幼なじみとの付き合い

質問

既婚３０歳女です。
友人A、B、CさんのうちCさんから嫌われてるかも？と感じ、今後の付き合い方を悩んでます。
ABCさん全員幼稚園から中学まで一緒です。A、Bさんとはたまに遊びます、Cさんとは年に１、２回A、Bさんと一緒に会う機会がある位です。
Cさんの結婚パーティーに呼ばれ、司会を頼まれました。嫌でしたが挑戦しようとＯＫしました。
そこでのCさんに対し不満がありました。
司会のお願いしたいとの事で、その夫婦と食事した際やその後の打ち合わせもずっと割り勘（会費制パーティー２万円払いお礼で６千円貰いました）、司会初でわからないのにパーティーの流れの紙だけ渡され、あとはお願いという感じでした。簡単に怒らない私ですが、半キレ状態で相談乗って貰わないとわからないと言い、何度か打ち合わせしました。今思えば嫌になってるが、頑張るしかないという態度が出ていました。パーティーは何とか成功し、A、Bさんはとても良かったと言ってくれました。
式の後Cさんに、お礼のお金貰いありがとうとメールをしだ所、返信がありませんでした。私の態度のせい？と落ち込みましたが我慢し時が経ちました。
その後私が出産し、見に行くと連絡が来たが、見に来ませんでした。
その後年賀状やメールはたまにきます、偶然会うと話します。
Cさんも出産し連絡が来たので、お祝いを持っていきました。その時も態度は普通でしたが、A、Bさんにはお祝いのお返しをしたようですが、私にはありません。
Cさんの本心は私を嫌いでは？
A、Bさんとは幼なじみで今後も仲良くしたいです。A、BさんはCさんとも仲良しなので遊ぶ度Cさんの話をします。Cさんを悪く言わず、私だけ距離を置くのがいいのでしょうか？
３０にもなってこんな事で悩んでしまい自分でも嫌になります。

また、読んで下さった方、どうもありがとうございます。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

嫌いでは無い。
ただ「シコリ」はあるよね？
どっちが良い悪いとも言い切れない。
既に幼馴染、という別枠の「足元」がある関係。
二人がそこにいるだけで。
お互いに歴史を共有し合ってきた存在感がある。
ただ、存在感はあるけど。
「心地良さ」がちょっとない。
それが今の貴方とＣとの関係なんじゃない？
式の司会を頼む位だよ。
貴方への信頼は強かった。
今までの貴方との交流を見てきて、感じてきて。
その上で私の式の顔になって欲しいと。
貴方は嫌だったけど、
それは彼女が貴方を「評価」していたからこそなんだよね？
ただ、頼んだ事は頼んだけど。
彼女は貴方に半ば丸投げだった。
おそらくは自分の事で一杯一杯だったんだよ。
本来なら貴方に対しても丁寧に向き合う中で、
心地良く頼まれ事を受け止めて貰えるような配慮は大事だった。
彼女にはそれが足りなかった。
貴方はそれにイライラし始めた。
頼まれた以上、今回だけは何とか乗り切るけど。
今の私にはそれ以上の気持ちは無いからねと。
自ら書いているように、
貴方は仕方が無いと。やるしかないと。
そういう部分「だけ」で何とか役割を果たした。
彼女はそういう貴方を「わかって」いた。
わかっていたけど手当て出来なかった。
貴方から伝わるイライラオーラを警戒して。怖くなって。
貴方に気を遣う、貴方から距離を置く事しか選べなかった。
貴方は少しだけ誤解している。
お金を送ってもらって。
ありがとうを伝えたでしょ？
それに返信が「無かった」と。
でもそれは、彼女の中でありがとうを受け取った段階で
納得しているからで。
別に返信が無い事が雑な意思表示では無かったんだよ。
うんうんと貴方のメールを読んで、うなずいて。
そこで「閉じて」しまっただけ。
貴方はそれに対して返信が「無い」と苛立った。
すれ違ったんだよね？
ただ、返信は書こうと思えば書けた。
でも書けなかったのは、
何となく貴方のイライラを警戒していた部分、
貴方に気を遣わせた部分を感じていたからなんだよね？
だったら余計に丁寧に、
後からでもフォローすれば良かったんだろうけど。
その時の彼女はそういう選択を選べなかった。
その気持ちのしこりが。
その後そのまま二人の間に「存在」していて。
一定の距離からの歩み寄りがお互いに出来ないと。
二人きりの繋がりだと。
どうしても難しい部分がある。
でも、貴方と彼女には。
ＡとＢという共通の、そして大切なお友達が居るじゃない？
良い意味で「全体」の中で向き合いながら。
もつれたＣとの関係も解していけばいいんじゃない？
貴方の大切な彼女たちが。
Ｃの良さを感じていて、今でも丁寧に交流している。
言い換えればそれは。
貴方が今感情的に曇らせている部分だけでは「無い」、
彼女には彼女の「多面」があるからなんだよね？
貴方にはその部分があまり見えていないだけ。
コミュニケーションの深さってそれぞれ違うじゃない？
彼女たちには良い部分が貴方「より」も見えているだけ。
そして気を遣い合う部分が少ないだけ。
私だけ距離を置く～とかね。
そこまで貴方が背負う必要があるの？
貴方はＣの話題自体が面白くないんでしょ？
ＡとＢと絡む時は。
あくまで二人との絡みに集中したいと。
でも彼女たちから「自然」に溢れてくるＣの話を聞くと。
貴方は逆にイライラが溢れてくる。
そうなると友達との交流自体を楽しめていない自分を感じる。
何だかいい歳して小さいな～と。
自分でそう感じつつも、
でも心地が良くない状態を続けてもな～と。
貴方はそう感じているんじゃない？
彼女たちには言っても良いんじゃない？
不平不満ではなくて、
結婚式のバタバタ以降、何だか上手く絡めないんだよね～と。
気にしたくは無いけど、
一緒に居ても心の距離を感じるんだと。
私はこれからも「みんな」と仲良くしたいからこそ。
こんな悩みの「ような」ものを感じている自分が嫌なんだよね、と。
そう素直に伝える事で。
貴方が解せない部分を、
彼女たち経由でＣが解していくかもしれない。
貴方も直には聞けない事も分かったりね。
これからも長く繋がっている存在でしょ？
ＡとＢ「だけ」で良いという繋がりは難しい。
彼女たちはこれからも「みんな」だから。
もちろん貴方もＣも含まれている。
過去には遡れない。
歴史は逆向きに積み重ねられない。
もう少し丁寧に感じてみたら？
今「だけ」を取り上げてバタバタする必要は全くない。
積み重ねてきた足元は消えないから。
貴方はこれからも焦らないで、急がないで。
彼女たちとの関係「だけ」に多くを割かないで。
あくまで私の大切にしたい繋がりの一つなんだと。
全てでは無いんだと。
シンプルにそう整理してあげる事。
貴方の目の前の生活が不安定になるような抱え方では。
心地良く共存している友達関係は無いんだからね☆

お礼

真剣に読んで下さり、回答頂きましてありがとうございます。
このままABさんに辛いのを隠す事は、仲良しとは言えませんよね。状況を正直に言ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

cacaliaruby

はじめまして。

元々、Ｃさんとはそんなに仲良くないんですよね？
遊ぶ頻度だって、ＡさんＢさんに比べたら、全然、多くは無い訳で。

だったら今まで通り、ＡさんＢさんと遊ぶ時にＣさんが居るようなら
社交辞令的な付き合いで良いのでは？

どうしてＣさんがあなたに冷たいような態度を取るのかは
Ｃさん自身に聞かないと分からない事だし、それを気に病んでも仕方ないと思いますよ。

相手も人間ですから元々、嫌いでは無いけど好きでも無いって人は居るものです。

結婚パーティーの司会にしたって、「あなたなら出来るかもしれない」と思っただけの話で
その結果がどうであれ、それがそれまでの付き合いやこれからの付き合いに
影響するか？って言われたら微妙なとこかなって気がします。

もちろん、大成功だったというなら、Ｃさんの態度は軟化していたかもしれませんが
それは今となっては、量りようの無い事になってしまったと思います。

あなたも自分に対して冷たい態度を取られて嫌な気分になっているでしょうけど
それをＡさんやＢさんに話す意味って何なんですか？
ＡさんもＢさんも自分と同じように感じて欲しいからですか？

ＡさんやＢさんと話している時にＣさんの事を悪く言うって
そこにすごく「悪意」を感じますし、
「自分に対して冷たい人は仲間外れにしてやれ」みたいな気持ちが
透けて見えますけど、どうですか？

もしあなたがＡさんやＢさんにＣさんの事を悪く言ったって
ＡさんやＢさんが逆にあなたを敬遠する結果になるかもしれない事は考えましたか？

もう大人なんですから自分に冷たい人が居たって、
それを「受け流す」くらいはしましょうよ。

Ｃさんがあなたに冷たいなら、それでいいじゃないですか。

この人はそういう人なんだで終わりにすれば良い事です。

Ｃさんと仲良くしたいというなら、話は別ですが、
あなた自身それを望んでいるようには見えませんので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
元々仲良いならCさんになぜ冷たいか聞けますが、そんなに深い付き合いはないので聞けませんでした。
みんな子育てに仕事と、今後会う機会が減るかもしれません、大切な友達が居てくれるだけ幸せだと思い、Cさんには当たり障りのない感じでいこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

補足

友人達だけの結婚パーティーです。