、遠恋の彼と不倫相手のK男と同時につきあっていた私のことを、みだらな女として見ているのか？やっかみ？嫉妬？？
という書き方は、A子さんを少し下に見た言い方ですよね。
もしかしたらA子さん自身のやっかみを感じる言動があって質問者様がこのように考えたのかもしれないので、大変失礼な発言になりますが、質問者様が自分が本当に悪いと思い、A子さんを対等に見ていたらこの考え方は出来ないとは思います。
これはA子さんにも同じことが言えるのですけれどね。やっかむ時点で質問者様を下に見ているのですから。

ただ、救いなのは、非難のメールであっても、きちんと自分の考えをA子さんが伝えてきていることです。
本当にA子さんが修復したくないと思ったら、手紙でもメールでも、返事はしないです。
少しの間、お辛いでしょうが、友人として大事な人であれば、多少（ではないようなのでお辛いと思いますが）の非難は受け止めましょう。
また出来ればきちんと対面して話し合う機会が設けられるといいですね。
あと、今回のことにK男さんと二人で解決しようとはしないほうがいいかもしれません。

失礼な文言がありましたこと、お詫び申し上げます。
参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにA子のことは下に見ていた部分があるかもしれません。
今まで私は、仲間の中でもトラブルメーカーのA子をかばったり、
A子と他の友達との喧嘩の仲裁もよくしていたので…。
でもその事と、今回のことは分けなくてはいけないですね。
私は今までいろんな面倒を見てきたA子から、こんなに非難されるということを受け入れられないのかもしれません…。
私の考え方が、まだまだ未熟かもしれませんね。