彼氏がいなくて１年弱で何が悪い？

質問

２５歳女性です。

約３年付き合った彼（結婚まで考えていましたが彼のＤＶを理由に私から去りました）と別れ１年弱…

思った以上にダメージが大きくまだ傷が癒えきっていません。
トラウマにもなってしまいました。

たまにいいなと思う人が現れても結婚してるか彼女持ちで…恋愛が始まる前に勝手に失恋しています。

そんな中、
友達（年２回遊ぶ程度）に言われた一言が理解出来ずムッとしています。

『もう１年？そろそろやばくない？今のままじゃあかんやん。そのままやとずっと彼氏出来ひんで。自分から行動しないと！』
と…

何がいけないんですか？何がやばいんですか？私は私なりに色々考え（ＤＶ男を選んだのも自分の責任だし…）前に進むよう気持ちの切り替え途中なのに。

友達を辞めたいくらい腹立だしくなりました。
私の器が小さいのでしょうか…

回答No.9

key00001 · ベストアンサー

いわゆる「大きなお世話」ってヤツですね。

でも、その大きなお世話が、質問者さんの核心に触れたと言うか、「図星」の部分があるから、腹が立つんじゃないですか？
昔の川柳だと「その通り だから余計に 腹が立ち」って言うんですが・・・。

的ハズレなら、否定したり笑い飛ばしたりも出来ますし、重要なコトじゃなければ、否定する必要もなく、適当に相づちでも打っておけば良いハズです。
しかし腹が立つ場合、モチロン「何がいけないんですか？何がやばいんですか？」も本心ですが、それとは裏腹に、痛いトコを突かれた部分もある場合がほとんどです。

ただ、これが親友とでも言うなら、質問者さんも「親身な言葉」として、素直に受け止められたのではないかと思います。
『もう１年？そろそろ・・』って言う言葉は、あくまでご友人の個人的見解ながら、基本的には質問者さんを思いやるアドバイス的な気持ちでしょう。
少なくともご友人の言葉には、ご友人には何のメリットも有りませんから、損得勘定などの言葉ではありませんし、「一理はある」かと思います。

とは言え、質問者さんが他人に触れられたく無い部分を、「年２回程度」と言う、「他人に近い友人」に触れられ、また「一理はある」は「一理しかない」ワケで、質問者さんの気持ちを全て代弁してるワケでも何でもありません。

質問者さんが腹を立てるのも当然で、器が小さいワケでも無いです。
ご友人が、「年２回程度」と言う立場とか距離感をわきまえず、質問者さんの心の傷に触れたコトが悪いんです。

当然、質問者さんの気持ちは質問者さんのモノで、誰にも変えられないです。
質問者さんがアドバイスを受け入れたくなければ、受け入れる必要などないし、「友達を辞めたい」なら辞めれば良いです。

しかし、やはり失恋の傷心を乗り越えなきゃならないのは、事実です。
それはご友人のアドバイスを受け入れるとかは無関係に。

今回の件は、質問者さんは、まだ心の傷が癒えてない状態で、その傷に触れられたら過敏に反応してしまっている格好です。
当時は相当な悲しみや苦しみを味わったことも良く判ります。
「そんな思いは二度としたくない」のも当然で、そう言う無意識の自己防衛が「トラウマ」です。

でもね・・質問者さんの心の傷は、キチンと向かい合って、手当もしないとダメですよ。
「傷口を見るのもイヤ！」じゃ、治療も出来ないから。

ご友人の言葉は、質問者さんの大きな心の傷を治せるほどの言葉じゃなく、せいぜいその傷に救急絆創膏を貼ろうとしたくらいのモノかも知れません。
シロウトの下手な治療ですから、拒絶するのも当然ですから、「大きなお世話。お節介は要りません！」でも構いません。

しかし、質問者さんご自身が、傷から目を背け過ぎてる部分が有りませんか？
「見るのも見られるのもイヤ！触れるのも触れられるのもイヤ！」だと、たとえ名医が現れても、治療どころか包帯さえ巻けないです。
もっと言えば、「治りたくない」って言う患者は、医者でもどうしようも無いんです。

１年半と言う歳月だと、ソコソコは自然治癒していてもおかしくは有りません。
「そろそろ治療したら？」って言う言葉に、耳を傾ける気持ち（勇気？）も必要です。

質問者さんの他人に対する器とか寛容さの問題では無く、質問者さん自身が、自分の心から目を背けているコトが問題の根底の様な気がします。

ただ、以前なら触れられるコトさえ怯え、怒る元気も無かったのではないですか？
それが「腹立たしい」に変わったコトは、そろそろ失恋のトラウマから逃げず、傷と向き合ってみる時期が来たのかも知れませんね。

後は「ちょっと」の勇気だけです。
たとえば、ご友人の言葉を、少しは素直に受け入れてみたり、質問者さんの心の中だけで良いから、「私のコトを思って言ってくれたのに、怒って悪かったかな？」くらいの気持ちの余裕を持つことかと思います。

今回の感情の起伏は、「怒り」だけで止めないで、心の転機になさったら良いと思いますヨ。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

はい。核心に触れ図星でした…『うるさいな！わかってる！』というのが本音でした。

回答者様がおっしゃるように腹立たしい＝傷と向き合えるようになってきたのかもしれません☆

怒ってるだけではもったいないのでこれを機に心を入れ替えようかと思います。

ほんと私は余裕がないですね(/_;)
余裕のある可愛らしい女性を目指します☆

回答No.14

hatada964

女性は、生まれながらの役割か、性癖、摂理か、子を産むべきや。グチャグチャ彼氏が、居るや、居ないやで、自己満足してるかどうかわからんが。自然に、積極的にでも、消極的にでも、真剣に子供を作り、社会に貢献すればよい。DVのことは、内容、状況不明で、判断不能や。単純にマスメディや、世間の傾向に乗るべきでないが、乗ってもシャアナイ。ワタシャア、こうあるべきでないという、社会の傾向、偏向が、すきでないんやけど、神社に参ってか、尊敬できん人でもと、話して、自身で納得して、手段、保存の本能を大事にして、子供を持つべきや。生活の為やし、生きがいのためや。回答になってのうても、上記が回答ですわ。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

素敵な人と出逢い☆ゆっくり育み☆結婚し☆ベビーを授かる事が今の夢（目標）になりました(o^^o)

回答No.13

cheese16

私にも、質問者様と同じような経験があります。ＤＶというほどではありませんが、相手が全てを人のせいにして、「自分は悪くない」と責任転嫁をしてくる、未熟な人でした。
相手から過剰に責められる経験があると、必要以上に全てを「自己責任だから」と抱え込んでしまいませんか？「そういう相手と付き合う決断をしたのだって自分なんだから…」と追い込んでしまうと思います。

けれど、人って、やはりある程度長い間共に過ごしてみないと、見えてこない部分はあると思うんです。初対面の時はあまりよい印象でなくても、意外な一面を見た途端に親近感が湧いたり、反対に、よい人だと思っていたのに、ふとしたことで裏切られた気分になったり。

ですから、まず、質問者様には、「そんな人と付き合ってしまった私が変なのか？」というように、自分を追い詰めないでもらいたいと思います。

また、そのような辛い経験があるならば、人を警戒してしまったり、疑ったりしてしまい、なかなか次のお相手が見つからなくても、当たり前だと思います。

しかし、質問者様は、過去の経験から、次こそは良好な関係を築いていける相手を見つけ出す「審美眼」のようなものが磨かれたと思います。

私自身も、その経験後、友達以上恋人未満の異性に対し「何かおかしいな」と違和感を感じると、たいてい相手は既に彼女持ちで、「都合のいい女」扱いされかけていた、ということが多いです。
私にも恋人はいません。また、恋人がいない焦りもあるため、質問者様のご友人の言葉には、私も同様に傷つきます。けれど、今は、本当に自分を大切にしてくれる人を見抜ける自信があります。また、よい人に出会えないのであれば、１人の人生の方がむしろ楽しいのではないかとも感じます。

欲しいものは欲しいですし、「私は女としてどうなのだろう」と不安になることもありますが、

彼氏がいる状態＝幸せ

ではないことを理解しているので、落ち着いていられます。

ご友人の言葉には、「チャンスに恵まれていないから仕方ない」と、ご自身の心の中でつぶやいて、開き直ってしまってはどうですか？事実だと思うのですが…。

彼氏ができないのは努力不足だからではありません。日々、自分の好きなものや興味のあることに対してアンテナを敏感にして生活していれば、恋愛だけでなく、色んな出会いが待っていると思うんです。そのうちに、いずれ、よい人に巡り会えるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

私の相手も全て人のせいにする人でした…

私…
自分で自分の事追い詰めていたところたくさんあります。
我慢も爆発するまで我慢出来るし(/_・、)

確かに変な相手と付き合って傷つくより１人の方が断然楽しいです♪

そうですよね！
お互いアンテナを張り巡らし素敵な方に出逢えると良いですねヽ(´ー｀)ノ

回答No.12

ppp-tes

受け取り方もありますよ。
本気にしないで、ただ励ましてくれたととってあげてもいいのじゃないｄすか？

本当にまだ痛手の最中なら、きっと恐ろしくていえなかったかもしれませんよ。
他人目でも、そろそろ、そう発破かけてもいいくらい良くなってきたのかもしれない、
そう、観点を変えてみることもいいいことですよ。

１年どころか、私は、６年も７年も引きずりましたよ。
事情を知っているから、友達も軽々しくそんなこと言いませんでした。

時間はかかっても、いえ、時間がかかるなら尚更、その時間にふさわしいだけ、自分が成長しないといけないということだけわかっていれば、人の言葉で心は乱れません。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

本当にそうですよね！
受け取り方で全然違ってきます。

回答者様も引きずっていた時期があるんですね(/_;)

私…
もっともっと成長が必要なんだと思います。
人の言葉で心が乱れない余裕のある大人になりたいです。

回答No.11

rowena119

年に２回遊ぶくらいの人を友達として、その友達の言葉友達辞めようなどといってること自体が理解しがたいですね。貴女が自分で考えて、自分で責任を持って生きている貴女の人生でｗす。この程度の、私なら知り合いとしか言えない人の言葉で、傷付くなど馬鹿げていませんか。この人が貴女の何を知っているのでしょうか。単に彼を作らないとどんどん年をとるからヤバイというような表現をしたのでしょう。軽い気持ちで。見方を変えますと、貴女にはまだ彼と別れたトラウマが残っていて、過剰反応を示したとも言えます。そして人生とはそういうものです。自分が主役の舞台からみるといろんな登場人物がいますが全て脇役です。でもその脇役から見れば貴女も脇役です。それが人生です。出来るだけ気持ちの良い、役に立つ脇役を多く揃えたいものですが、中には毒を持つ脇役も出てきます。これも人生です。一度しかない人生を良い脇役にめぐり合うためには出会いを増やすこと。そして人を見る目を養うことです。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

高校の頃は毎日遊ぶ仲だったんですが、社会人になってからはなかなか…今回私の過剰反応も勿論ですが、波長が合わずムッとなる事が最近多くて。

私…
『人を見る目を養いなさい』とよく人生の先輩方に言われます(>_<)
毒を持った方ばかり出会います(/_;)
なぜでしょう…

回答No.10

st57mus63

やばくないですよ。
むしろその友人の価値観のほうがやばいというか、そういうスタンスで恋愛や結婚をしようとすると非常に危険です。

巷では「婚活」という言葉があるように
彼氏すらいないのに漠然と「結婚したい」という概念だけが先行している人が大勢います。

これは読んでもいない内容も全く知らない小説であるにもかかわらず「ラストが知りたい」という感情がなぜか存在しているのと同じくらいおかしなことです。

小説とは読み進めてはじめてラストが知りたくなるものでしょう。
また、ラストを知りたいがために本を読み始めるではないでしょう。

結婚という感情から逆算して相手を選ぶのと、なんとなく付き合ってたら「この人と結婚したくなった」から結婚するというのは似てるようで根本的な違いがあります。
前者はどうしても条件ありきで打算的に人を見てしまいがちです。

だから「婚活」という言葉が出始めてから、こんなはずじゃ…と早々に離婚するケースも増えてます。

「結婚している」や「常に彼氏がいる」というのはステータスと捉えられています。ステータスが欲しいために相手を探すという現象が起きてしまうのです。これは全く順序が逆です。

なんとなく出会い、付き合いたくなったから付き合い、その人と結婚したくなったから結婚するのが一番自然で失敗も少ないと思います。

質問者さんの場合、
ただ波長が合う人となんとなく一年半出会わなかっただけのこと。
そんなのごく自然じゃありませんか。

恋愛相手とは大小の差はあれど自分の人生に影響を及ぼす相手です。
その辺に転がってる空き缶じゃないんですからそう簡単に拾えるもんではありませんよね。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

びっくりしました。
そういえば私…最近もう失敗したくないが為に『結婚相手』に完璧な人ばかり探していました…

付き合っているうちに結婚したいな☆と思える相手って素敵ですよね！
そんな気持ちすっかり忘れていました。

このままいくと愛を育む事を飛ばしてしまうところでした(@_@)

ありがとうございました。大切な事を思い出せました☆

回答No.8

まさしろ（@masasiro）

何事も行動を起す時には大なり小なり「勇気」がいるものですよね。

今回、ご質問者様が書き込みされた事や、友達を止めたくなるほど腹が立つと言った事柄も、お友達が言った言葉が原動力になっているのです。そしてどんな力も自分をかき立てる勇気にするべきです。

彼氏や彼女が居ない時は誰にだってありますよ。それよりもご質問者様はきっと、人を求めたくても以前の様に素直な気持ちで男性を見る事が出来なくなられてしまった事が重荷になっているのではとお察し致しました。怖い思いをされたのでしょうね。

しかし、過去に囚われて心が前進出来ないでいらっしゃるから、お友達の言葉に囚われてしまったのだと思います。腹立たしいのは前進出来ないご自分にもきっとあるのでしょうね。

仏教では「因果」と言う考え方があります。原因と結果と言う意味ですね。

しかし、しっかり勉強すると本来は「因縁果」（いんえんが）と言って、原因と結果は「ご縁」で結ばれているとされています。人生とは良い結果を得る方がむしろ少ない経験ですから、ご縁によって自分に都合が悪い結果と結ばれる事もやはりあるのです。

良い結果であれ、悪い結果であれ、それを運んで来るのはいつもご縁の力の賜りものですから、本来は人のせいにしたり、自分のせいにしたりする事ではないのだと思います。

全ての悩みの根源は、自分の受け止め方次第なのです。

良い縁だけを望むのではなく、悪い縁が自分にも必ず来る事がある。その時に、折角のご縁で問題がある事に気がつき、それを克服ないし、柔らかく受け入れる事が出来るのなら、悪縁に思えた結果であっても、実は自分に必要な経験であったと静かに思う事が出来るかも知れません。

お友達の一言が、ご質問者様の勇気に繋がって、前向きな行動を起す原動力になって、年に二回会えるだけのお友達が、とてもありがたく思えたら素敵な事ではないかと思います(*^_^*)

ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

そうなんです。
素直に自然に求める前に考え過ぎてしまいます…

はい。前進出来ない自分に苛立っているところにあの言葉…
きつかったです。

良い縁だけを望んでいたらダメですね！
柔らかく受け止めてありがたいと思えるような心を持てるようになりたいです☆☆☆

回答No.7

noname#178669

全然、やばくないし！
自分のペースでいいと思います。
友達に何言われようが友達のペースに貴方が合わせる必要ないです。

私？
ははは（笑）
もう２年半いないよ～～

そう言われたら私も軽いトラウマはあります。
あり得ない束縛され続けたので次付き合えるとしても「この人は束縛しないか？大丈夫か？」とヒヤヒヤして
１度の束縛メールが来たらすぐ立ち去ります、私。
だから２年半になっちゃいました＾＾ｖ
でも全然、やばくないと思います・・・。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

とてもよくわかります！少しでも危険を感じたら逃げるというか…拒否反応起こすというか…去ります。
私もです。
もう嫌な思いはしたくないという防衛本能なんでしょうね！

お互いトラウマなんか消えるほどの素敵な未来が待っていると良いですね(o^^o)☆☆☆

回答No.6

blazin

言われた事自体には腹を立てても最もだよ。
ただね、
何故相手がそう「言える」のか？
それは友人だけど、
年に２回くらいの交流でしょ？
貴方を「線」の中で捉えていないんだよね？
今の貴方を「点」として切り取れば。
結婚を意識した相手と色々あって別れた後に、
その後良い相手と巡り合う事も無く、
貴方自身も自分を整えきれずに至る「今」があると。
その友達の言葉って。
プロセスの中身を考慮していないじゃない？
貴方がどのような心持で「今」に至っているのか？
そんなに簡単に気持ちは右から左には動かないよ。
単なる失恋のレベルじゃない。別れのレベルじゃない。
将来の軌道修正でもあり、
異性に対する微妙な心的ストレスを「残した」状態を創っている。
それって簡単な事では無いんだよ。
貴方も自分ではそう思っている。
でも、周りはそこまで「見えない」。
もちろん見てくれる友達もいると思う。
でも、貴方にそういう言葉を伝えたその友達は
「見えない」友達なんだよ。
だから見える部分「だけ」を取り上げて、
貴方が今も一人でいる、という部分「だけ」に焦点を当てて。
そういう言葉を伝え「られて」しまうんだと思う。
もちろん、そうだからとわかったとして。
それなら納得だ、うんうんと。
そうは「ならない」よね？
貴方だってわかっている事を。
自分なりに何とかしたいと思っている部分を。
周りから見える部分だけでいじられたら。
それは気持ちだって穏やかではないんだと思う。
ただ、穏やかではないけど。
別に悪意もないんだよ。
整理すれば「わかる」。
その友達は、年２回遊ぶ位の親しさと信頼関係の上で。
貴方にそういう言葉を言ってきた「だけ」。
ただそれだけなんだよ。
ただ、そのタイミングが貴方にとっては。
丁度「自ら」もバランスを崩している時期だった。重なった。
上手く行かないな～と。
そのタイミングに被ったからこそ。
貴方も少し「過敏」になってしまったんだよね？
こうして書き込んだ「後」の。
深呼吸した「後」の貴方なら。
もっと違う感覚で受け止められるんじゃない？
今感情的になっても得るものは無い。
だからこそ、貴方は自分を大切にする為に。
こうしてわざわざ書き込んだ筈。
今こそ自分を整える。
貴方には貴方のペース、貴方のプロセスがある。
わからない人にはわからなくても良いじゃない？
貴方自身がバランス良く、
心地良く日々を迎えていける事が大事なんだから。
自分を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

以前はお世話になりました。今回もご回答いただけとても嬉しいです☆

本当にそんな感じです。元彼の事は色々話してたのにすっかり忘れられて、『彼氏いない＝やばい』と…

私すぐ過敏に反応してムッとしてしまうんです…その友達と１日一緒だったんですが、ムッとする事だらけで…相性が悪いのでしょうか？
きっと私が気持ちに余裕がないのも原因ですね。反省しました。

自分を大切にバランスよく素敵な未来の為に無理しない程度に前に進みます♪

回答No.5

onegaidesu_orz

はじめまして！２６歳の女性です。
器が小さいとかじゃないですよ！友達に思いやりがなかっただけです！

私は元彼と別れて３・４年くらいいませんでしたよ！というか元彼とグダグダな関係だけ続いてたんですが、ほかの人を好きになれず、他の人だと（失礼な話）吐き気が冗談じゃなしにあるくらいダメでした。
でも、今は新しい彼氏できて前に進めて、色々あるけど幸せですよ！

私もずっと辛かったし、ほかの人を好きになりたかったけどできずで焦った事がないと言えば嘘になりますけど、途中から自分の時間が楽しくて、仕事も忙しかったしでもそのあと友だちと会ったりとかで充実して、楽しんでましたよ！
その時に彼氏できました♪

こんな体験談聞いても私は、そんな人もいるのかーでも自分はなーとなってしまうタイプですがw
でも説得力ないかもしれませんが、少しでも伝われば嬉しいです♪

せっかく前向きになろうとしてる時に余計な事を言われると腹が立ちますよね！
自分一人でどうにかできる問題でもないですし、そんな心無い言葉なげられたら私でも友達やめたくなるかも。。

DVの経験は私にはないので何も言えませんが、それでも前向きになろうと出来るのはすごいと思います！
頑張ってくださいね！

質問者様は器の小さい人じゃ決してないと思います！
少なくともこの件に関しては！なのでそんな事思わなくていいですよ！

もし、そう思ってしまってきついなら、「やばいよねーあははー」くらいに流してみるのもひとつの手かと思います。

ゆっくり気持ちの切り替え頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

回答者様は新しい彼氏が出来て幸せなんですね♪羨ましいです☆
私もこの壁を乗り越えたいです！

友達はＤＶの事も知ってるのに…
『皆が皆ＤＶするわけちゃうやん！引きずっててどうするん？』
と…

気にせず自分のペースで頑張ります！

年が近い方からのご回答心強いです☆

回答No.4

k_mutou

あまり気にしない方がいいのでは？

そのご友人は質問者さんが過去にＤＶ被害を受けていた事をご存じなのでしょうか？
単なる会話のとっかかり程度に気楽に考えてみては？
年に二回遊ぶ程度の方の言葉ですからやはり“気にしない”というのが最良かと。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)mお礼が遅れ申し訳ございません。

友達はＤＶの事知っています。
年２回遊ぶ程度の友達ですが付き合いは高１からです。

私の気にしすぎなだけで本人は何も気にしていないんでしょうね(-.-")