誘い続けるべき？

質問

夫婦とも40代前半です。
新婚当初の夫婦生活を私がが拒んだことをキッカケに、
長い間レス状態になり、ついには離婚の話まで出るようになってしまい、
なんとか離婚だけは避けたいとお互いに歩み寄り
なんとか危機を乗り越えて、最近やっと克服しました。
その後は夫婦関係もずいぶん良くなり、このまま年をとっても
仲良くやって行けたら…と願っているのですが、

ここのところ体調を理由に2回程断わられています。

もともと夫婦共に淡白だとは思うのですが、
あまり期間を空けるとまた元の状態に戻ってしまいそう
で不安です。
それに、何度か断わられると誘うのが嫌になります。

主人から誘ってくるまで待ってていいのか、
レスになったキッカケが私なのだから、主人の気持ちが
癒やされるまで誘い続けるべきなのか、
どうしたらいいかわかりません。

誘った時は嫌そうではありませんが、断わられます。
主人の気持ちがわかりません。
直接聞いてみた方がいいのでしょうか？

浮気とかはないと思います。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼にも彼のペースがあるんだよね？
今の彼だって「自然」なんじゃない？
それを自然だと感じられないのは。
以前貴方「から」拒んだ事をきっかけで。
そのまま長い空白期間を創ったからでしょ？
定期的に交わらなければ「いけない」と。
そういう気持ちになってしまうと。
ますます義務的な行為になるじゃない？
元々夫婦生活は淡々としている。
常にコミュニケーションが温かく流れている
訳では無い。
今後も上手くやっていけたら～という気持ちは
彼「も」持っているよ。
ただ、貴方は自分きっかけでレスになった事を
凄く凄く気にしているじゃない？
この流れを切りたくない、切りたくないと。
最近「やっと」克服したからこそ。
貴方は途切れさせたくないんだよね？
彼が貴方の誘い自体は拒まずに。
でも、行為自体はまたね、とかわしてくるのは。
貴方のその気負った部分を整えて欲しいからなんじゃない？
そういう感じで繋がりたくないと。
やっと克服したの「だから」、の部分が少しトゥーマッチ。
焦らずに、急がずに。
ゆっくりと穏やかにコミュニケートしていけたらいいよね、と。
その気持ちを一つにする事で。
最近の二人は。
以前よりは随分親密になった訳でしょ？
でも、貴方はその一方で凄く怯えているんだよね？
また同じようになったらどうしよう、どうしようと。
その怯えの部分を早く手当てしたくて。
貴方はムードやお互いのリラックス感の「延長」ではなくて。
ただ、定期的な交わりを求めてこようとしたと。
間を空けない事が目的で、
ただ誘いだけがふんわりと浮いたような持ち掛け方。
その部分が彼とはちょっとかみ合わなかったんじゃない？
体調的な部分なんて。
丁寧に彼とコミュニケートしていたら「わかる」事じゃない？
でも、貴方は誘う事を念頭に置いていたが故に。
タイミングを見計らう事しか考えていなかったのかもしれない。
断られて「しまいました」と。
そういう捉え方をしていると。
これからの貴方は凄く窮屈に彼と向き合っていく事になるよ？
貴方は彼のペースを尊重したと思えばいいじゃない？
彼が「無理をして」でも。
貴方の怯えや不安の部分に構ってくれる事が。
それが「二人」の心地良さ？
それこそ最近克服した～という流れがある。
逆に言えば、
今まではかみ合っていなかった。流れていなかった。
思うようにいかない時もあるんじゃない？
それも二人の真実だよ。
貴方はコミュニケーション「全体」を大事にしていけばいい。
セックスを至上に置かないで。
お互いに気持ち良く向き合っていけている状態を
大切にしていく。
お互いを解し合っていく。
その延長に軽めのスキンシップがある時も、
セックスに流れていく時もあるんだと。
色々な形があっていいんだと思う。
ゆっくりと会話を楽しむ事も大事な夫婦の営みじゃない？
仲良く出来れば・・・という気持ちはあっても。
割と淡々とした空気を創りやすい二人でしょ？
お互いに淡白な部分はあるんだから。
余計に無理をせずに、
お互いのペースを尊重した繋がり方が求められる。
淡白は淡白でも。
お互いに一緒に居るからこそ「わかる」んだよね。
既に歴史を経ている二人なんだから。
今このタイミングでバタバタする理由は無いんじゃない？
特別な問題は起きていないよ。
今の彼も素直な彼。
「二人」で心地良く分かち合えてこその
親密なコミュニケーションなんだからね☆

お礼

言葉足らずの質問に、丁寧に答えていただき、
ありがたくて涙がでました。

仰る通りです。
私は怯えています。
わからないのです、どうしても。

こんな私でいいのかと…

自然に…やってみます。

回答No.6

noname#196134

「断るのは良いけど、次の約束をしてくれませんか？」
「このままでは永遠に断られるような気がして不安なんです」

という会話はいかがですか？

我が家は必ず断るときは、断る理由と次の予約をします。
ですから断られても全然不安は感じませんので、夫婦関係はいたって良好です。
予約された日は、朝からしっかり体調を整え備えます。

お礼

なるほどなアドバイスをありがとうございます。

そのセリフがさらっと言えるといいですね。

回答No.5

obityann

私はすでに退職年齢です。

同じような経験をしてきました。
若いころから家内はどちらかと言うとSEXを好きではありませんでした。

子供も二人で来たら、もう産むのは止めたいといいそれを理由に回数も減ってきました。

専業主婦ですがその問題以外は極めて献身的で良い嫁です。

下の娘が大学生になったころ、子宮筋腫を患い全摘手術をしました。

以後余計にその方面は拒否されるようになりました。

家内には悪いのですが子宮の無い女性との交渉は私自身も上手く役に立たなくなったのです。

そういう状態で夜の営みは殆どなくなりましたがその分お互いに気を使い合って仲良くしています。

夫婦はSEXだけの付き合いではないと思いますよ。
その事にあまりこだわらずお互いの尊重し気を使い合う関係でよいと思うのですが。それが夫婦ではないでしょうか。

お礼

人生の先輩から貴重なアドバイスをいただき、
ありがとうございます。
私はあまりにも気負い過ぎなんだと思いました。

回答No.4

Presepe

夫婦生活（というかセックス、エロ話）のできる同性のお友達はいませんか？
そういう人を出しに使って、旦那さんに「最近ｘｘちゃんとこんな話をしたんだけど・・・」的に水をむけ、夫婦でそっちの話をしやすい雰囲気を作ってみてはどうですか？
４０代になりますと、お互いセックスしたい、あるいはできるタイミングが一致する時期がなかなかありません。
そんなとき普通に話ができると、明日ならＯＫとか週末にちょっととか、心構え的な時間をもうけるように調整できるんじゃないかと思います。

なにはともあれ夫婦の会話が大事です。
どうすればそういう会話ができるか、考えてみたらいいんじゃないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。
友達はたくさんいますが、今までがレス状態だったので、
その話はあまりしませんし、聞くのも苦手でしたので、
この年齢にしてはかなり未熟です。
あまり気負うことなくやってみます。

回答No.3

donndoko-dondon

前回も回答しました。
なんていうか・・・やっぱズレてると思うなあ・・・
文章を読む限り、ご主人への思いやりってのが全く感じられないんですよね。
ご自分の気持ちばっかりで・・・。

離婚されたくないのはわかりますけど、それじゃあ　ご主人を愛してることにはならない気がする。
そもそも夫婦ってセックスだけでつながるものじゃないし。
何よりもまず、「言いたいことが言える」「何となく相手の気持ちが分かる」
それが基本だと思うんですよ。
相手の気持ちがわからないんじゃ思いやることもできないじゃないですか。
気になるのに聞けないんじゃ一緒に住んでる他人同然。

離婚したくないって気持が表に出すぎて、そういう焦りがご主人にもバレてるような気がします。
ご主人はきっと情に厚い方なんでしょう、
今さらあなたと別れる気なんてなさそう・・・
だからといって、愛することもできないんでしょうね。
そういうのってツライと思う。

だからこそ、ねぎらいの言葉をかけるとか、
「パパのおかげで私は今まで幸せだった」と感謝の気持ちを伝えるとか。
sexをする、しないっていうことより、
「ご主人を心から大切に思う気持ち」を伝え続けることが大切なんじゃないかと・・・
すいません。
若輩者がエラそうに・・・でも、そういう気がしました。

お礼

こんな質問に、何度も答えていただき、
本当にありがとうございます。

私のワガママなんだと思います。
これでいいんだと思って過ごしてきた
期間があまりに長く、それを否定されてから
というもの自分にまったく自信が持てずにいます。
二度もお付き合いくださり、ありがとうございました。

回答No.2

hightandlow

その年代の夫婦なら、もう盆暮れにご挨拶程度の

回数だし、旦那さんのペースに合わせればいいと

思いますよ。

義務で求めてくれていると見透かしてしまうと、

なかなか♂はデリケートでしてね・・・。

お礼

そうなんですね。
ありがとうございます。