彼女のいる男性に告白したいと思っていたのですが

質問

春に仲良くなった男性です。
今まで仲良くしてもらっていて、二人で飲みに行ったり買い物に付き合ってもらったり、お互いの家に行くこともありましたし、私の中では一番親しい男性でした。
その男性との距離が近かったからかもしれません。
先日彼に彼女ができるまで、私は私にとって彼がどれだけ大切な存在か気付きませんでした。
なので振られるのは覚悟のうえで気持ちだけ伝えようと思っていました。

ですが、彼を含めた男性3人と飲んだ際に皆酔い潰れてしまい、その時に好きな彼とセックスしてしまいました。
私が手を出したのか彼がなのかはお互い記憶がないようなのでわからないのですが、わずかながら私には行為中の記憶があるのでセックスは本当にしたと思います。
好きな人とはいえ酔った勢いでセックスまでしてしまったのがショックですし、彼女さんにもとても申し訳なく思います。
彼は私への罪悪感を感じて（と彼が言っていたのでそこが本当か建前かはとりあえず置いておきます）「距離をおこう」と言っていたのですが、私がどうしても耐えられず「なかったことにしよう」と言ってしまいました。
本来ならば彼と彼女さんのことを考えて距離をおくべきだということも、実際なかったことにしようとしても前と同じ関係にはなれないこともわかっているのですが、どうしてもその選択を選べなかった自分が嫌になります。

今回のことで「彼に気持ちを伝えたい」と思いつつも「さすがにそれはもうダメだ」と思っている私もいます。
告白なんて本当ならば考えている時ではないのに考えてしまう私は自分勝手だと思うのですが、
彼女のいる男性を好きになったことも、誰かに告白したいと思ったことも、酔った勢いでセックスしてしまったことも全てが初めてでどうしたらいいのかわからなくなっています。
彼との今後の接し方など、どうしたらいいのでしょうか？

長文乱文ですが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。
誹謗中傷のみの回答はご遠慮いただきたいですが、厳しい意見をいただけると嬉しいです。

回答No.8

kyoneko

いい加減です。

彼も、貴方も。
彼女など、妻でも何でもないから、別れようとすれば簡単です。
貴方の方を選ぶことも可能です。

しかし、実際は距離置きとかなかったことにしようとなると、これは単なるはずみ。
いまさら告白などしても、噴飯ものです。

仮に貴方は彼と付き合う事ができたとしても、また別の誰かに寝返りますし。
貴方も貴方でそんなことをしないとは言い切れません。

要は、誘惑に負けやすい。
気持ちをコントロールできない。
酒癖が悪いお二人です。

誹謗中傷ではないですので、お怒り無きように。
酒を慎み、悩むくらいなら、せめて順を追って交際から肉体関係と行くようにしたいですよね。

貴方の言うように、無かったことにするのが今後、一番傷が少ないのではないでしょうか。

お礼

たしかに私も酒癖が悪いということを痛感しましたし、
今後はそちらにも気をつけていかないといけないと思います。
今回のことは絶対になかったことにするつもりでいます。
全く誹謗中傷とは思いませんし、回答ありがとうございました。

回答No.7

sasimiumai

おじさんです。

＜二人で飲みに行ったり買い物に付き合ってもらったり、お互いの家に行くこともありましたし、
私の中では一番親しい男性でした。

これは貴女からみてですよね。
互いの家に行ったりしていても、進展がなかったわけですよね。

＜先日彼に彼女ができるまで、・・・・・

彼女って、ゆきずりならば、すぐに出来るけど、ある程度それ以前にアプローチをしていたから
彼氏、彼女になれたのではないのかな。
と、すると出来るまでの間には、貴女とも飲みに行ったり、買い物に行ったり、互いの家に
行っていたけど、貴女とは進展がなく、この彼は違う女性を選んでいたということになりますね。
並行して、女性ふたりと接触をしていたことになりますよね。
彼は、その時点で貴女以外の女性を選び、彼女にしたということですね。

＜彼女のいる男性に告白したいと思っていたのですが

酔ってしまい、この彼とセックスをする以前に、告白をしようと、そう思っていたわけですね。
ですが、この彼は貴女より、違う彼女をこの時点で選んでいたわけだから、告白をしたところで
駄目だったのではないですか。
貴女が、今まで仲がよくても、普通に接していたその彼に彼女が出来て、貴女が自分の気持ちに
気が付いたとしても。違いますか?

その彼に彼女ができるまえからも、貴女は自分の家にも連れてくるくらいだから
この彼に好意を持っていたし、このままいけば、私達うまくいくぐらいに思っていたのでは
ないのかな。彼はともかくとして、貴女自身は。

でも、彼は別の女性を選んでしまったわけです。畜生という気持ちが多少なりとも貴女に
あるので、少しタイミングが遅いけど告白をしたかったのでは。

＜今回のことで「彼に気持ちを伝えたい」と思いつつも「さすがにそれはもうダメだ」と思っている
私もいます

この彼の気持ちがよくわからないね。
この彼、彼女ができるまえ、貴女と仲良くしていたのですよね。
なんで、貴女を選ばなかったのだろうね。
それでいて、酔っていたとはいえ、貴女も悪いけど、貴女とセックスをするんだろうね、この彼。
もしかしたら、貴女のことも好きだったのではないかな。
この彼がプレイボーイであれば別な話だけどね。

悪知恵をつけるよ、貴女に。
以前の経緯も、今回のことも別にして。

貴女は良い子になりすぎるよ。

＜好きな人とはいえ酔った勢いでセックスまでしてしまったのがショックですし、
彼女さんにもとても申し訳なく思います。

根底に貴女が彼を好きだから、酔っていたとはいえ、酔っていたから余計にそう思ったのかも
知れないんだよ、彼を受け入れたということは。
彼女に申し訳ないなんて思うなよ。貴女の意思もあってのことだからね。
酔っていてもです。
好きな男とセックスが出来てよかったじゃないよ。
貴女は、できることならば、素面のときにしたかったですかもですね。
それと、ここが貴女にとれば、チャンスだったのですよ。

彼に責任とれーと言えばよかったのですよ。私と付き合えといえばよかったのですよ。
これを押し切ればよかったのですよ。
男のほうに、やった直後の弱みがあるときにです。
これはイヤなやりたかだよ。だけど、いいチャンスではあったね。

今後のことは、貴女がこの彼でもよければ、付かず離れずの関係、位置にいて
静観していれば良いと思います。
そうしていれば、告白などしなくとも、チャンスが巡ってきますよ。

ただし、彼から誘いがあっても、二度とやってはいけないよ。
貴女ご本人は、きっとわかっていると思うけどね。
都合の良い女にされたら、かなわないもんね。

私大丈夫ですなんて思っていたって、その彼とまさかセックスをするとは
思ってなかったでしょ。貴女だって。
このまさかが、男女間では、そこいらに転がっているのですよ。

こういう彼でも貴女が良いのであれば、格好いいことを言ってないで
しばらく時間を置いてから、自分の強い意志をもって、彼女がいても
この彼を奪いにいくか

いくら好きでも、彼女がいるのに、どざくさに紛れて貴女としてしまった
彼なんか、一切やめにするか。

彼女と別れるまで、待っているか。

貴女の気持ちと判断ですね。

まとめると、恋を成就させるには、タイミングと流れが大事なのだけど
次のタイミングと流れがくるまで、しらばっくれてるいるのが
良いと私は思います。

とりとめがなく、書きました、ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼に彼女ができるまで自分の彼への気持ちに気付いていなかったこともあり
彼を含めた全ての男友達への好意を否定していたので、
彼が私の言葉を信じてくれていたなら私の好意はないものと思ってくれていたと思います。
ただ実際には好きだったために、タイミングが遅いけど告白をしたかったのかもしれません。
告白されたから付き合っただけ、という彼の言葉に期待をしたくて
あわよくば・・と思ったのだと思います。卑しいですね。
今回のことよりも前に何度もタイミングがあったのに見送ってしまった私が情けないです。

回答No.6

maonyanko

こんばんは。

自分が彼女さんの立場で同じことを(彼女がいるのに奪おうとする行為)されてもいいと思うなら告白したらいいと思います。

あと、彼は彼女がいても別の女性(あなた)とセックスするような男ですがそんな彼で本当にいいのでしょうか？

仮に告白して今の彼女と別れてあなたと付き合ったとしても彼は同じように他の女性と酔った勢いでまたセックスなど浮気するかもしれませんよ。
それを責めずに受け入れるならいいんじゃないでしょうか。
既婚じゃないので不倫などにはなりませんが人のものを奪うのはあまり良いことではありませんね。
好きなら相手の幸せを願うのも愛情のひとつだと思います。あくまで私の意見ですが。

お礼

「好きなら相手の幸せを願うのも愛情のひとつ」
たしかにそうだと思います。
そうわかってはいるのですが、割り切れない私がいます。
その辺りの思いを抑えるのをまずするべきなのかもと思ってはいます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

yokohamakamome

「建前」や「良い子」にこだわるのは、ここまで来たら止めましょう！
もう良いでしょう・・・素直におなりなさい（微笑）。
心静かに・・・自分の心を正直に見つめなさい。
貴女の心は何を望んでいますか・・・？何が希望ですか・・・？

好きな男性と一度は結ばれて、お互い男女の仲になったのです。
もう友人に戻る意味がありません。
これからは「正々堂々」彼に真正面から向き合いなさい。
「嘘」を言ってはいけません。建前など飾ってはいけません。
正直に、素直に、一生懸命・・・彼に伝えなさい「好きだ」と
「かけがえのない人」だと思っている、と。
http://www.youtube.com/watch?v=6XjOE3gGs1s&feature=related

１回限りの片道人生、還って来れないのですよ、悔いの無い自分に正直な
恋に生き、愛が伴う、本当の「恋愛」に挑戦しなさい。
貴女に「応援歌」を贈ります。
http://www.youtube.com/watch?v=pTGM7qN-drA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=bHU7HWOObdA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RMdF1pL286A&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=wNU6F718iOc&feature=related

お礼

たくさんの応援歌ありがとうございます。
普段洋楽を聞くことがないので全く知ることのなかった素敵な曲を知ることができました。
建前で日々過ごしていくのをやめていって、
全て受け入れたうえで彼と正面から向き合ってみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

blazin

貴方が伝えた「無かった事に～」という言葉の
捉え方だよね？
自ら招いた混乱もある。
自分の等身大では「無い」流れの中での
バタバタに飲まれてしまった。
幾ら好きな彼と刹那のセックスが出来ても。
それは自分をどこに導かない。
その後の彼を見ても、感じても分かる。
余韻があるどころか、歪みになってしまった。
好きだった彼との関係が「壊れる」は辛い。
彼女「以外」では異性的に一番親しい貴方。
その一番を。
混沌の中で。混乱の中で。
都合良く行為に結びつけた「二人」。
どちらのせいでもない。
まだ付き合うと決めたレベル。
「これから」の関係を大事にする為に踏んばれなかった彼。
目先のセックスの匂い、可能性に負けた彼。
貴方も雪崩れ込んでいくだらしのない親しさも「わかって」いた。
でも足を踏ん張るよりも、
刹那でも満たされる方を「意志」を持って選んでいる貴方。
玉砕する覚悟さえ持っていた貴方。
気持ち良く伝えて散るだけの覚悟がある貴方には。
だらしなく絡まる事は全然ハードルが低い。
だから貴方は酔い任せ混沌を心のシールドにして。
彼との関係を「求めた」。
だからどっちがどうではなくて、
どちらも不安定だったいう事。
でも、その刹那の力は急に冷める。
冷めた後には逆向きの力が「強く」働く。
それは貴方もそうだし、彼もそうなんだよ。
だからこそ、以前のようにはもう無理なんだよね？
バランスが変わってしまったから。
貴方はとりあえず収拾を付ける為に。
半ば春から仲良くなってきた足元も含めて。
今までの交流そのものも含めて。
貴方はとりあえず自分の影響力を「外す」事を選んだ。
彼もそれは考えていた。
ただ、言葉の選び方が難しかっただけでね。
貴方なりに伝えた後に雪崩れ込んだセックスと。
伝えようとする気持ちを抱えた「まま」で、
セックスを経て、冷めて距離を置くのと。
気持ちが保てないのは「後者」だよね？
貴方が今告白したいとか、距離を置くのが嫌だという意志って。
彼の前で「蒸し返そう」とする貴方でしょ？
あたかもセックスで味をしめて、盛り上がった貴方という捉え方になる。
本当はセックスがあっても無くて。
貴方は伝えるつもりだった。
でも、刹那のセックスを挟んだ事で。
貴方の告白の純粋性は消えたんだよ。
貴方の伝えたかった気持ちは届かなくなった。
貴方も実はわかっている。
だからこそ、気持ちだけでは動けないんだよ。
ここで貴方の存在感を届ける意味だよね？
心地良く貴方を受け止めている延長上に。
貴方が伝えたかった告白が成立するんだよ。
刹那の心地良さを選んだ貴方は。
全体の心地良さを失った。バランスを失った。
今貴方がバタバタ伝えても。
色々理由を付けて離れ「ない」選択を選んでも。
そういう貴方を彼は心地が良いとは「思わない」。
貴方はセックスの流れを切りたくない事が一番の
目的だ、と思われてしまうから。
一番彼が怖いなと思っているのは。
貴方が酔い任せであれ、私たちは繋がったんだと。
セックス出来たんだと。求め合えたんだと。
そういう小さな「自信」を持つ事なんだよね？
それが彼にとって「思わぬ」行動になるから。
それこそ、
彼の側ではアクシデント的に切り替えているのに。
付き合うと決めた彼女を丁寧に進もうとしているのに。
その二人のレールに気まぐれに連結しようとする貴方が怖い。
別に求愛される事が怖い訳じゃ無い。
でも、
過去に関係を持った私、という一段階親しくなった自分として。
貴方が彼に対して今まで通りとはいかなくても、
接点を持とうとして来れば。
当然それは自分の彼女にとっても気になる存在になってしまう。
悩ましい存在になってしまう。
私たちは以前いい感じだったでしょ？と。
そういう仄めかしを持ち込んでくる貴方を隠しながら。
目の前の彼女との交流を続ける苦しさ。
急に関係をオフにするのも極端だけど。
曖昧な整理は、貴方の自由を許してしまう。
その貴方の自由を解放したのは自分だと。
彼が自分を責めているのはその部分だよね？
彼は貴方と親しくしながら。
貴方に思われている事は既に「わかって」いた。
でも、それは貴方の自由で。
僕は僕の良い人を見つけたいと。
貴方とは別の空間で、彼は愛する彼女とのプロセスを踏んでいた。
貴方に好かれている事がわかっていて。
貴方を受け止めてしまった、という自分。
火を付けた後の貴方との繋がりの難しさ。
それこそ、貴方が今告白しようとしている事。
それは実は彼の想定「内」だよ？
以前から伝えたいと～という部分ではなくて、
セックスできたんだと。男女の関係になったんだと。
それを貴方の勢いにして、拍子付にして。
気持ちだけでも～という動き方は「あり得る」事。
貴方が耐えられず距離置きを～という動き方も。
それは思いの「強さ」の裏返しでもある訳でしょ？
そういう貴方を彼は知っている。
貴方がどう動くのかは貴方次第だけど。
今の貴方と彼は一番大事な「心地良さ」が無いんだよね？
その状態で何かを動かそうとしても難しい。
今後の彼と～という考えも。
自分を一定の枠内に「置く」事が前提の悩みだから。
実は悩みになっていない。
迷惑はかけたくないけど、
私が「伝わる」距離感は欲しいですよ～と。
そういう貴方だから。
貴方次第なんじゃない？
お互いを立て直す為の時間はどうしたって必要でしょ？
貴方は空白が怖いんだよ。
彼女がいる彼と距離を空けたら。
私の存在感は？と。
しかもセックスの流れを切りたくない貴方もいる。
最悪彼女ではなくても。
近い距離に「いたい」と。
でも、そういう貴方を彼が心地良く受け止められなければ。
既に「二人」としての距離が成り立っていないんだよね？
流れを変える、整える。
その為の意志ある一歩は必要なんじゃない？
地続きで動いていこうとしても難しい。
貴方自身がもっと冷静に「今」を受け止める為にも。
貴方は自分が既に「わかっている」選択をする事。
仕切り直せるだけの時間と距離を置いた「後」の二人なら。
過去はともかく、今までの積み重ねを大切にしていける。
今の貴方と彼の「まま」では難しい。
自分を大切にね☆

お礼

「貴方と彼は一番大事な「心地良さ」が無い」
ここでそれが一番大切であるということを思い出させていただき
「私が「伝わる」距離感は欲しい」
ここで気づいていなかった私の思いを理解させてくださいました。
好きという気持ちしか考えられなくなっていたと思うので
とりあえずは現状と自分の気持ちの整理をしてみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

ta_kuchan

まぁ　好きな人とどんな形であれＨが出来たのだから
ある意味良かったのではないかな。

好きになったんだし？言い方悪いけど大人の付き合いって
奴で話を終らせたんでしょ？
だったら　蒸し返す必要はないと思う。
（お互いそれで納得したなら）

＞彼との今後の接し方など、どうしたらいいのでしょうか？
変によそよそしくしないで　今まで通りで良いと思うけど
２人で出かけたりはしない方が良いと思う。

好きになったら相手がいようが　いまいが　告白するのも
ありといえばあり。
どちらを選ぶかは相手次第だから。

ただし、自分が逆の立場になった時に
（質問者様に彼氏がいたとして）
他の誰かが質問者様の彼氏に告白して　
彼氏が他の人を選んでしまっても良いと思うならね。
（自分がされて嫌な事は人にもしない　というのが前提）
でも　自分の幸せは自分で掴むんだ　と　誰に何を言われたって
良いと思うなら　告白したって良いと思うよ。
（必ず付き合えるとは限らないし）

思う事、想い続ける事は自由だよ。
その想いを伝えるか伝えないかも自由なんだよ。

伝えた場合に誰かが悲しむかもしれない　という事。
そんなの関係ない　と質問者が思えば　伝えれば良いし
そう思わないのはらその想いは胸に秘めておけば良いんじゃないかな。

どちらを選んだとしても　後悔しなきゃ　それで良いと思う。

私だったら　相手に恋人がいるのなら　自分の想いは胸に秘めておく。
今まで通りの接し方で　２人では会わない　かな。

お礼

今まで通りの接し方で2人では会わない、というのが最善な選択でもありますよね。
思うこと、思い続けることも自由だ、という意見で少し胸が軽くなりました。
相手の彼女さんのことも考えながら、伝えるか伝えないか結論を出したいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

gyounosuke

男女間の友情はこうなったらもうおしまいだと思います。
これはあなたが彼に好意を持っているかどうか以前の問題です。
あなたと彼は「男と女」でしかないのです。
ならば開き直って、告白しちゃえば良いのでは無いでしょうか。
それで彼がどういう選択をするかわかりません。
あなたを選ぶかもしれないし、彼女を選ぶかもしれない。
前者なら、結果オーライでめでたしめでたしでしょう。
しかし、後者なら潔く彼の前から消えるべきでしょう。
彼は女性としてのあなたを選ばなかったのですから。

「これまで通りの関係」はもう無理なのですから、腹をくくって彼に伝えるべき事を伝えるしか無いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに男女間での友情は終わってしまっていますね。
言っていただけるまで気付きませんでした。
自分から距離をおきたくないと言ってしまいましたが
伝えるにしろ伝えないにしろ、距離をおくことも考えてみようと思います。

回答No.1

devilsbear

好きなら好きと告げればいいです。
貴女の行った行為は、別に、法に触れることでも、やましいことでも何でもありません。

距離を置こうといった男には、ずるさを感じなくもないですが、まあ、貴女が惚れているのなら、所謂略奪でもいいのではないでしょうか。
彼女に悪いなんて考えでいたら、この先貴女に訪れる幸運は半分以下になっちゃうでしょう。

幸せは、自分の手で掴み取るものです。

相手が既婚者でも何でもないのですから、迷う必要はありません。

お礼

このくらい考えてしまってもいいかもしれませんね。
今回のことでなくても自分の幸せは掴めるようにしていきたいです。
回答ありがとございました。