不倫後の憔悴を振りまく知人が苦痛です。（長文です）

質問

私は新婚三か月の主婦です。

先日、三年ほど音信のなかった知人女性から突然携帯に電話があり、
私が結婚したなどの、簡単な近況報告をしたあと、
突然電話の向こうで、同じ会社の既婚男性と、
一年前に不倫したと吐露し始め、
二時間ほど話し込みました。

以下、話の概要を箇条書きにします。

・男性は当時新婚三か月で、会社の喫煙所などでもいつも奥さんの悪口を言っていた
・何かの折に彼から不倫関係を申し込まれ、彼女は受諾
・その後、気持ちが大きくなり泣いて離婚を迫ったが断られ、不倫は四か月で終焉
・体重の激減や勤務中の情緒不安定を上司に見咎められ、
　彼女は不倫を暴露（相手の実名を挙げて）
・会社に二人とも懲戒免職にしてくれるよう申し立てたが、
　却下され、現在に至る（二人とも在職中）

彼女の口からは、自分だけが苦しんだ、失った、
それなのに彼は何事もなかったかのようにのうのうと暮らしていて悔しい、
という旨の恨み節しか出てこず、
聞いている段階で辟易していました。

彼女の被害者意識は相当のもので、
何食わぬ顔で奥さんの待つ明るい家に帰っていく彼が許せない、と、
延々涙ながらに訴えてきました。

私は飽くまでも穏やかにではありますが、
それでも一番の被害者は奥さんで、
既婚者と分かっていて踏み込んだ貴女にも大きな責任がある、と諭しました。
結婚していないと嘘をつかれていたならまだしも、
はなから分かっていて受諾したのですから、
被害者ではなく共犯だ、と。

彼女は、いかにも遊んでいそうな女性なら分かるが、
私のような（純真な）子をここまで引きずり込んで・・・云々。

二十歳前後の娘さんならいざ知らず、
三十代も半ばに差し掛かった分別のある大人の言とは到底思えず、
全く共感できませんでした。

私も、以前はとても男運が悪く、
二十代は暗黒の時代でした。
精神安定剤を飲んだり、自殺を考えたこともありました。
ですが、そういう男を見抜けなかった自分にも問題があった、と納得し、
前向きに前進した結果今の主人と知り合ったのです。
そう少し語気を荒らげると、彼女は、「それは乗り越えた人だから言えることよ！私は渦中にいるのだからそんな風に考えられるわけがない！」と電話の向こうで泣き崩れ、
困ってしまいました。

彼女との電話を切った後、
とてもイヤな気持ちになり、
正直もう関わりたくないと思ってしまいました。

次また連絡が来たらどうしようと悩んでしまっています。
皆さんが私ならどうされますか？

回答No.2

noname#246942 · ベストアンサー

まぁまぁ。
あなたのお気持ちも分かりますが、心配しなくても、たぶんもうその事で彼女から連絡は来ないと思いますよ。

元々３年も連絡を取っていなかった知人程度の相手だったのでしょう？

不倫など、そのような相手に対し「通常であれば」自分を被害者気取りで話せる事ではないと思うのですが、それだけ「切羽詰まっていた」「まともじゃなかった」んでしょうね。

であるなら、自分の憔悴にかこつけて、話を聞いてくれる相手になら誰にでも話していますよ。

あなたが、無理に彼女に話を合わせたり、気持ちは分かるけど的な事を言って話が終わったのであればまだしも、そうでなくしっかり諭したのであれば、彼女に取ってはそれ以上何の得もありません。

欲しいのは「正論」「道徳」ではなく、「自分の気持ちに共感してくれる人」でしょうから（笑

そもそも、不倫をしている段階で分かる事じゃないですか。
「自分勝手」である事は。。。

もし仮に連絡が来た場合には、

「相手が既婚者である事を知って不倫になる人は、無意識にそういう相手を自分で選んでいるらしいわよ」

と言って見てください。

「彼はきっかけ、原因は自分」だと知れば、少しは大人しくなるんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

・・・そうなんですよね。
今回のケースで、私が共感できるのは裏切られた奥さんだけなのです。

彼女の言動はどこまで行っても、
こんな地獄に私を叩き落とした彼への憎悪、そして何も知らずに安穏と暮らす奥さんへの嫉妬。

そのどこにも、既婚者の誘いに乗ってのこのこついて行ったことへの自責の念がないのです。

私が一番腹立たしかったのは、奥さんが一番の被害者だと言ったことへの反論で、「でも知らないのだから彼女は何も被害を被っていない」・・・。

開いた口が塞がりませんでした。
プライドが高い女性ですので、
遊びでちょっかいを出された、とは認めたくないのでしょうね。
しきりに、彼は心から私を好きになってくれたと分かる、と熱弁していました＾＾；

回答No.7

bking

そんな愚痴を聞かされて災難でしたね（苦笑）
あなたの言ってる事が全くもって正しいのですが、彼女の心には響かないでしょうね。
彼女、精神的に完全に病んでますね。

前向きに生きているあなたが、彼女と関わりたく無いと思うのは当然だと思います。
私なら、次連絡がきたら、無理にでも理由をつけて、あからさまに電話を切りますよ。
それでも連絡してきたら、「迷惑だから電話しないで！」ってハッキリと言います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

その通りなのです。
彼女、かなり病んでいると思います。
自分が傷ついた、という一点にだけ囚われて、
物事の本質が全く見えなくなっていると感じました。

前進するには、自らの非を認めて彼への憎悪に折り合いをつける必要があると思ったのですが、
そういう発想を出来る心理状態ではなかったようです。

その後連絡はありませんが、
もし連絡があったとしても優しい対応は出来そうもないです・・・。

回答No.6

noname#143392

もう終わった関係なんですよね？（お友達の不倫）

>・会社に二人とも懲戒免職にしてくれるよう申し立てたが、
　却下され、現在に至る（二人とも在職中）

これはどなたが申し立てたのでしょう？　男性の奥様とか？
一般企業なら、不倫なんてしている人はどこにでもいるものですから、知れてしまったら上司も転勤にするとか、同じ会社関連内で他の社員に悪影響及ばさぬ様、引き離したり、なんてしないのでしょうかね？
おそらく1社に1カップルじゃないということかも。
共に正社員ならば、他にもたくさんいるので、彼らだけ処分というのは、会社側もできなくなっているのかも。
不況で現在転職が難しいから致し方ないものの、それにしても確かに20代の子たちならば、経験もそうなく、公になってしまうのも許容できますが、30代半ば？も超えていて、とのこと。

笑っちゃう・・・くらい、本当にそこは職場ですかね？
意識レベル低いですね。そういうこと公に黙認されている風潮なのでしょうか？
なぜ、不倫している人たち本人たちが考えて、どちらか職場を変えたり、迷惑かからないようにしないのですかね？
そのくらいのことは、不倫する人たちなら、常識？　かと思いました。

今度連絡あって、同じ話をされるなら、、、
同じ会社にいて顔合わせ続けるのは精神衛生上悪いから、会社変わるなり、もっと素敵な人と出会える環境に自ら行動しないと、未来ないよ、と言ってさしあげたらいかがですか？

私の友達も20代の頃、よく悪い男性に食べられちゃって、不倫に足ツッコンでた子いました。でも、頭の良い子はだめだと思ったら自分が精神的に辛いだけなので、とっとと職場変えたりして良い人間関係やネットワーク構築し直す、すごく機転早いんですよ。若いこともあって・・・
お年を召されると、なかなか執着も強くなるとか、行動しにくくなるのかも知れませんが、愚痴を言って悲しんでいるお友達が一番苦しいのだと思うので、早くに環境に変化を与えてあげることが、救いの手助けになるかも知れませんね。

優しさから、延々愚痴を聞いてあげる、というのは、その場限りの発散にはなっても、グルグル彼女の未練や悔しさ、嫉妬、悪い感情を心の中に再生させて、ただ混ぜこぜしているだけ、そこに留まる手助けにしかならないものかもしれません。

まったくシャットアウトして彼女の話を聞かない、というのは、おそらくあなたも、お友達である以上、辛い時支えてもらったことがあるはず、、、だから出来ないのでしょうから。
電話で話してもちっとも楽しめず、今現在の彼女がとても不幸に感じられるなら、それを伝えて、良い方へ向かうアドバイスをポイント絞って言ってあげる。
それで彼女が、あまりあなたに甘えすぎてクダ巻くのも迷惑なんだと、気づかないならば、今度は元気になったお友達と楽しい会話ができるようになった時、またお話したり会ったり、食事に行ったりしたいなぁ、、、と、距離をおけばいいです。

ただ、結婚してしまうと一番近いパートナーを大切にするのはOKですが、依存しすぎて友達関係をあまりに簡単に切ってしまうのは損ですよ。
今は幸せな時でも、人には良い時も悪い時も必ず巡ってきますから。
私には彼がいるから、と友達関係おざなりにしてしまうと、倦怠期や彼の浮気、離婚や親の介護、なんていろいろありますから、自分が辛くなった時に頼れる、相談できる友達、いないことに気づいても遅い、ということになりますからね。

お互い、生きていかなきゃならないから、自分のやるべきことがあって時間を裂いていることもあるし、ならば　互いにプラスになる良い関係をなるべく保つことが　親友でいられる秘訣ですよね。
でも親友ならば、お互い様なところ大きいですから、時には自分がその立場になった時、相談相手がいなくて、このくらいまでなら甘えてもいい、、、と自分も迷惑をかけてOKな程度くらいには受入れて、時間を彼女のために使ってあげることも、いつかの自分のために、先行投資かも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

申し立てをしたのは彼女自身です。
私はそれにもとても驚いてしまいました。
却下された後、配置換えなどもなく、
毎日職場で顔を合わせなければならず、
何もなかったようにヘラヘラ笑って働いている彼が憎い、と切々と語っていました。

私は環境を変えることを何度も提案したのですが、
不倫の事実を知っても私を信じて仕事をさせてくれた上司の期待に応えたいから、辞める選択肢はない、ときっぱり。
仕事を辞めることがあるとすればそれは彼の方で、
そう差し向ける、とも言っていました。
それであれば辛くても割り切るしかないんじゃないか、としか言えませんでした。

私は友人は多い方で、
今まで三年も関わりのなかった彼女と連絡が取れなくなったとしても、全くダメージがないのです。

結婚しても友人とは変わらず連絡を取ったり会ったりしていて、充実した毎日を送っています。

先行投資、という考え方も出来ますが、
私自身の消耗も激しそうな気がしてなりません。

補足

不倫は一年前に終わっていますが、つい先日彼女からまた連絡をしてしまい、再燃はしていないものの苦しみがぶり返したようです。

回答No.5

sayapama

＞三年ほど音信のなかった知人女性から突然携帯に電話があり

ここから言える事は、貴方以外の知人も同様の多数の被害に遭っていると言う事です。

みんなに話を聞く事を断られたので、貴女に電話が掛かって来たのです。

この手の人には何を言っても無意味です。
持論しか展開できないので、他人の忠告は全て拒否するだけです。

どうするかですが、着信拒否設定で良いでしょう。

自宅に電話が来れば、ハッキリと「貴女の話を聞いても時間の無駄だし、自分に何のメリットも無いので聞きたくない！」と言いましょう。

簡単な事です、友達を選べばよいだけです。

毅然とした態度で臨みましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね・・・何の前触れもなく三年越しに突然電話してきて、
泣きながら不倫の顛末を語る、など、
ちょっと非常識ですよね。

主人にも友達は選べと言われました＾＾；
しつこく連絡が来ることはないかもしれませんが、
これからもストレスの種になるようなら毅然とした態度で臨みたいと思います。

回答No.4

k_murasaki

恐らく連絡はないと思います。
大抵、グチっぽい話ってのは共感してほしくてするものですよね。
得手勝手な言い分が含まれていることも承知の上で、自分が嫌な思いをした部分にだけ共感してほしいもんです。
もちろんだからといって今回のように共犯なのに被害者のように論旨をすり替えてよいものではありませんが、そこはまぁ、多少は大目に見て聞き流しておいて、、、、
とは言いつつ、限度があるのも当然ですよね。

今回、その限度を超えてしまって貴女から正論が出てしまい、お友達ははけ口をふさがれてしまった格好になってますから、共感してくれない人にこれ以上グチを聞いて貰おうとは思わないのではないでしょうか。

また別の理由として考えられるのは
・不倫騒動から1年経っている
・貴女が新婚3ヶ月、不倫相手も当時新婚3ヶ月
・3年ぶりの連絡
などから、正直、貴女への妬みが電話の目的で、傷心の自分を慰めてほしいからではないような気もします。
お友達を悪く言うようで申し訳ないですが。

それでも連絡してくるようなら、私だったら時間や気持ちの許す範囲である程度話につきあって（いや聞き流すと思うけど☆）私にはあなたの気持ちは分かってあげられない、という旨のコメントをします。
多分、貴女以外の人からも同様にあしらわれた挙げ句に貴女のところに連絡しているのでしょうし、貴女が幸せな新婚生活をしていることが言葉の端々から感じられれば、返ってお友達にとっては気分が滅入ることとなりましょう。
そのうち、不倫の傷より友達みんなからウザがられていることの方が彼女の気持ちを大きく締めることになっていくことでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。
一度目は私もなるべく優しく接してあげようと心掛けたのですが、
あまりに勝手な言い分を展開するので限界に達しました。

確かに他の友人からも、共感を得られていないようです。
自分にも非があったと認めることで、
彼への恨みつらみに折り合いをつけて、
前進できると身を以て体験しているので、
それを伝えようとしたのですが無駄だったようです。

彼女はただ、そうだねそうだね、と肯定してくれる相手がほしかったのですね。

私も少しお人よしだったのかもそれません。
万が一次回があれば、きっぱり気持ちを伝えようと思います。

回答No.3

pantonko45

こんにちはご質問拝見させていただきました。貴女様は随分と親身になって聞いてあげたのですね。

世の中にはこのような常識のない理解不能な方がいらっしゃいます。
相手のことを心配して相談に乗ってあげてその後なにかとても怒りの感情というかモヤモヤした気持ちになり関わりたくないと思ったなら関わらなくて良いと思います。ましてや他人なのですから。

親友と思える人であったり貴女の家族・親族ともなればまた対処の違いがでてくるでしょうが、今回のケースの場合はもう着信拒否にして関わらないほうが貴女の精神衛生上良いと思います。

新婚３ヶ月の奥様だからご主人様と楽しく明るいご家庭を築いていってください（＾＾）／

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・彼女のために友人との会食をセッティングしたり、二回目の電話も二時間話を聞きました＞＜

頼ってくれたことが嬉しかったので、
なんとか事態を好転させるお手伝いが出来ないかと考えたのですが、無駄足だったようです。

主人からも、「その人と話すとお前暗くなるからもう関わらないでほしい」と言われました・・・。

回答No.1

310f

こんばんわ。

質問者さんのおっしゃっていることは正論だと思います。

私も、彼女には共感できませんし、
やはり、つき合いたくないと思いました。

なので、
次、連絡がきても出ませんwww

あんまりしつこく連絡してくるようであれば、
私はあなたの気持ちに共感することができないから、
あなたの話しは聞いててもツライだけです。

それに、私が何を言ってもあなたは受け入れてくれないでしょ？
「それは乗り越えた人だから言えることよ！
　私は渦中にいるのだからそんな風に考えられるわけがない！」と言われたら、
　私からあなたに伝えられることももうありません。

　もっと、共感してくれる人に、連絡して下さい。

……と、メールなり電話なりで伝えますね。

あんたのせいで、こっちはいらんストレスを抱えちゃったんだからと
きっぱり伝えます。

まぁ…きっと彼女は、
誰でも良いから自分の話しを聞いてほしかったんでしょうね。
そしてなんでもいいから共感（味方）してほしかったんだと思います。

なので、
たぶん、もう連絡はしてこないんじゃないかなーと思います。
だって、自分のこと否定されたんだから…＾＾；
連絡するのはきっと、味方してくれた人にすると思いますよ。

少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女からの電話は二回あり、一度目は私も宥めて励まし続けました。そして、それでも前進したいという彼女のために、
パワフルに婚活を楽しんでいる友人に引き合わせ、婚活仲間に加えてもらうよう会食をセッティングしました。

それなのにギリギリになって、そのお店の界隈は彼との思い出がたくさんあるから・・・と言い出し、計画は頓挫しました。

それも大分身勝手だな～と思ったのですが、
キャリアや学歴が邪魔するのか彼女は理想も高く、
見た目などにもこだわる為、おいそれと紹介も出来ません。

二回目は一回目よりも反発が激しく、
私がなにか助言しようとしても「でも！」とか「だけど！」とヒステリックに切り返してくるので心底疲れました・・・。

これからも何かいいお話があれば誘ってくださいと言われましたが、とてもじゃないがそんな気にはなれないだろうなぁ・・・と感じました。

私ももう連絡はないのじゃないかと思いますが、
もしまた連絡が来て改善が見られないようなら、
書いて頂いたようなことをきちんと伝えたいと思います。