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同棲について親に相談
- 同棲について親に相談する二十歳の女性が、彼氏との同棲を検討している様子。
- 彼氏は二十三歳で社会経験も豊富であり、結婚を考えるなど将来の展望も持っている。
- しかし、父親からはまだ早いという意見があり、女性はどうすべきか迷っている。
- kagemaru27
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「父さんの個人的な意見では、もし彼が一人前の男なら、 中途半端な気持ちで同棲などせず、結婚まで考えてするのが 当たり前だと思うし、それならそれで自分から挨拶しにきて 自分の覚悟を伝えるくらいの礼儀と度量が欲しい。 それくらいの男でないと同棲してもお前が傷つくだけかもしれない。 そんなこともわからないくらいの世間知らずさでは、 まだまだお前に同棲は早いと思う。 でも、この同棲が必ずしもお前を不幸にするとも限らない。 お前が自分で決めて、なにがあっても自分で責任を取る覚悟なら、 最終的には父さんはなにも言えない。」 こんな感じじゃないかなと。 本来親に、結婚しないかもしれない同棲を許可してもらうって、 筋が違うんですよ。親は絶対に自分の娘を傷つけるようなマネは させたくないんです。親が許可できるのは結婚だけです。 同棲して日常的にセックスできる環境になれば、 妊娠する可能性も上がるし、惰性で避妊を怠ってしまう 可能性もあります。 もし妊娠した時に、結婚していれば問題なく みんなにも心から喜んでもらえて、 安定した気持ちと環境で出産に臨めます。 でも結婚していなければ産むか産まないか、 相手との結婚をどうするか、結婚に際して 大きな問題が出て来たらどうするか、 相手がびびって逃げ出してしまったらどうするか、 養育費だけもらってシングルマザーになるか…。 仮に堕胎して心身に一生の傷がついたらどうするか、 子どもの出来ない体になって 彼と別れてしまったらどうするか…。 超えなきゃならないハードルが多いし、 重大な不安要素がありすぎるのです。 あなたがそんな窮地に陥った時、お父さんもお母さんも あなたを本当には助けてあげられない。 それを「いいよ、どうぞどうぞ」とは言えないのです。 だから「許可をもらえないのはわかってるけど、 私は自分の幸せのために同棲をしたいから、すべてを自分で 責任取る覚悟でします」っていう形でしかできないわけです。 だから、あなたの覚悟次第なんですね。 でも最終的にはあなたの判断を尊重してくれてる。 あなたを信頼してくれてる良いお父さんですね。 うらやましいです。
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- yonesuke35
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＞ 父の言い回しがいまひとつ難しく、これからどうしたらいいのか正直分かりません。 ＞同棲経験をして両親に相談した方などに、アドバイスを頂けたらと思います。 まだ２０歳の娘さんを持った父親の考えは、 大事な娘を傷つけられて捨てられるのは我慢できない。 同棲というのは体の関係は必至でしょう。 しかし相手の気が変わればいとも簡単に捨てられる事は 良くあることだ。 同棲をしないで相手を確かめてから結婚すればいいのではないかと 言っているのでしょう。 お父さんにはまだ彼とセックスしたとは言っていないのでしょうね。 もうセックスしているといえばお父さんの意見も変わるかもしれません。
- hinatsu223
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どっちにしても彼氏さんと一緒に両親のもとに挨拶に行き話すをするのが筋だと思いますよ、、、
お礼
>>hinatsu223様 ご回答有り難うございます。 >どっちにしても彼氏さんと一緒に両親のもとに挨拶に行き話しをするのが筋だと思いますよ、、、 ご明答でございます。 彼にも洗いざらい全てをお話し、後日私の父と共に話し合う事に致しました。 本当は最初にする予定でございましたが、まずは段取りとして私から父へ話の全体を伝えることにしたのです。結果的に 難しい回答が返ってきてしましたので、早々ながら今回ご質問させて頂きました。まだまだ自身には未熟な部分も多いもので、申し訳ない限りでございます…。 hinatsu223様、今回は貴重な お時間をさいて下さり本当に感謝いたします。貴殿のご意見等を参考させて頂き、より一層の進展に励むよう努力いたします。 有り難うございました^^
- 葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）
- ベストアンサー率24% (364/1495)
僕の妹と父の話ですが 妹は、彼と結婚したいと言いました 父は 「1年間は同棲をしなさい、それで男が分るだろう それでもいいと思うなら、お父さんに「結婚の許可を下さい」 という男なら、許してやろう 「娘さんを下さい」って男は直ぐに蹴りだす」でした 結局妹は、同棲半年で彼の浮気現場（二人の家でＨしてたそうで）を見て 1年しない間に逃げ出しました 父は「妹にバツ1が付く様な気がして、結婚を止めたんだ」と言ってました 父親って心配なんです 彼がどういう人なのか、娘を任せて良いのかどうか 分らないから「お試し期間」を取る「同棲」は反対じゃないんです 何となく、僕の父と妹が重なりました 僕が彼女と同棲するとき お父さんには「悪いねえ、世話になるよ」と言われ 弟さんには「姉を宜しくお願いします」と言われました……良いのかな？
お礼
>>azumin77様 ご回答有り難うございます。 >父は「妹にバツ1が付くような気がして、結婚を止めたんだ」と言っていました。 父親というものは やはり私達よりも人生経験が豊富なせいか 何か分かるものがあるのでしょうね^^; 娘を傷付けたくないと言う一心がなんとなく伝わってきます。だからこそ、ちゃんと両親には素直な気持ちをぶつけていきたいと感じました。結婚を考えれない人と同棲なんてしたくないですもの…。 azumin77様、今回は貴重なお時間をさいてご回答下さり本当に感謝いたします。azumin77様のご意見をしっかり参考にして、今後の事を進めまいりたいと思います。有り難うございました^^
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
ちゃんと意見を聞いてくれて、話し合いができる 素敵なお父様ですね。 同棲する、に筋も何もないと思いますが(^_^;) それにしてもつっぱねずに聞いてくれている。 そもそも同棲の相談を親にできるという時点で よい親子関係を築いていらっしゃるんだな と思いました。 お父様としては どういう風に娘が育ったか確認したいところでしょう。 目先のことだけでなく、きちんと判断できる人間に 育っていてくれている、と信じていらっしゃるし 信じたいと思っていらっしゃるんだと思います。 仮に同棲したがために破綻しても 「いい勉強になった」と優しく受け止めてくれそうです。 ただ経験にはなる、とおっしゃってますが 内心では結婚の決まっていない同棲には 反対だと思います。 同棲は良くも悪くも「生活」なので 責任のない結婚生活が始まるということで そこには性交渉も含まれますし 親もそれを認めたということは 「婚前交渉をする娘」を認めたことになります。 男親としては、辛いと思います。 年齢的にわかってはいても、です。 実年齢と精神年齢は違います。 23歳っていうと若いけど、社会人経験5年目なら 学生終えて就職した23歳よりは 精神年齢は上なんじゃないでしょうか。 だから同棲じゃなくて結婚でもいいんじゃないの？と 個人的には思いましたが(^_^;) ひとまず、彼を両親に会わせてみると いろんなことが動くと思います。 お父様が一転、反対となるかもしれません。 でも感情的にならない、筋の通ったお父様なので その時々でわかりやすく話し合いを してくださると思います。 同棲に関しては その後結婚した人が周囲にあまりいないので 女性にとってはなんとなく 若さの浪費のようなイメージです(^_^;) 女性が独身の場合の不倫も同様に。
お礼
>>LOTUS18様 ご回答有り難うございました。 >同棲は良くも悪くも「生活」なので 責任のない結婚生活が始まると言うことで そこには性交渉も含まれますし 親もそれを認めたということは 「婚前交渉をする娘」を認めたことになります。 男親としては、辛いと思います。 年齢的にわかってはいても、です。 確かにしきりに"男としての意見"という言葉を耳にしました。そういう意味で認められない、という意味合いだったのですね。分かりやすくご説明してくださり 助かります;; 性交渉については他の方のご意見同様に、結婚していない状態のまま妊娠してしまっては世間体に見ても自身にとって見ても、あまり良いことではない事は よく己に言い聞かせているつもりではございます。 まだ浅はかなところはあるかもしれませんが、避妊は必ずいたします。男性との交際上、それは仕方のないことだと思いますし ちゃんと結婚してから、その辺はきっちり考えようと彼とも良く話しました(自身も不安定な状況下での出産は 子供に良い環境を与える事ができないと常々考えているものですから…)。 高校を卒業し、すぐに社会へ出た彼は確かに精神年齢は他の23歳とは比べものにならない位 立派なものだと思います。(私が若く社会経験が浅いのもあると思いますが^^;)収入も私より安定しておりますので、金銭面に関しては互いの生活のみなら 常識範囲内でやり繰りできるのではないかと括っております。 父は難しく説明し、よく遠回しに伝えてくるものですから「よう分からんわ」と昔は感じる事が多いものでした。今考えると、その中に伝えたいことが沢山含まれていたのですね。本当に嬉しいです。 彼と父をゆとりを持って合わせてみようと、考えております。彼が自分の気持ちを歪みなく伝えることができれば…私は大丈夫だと信じてみます。 LOTUS18様 今回は貴重なお時間をさいて ご回答して下さり誠に感謝しております。沢山ご意見本当に有り難うございます^^
- kenshin2
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会話のやり取りがここまで書いてあるとわかりやすいですね。 たぶん、「いつかは出てくのはわかってるけど、同棲したいなら結婚するとか結婚前提ならまだしも、好きという感情だけなら反対だ」という意味だと思いますよ。 父親は娘を自分と同じかそれ以上愛し大切にしてくれる人と一緒になってもらいたいと思ってますからね。 彼が質問者さんを本当に好きで同棲したいなら、「結婚を前提に…」と挨拶に来て当然くらいに思ってるんでしょう。 すぐに同棲したいなら彼に挨拶に来てもらえば大丈夫だと思います。 厳しい親だと、どれだけ上手く娘が説得しても断固反対のまま平行線ですから。 挨拶の前に質問者さんがご両親に、「彼に悪い本性はないとは思うけど、もしあるなら結婚してから同棲して失敗したくない。だからこそ結婚は同棲してから決めたい」と説明しておけば成功率が上がりますよ。 彼女にそう言わせて失敗した事はないのでお試しあれ。
お礼
>>kenshin2様 ご回答有り難うございます。 >挨拶の前に質問者さんがご両親に、「彼に悪い本性はないとは思うけど、もしあるなら結婚してから同棲して失敗したくない。だからこそ結婚は同棲してから決めたい」と説明しておけば成功率は上がりますよ。 全く一緒ではないのですが、これに近いことは話しました。 「私は今はまだ色んな事に未熟だし、経験値だって少ない。だからこそちゃんと現実的・社会的に自分の頭で考え、乗り切る為の力(経験値)をつけたい。失敗だって最初っからするつもりはない」 こんな感じですかね？ よくよく考えると、結婚の話に近いような気もしないこともないのですが^^;私達の中では"結婚"という具体的なビジョンは固まりつつあります。しかし、まだ早まらず踏み留まってしっかりと考えたいからこそ、今回の展開に結び付いた訳なのです。皆様のご回答を見る限り父はちゃんと一気に話をして欲しいのかな、とふと感じました。少し神経質になりすぎて、逆に冷静な対処ができていない？と…。 kenshin2様、今回は貴重なお時間をさいてご回答下さり 本当に感謝いたします。自分の正直な気持ちにまた一歩近づいた気がいたします。 改めまして、有り難うございました^^
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
いいお父さんだと思います。 あなたの事が心配なんだと思います。 父親として最も心配なところは、 中途半端な気持ちな男と同棲して、娘が傷つけられてしまったら… 特にお金で解決できない体や心の傷は、心配します。 古い考え方かもしれませんが、 彼氏が真剣にあなたの事を考えているなら、自ら挨拶に来るなどしてもいいんじゃないか。 と思ったりします。 しなかったからと言って、彼氏に対して悪い印象があるわけでもなく、娘のあなたを心配しているだけです。 一度彼氏を実家に招き、お父さんに 彼氏の事をどう思うか聞いてみてはいかがですか？ 何度かそういう機会を持てば、お父さんの意見も変わるでしょうし、心配な気持ちも和らぐと思います。 あなたの言う通り、 筋はもう通っていますが、なかなか言えない親父の気持ちを思いやってあげてください。
お礼
>>kamikami30様 ご回答有り難うございます。 >古い考え方かもしれませんが、 彼氏が真剣にあなたの事を考えているなら、自ら挨拶に来るなどしてもいいんじゃないか。 ご明答でございます。 最初は互いの両親に自らが出向いて挨拶に行く予定でしたが、まずは自分達の親に少しでも話をしておいた方がいいのでは？と考え今回に至りました。 >一度彼氏を実家に招き、お父さんに 彼氏の事をどう思うか聞いてみたらいかがですか？ 件の内容を洗いざらい彼氏に話した結果、私の実家へ来ることになりました。今まで私の両親には1,2度会っており(付き合った当初に一度挨拶をしています)、初対面にはならないので本人は緊張せずゆっくりと話をしたいと言っておりました。私は上に記した以上に自分の気持ちを父に伝えておりますので、あとは彼氏に貴方の正直な気持ち・考えを話して欲しいと促しました。如何せん このような事は今までしたことがございません(まだ自立して満１年と半分です)。しかし、彼氏はそのつどケジメをつけたいという考えを持っているらしく 頼もしい限りなのですが、私としては急な展開に少し戸惑い気味なところがあったもので…申し訳ございません;; kamikami30様のご意見を踏まえて、しっかりとまた考えさせて頂きます。 貴重なお時間をさいてご回答して下さり、本当に有り難うございました^^
- ハロー キティー（@hellogirl）
- ベストアンサー率20% (20/99)
ぉ父さんとぉ母さんのぉ話ゎ別として解答させて頂きます。 私ゎ今の彼氏とどうしたいか？ によって答えゎ変わって来ると思います。 やっぱり同棲すると相手の良い部分や悪い部分もぉ互ぃに見えて来ます。 なので同棲するぐらいだったら 結婚された方がイイかと。 何があっても彼氏に付いて行くと思われるんでしたら同棲されても構わないと思います。 ただ一緒に居たいからって同棲されると必ず別れますので参考までに。 まぁ～両親の考えゎ… 一緒に住むぐらいだったら結婚しろって言ってるようなものでしょうね。 同棲ゎママごとの延長じゃないんだしケジメをつけろと…。 両親が言ってるのゎ上記の２点でしょうね。
お礼
hellogirl様>> ご回答有り難うございます。 >私ゎ今の彼氏とどうしたいか？ によって答えゎ変わって来ると思います。 今現在では互いに結婚を考えておりますが、上記に申し上げました通り まだ二人とも未熟な所もございますのですぐに入籍、と言った形を取るのはまだ早いと考えました。"好きだから一緒にいたい"と言う気持ちは確かにありますが、現実をしっかり見据えて段取りを組んでいくつもりです。何事にも順序がございますから…。hellogirl様のご回答もちゃんと頭に刻み込んで少しづつ進んでいけたらな、と思います。 貴重なお時間をさいてご回答して下さり 有り難うございました^^
お礼
>>clover0707様 ご回答有り難うございました。 clover0707様の訳に少し涙腺が緩んでしまいました…。改めて父の偉大さが ひしひしと伝わってきます。本当にこんな娘を真っ直ぐに見てくれて、どんなに感謝してもしきれないです。 >本来親に、結婚しないかもしれない同棲を許可してもらうって、 筋が違うんですよ。親は絶対に自分の娘を傷つけるようなマネは させたくないんです。親が許可できるのは結婚だけです。 確かにそうですね。私が記していた"筋を通したい"という気持ちは、また違うものだったのですね。少し自分の言葉に酔っていたのかもしれません…。お恥ずかしい限りです。ここでお話させて頂く話とは少し違うかも分かりませんが、ちょっとだけ私の父について記します。 私の父は今の母と18歳で出会い、19歳で結婚いたしました。 しかし、できちゃった婚ではありません。 現在の父は本当の父親ではないのです。私は母方の連れ子で、当時母は私を20歳で出産・離婚をしており、今の私と全くの同年代ということになります。父は10代の時に自分の子供でもない娘を支えると決意したのです。今考えると相当凄い父親だなと考えさせらます。 仲は…今は良くも悪くもないです。ただ、母の事もあり父は「子供が子供を産むのは止めとけっちゅーことよ」 とこぼした事もあります。当時はいやに納得したものです。 だから母は私を早く結婚させたくない・良い旦那と幸せになって欲しい、という思いがあるのでしょうね…早くから結婚するな、と小さい頃から言われ続けました。貴方が苦労するだけなのだから…と。 親の気持ちを小さい頃から聞いていると、心が少し痛むのです。今自分のしていることが本当にいいのだろうか。迷惑にならないだろうか。私は親に何をしてあげているのだろうか。 "覚悟"とおっしゃいましたが、今は自分の考えを曲げるつもりは微塵もございません。後ろめたい気持ちが尾を引いておりましたが、父が私を信頼してくれていると信じて…自分の意志を貫きたいと感じました。誠心誠意を持って、後悔しないものにしていきたいです。 乱文となってしまいましたが、clover0707様 この度は貴重なお時間をさいて下さり 本当に有り難うございました^^