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結婚前に気になる人が出来ました。
- 結婚前に気になる人が出来ました。結婚前に気になる人が出来ました。私と彼は28歳で同級生。付き合って2年半で、同棲して2年。来月入籍し、半年後に結婚式を挙げます。
- しかし半年ほど前に社内の人(Aさん）に告られ、その都度断ってきましたが、食事や映画を観に行ってしまいました。その時は、Aさんと社内で気まずくなりたくないという思いのみでした。
- 彼は私には幸せになって欲しいといい、でも好きでいさせてくださいと言われました。この間・・・会社で飲み 終電がなくなり、Aさんは飲まずに車で送ってくれようとしましたが、家のカギを忘れ・・・ビジネスホテルに泊まろうとタクシーに乗りましたが、満室でラブホに泊まる事になりました。彼は次の日仕事で、タクシー代・ホテル代も出し、指一本触れませんでした。それ以降Aさんが気になります。すごく誠実で、いい人で、真面目で。仕事の事も理解してくれる大きな存在です。私が最低なのはわかっています。自己中です。Aさんには本当にご飯など行くたびすみませんと言い続けています。自分が弱いという原因も。反省もしています。どうすればいいのかわかりません。また寂しさが溢れだしてきたら、Aさんとご飯など行ってしまいそうです。（もう泊まりなど、これ以上の事はしません。）長々と申し訳ございません。結婚って何だろうとか幸せって何だかわからなくなってきてしまいました。寂しいです。何か払拭するアドバイス等ありましたらお願いします。
- kaneko313131
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質問者が選んだベストアンサー
いわゆるマリッジブルーというものです。同棲より法的に守られる落ち着き先が決まり ふと、目線をずらすと社内に私に好意を持つAさんがいた。しかもお金を使いお泊まりするも何もしない。 なんて紳士的な人だろうと。自分の事より私のことを考えてくれてる... たぶん貴方を送るために飲まなかった。という事は、貴方ひとり飲んでAさんははしらふで貴方の話を聞いてくれた事にも 自分に対する思いやりと感激されたのでしょう。 待てよ！こっちと結婚する方が幸せにしてくれるかも？って。 そういえば結婚する彼は仕事優先で自分勝手で私に冷たいし..追いかける愛より追いかけられる方にぐらっときただけ。 生涯の相手を決め、フリーじゃなくなり好意を持ってくれる人が惜しく感じられるだけです。 同棲もしてお互い生活を共にすれば、最初のときめき感なんて無くなってます。 Aさんとはプラトニックなだけにあとを引きずってるんです。してないと燃えるもんなの。 でも、ここで別れてAさんに走ったら「あの時そのまま結婚しとけば良かった。」と後悔するもんです。 同棲したんだから彼と生活やっていけるでしょう。結婚したら惚れたはれたより経済力よ。 バンバン仕事してお金稼いでくれるのが良い相手よ。「亭主元気で留守がいい」っていうでしょ。 結婚するという女に「好きでいさせて」なんていう男ダメでしょう。潔く諦めたって言わないと。 このままじゃ奥さんになった貴方と不倫でも狙ってるね。 貴方も自分の感情にケリをつけたいなら、彼にバレて捨てられるの覚悟でAさんと行くとこまでいけば宜しい。 結婚相手の彼を失ってもAさんとどちらにするか決めたいならね。どちらも失うかもだけど。 このまま結婚してAさんともよろしくやれば、結論がでるよ。
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- g8r2e7en
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その不安は、ちゃんと彼氏さんに相談しなさい。 不安なら、いまさらだけど、結婚を延期してもらうという手もあります。 一生の問題なんですよ？ 絆がしっかりしてから結婚に踏み出すべきであって、結婚が最初にあるものではないんです。 その辺、順序が反対ではありませんか？ 彼氏さんとはしっかり意思疎通すること。 次にAさんですが、まだ付き合いが浅いから、彼のいいところしか見えないのかもしれませんね。 結婚前提の彼と同じように、二年半付き合い、同棲も二年したら、嫌なところがいっぱいでてくるかもしれません。 体を求めてくるのは最初の三ヶ月だけ。優しくしてくれたのも最初だけ。だんだん興味をなくされ、しまいには風俗に通ったり、女と浮気三昧をしはじめたり…。 まあ、わかりませんが、こういったことも「無い」とは言い切れないのです。 あなたには、結婚しようと思えるほどの相手が、すでにいます。 お互いがそう思えるのって、奇跡に近いです。 どうして結婚しようと思ったのか、もう一度思い返してみてはいかがですか？ そして、家族や友人、お世話になった人たちに祝福されるには、どういう相手がいいのか。 もう一度ちゃんと考えてみてください。
- bking
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あなたは今、自分自身で幸福を壊そうとしていますね。 結婚というのは人生の大きな転機ですから、決して幸福だけが待っている訳ではありません。 そのプレッシャーで迷いが出る事は、誰にでもあることです。 意外と結婚間際の不貞行為が多いのは、こういった理由からくるのでしょう。 少し不思議な表現をしますが、Ａさんは、あなたにとって試験官の役目をしているのです。 あなたが「幸福な結婚をする人間に値するかどうか？」の試験官です。 試験官が出題する恋愛の出題に騙されて、結婚を放棄すれば、失格です。 あなたに幸福になる資格はありません。 また彼氏を騙したまま結婚し、Ａさんと不倫関係を継続した場合、いずれ地獄に堕ちる事になるでしょう。 人は、他人の裏切り、他人の不幸を踏み台に幸せになろうとしても、決して幸せにはなれないのです。 最終回答は自分の頭で考えなさい。
お礼
そうですね。 このままでいい結果が出るはずはありません。 またうまくいったとしても いつか罰が当たり、また同じことを繰り返すかもしれません。 そういった可能性を秘めながら結婚は出来ません。 私は彼の何を見ていたのか。 一生懸命働いている彼を 支えます。 自分自身を磨き、彼が落ち着ける場を作ります。 彼と共に幸せになりたいです。 Aさんにははっきりと伝えます。 金輪際 食事等お付き合いはしません。 ありがとうございます。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
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＞幸せでいっぱいでした。 ＞食事や映画を観に行ってしまいました ＞会社で飲み 終電がなくなり ＞満室でラブホに泊まる事 ＞私が最低なのはわかっています ＞また寂しさが溢れだしてきたら こんなに短い文章なのに、なんでしょうねこの違和感。 自分がしていることを自覚しながら、自分を被害者に置こうと自らを騙して まんまと騙された自分に悲しんでいる。 彼の悪いところとＡさんの良い所だけを書いて、さも自分の行為を正当化しようとする。 僕はこういう行為自体を否定するほど高潔な人間ではありませんが、 少なくとも自分のしていることを自分にごまかそうとするのは間違ってると思います。 寂しいからだかなんだか自分でも分からないもののせいで、自分の意思でしていることですよね？ まずそこをごまかさないで向き合って見てください。 彼や友達や親に言えないことをしている、と。 そこからやっぱり後ろ暗いことは止めようと思うか 自分にはこれが必要だと思うか 答えが出ると思います。 自分のしていることから目を逸らし続けると、逆に自分のしたいことが見えてこないものだと思います。 一般的に悪いと言われることをするとリスクの代わりに利益があるものです。 悪いことをしつつも楽しくないなんて何の意味があるのでしょうか？
お礼
確かに 寂しくさせてる彼のせい。 と心の底では思えていたのかもしれません。 自分の浅はかな行動に言い訳していたのかと思います。 Aさんと遊びながらもまた悩んだりしている時間は無駄でしょうがないですし、 悪循環です。 彼との将来を考え悩む時間を 自分に費やしたいです。 Aさんがいる事でわからなくなってしまっている事が多くありました。 Aさんにも後ろめたく、もちろん彼にも。 こんな行動ばかりしている自分を愚かとしか思えません。 皆様の意見で 気付けました。 すっぱりAさんとは切ります。 そして彼との事を考えていきたいと思います。
- kyoneko
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選んだ物と違う物も方が良かった。 それは誰でもある経験でしょう。 キャンセル、返品がきくものならそうしています。 今の場合、結婚は中止できます。 しかし、その先はどうですか？ Aさんと交際しても、また同じ気持ちになると思います。 世の中には完璧な道というのはありません。 何を選んでもどう生きても、後悔は残る。 今は結婚で、他の人も出てきてるので揺れると思うのですね。 彼が嫌いとかAさんの方が好きとかそういうので悩んでるのではなく、引き返せない道だと進むのが怖いというだけのこと。 誰でも少しはそういう気持ちになるものです。 程度の差はありますが。 なので慎重に考えて、自分の力でどうするか考え前に進んでいくしかありません。 どっちを選んでも完璧な道などはありませんので、あまり悩まないで。 どうでも進むしかないのが人生です。
お礼
そうですね。 彼と別れてからAさんとお付き合いし、 彼と過ごした時間の分 Aさんと同じ時間を共にしても、 私はきっと満足せず、今以上に悩むと思います。 でも彼とこれから一生を共にすると考えても、 満足はしなくても 後悔はしないと思えます。 それは今まで積み重ねた 私たちの時間、思い出、絆が確信に変わっているから そう思えるのだと思います。 彼の為に、自分の為にAさんとはすっぱり切ります。 ありがとうございます。
極論だが、 男も女も寝てみてからじゃないと、本当の所、うまく行きそうかどうかなんて判らないものじゃないかな。 だから、この際、一時二股になってでも、体を合わせてみるとかさ。 そこまで思い切れないって言うのは、本当はそこまでじゃないってこと。 やはり、こういうことは自分の本音を見ないとね。 ま、僕だったら、アレコレ考えずにホテルですな。 で、案外、ただやりたかっただけかと、わかってしまうんだよね。
- eroero1919
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厳しい意見が多いですが、しゃあないですね。結婚相手がいて、浮気相手（あるいはお乗換えの相手）までいるのに寂しいなんていわれたら、じゃあどうすりゃ寂しくないのかと聞きたくなるほどです。 そもそも電車がなくなるまで帰ろうとしなかったのもどうかなと思います。帰ろうと思えばいつでも帰れましたよね。「帰れなくなった」のではなく、「帰らなかった」のではないでしょうか。もし会社の飲みでみんな最後までいたのなら、ややっこしいことになりそうなAさんと一緒にいたというのも確信犯だった気がしてなりません。 それに、Aさんの長所と彼（というか旦那さんになる人）の欠点を比較するのはフェアではありませんよ。比較するなら長所同士を比較しないとね。それに、質問者さんはAさんの欠点を知らないわけです。 今回、いい経験をしましたよ。社内で気まずくなりたくないからといって中途半端なことをするとかえって面倒くさい状況になるということをね。 結婚前の最後のお遊びだったと割り切って、Aさんとはもうお付き合いをしないことですね。「二兎を追う者は一兎をも得ず」ってことわざを聞いたことはありませんか。 幸せというのは、他人が決めることではなく自分が決めることです。「自虐の詩（うた）」というマンガの主人公の女性は無職でDVの男と一緒に暮らしていて、散々苦労させられるのにその男の子供を妊娠して幸せになります。傍から見たら「無職DV男の子供を孕んだら不幸に不幸じゃねえか」と思いますが、本人は幸せですと感じて終わります。 一方、結婚が決まっていて他の男にまでちやほやされているのに結婚てなに？幸せってなに？なんて言い出す人もいるわけです。 Aさんに対する気持ちは、単なる迷いですよ。普段体にいいものばかり食べていると、たまにジャンクフードを食べるとえらく美味しく感じるときがありますよね。あれと同じです。もう後戻りもできないところまで来ています。ぐちぐちいわずに、腹を決めるべきですよ。
お礼
そうですね。 私はAさんのいいところしか知らない分、 短所もわかりません。 長所を比べようにも 彼とはやはり比べられません。 長所も短所も 彼の全てが大好きです。 彼の短所も長所になり、彼の長所に勝るものはありません。 ハメを外しすぎました。 彼の大切さを ないがしろにしていました。 Aさんに真剣に伝え、腹を決めます。 ありがとうございます。
アホか。大人になれよ。それくらい自分で考えろ。
- taka-aki
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今まで自分で何かを決断して行動したことあるんでしょうか。 相手のせいにして人生流されてきたツケなのでは。 結婚は彼氏に流されて決め、 浮気もAさんに流されて浮気し、 「さびしかったから」ですませる。 では、「全く寂しくなかったら私は一体何をしたいのか」 と考えるべきですね。 あなたは寂しくない。 自分を寂しくなくすることはいつでも可能です。 そのために趣味も野心も人生の目標もカウンセリングサービスも なんでもあります。寂しければ人の道を踏み外してもいいのか。 寂しければ男を利用するのじゃなくて自分自身の頭を利用してください。 自分自身の決断で。
お礼
そんな気がします。 ひとのせいにしては いいとこばかり、自分が傷つかない人生を歩んできています。 寂しくなかったら、私は一人の時間を有意義に過ごし 彼を支えていたはずです。 Aさんを一括していたと思います。 そうですね 情けない女でした。 客観視していただきありがとうございました。
「好きでいさせて下さい」っていうのは、有名な“紳助”の口説き文句だろう。テレビで何度も披露されてるよ。 “ホテルに行って手を出さなかったから誠実”だなんて思い違いも甚だしいな。 それは計算高いだけ。托卵ってなったら面倒だし、慰謝料も跳ねあがるだろう。 だけど、この男はもう落としたも同然だと思ってるよ。 「人に言えない秘密」を共有してるからね。 彼に告白しても信じて貰えないだろうし、その男から周囲に拡散する可能性大。（尾ひれをつけて） 彼とは同棲していて、普段の生活での態度も知っているだろう。 その男については、会社での表の顔しか判らないだろう。 比べられるわけがない。 このままの状態で結婚しても不倫→離婚は目にみえてる。（多少のギクシャク→相談からというパターン） 貴女の選択肢は (1)（親に迷惑をかけるが）破談にして、自己責任で言い寄った男の全体像に直面してみる。 (2)彼とのことを進める上では、秘密を握られたままでは不可能。告白が必要で、彼の判断にまかすこと。この回答を見せてもよい。 (3)（文字通り）二人とも別れて頭を冷やしてよく考える（感じる）。 これなんかも参考にして。 http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4887598939/ref=redir_mdp_mobile/377-2335679-0612860
お礼
彼に言っても信じてはくれないでしょう。 逆の立場でも信じないと思います・・・。 Aさんは会社の私しか知りません。 私は会社の顔とはプライベートでは違います(当たり前！？でしょうが） それでも私を選んでくれた彼をないがしろにしてしまった 私の行動・考えは結婚に値しないと思い始めました。 私にはまだ結婚 という意味・彼と歩んでいく意味を わかっていなかったように感じました。 彼に話します。
- ecco
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意地悪な言い方かもしれませんが、 『迷ったまま結婚して後悔するのは嫌だ、 でも彼と別れたくない、彼と過ごす時間が少なくて寂しいので他の人に目移りする』 ということですか？ 今更彼氏さんに結婚を考えなおしたいというようなことは言い出しにくい状況ですね。 でも、「結婚の延期（または中止）」か「予定通り入籍・結婚式」のどっちかしか選べないですよね。 「Aさん」って質問者さんにとってなんなんでしょうか？ 彼氏さんに会えなくて寂しい時に付き合ってもらう「都合のいい人」（言い方失礼ですが）ですか？ それとも、質問者さんにとって、彼氏さんとの結婚を延期または中止してまでもお付き合いしたい人？ 私の夫もIT系で多忙です。彼氏さんとは違うかもしれませんが、忙しさに波があります。 数年前までは本当にひどい状況で、代休もとれず、夜中2時3時に帰ってきては4時5時に出かけたり、 土日も働いて、もちろん有休は年に1日もとれなかったり。 その頃に比べると、今は職場の状況も、夫の立場も変わり、家で過ごせる時間も増えたり。 結婚生活もそんなもんじゃないでしょうか？ 子供が生まれると、子供にかかりっきりで、二人だけの頃とは全く状況が変わったり。 変わらないかもしれないし、変わるかもしれないし。 何が起こるか分からない。誰も保障できない。天変地異と似ているかもしれない。 随分偉そうな言い方で失礼しましたが、「覚悟」がないと結婚は厳しいかもです。 私は覚悟してませんでしたけど(笑)（ひどいですね・・・）、 夫はずいぶんな覚悟をして、私みたいなひどい人間でも認めて、結婚してくれました。 結婚って、配偶者に対して誠実であることが重要な気がします。少なくとも日本の法律では。 それができないなら、日本で結婚する必要はないんじゃないでしょうか。
お礼
私にとって Aさんは彼を捨ててまで付き合うほどではない。 本当に都合のいい人になっています。 今後の事はわからない。ですよね。 結婚＝安心・保障って結婚に期待し過ぎていました。 彼とどんな人生でも乗り越える覚悟で 結婚を決めようと思います。 一人の人として自立できるようになったら結婚した方がいいのでは。 と思えてきました。 彼に話してみます。
お礼
そうですね。 私は Aさんが私の事を想ってくれているAさんしか知りません。 Aさんも私の仕事の姿しか知りません。 ぶつかり合って、嫌な所が見えてきて、 それでも彼と楽しく過ごせるようになった この2年半はかけがえのない時間です。 Aさんとは想像もつきません。 彼と結婚しようと決めたのは、こういった積み重ねが、確信に変わってきたからです。 そんな初歩的な思いも忘れていたように思います。 幸せにしてもらいたい。ではなく、 二人で幸せになろう。と思います。 私自身がもっと強く、自信が持てるよう自信を磨きたいと思います。 ありがとうございます。 Aさんにははっきりと金輪際、食事などには行かない。 これ以上はありません。と伝え けじめをつけます。