奥さんに不倫がばれました

質問

半年、不倫しています。
私は独身女性で、相手は既婚者です。

最近、彼の奥さんが携帯電話をみたことから、不倫がばれました。
今までの不倫のほぼ全てがバレました。

とはいえ、不倫の初期から奥さんは、詳細はわからないながらも気づいていました。

彼が冷たくなったのを機に、奥さんも不倫しました。
彼は、奥さんの不倫には今でも気づかない振りをしています。
今もその不倫が続いているかどうかは不明です。

奥さんの方から「別れよう」「出て行く」という話を明るくしていた時期もあって、彼もそれに同意してたんです。

しかし、実際に出て行くことはなく、しびれを切らした彼が「別れよう」というと、「別れたくない」といったそうです。

不倫のほとんどがばれたんですが、奥さんは彼に不倫を責めることはなく「別れたくない」と言って泣くばかり。

彼は「奥さんもこのままじゃ可哀想だから早く別れねば」と言います。
で、私と彼の2人で話し合ったのですが、彼が家を出て行くのが一番いいかなと。
でも、出て行ったからって奥さんが別れてくれるのかどうか？等々不安ばかりです。
もしかしたら、私に盗られるのが嫌で意地になってるのかもしれません。

皆さん、どういう解決方法があるか、ご教授ください。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.17

maikosos

不倫は、どんな理由があっても、最低だと思います。
恋愛感情は、理性で制御できるものではないから、好きになってしまうのは仕方ないです。
でも、そこから先、気持ちを伝え合い、お付き合いに発展させるかどうかは、充分に理性で制御できるはずです。人並みの、理性、良心、誠意、裏切られた側の人間が受ける苦しみを想像できる思いやりがあればね。それをしないのは、猿以下と言うか…人として最低のルール違反だと思います。あくまでも私個人の考えですが。

よって、どういう解決方法があるか、とのことですが、「今すぐ彼と別れて、自分のしてしまったことを見つめ直す」以外ないと思います。
親に自分の今していること、堂々と話せますか？

回答No.16

qiora9622

2度目の書き込みです。

私の男友達はみーんな彼女がいます。
でも家庭も平和、経済力もある。
だったらいいじゃんというのが私の考えです。
もしあなたが結婚したら、彼を探らなければいいだけだよ。

奥さんが過去に不倫したことをネタにするなんて卑怯だから
どうどうと他に好きな人ができたからと言えばいい。
かっこいいじゃん、その方が。
お金もあるんでしょ。あげちゃえば。
生活の不安から離婚しない人多いからさ。

恋愛って誰が何を言っても止められないから面白いんだよね。

不倫も成就させれば純愛だよ。

回答No.15

yu-ki80

26歳の女の子です(既婚)
いや～、、ドロドロしてますね＾＾；
私が思うのは、一般的に不倫とか二股する男の人って結局自分がかわいいやつが多い気がします(女の一番の敵)。私も結婚前、付き合っていると思っていた人(毎日電話もくれたし、週末も毎日遊んでいた)にエッチしてから突然6年つきあっている彼女がいたことがわかり、ドロドロしたことがありました。彼が彼女に別れ話をしてくれたのですが、長年の付き合いで情もあり、彼女に泣かれると強く押し切れずずるずるどっちつかずの状態が続き、、結局私の目が覚め別れました。
我が家の母は昔から、「簡単にとれる男は簡単にとられる男。付き合うう価値がない！布袋さんをみてごらん！」なんていわれて育ちましたが、本当にそうだったなあと痛感してます。彼は私がわかれを告げたとたん惜しくなったらしく、彼女と(彼が言うには長年付き合った責任を取って、あくまで自分は被害者です)結婚が決まっても未練田らしく電話してきたり、挙句の果てにしつこいので着信拒否したら「僕を捨てるなんてひどいよ～」と圏外を狙って留守電を残してきたり、、本当にくだらない男でした＾＾；あんな人と付き合っていたかと思うと今は恥ずかしいです。
ちょっと脱線しちゃったけど、、質問者さまの彼のその及び腰というか、弱気なところ、ちょっと似てませんか？自分からはなかなか別れると言い出せなかったり、今回の出て行く話も彼が自主的にいいだしたことですか？おしりを叩かないと何もできない男では？
奥様が本当に不倫をしたかも、そもそも本当に奥様に別れたいと言ったのかも、彼からの又聞きだけではありませんか？彼が自分が責められるのがいやで、あなたに嘘を言っている可能性はとても高いと思います。
結局今もずるずるして奥様にもあなたにも嫌な思いをさせて、自分が一番かわいいんじゃないでしょうか？そんな人を手に入れても苦労するだけでは？？

回答No.14

emirinn0

＞彼は、奥さんの不倫には今でも気づかない振りをしています。

どうして奥さんが不倫してるって分かったの？
それに、その時離婚が出来る最大のチャンスだったのになぜ不問にしてたの？その時必死に証拠集めしなくちゃ。

＞彼は、私との不倫で離婚を決意しましたが、奥さんの手前、奥さんとの不仲を理由に離婚しようとしていました。

では尚更、奥さんの不倫が分かった時に証拠を押さえておくべきだったのでは？

という事で「奥さんは不倫していない」という可能性があります。
そう、彼の作り話。

＞私自身、今までは「不倫はしない」と思っていた人間です。

でも、あなたは今は「不倫をしている人間」です。
「不倫はしない」・・・本当にそう思っている人は不倫をしません。
不倫をしたあなたがこれを言うのは失笑です。

もっと開き直れば？
「好きなんだから不倫だろうと関係なくて肉体関係持ってます。彼結婚したいです。だから慰謝料沢山あげるから兎に角奥さんには別れて欲しいです。どうしたらいいでしょう」とね。
私から見たらその方が気持ちいいけど。

奥さんがこのサイトの「法律」のところで質問してたりして。

回答No.13

minto-2

私の友達にも上司にも浮気だの不倫だの・・という話が周りにいくつかあったので、私も学習させて頂いたのですが・・・。

まず、既婚者で不倫するような男性を結婚相手に選らぶなんてやめたほうがいいです。
運よく離婚して結婚しても、奥様と同じ目に逢うのが関の山。

冷静になって下さい。そんな事すれば、世間の目だって冷たいものです。あげく自分も離婚するはめになる確立は非常に高い。
野球界の佐○木投手だって、あの離婚、再婚以降、やはり人としての評価ががく～と落ちましたよね。

今回のことは人生勉強だったと早くケリつけて、自分も相手も誠実になれる恋愛を始めたほうがよろしいかと想うんですが・・・。

回答No.12

himawari00

なんかね。どうしようもない夫婦に貴方様が巻き込まれているとしか思えない。
彼がどんなに貴方を愛していたって、現実に離婚できていない、それが彼の答えだと思う。
泣く奥さんをすぐ捨てるほどの決意は無い。
人って一生のなかで心変わりがあって当然だと思います。
その為にいちいち人生狂わせないようにする為に結婚制度はあると思います。
ただの紙切れ一枚ではありません。
結婚してからの恋愛が成就できないようにする為でもあるでしょう。
一番良いのは「奥様を大切に」と言ってその甲斐性なしの男性ごと忘れることかな？
彼は一生その奥さんと添い遂げると一度は思った人です。
「そういう男性」なんだと気づけば全てが馬鹿らしく思えますよ。
この2人は離婚しません。
巻き込まれているだけなんだと早く気づいてください。

回答No.11

ttyf-fctg

色々な意見が出ているので敢えて反証的な事を書きたいと思います。

「不倫＝絶対悪」という考え方は間違っていると思います(せいぜい相対悪でしょう)。人は自分の感情を完全に制御出来ないものですし、好き嫌いの情は感情です。
好きになる事も嫌いになる事も止められないのが人間なのです。
ですから貴女と彼が同じ時を共有したいと「思う事」自体は仕方がないという考え方は否定できないと思うのです。
更にいえば、彼が「本当に(←重要)」家庭を捨てて貴女を選びたいと思っているなら、それもそう「思っている事」は仕方のない事だし、夫婦関係を、お互いの気持ちに嘘を吐いてまで続けるべきか、微妙な所ですよね。
彼と別れるのが正解と言う意見も多いようですが、彼が家庭を大切に思えなくなってしまっている(何度も書きますが感情ですから仕方のない事です)なら(あくまで仮定ありきですよ)、そんな旦那と夫婦関係を続けるのは奥様にとっても必ずしも得策とはいえないでしょう。

しかし
＞夫婦の会話を正直に不倫相手にするバカはいません。
↑これは至言だと思います。

そこで、どうすれば良いかですが…本当に難しいですね。

しかし一つの方法として、ルールを事前に定めて１度、３人で会われて見てはいかがでしょうか？

ルールと言うのは
(1)感情的な言葉、感情丸出しの態度は慎む。
(2)その場では「望む事」「嫌な事」など思っている事は包み隠さず申し述べる。そこで言わなかった事は後から求めない事を約束をする。
(3)３人ともが、お互いにとってのベターな未来を、結果ありきの先入観を廃して、前向きに考える。
(4)悪口、誹謗中傷は厳禁。話すべき時の沈黙も駄目
と言う所でよいでしょう。

彼氏と奥さんの本当の会話を見る事は良い判断材料になりますし、奥さんの本当の気持ちを知る事が出来るのも良いと思います。
また奥さんにしても、もちろんいざとなれば判りませんが、慰謝料を求めるような法廷闘争を、本来は望んでいないと思います。

cozysmamaさんが言われる様に、最終的に決める権限は彼に帰結しています。しかし決定に至る思考過程を知る権利は貴女にも奥さんにもあります。当事者３人が同じを情報共有する事は大切な事です。
彼の言葉以外に情報源がなく、彼の言葉を信じていいか判らないのでは考えようもありませんよね。足りない情報、偏った情報は間違いの元です。

回答No.10

qiora9622

結婚と恋愛は別々に考えた方がいいですよ。

私はＷ不倫で両方の配偶者にバレました。
彼はお互い離婚して結婚しようと言っていましたが、お互いに不倫で付き合っている以上信じあって結婚生活ができないんではないかと判断し離婚はしませんでした。
お互い大好きだったのでしばらく付き合っていましたが、相手の奥さんが精神的に病んでしまい、別れました。

私の家庭は一旦は崩れましたが、今は平和に暮らしています。
相手の家庭も平和だそうです。
夫婦って他人が思う以上に繋がっていますよ。

浮気する人（元カレも私も含めて）は又します。
断言できます。
それが理解の上であれば、奥様から奪ってしまえばいいと思いますが、後から文句言わないことです。

カレはちゃんと経済力がありますか？
現状あなたがデート代を払ってる、あなたのアパートでしかＨしない、
ワリカンである・・・等々思い当たるのであれば結婚はしない方がいいいですよ。
経済力はないわ、浮気はするわでは目も当てられませんから。

浮気する男はロマンチストだし口がうまいから、付き合ってて楽しいからハマってしまうと思うけど、結婚はもっと強かに考えないと。

補足

qiora9622様

書き込みありがとうございます。

＞浮気する人は又します。
私もそう思います。
結婚できたとしても、彼のことを疑ってしまうと思います。
彼にもそう伝えています。
彼も「疑われることは覚悟している」と言っています。

しかし、未来に起こるかもしれない浮気事件を怖がり、今、好きな人と一緒になることを躊躇するのは、私にはできません。

私は今まで普通の恋愛をし、結婚しようかという時もありました。
でもしなかったのは、自分の「迷う心」を抑えきれなかったからです。
彼にはいいところも悪いところもあります。
私としては、付き合いはじめが不倫なんて最悪のお付き合いです。
でも、奥さんの大切な旦那様を盗もうとまでしているのですから、そこはやっぱり彼と一生添い遂げる覚悟です。
告白されてから付き合うまでには、けっこう時間がかかりましたが、付き合うことを決めたときには、「結婚の覚悟だな」と思いました。

＞カレはちゃんと経済力がありますか？
彼は大金持ちではありませんが、普通のサラリーマンです。
収入は普通のサラリーマンより少し多めかもしれません。
食事代・ホテル代を出せないほどの貧乏ではありません。
私は彼を自分の家にいれたことは一度もありません。
彼も「きちんとするまでは家に入れてもらえなくても仕方ない」と言っています。

回答No.9

june181616

離婚するしないは「奥さん」と「彼」の問題では？と思います。
あなたは彼と今すぐに結婚がしたいのですか？
あなたは離婚のことに関して彼に自分の意見を言わない方ががいいと思います。後々そのことでもめることもあると思います。

私の主人も付き合い始めたときは他の方と結婚していました。(私は付き合ってから分かったことで、そのころは離婚の話し合いをしていたそうです。）
主人は子供を引き取りました。今は私と結婚してその子達と暮らしていますし面倒を見ています。

結婚する気であれば、それなりの覚悟がありますか？
もし彼に子供がいるとしたら、私のように面倒をみる覚悟もありますか？　それに慰謝料を請求されても文句はいえませんよ。
人の不幸があってあなたの結婚が成り立つのですから。
そして彼に浮気されない自身がありますか？　ひょっとしたら以前にも浮気をしたことがあるのかも。だかた奥さんも当初から気づいていたのかもしれませんよ。

結婚する気がないのであれば、彼とはすぐに別れるべき。
その後、もし「奥さん」と「彼」が離婚したとしても、あなたの存在があるないに関わらず離婚する２人だったのかもしれません。
だって、どの間話あっているのかわかりませんが、彼が別れるためにそれなりの行動を起こしていないですよね。
話だけでは本当かわかりませんし。

少しきつい言い方かも知れませんが、私も同じような経験をしたので言っています。傷つけてしまったのならすみません。
でも、もし結婚されて離婚してしまうかもしれないことを考えると・・・私も結婚してからよく考えればよかったとよく思いまし、後悔するときもあります。
そんなことになってほしくないと本当に思っていますので・・・。

補足

june181616様

書き込みありがとうございます。
june181616様もご苦労されたんですね。

彼には子供はいません。
彼とは長い間、友人関係でしたので、隠されていたということもありません。
慰謝料については覚悟をしています。

＞傷つけてしまったのならすみません。
とんでもありません。
きつい言葉を言われるのが嫌なら、ここに相談を書き込んだりしません。
皆さんの書き込みに本当に感謝しています。

彼は私の存在と、奥さんと離婚に進んでいることを、友人たちにオープンにしています。
眉をしかめる友人には、「遊びでつきあってるんじゃない」と説得をし、今ではその友人も私のことを認めてくれています。
でも私は今のところ、ごく親しい友人にしかこのことは話せていません。
本格的な相談も、ここで初めてしているので、本当に助かっています。

回答No.8

cozysmama

その奥さんと結婚しているのは、彼です。
彼が決めることだと思います。その件に関しては、相談にも乗られないほうがいいかと思います。
どういう事情であれ、奥さんに失礼だとおもいますよ。
奥さんがどんなに非常識でもなんでも、彼が自分の力で話をつけるのも待たれるべきかと思います。
それと、他の方も仰ってますが、彼からだけの話をすべて鵜呑みにされないでおくほうが賢明かとおもいます。

補足

cozysmama様

書き込みありがとうございます。
奥さんは、人として非常識な方ではありません。
不倫したのは彼が冷たくしたからだと思います。
彼自身も「妻が嫌いなわけじゃない。ただ愛情はもてない」と言っています。
奥さんは私の友人の友人なんですが、その友達も「いい子だよ」と言います。

＞彼からだけの話をすべて鵜呑みにされないでおくほうが賢明かとおもいます

前にも似たようなことを書きましたが、私が信じているのは、彼の言葉ではなく、彼の言葉と、奥さんの友人の言葉が一致したことのみです。

奥さんと私の共通の友人は、最初は私が彼に好きといわれていることを知らずに、告げてきました。
私は友人に「彼から聞いてたけど、まさか本当だとは思っていなかった。実は付き合ってほしいと言われている」と言いました。

その後、私と彼は付き合い始め、しばらくすると、その友人は私に、彼と奥さんの夫婦仲について教えてくれるようになりました。
「あの夫婦はもう完璧にだめで、奥さんの友人としてみていられない」というのも理由のひとつでした。
もう一つの理由は、私と彼の付き合いが止めても止まるようなものじゃないと思ったし、どうせ離婚して私と結婚するなら、奥さんのためにも、私のためにも、私の方は事実は事実として認識すべきだと思ったかららしいです。

もしかしたら友人の心の中には「奥さんの苦しみようをしってほしい」という気持ちもあったかもしれませんが。

私と彼の付き合いについては、友人は奥さんに何もしゃべっていません。
何度も奥さんに聞かれたらしいですが、「最近連絡をとってない」と誤魔化しているようです。