私を捨てた彼が妻と旅行って…

質問

３７歳の女性です。
最近、不倫の彼（３８歳）から別れを告げられ納得いかなくて別れない！と言ったのですが、彼は彼の妻に全てを告白したと言われました。
彼は妻とはセックスレスで冷え切っていると言っていたのに
「セックスレスになったのは自分にも原因があったのに、妻と向き合わずに不倫という場所に逃げ込んでしまっていた。そんな自分に嫌気が差した。セックスレスを解消する努力を妻としていきたい。償いきれない位妻を裏切ってしまったけど、償って愛していきたい」
と言われました。
あまりに身勝手な言い分に許せなくなり、アンタの自宅の住所は知ってる。アンタが仕事に行ってる間に家に行って奥さん刺してやるから！と言ってしまいました。彼は低い声で、そんな事は絶対にさせない。全力で妻を守ると言って電話を切り、直後に着拒されました…
私と彼は私が派遣社員で働きに行った職場で知り合ったので（今は別の職場です）彼の職場の人に最近の彼の様子をそれとなく聞いてみると何と彼は妻とモルディブに行くらしい事を聞きました。
彼の職場の人には私達の不倫の事は秘密にしていたので、旅行の話を教えてくれた人は
「○○さん（彼の事）って本当に奥さん大切にしてるよな。結婚して何年もたつのにしょっちゅう奥さんと旅行行ってるし、奥さんの事普段からよく誉めてるし。ラブラブで羨ましい」
なんて能天気な事を言っていました。
私は派遣で一人暮らしで海外旅行なんて１０年以上行ってない上に彼のせいで婚期も逃したというのに納得できない自分がいます。
彼妻も、私という人間を不幸にした上で旦那に海外旅行に連れて行ってもらって彼に大切にされて当然って顔してるんだろうなと思うと、やりきれません。
精神的苦痛を受けたという事で慰謝料請求できるでしょうか？

回答No.55

goemon_2012

＞精神的苦痛を受けたという事で慰謝料請求できるでしょうか？

結論から言えばできます。しかし止めといたほうがあなたのためです。なぜなら彼に請求することになるからです。いくら腹いせとは言ってもそんな事はしないほうがいいと思います。取れたとしても些細な金額にしかなりません。弁護士費用と差し引けばかなりの確立で手出しになります。それに周りの人から痛いやつってレッテルを貼られますよ。馬鹿げてます。

奥さんのほうが法律に守られています。残念ながらこの日本では法律という絶対的存在があります。あなたの言いたいことも分からなくはありませんが、あとから手を出したのはあなたですよね。この事実を曲げることはできません。彼に何を言われて付き合いだしたのか詮索はしませんが、あなたに大人の道徳がなかったのがこの結果を招いています。

奥さんには、あなたを訴えるだけの理由と権利があります。もし、奥さんに訴訟など起こされたら大変ですよ。かなりの高額請求ができます。外国なんかだと億を越えてきます。まあココは日本なのでそこまでの高額な請求はしてきませんがそれなりの金額は覚悟しておかないといけません。本来ならあなたは相手側の奥さんに平謝りするのが筋でしょう。また、そのくらいしておかないと相手側に下手な入れ知恵するやつが現れたら取り返しのつかないようになります。

さらに、あなたは殺人予告をしてます。これは刑事事件の刑罰の対象になり重罪です。証拠は消すことはできません。これだけ炎上してかなりの人の目にも留まっています。言った覚えは無いとかは通用しません。これだけハッキリした証拠を軽はずみに書いたのはうかつでした。もう少し精神的に大人になりましょう。これ以上ややこしくしないで早めに相手側に謝罪してください。そのほうがあなたのためです。。

結婚どころでは無くなりますよ。今は婚期をはずしただけで婚期が終わったわけではありません。次の恋が明日にでも始まるかも知れないのにそのチャンスまでつぶすことは無いと思います。考え直しましょう。自分は悪く無いと思っているようですが、道徳的には問題が大有りです。感情を抑えることを学びましょう。そしてこれからはこんなことがないように、反省して人生の再スタートをきってください。

回答No.54

noname#154561

最初は私も「何て身勝手な幼稚な考えなんだろう！」と
少し憤りを感じたのです。
勿論、善人の笑顔と誠実さで人を傷つけ踏みにじる彼氏の
ことにもコラコラ！と思いました。

他の相談者とのやりとりの中で、正直言えば頑迷に
被害者意識に凝り固まるあなたを「こんなんじゃ、とてもダメだ」とも
思ったのです。
アドバイスになどならないから、書く気など無かったのですが・・・・

何でしょうね、眠りから醒めるときにあなたの相談を何となく
思い出して、ぼんやりした頭で考えていたのです。
自分が、あなたなら、と。

あなたが未熟なのもあなたのせいばかりでもないし、
あなたが自己中心的なのも親御さんの影響とか、或いは
過去に苛められたとか、私が知らない過程があるだろうし。

自分だって、それなりにダメな人間だしね。
判らないわけじゃないんです、あなたの自己中心的な痛み。
私も散々苦しんだことがあるからね。

で、考えたのですが、

訴えられた以上は、示談に持ち込み、反省の念を見せ、
男性の被害者という側面を強調しすぎずにアピールし、
賠償金額を減額してもらう、出来れば勘弁してもらうように
しなければ、ソープにでも沈まなければ返せない負債を
背負うことになるでしょう。

まずは、法的にはきっぱりと非を認めて手を引くことです。

さて、言いたかったのはその後。

彼自身に対しては、ちゃんと振った張本人として憎んで
しまわなければダメです。　奥さんを恨むなど、地獄行きの
特急列車に乗るようなものです。

彼の真面目（なスタンスを守ろうとする狡さ／本人自覚なし）を
心情的に責めると同時に、現実的な手切れ金の話をすべきです。

訴えられた以上、もう時既に遅しかも知れませんが・・・

例として、車を買ってもらうといいでしょう、カーローンで。

何故そんなことを言うかというと、賠償金をもぎ取るのは法的にも
金額的にも不可能に近いでしょうけれど、マイカーローンのような
ものなら比較的簡単に彼が契約できるからです。

更に、車というものは、売却してお金に買えることが比較的に
容易いからです。

あなたの怒りは理解できるけれど、具体的に手に入れやすい
賠償「物」を彼が分割で支払えて生活に無理が来ない程度の
金額に絞ったほうが現実的です。

彼と奥さんの生活を考えるなんてとんでもない、と感情的に
なった挙句が訴えられての醜い狼狽です。

実利を取ることをお考えなさいな。

彼が人生を共に歩きたいと願ったのが誰で、あなたは誰を
憎み、傷を癒すべきなのか、は考えるのに長い時間が必要で
しょう。　だから、それは後に回したほうが良いです。

被害を受けた（それがあなたの思い込みに過ぎないとしても）、
それを男性が罪に思っている間に、彼が出来る現実的な償いを
してもらうことに絞り込んで考える。

あなたに必要な、最初の大人の判断だと、思うんです。

にゃご。

回答No.53

tameiki100

正論をいう回答は多いでしょう。
それは回答者が満たされていたり、所詮他人事だったり、
冷静だからですよね。
私も不倫の相談をこのサイトでしたときに非難轟々でした。
他人は好きなことを書いてきます。（笑）

貴女は興奮して我を見失っている。
だから沢山の回答者からの正論は受け入れ難いかもしれない。

今はとことん考えて苦しんでもがくしかないです。
乗り越えたとき　初めて新しい世界が始まる。

ただ一つ言えることは・・
他人を傷つけても貴女の利にはなりません。
惨めだよ。
そんな相手の為に自分の価値を落として悔しくない？

心がキレイに整理ができたら、きっと貴女なら素敵な女性に生まれ変われるよ

回答No.52

1228nyago

不倫そのものが、間違った行動です。私も不倫者です。常にさみしい思いもしまういし、居て欲しい時にはそばには居て貰えません。不倫ですから。人を好きになり、お互いをいたわり合う関係が壊れた時点で、終わりせす。慰謝料請求？そんとこしてどうするのですか？あなたが、初めてことです。相手にのみ責任があるのではありまえん。不倫とは、相手の家庭の事情を理化した上で成立するものではないのでしょうか？いつでも終わりの時は、来るの位の覚悟すよ。好きだった人を訴えてあなたはうれしいの？

回答No.51

momomomouchi

人から拒絶されるのって、とてもつらいことですよね。お気持ちもわからないことはないです。
女性って３０を超えると一年でも、とても貴重で無駄にはできないと思う。（経験上）
でも冷静になってください。彼はまじめな人だという事でお話の流れからしても多分もう気持ちは決まっているように思います。今後あなたが何をしても状況が変わることはないと思われます。
社会人になると女性ってやっぱり甲斐性を求めますよね、打算的と言われようとも。当然同じ会社に勤めていて仕事ができない人に魅力を感じる女性はいません。一流企業で素敵な人だったんですね、その方は。でも既婚と知った時点で恋人候補から外してほしかった。文面からどちらかというと相手からよりもご自分から積極的にいかれたような印象を受けます。他の方から言い寄られてもそれは子会社の方だったなど、恋愛に対してとても冷静な面があられると思います。ならば、その方が既婚者で、いつかは解消される関係だという可能性は考えなかったのでしょうか。
セックスレスの事が書かれていましたが、何年も夫婦だとそういう関係もあります。ときめきより、どちらかというと盟友のような家族のような。いつかは奥さんのもとに返ってしまう覚悟もしながら関係を持ったのでなかったなら不倫するべきではなかったかも。
確かに結婚はタイミングも要素のうちですし、たまたまその時知り合ったのが今の奥様かも知れないですが、もう、「たら、れば」で話しても、相手は奥さんを選んで終止符をすでにうってしまったような感を受けます。
私は、経験も踏まえて恋愛はたとえ自分が１００パーセント好きでも相手が０なら割って、５０になるわけでなく０だと思います。たとえ相手が卑怯だとしても法律に触れることでもしていなければ、どうにもならない。
残念ですが、このままでは本当にあなたが感情を高ぶらせて負の感情でいっぱいの怖い女になりそうで。刃傷沙汰も辞さないようなことになれば、それはもう犯罪の域で、本当にあなたは人生を棒に振ってしまいますよ。それこそこのあと恋愛もできなくなります。すごく被害者感に打ちのめされておられるようですが、もし、反対にあなたが奥さんから相手を奪ってたら、あなたはいいけど、奥さんにとっては、もっと酷いことになりましたよね。
奥さんは冷静に見て被害者だと思います。確かに損をしたのはあなたでしょう。でも相手には最初から家庭があったんですから、最初からそういう結末も予想しておかないと、不倫をするには向かないと思います。
きっとあなたには不倫は向かないんだと思います。どうか、今回は大人の女性として穏やかに鮮やかに身を引いて、未婚の人でいい方を見つけるよう、またはほかのことに目を向けて前向きになってください。

回答No.50

noname#179679

気持ちは、私も嫌というほどわかります。一週間前、私もそうだったからです。

私も、彼女に浮気され、追求し、追い込みました。

でも、しらを突き通され、挙句は勘違いじゃないの？と最後別れました。

悔しくて悔しくて、だいの大人が泣きました。

私は40才です。この年には、厳しすぎる恋愛でした。

でも、過去にすがっても、前に進みません。

もう止めましょう。私も、今でも酷い事されても彼女の事が好きですが、忘れるしかないのです。

もう自分も、彼や、彼の嫁さんを傷つける意味は、ないと感じます。

最後に、相手が別れて後悔するくらいの、自分磨きをしましょう

前に進むしか、ないのです。

あなたのこれからに幸あれ

回答No.49

noname#209466

貴女は金を取るのですか？。御相手は幸せ怨んでは37歳の貴女まだ々若い忘れて
新しい恋をして下さい。

回答No.48

yoroyoroyouko

ANo.46で誤字がありましたので訂正します。

誤:あなたも奥さんも傷つける側だったんです。
正:あなたも奥さんを傷つける側だったんです。

でした。失礼しました。

回答No.47

noname#209466

どっちも　々　だね。

回答No.46

yoroyoroyouko

強烈ですね。あなた…。
ANo.44のレスで彼の奥さんから訴えられたとの事、少しは現実を把握されたでしょうか？
でも真正直に風俗で「バイトしなくちゃ。終わりすぎて笑えてきた」なんて、お金の事のみ問題に考えているようなので、まだまだなのでしょうか…？
説教されるのは嫌でしょうが、せずにはいられない程にあなたは子供で、自己中心的なのです。
奥さんは不倫された被害者なのですよ？あなたも傷ついたけれど、あなたも奥さんも傷つける側だったんです。なのになぜ奥さんに怒りを向けるのです。まったく道理に合いません。婚姻している妻と、不倫相手ではどちらが真っ当な立場なのかも分かりますよね？
携帯に何度も嫌がらせのメッセージなんて幼稚、では済まされないレベルです。

今あなたがしなくてはならないのは慰謝料を払う算段ではなく、奥さんへの心からの謝罪なのです。
被害者ぶっていてはいけません。反省している意を伝えればまた状況は変わると思いますよ。
それでも訴えられるのなら、そこまで自分は相手を追い詰めてしまったと理解し、償うほかありません。
それだけの事をしてしまったのですから。それをまず理解しましょうよ。

あと、ANo.13のレスでびっくりしたのですが
＞職場は一流企業だったので結婚相手を見つけるには相応しい場所でしたので。
でも私に言いよってくる男性は一流企業の子会社の人だったり、正直言って大した男性じゃない人ばかりでした。

…声を大にして言いたい。

職場を婚活の場にすりかえるなーーーー！！！！！

こんな事考えててまともに仕事出来るのか問いたい。雇うほうも困りますよ…。
色々とヤバイですよその価値観。もう37歳なんだから大人になってください。