息子として・・

質問

某田舎県、両親は自営業父61、母60、私26男、弟24関東勤務です。就職はしてます。少々、長くなりますが、世間一般の第三者から見た客観的な意見をよろしく御願いします

両親が現在、熟年離婚1歩手前です。

原因は主に父です。
私の父は昔堅気で、どちらかというと、亭主関白です。自分の意見を通すタイプなので、母の立場はどちらかと言えば、父＞母でした。今はそうでもないですが、私は父に対しては歯向えませんでした。
現在、心臓の難病を抱え去年からペースメーカー入れてます。何年生きるかは誰にも分かりませんが、健康体に比べれば、生存率は低い病気です

母
昔から、余り体が強くなく、救急車で運ばれた事数回、精神、体調共に最近は安定していますが、持病、昔、リウマチ、現在は突発性難聴。

私、弟
健康

　さて、喧嘩原因ですが
これは、最近詳細を知ったのですが・・10年ほど前、父は同じ職種の方と浮気していました。肉体関係にまで至ったのかは分かりませんが、当事者である父は否定しています。この時期、母は体調が悪く、物が握れない、起きれない、痺れ等最悪の状況でした。そんな折に父は浮気。母は恐らく心身共にボロボロだったと思います。その時は、父が改心したのか相手の女とは縁を切ると約束し、事態は収拾。
が、数ヶ月前、縁が切れていないことが発覚。母が出て行った夜、家に帰ると、物が散乱し、思わずびっくり。温厚な母がこうまで変わるのかと、こちらが面食らいました。1度ならず2度も行った父に対して、母は激高かつ呆れ。父は只の友人だと言ってますが、母から見ればそんなのは信用0．

　これが直接的な離婚要因でもありますが・・もう一つは・・お金・・。
全盛期は幸い、実家は普通のリーマンよりも大分繁盛していました。
私も弟も大学、専門といい学生生活を送れ、両親には大変感謝しています。が、私が大学に居る頃、母は父から生活費月2～4万(自分たちの食費、自分の趣味、医療込み等)しか、貰ってなかったそうです。
　お金に関しては父が全権を握っており、家に来た母宛の親展封筒はすべて自分で開封。貯金、預金開示せず、父は友人と遊び、母は自分の過去の貯金を切り崩す・・・
母が意見しようものなら、父は高圧的に跳ね返したそうです。そんな生活が続き母は父に対して、不満を持っていたそうです。

　母曰く、全盛期に稼いだ金－生活費、学費etcを考えても、どう考えても貯金が少なすぎるそうです。幸い、実家は借金は一切なありません。父が使ったのか、元々貯金が私が食い潰したのか分かりませんが、母はかなりご立腹、不満です

　そんな不満やら欺瞞が、父の2度目の浮気と重なって、母は愛想がつき、離婚したいと言っています。私、個人は両親の離婚は、余り反対ではありません。母のたった一度の人生ですから、残りの余生は自由に生きて欲しいと思っています。問題は父です。父は今回の件があったにも関わらず、今だ離婚はしたくないと言っています。何とか仲を持ってくれと、私に言う始末。
確かに持病を持つ父ですし、ここまで育ててくれました。病気や今までの苦労を考えると、余り強くいえません。が、今回の件は、私は父に非があると思うのです。

両親ともに意地っ張りですから、意見を聞かない父、意見を言わない母、どっちも悪いと言われれば、それまでですが・・・

世間的に見てもこれは、離婚原因になると思います。実際、母は弁護士とも意見交換し、離婚準備が着々と進んでいます。資産分割、家の権利等々動いていますが、父は終始、ため息、沈黙です
なんだか、父が哀れにも思えますが、父の味方にはどうしてもなれません。

男の勝手な浮気や金銭関係でこうも、家庭が崩壊するのかといい勉強にはなりましたが・・・

かなり、ざっくりと書きました。そこで、アドバイスでいいのでお聞きしたい。

(1)私の立場はどうすれば？？

(2)私は離婚は子供や周囲に悪影響を与えると思っています。私はもういい大人です。が、大人として老い先短かい可能性の父と母の今までの抑圧された気持ち、を考慮して、復縁の説得をしたほうがいいのでしょうか？？

(3)参考までに総括的なご意見を

回答No.1

noname#231223 · ベストアンサー

お子さんが独立している状況では、「離婚は子供に悪影響」などという戯れ言は無意味と思います。

あなたは何もしなくてよろしいでしょう。
ご両親がある程度でも離婚やむなしと思っているなら、決断するのはご両親ですから、無理に復縁の工作をしたり止めたりすることだけは止めてください。

あとは、「両親にしてあげられることは限られていて、離婚してバラバラになったからと増やせはしない」「もし自分や弟が結婚するときは相手の親には両親として対応してもらわないと困る」など、自分の立場は明確にしておくことです。

まあ、世間体やこれからの暮らしもあり、そうカンタンに離婚できはしないでしょうけどね。
ただ、本人達がそれなりの覚悟を持って離婚を決断したときには、足を引っ張るような真似だけはしないことです。

お礼

返信ありがとうございます。ご意見参考になりました。私も両親に任せることにしました。ありがとうござます

回答No.6

mindofBM

(1)「母には残りの人生を自由に生きてほしい」と思うなら、もう離婚を応援するしかないと思います。

あなたのお母さんは、要するに愛想が尽きたのでしょう。こうなれば、女性ってのは早いですよｗ後ろを振り向きもしないもんです。文面から察するに、もう復縁なんて無理でしょう。後は綺麗に離婚話がまとまるよう、祈るのみです。

(2)おそらく復縁なんて無理でしょうし、復縁したところでまた同じことの繰り返しになるのではないかと思います。お父さんの面倒は…あなたが見ていくしかないでしょうね。。

(3)足りない生活費、浮気。何十年もそれに耐えてきたわけです。一体誰のためにそれに耐えたのかというと、多分子供のためじゃないかと思うのです。個人的な感想ですが、とうにお父さんに対する愛情は冷めてたのでは？

あなたも弟さんももう大人でしょうから、あなたの言うように、そろそろ「自分の人生を生きる」のを応援してあげたらどうでしょうか。

お礼

意見ありがとうございます。母は父に愛情は全くないと思います。母はどちらかと言うと子煩悩ですから、子供いたから我慢していたのは間違いないと思います。父の面倒は見切れるかは分かりませんが、一応、がんばります。

ありがとうございます

回答No.5

taka-aki

(1)母親は父親の体が悪くなっても面倒を見ないでしょうから、
　あなたが父親の面倒を見るか父親が孤独死する覚悟を
　持つべきだと思います。あるいは父親は浮気相手に
　面倒を見てもらえばいい。

(2)離婚が悪影響を与えるのではなくて誰かと一緒に
　幸せになる能力のない大人が周りにいることが
　子供に悪影響を与えます。やる気があるなら
　それぞれが幸せになる手伝いをすればいいと
　思います。

(3)嫌いな相手と一緒にいると疲れます。
　親のことが好きならあなたが引き取って面倒見れば
　いいと思います。好きじゃないなら、そんな相手を
　夫婦だからと言って押し付けるのもどうかと思います。
　結局、自分が応援したいと思える相手を応援するのが
　心理的にはすっきりするでしょう。

お礼

(1)父が突然死したとしても、それは覚悟してます。人間遅かれ早かれ死にますから。今回の父の病気はたまたまですが、因果応報だと思っています
(2)参考になりました
(3)まったくその通りだと思います。母も父と一緒にいる空間が耐えられないと言ってます。両親を養えるほど蓄えはないので、そのことははっきり言うつもりです。が、出来うるなら両親共々養いたいですが、父はちょっと心理的に今は微妙です

ありがとうございました

回答No.4

noname#196134

あくまでもご両親の問題です。

１　離婚後どちらにつくか考えれば良い話だと思います。
２　結果を待つだけで良いと思います。

３　これで結婚に対して恐怖を感じてはいけないと思います。
確かに世の中の半分のご夫婦は決してうまくいってない印象はありますが、そもそも結婚が永遠の誓いかどうか考える必要があると思います。
良いときに結婚して悪くなったら離婚ということでもいいんじゃないかと思います。

お礼

ありがとうございます。実家から出る気は無いので父母、どちらが出て行ったとしても、家に残るつもりです。只、私は母よりなので、母方につくつもりです。結婚に関しては、今だする気持ちはありませんが、将来は良き人と一生を添い遂げたいと思っています。

回答No.3

hnahana

確かに、心配でしょうが見守るしかないでしょうね。
母親が離婚したい気持ちは女性として解ります。

こんな、ご主人と死ぬ迄、添い遂げたいとは思いませんよ。
ここまで、馬鹿にされ自分は家政婦並の扱いではないかと
解ったのでしょうね、お母様は。

貴方の父親が蒔いた種です。妻を甘く見すぎてますね。
この歳で、妻から三行半押されるのは男尊女卑タイプの
男が多いのも事実です。

貴方は、くれぐれも父親の真似はしない様に
して下さい。

お礼

返信ありがとうございます。そうなんですよ、父からは色々と学びましたが、既婚者の男がこういうことすると、家庭が崩壊することがよく分かりました・・・これは大変勉強になりました。将来自分は絶対しいません。意見ありがとうございました。

回答No.2

katsupoco

夫婦のことは夫婦でしか解決できないと思います。
お母さんは、当事者ですからあなたが思う以上に、色々とつらい思いを
したかも知れません。
きっと、お父さんは越えてはいけない一線を越えたのでしょう。
お父さんは、ちょっと傲慢でしたね、自業自得と感じます。

わたしだったらどうするか・・・、お父さんには自分で解決しろと言います。
しかし、折角の家族がバラバラになるのはやはり寂しいですね。
お父さんに、離縁したくないならお母さんに徹底的に謝れとだけいうでしょうか。

こうなると男は弱く、女は強いです。
残念ながら、詳細がわかりませんので適切な助言はできませんが、
あなたが感じた通り行動することが、どういう結末でさえ、
納得できることにつながると思います。
自分の思いで行動することです。

お礼

返信ありがとうございます。父も事の発覚から数ヶ月、色々出来たずなのに。。。何もしなかった父は少し母に対して余裕こいてたのだと思います。私も自分の考えでいくことにしました。ありがとうございます。