もう諦めるのが賢明でしょうか

質問

こんばんは。
私は現在34歳、旦那は36歳です。２年間同棲し、今年結婚しました。そして結婚式をする事にはなったのですが、結婚式の段取りなどの話を持ちかけると突然不機嫌になり逃げるように部屋に閉じこもります。昔から煩わしい事になると逃げるとこがあり知ってて結婚をしたのだから悩むのも私の自業自得だと思います。なので結婚式をやる、やらないの時にも予想はついていたので、お金もかかる事だし無理にやらなくてもいいよね？と言ったら いや、親戚の手前もありやりたい！と言うので、結婚式をやるって事は話し合う事もあると思うし面倒ってならない？と聞くと、ああ！大丈夫だよ。と確認した上で式場を決めました。が、やはり全くのノータッチどころか 結婚式の引き出物の話などをたまに口に出すとイライラ切れられます。最近も私の母が旦那に電話をかけ世間話がてら、結婚式もうすぐだね？と話が出た途端、すぐに切られたそうです。その後私に、お前の母ちゃん俺に説教でもしたいんじゃねーの？とイライラ八つ当たりされます。結婚式以外にも生活してる上で家計の話になったり小作りの話題をふると不機嫌になり口を閉ざします。芸能人の話とか好きなテレビ番組の話とか軽い世間話しか普通に話せません。夢も語れません。その事を涙ながらに旦那に話伝えましたが、 わかった！と言うだけで次の日からまた同じです。先が不安になってます。長文になりすみません。

回答No.8

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様の旦那様は「殿様」なんでしょう。
しかも、「よきにはからえ。」「左様せい。」
家老や側用人が、何か報告や意見を殿様に具申しても、
めんどくさいことはしたくない。聞きたくない。考えたくない。

そう言う煩わしいことをする役目のために、家老や側用人がいるんだから、
その人がやってくれ。
殿様として必要なのが「左様せい」「よきにはからえ」という一言なら、
それだけは言うから。

「左様せい」といったのに、
家老が「しかし、殿お聞きください。さらにかくかくしかじか。」と
話し出したら
「ああ！わしは、そのようなややこしいことは聞きとうない！
そちらで勝手にやっておけばいいのじゃ～！」と切れるのです。

まあ殿としては頼りないですが、
家老や側用人は独善的な政治が出来るチャンス！とばかり
影の殿様として権力を使うようになるでしょう。

結果悪政になるか善政になるかは解りませんが、
下々の者にすれば、善政であれば政治体制はどうでもいいことであります。

あなた様はご自分の好きなように、
政治をすることができる家老だということ。
その結果善政を敷けばいい。

夫婦とは何でも相談、話し合い
確かにそれが理想かもしれません。
また、あなた様はそういう夫婦像を求めているのでしょう。
しかし旦那様はそうではないようです。
煩わしいことは、妻が全部しきってやってくれる。
それが「ああ、結婚して俺本当によかった～！」としみじみ思える瞬間なんでしょう。

式の相談をちゃんとするよ！とはじめに言った時も
その時は心からそうしようと思っていたから、口にしたのです。
旦那様にしてみれば、その時は嘘はついていないのです。
本当にそう決心したから。

でも数日後にその心が変化しただけ。
「あの時は出来ると思ったけど、やっぱりできそうにないな。」
そしてあなた様が相談を始めると
それは相談ではなく「批判を受けている」と感じるかもしれません。

あなた様がどのような話し口調かわかりませんが
AとBとどちらか選ぶ場面で「どっちにするの？」と聞くのと
「私はAがいいな。（で、あなたはどう思う？）」と聞くのとでは
前者は詰問と感じ、後者はあなた様の感想のみなので
「ああそう。そうしたら」ですみます。
男性は大変弱い生き物ですので、
いつも弱く見せないように虚勢を張って生きています。
弱い犬ほどなんとやらです。
特に妻より立場が下と世間に思われては沽券に関わるので、
本当は妻が強いのに、妻より強そうに見せるため
大変苦労しています。

そこで妻が「どっちにするの？」と聞いてくると
自分の虚勢の努力が水の泡になるので、
妻からの詰問や追求と言うのを大変嫌がるのです。
女がなにか自分に質問をしてきたら、
即答できないと沽券に関わると思うし、
質問が詰問追求と感じ、自分を批判すると感じます。

「AとBどっちにするの？」→「早く決めて、今決めて、まだ決めてないの？何故？すぐ答えて。
どうして決めていないの？考えていなかったの？考える頭がないの？
低脳なの？あなたってどうしようもない男ね。AとBの違い解ってるの？
私はもう決めてるのに。まだ決めるのに時間がかかるの？
他の男性の方がもっと優秀よ。あきれた。頼りにならないわね。」

これだけのことを言われているように感じて
不機嫌になります。

結婚式もうすぐだねと、義母さんからの言葉を
説教がはじまる前兆と捉えるのも、
口調や言葉の響きから、勝手に「詰問がはじまる！」と思ってしまうのです。
説教されるのでは？と言う懸念＝自分の非を責められるのでは？という恐れなのです。

確かに、夫として頼りないとあなた様は思うかもしれません。
しかし、頼りない夫を頼らずに、よきにはからえで自分の好きに采配を振るうと思うと、
それはそれでやりがいがあるのでは？

夫婦にはいろんな形があります。
あなた様が決定して「ついてこい！」と旦那様を引っぱる夫婦でもいいのでは？
子作りや家計は、あなた様が家計を把握して
そろそろいいだろうと、あなた様がGOを自ら出す。
「赤ちゃんできました。」「でかした！」
ニコニコ２人が笑顔。それでいいではないですか。

「ボクは家のこと、夫婦のこと全部奥さんにまかせています。
それでいいんです。奥さんは絶対に悪いようにはしないから。それで安心です。」
そういう夫婦もあるでしょう。

うちは、同い年夫婦で結婚１０年目ですが、
基本的に大事なことは夫婦で話し合いはしますね。
しかし、夫は冠婚葬祭について不得意で、苦手分野ですから
私が冠婚葬祭の何かで「どうする？」と聞いても
夫には判断するための知識と経験がないので、
即答できずに大変イライラしだします。
判断が出来ないと無能な男だとレッテルを貼られるので、
焦っているのです。
そして「今聞くな！」とか
「そんなつきあい必要ない！」とか質問自体を削除しようとします。
質問が無くなれば、判断を迫られる必要がなくなり、
自分のプライドが守られるからです。

えええ？そんなに男って自分のプライドが大事？

そうらしいです。エベレストより高い。
特にわが妻から傷つけられたら、勃起不能になるぐらい傷つく。
ガラス細工のように、繊細で壊れやすいプライド。

それで私は「こうしようと思うんだけど？」と聞くと
「おう。そうしてくれ。」と夫は答える。
そして、「なんかよく解らんけど、偉そうに『よし！』と言えたからいいや。」
と満足するのです。

あなた様の夫婦の小船は、あなた様が船頭ということで
荒海を漕いで行く。そういう小船も沢山あると思いますよ。

回答No.7

iruco3

離婚を考えてほしいと思う一人です。

先が不安という、自分の気持ちに正直に応えてください。
体調がすぐれないとき、頼りにできそうですか。
ここぞというときに、あなたやこどもを守ってくれそうですか。

「勝手に産んだんだから、俺は知らない。おまえの子だ。」
そんな悲しい言葉を聞かないでいいように。

今ならまだ引き返せます。
情に負けず、別れることを強くすすめます。

あなたの人生の主人公は、あなたです。
自分を大切にしてください。

お礼

iruco3さん、ご回答、ありがとうございます。iruco3さんのご指摘通り、私とのこれからを守ってくれると いう自信は本当にありません。ここでご相談させて頂き、irucoさん始め皆様に貴重なアドバイスを頂きました。そのアドバイスをもとにもう一度考え直してみます。
本当にありがとうございました！

回答No.6

reiandharu

私は他の方々とは違う意見です。多分、ご主人様は「やっかい・揉め事・ストレス」ぜ～んぶダメなんですよね。人とのコミュニケーションも苦手なんでしょう。多分、軽い発達障害があるように思います。

　でもね、ちゃんと稼いで、ギャンブルやその他の問題なくやっているわけでしょ？だったら、もうしようがないです。全部あなたが仕切って、逐次報告だけして、「俺、聞いてない。」と言わせないようにしればいいんです。

　皆さん、離婚離婚とおっしゃいますが、理想の相手なんてそう見つかりませんよ。すごい美人とかなら別ですが。３０代半ばなら婚活市場の価値もぐっと下がります。だって、こども産むギリギリでしょ。

　離婚して、これから出合って、妊娠して・・・なんて無理だと思います。それよりは、イライラするかもしれないけど、おだて誉め育てみたいなことして、しっかり稼いでもらい、あとはなにもかも自分が仕切ればいいんです。

　子作りだって、「あら、妊娠しちゃった。」みたいな感じであなたが策略を練ればいいんです。相談相手にならないとか、ぐいぐい引っ張ってくれない、とかは諦めて、自分が決める！にすればいいんです。離婚して仕切りなおしをするより何ぼか、マシと思いますが、どうでしょう？

お礼

reiandharuさんご丁寧なご回答ありがとうございます。今回ここの場で初めてご相談させて頂き本当に勉強になりました。母には勿論、友人にも相談が出来なかったのです。結婚は自己責任だと自負していますので。今まで自分で言う事ではございませんが失業しても彼を励ましながら時には厳しく支え頑張ってきました。お恥ずかしい話ですが今はこれでも改善してくれたので。今までも支えてきたのだからこれからも気持ちを強く持ち支えていくべきたと考えていました。それならこの場で愚痴るなと言われるかも 知れませんが。 reiandharnさんのご意見は私の母と同じ意見でした。もう一度冷静に今後の事を考えて決断しようと思います。この度は本当にありがとうございました！

回答No.5

dakedakepuru

うちも旦那が３８歳の時に結婚しましたから、ずっと一人で過ごしてきた分そういう意味で慣れない部分もあるだろうなー、って
思います。やっぱり結婚の事とか子供の事とかは疎いというか人ごとというかそういう部分はあって、
あまりにのんびりしてるんで私がキレて向こうが謝るということもたびたびありました（笑）
でも結婚できたのは旦那も受け入れて改善する態度が見られたからであって、質問者様の旦那さんみたいに
逃げたり逆ギレしたり、ましてや人（しかも嫁の母親）を馬鹿にする態度を取ったんであれば、結婚はしませんでしたね。

涙を流すだけじゃなくてふざけんな！ってブチぎれてはどうですか？

それも既にやってて言う事聞かないのなら離婚もやむなしですね。
今までは恋人気分でいれたから２年も一緒にいれたんでしょうが、結婚したからには自分の「夫」であり、
子供が産まれたら子供の「父親」です。そういう自覚がまずないんでしょう。
一家の主としてそういう決定すべき事から逃げるようでは大黒柱の資格はなし。
一生ぬるま湯につかって一人でのたれ死ねば？って感じですね。

まだ子供もいないようですし、離婚した方がいいと思いますけどね。
失礼ですが３６歳とは思えないほど子供ちゃん過ぎて、１０代２０代前半で子供ができて仕方なく結婚した子供かよ、
って思っちゃいました。

お礼

ご回答を頂きありがとうございます。今回初めてここでご相談させていただき改めて、勉強をさせて頂きました。

回答No.4

66mlqn

カスを好きになりましたな　社会生活が出来ない欠陥人間です　無人島に住んで貰う事
仕事が　どんな所か判りませんが　協調性があるのですか
自分の殻に閉じこもる　あまり攻めると　どこかへ逃げて行きますよ
夫　将来　親として社会生活できるのか　見極めてから結婚する事

回答No.3

noname#196134

この先嫌というほど冠婚葬祭がありますので、いちいち逃げてたら大変だと思います。
社会生活不適合者なんだと思います。

本気で離婚考えてはいかがでしょうか？

３４歳ですから、もう一度結婚のチャンスはあると思います。

お礼

ご回答、ご指摘通をして頂き、ありがとうございます。
改めて勉強させて頂きました。

回答No.2

netenjin

30・男・既婚者です。

期待するような回答ではないと思います。
No1様とほぼ同意見です。

夫婦生活を円満に送る為に必要なのは、何をおいても
「相談と合意」だと思います。
結果的に失敗だったとしても、相談して二人で決めたこと
なら、諦めも付くし、前向きになれるってもんです。

仕事も同じだと思いませんか？
問題が発生した時、何の相談もなく、上司や同僚が勝手に
何でもかんでも決めてしまったり、質問者様が相談しようと
したら、切れられる・・・。
そんな所にいつまでもいられるでしょうか？

結婚式だけならまだしも、子供の事や家計
の話までその調子では、とてもじゃないですがまともな
夫婦生活は送れないと思います。
36という年齢を考えると、心を入れ替えるってのも
期待薄です。また、義理の母親に「切れる」とか
嫁に対して「お前の母ちゃん」なんて失礼にも程がある。

別れるという選択肢がない場合、「子供ができれば変わる」
という意味不明な期待をしないで下さいね。
100％とは言いませんが、高い確率で変わらないと思いますし、
何より子供が可哀相すぎます。

回答No.1

zz400n

諦めるのは結婚式ではなく結婚そのものではないでしょうか？

子供はいるの？

いなければ離婚してみてはいかがでしょう？

女性に聞きたいのが、なぜ１００％不幸になる人と結婚しようとおもうの？

上記の話が本当ならば、この先冠婚葬祭のたびに同じような状態で泣かされますよ。

妥協も必要ですが妥協できない点もあると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました！現在まだ子供はいないです。そうですよね、この先長い時間を一緒に生きていくのは不安です。やはりそのような性格は直らないものでしょうか
離婚を考えてみます。
ありがとうございました！