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付き合う前の異性関係についての考え方
- 友人としては異性の友達がいることは別に構わないが、付き合ってもいままで通りの異性関係を続けるのは嫌だ。
- 相手が男友達と性的関係を持った経験があることに疑問を感じている。
- 付き合う前の異性関係についての考え方について質問している。
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質問者が選んだベストアンサー
おかしくないと思いますよ。 でも、私は女性なので、彼女の気持ちも わかります。 人それぞれ考え方が違うので難しいですが 一般的には異性どうしの友達で 恋人もいるのに２人であうのは・・・。と 考える人は多いと思います。 ただ、その友達との心の関係や いつからの友達かによっても変わってきますし 恋人がいなかった期間によってもかわります。 私は基本的に感情が極端なので 好きか嫌いかがはっきりしています。 もちろん大人ですので態度にはださないように 気を付けますが、（人として）好きになると 異性・同性関係なく２人で会うことは普通です。 ただ、彼氏が出来れば頭で考えるよりも 普通に異性の人と２人で会う回数が減り 時間帯や場所がかわってきたりします。 ２人で飲みにいかなくなり、相手の家にも いかなくなります。 それは、ごく自然にそうなってしまいます。 異性の友達もそおのあたりはちゃんと わかってくれているからだと思うんです。 でも、大好きな友達なので 皆で誕生日とかお祝したいし 悩んでいたら相談にものってあげたいから ２人であうなといわれたら困ります。 喫茶店でお茶やランチなどはかまわないと思います。 私のなかでそれは今まで通りなんです。 きっと彼女も貴方と付き合いだしたら 彼氏ができたことも報告するし 皆に紹介もすると思います。 そうなると、友達の誕生日パーティーにも 貴方も参加するだろうし、彼女の友達とも 友達になっていくかと思うんです。 私のまわりもそんな感じなので。。。 以前、彼から 『お前のことは信用しているし、お前の友達も 疑っている訳じゃないけと、 頭でではわりきれないってゆうか 相手があることだし気持ちまでは コントロール出来ないから 俺以上にそいつを好きなならない保証なんで 無いからさぁ。 ヤキモチなんだけど。。。』 っていわれて、素直にうれしかったけどなぁ。 だから、今日からすぐは難しいけど ２人の関係が深まっていけば 徐々に彼女も変わってくると思うんだけど それじゃだめかな？
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- greenaid
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>勝手に私の価値観を決め付けるのはやめてくださいね。 どこらへんが価値観を決めたところになったのか私にはよくわかりません。 >あなたはいつも完璧な相手でないと付き合わないのですか？ >それって結局自分の理想の相手としか付き合わないと言っているのと同じですよね？ これって、これを書いたご自身の質問者さんの事なのがわかりますか。 あなたは結局、他の欠点はどうあれ、書かれている不満一つで彼女まるごとを許せないわけです。 >では質問ですがあなたはどんな相手でも許せて愛せるのですか？ >また、相手に怒りを覚えることがないですか？ どんな相手でもというのは語弊があると思うのですが 自分が付き合いたいとか思う相手は許して愛してますよ。 というか順序が逆かな、許して愛しているから付き合いたい。 当然でしょう？ なんで許せない相手と一緒にいたいと思うんですか？ なんで相手の自由選択の範囲まで入り込んで、 相手に対して「俺が許せるようにしろ」と言えるんですか？ あと怒りを覚える事はないです。といいたいところですが自分は未熟なのであります。 しかしそれは「自分の自分勝手な感情」として恥ずかしく思って抑えますよ。 相手にそれをぶつけるなんてとんでもない。 それはただのわがままです。 愛というものに怒りは含まれません。 怒りを感じるなら、それは愛からくるものじゃないんですよ。 所有欲とか独占欲とか嫉妬とか、利己的、自己中心的な感情から来ています。 愛からくる感情なら、怒りではなく”悲しみ・哀しみ”になります。 許せないなら付き合わない。 あなたに出来るのはここまででしょう。 ”許せないから許せるようにしろ”って自分勝手もいいとこです。 相手が付き合った後に不貞を働いて、その時にそうやって要求するなら当然だと思いますよ。 付き合う前に彼女が「付き合った後浮気します」なんて言ってるなら そりゃ付き合う前に「なんだそりゃ」って言うのもわかります。 でも彼女は付き合った後、異性と友人関係を続けて浮気をするといっているわけではないですよね？（もしそうなら最初から話は変わりますが） なら付き合うならそれを受け入れて信じるのが愛でしょう。 受け入れられないなら付き合わない。 これが筋ですよ。 今の時点で彼女を変えようとするのは傲慢でおかしいです。
＞『付き合っても男友達と性的関係を迫られることもあるような遊び方するの？それなら付き合わないよ』 それなら付き合わなきゃよろしい。 ところで ＞『付き合ってもいままで通りの異性関係続けるの？』ということなんです。 質問の意図を誤解された時点で何故きちんと真意を伝えないのですか？ あなたの考え方自体はそれほどおかしいとは思えませんがあなたの行動が変です。
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
>あなたはいつも完璧な相手でないと付き合わないのですか？ >それって結局自分の理想の相手としか付き合わないと言っているのと同じですよね？ こういう考え方しかできないのですね。 私は、相手の欠点は”愛しているので許しています”。 むしろ”その欠点がかわいいと思える事もしばしばあります”。 あなたみたいに相手を変えようとしない。 あなたはそれができないようだから（相手を愛せないようだから） 付き合わなければいいのでは、と勧めたわけです。 最初から許せる人（愛せる人）は、こんな質問しませんからね。 痘痕も笑窪って言葉はご存知でしょう？ あなたは彼女を幸せにはできません。
- greenaid
- ベストアンサー率23% (63/265)
最初からそんなに彼女に不満があるなら単純に付き合わなければそれで良いでしょう。 前の質問とかをみていると、あなたは”おかしい”と思いましたよ。 http://okwave.jp/qa/q7081033.html?pg=1 http://okwave.jp/qa/q7081489.html しかし ”おかしい”部分が、あなたが思っている異性の付き合いかたの意見の内容ではなく ”自分が正しいと考え、だから相手の考え方までコントロールしても良いと判断している所”です。 まず前提としてあなたの考え方も、彼女の考え方もどちらも正しい。 質問者さんの意見は質問者さんから見れば正しい。 しかし彼女から見れば彼女の考え方は正しい。 そもそも彼女はあなたとまだ付き合っておらず 付き合ってから浮気したわけじゃないでしょ？ だってまだ付き合ってないんだし。 彼女はあなたに不貞を働いたわけではないんですよ？ なんでもう彼女は自分の所有物であるかのように彼女の、人一人の人格や価値観を無視して 更に自分の価値観に変えようとするとか、そんな傲慢な考え方を当然だと思っているのでしょうか？ お付き合いの価値観なんて、どちらが正しいという事はないです。 最初に書きましたが 最初からそんなに彼女に不満があるなら単純に付き合わなければそれで良いでしょう。 あなたと彼女は合っていないんですよ。 でもあなたは彼女を手に入れたいから無理やりでも自分の型にはめようとしている。 それっておかしいですよ？そんな権利あなたにないですよ？ 付き合う前から彼女の考え方を否定し支配しようとするあなたと付き合っても 彼女は幸せにはなれません。断言します。
補足
不満な点は1点です。 ”そんなに”というわけではありません。 あなたはいつも完璧な相手でないと付き合わないのですか？ それって結局自分の理想の相手としか付き合わないと言っているのと同じですよね？ 特に私の型に当てはめようと思っていませんが少なからず相手の価値観の確認ぐらいはしませんか？ 付き合うと言ってもセックスするわけで、セックスすれば妊娠しない可能性が0％ではなくなります。 そういう点で責任を取らないといけないわけです。
- tsunocchi
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おかしくはないですよ。 誰でも自分と付き合っているのに 他の男と二人っきりでホイホイ遊びにいかれたら嫌です。 質問文をそのまま受け取れば 質問者様の質問の意図を理解できずに 「とやかく言われる筋合いはない」と言い放つ以上、 自分の素行になんら問題を感じていないと思います。 付き合う雰囲気になっている男性にそう言えるなら 「付き合ってもいいけど男なんて捜せばいくらでもいる」 という考えの持ち主のように感じます。 しっかりと今のような異性関係を続けるなら付き合えないと 伝えましょう。それで改善の兆しがないようでしたら やめたほうが無難かと。
補足
勝手に私の価値観を決め付けるのはやめてくださいね。 あなたの推測の部分とあたしの書いた文章から得られる事実とをもう少し 分けて書いてください。 (1)私はその女性の欠点が他にないとは言っていません。 当然、相手にも欠点があるし、受け入れてますよ。 (2)気になる点が一つある。それは付き合う前に確認しておきたい (3)相手がどうしても嫌なら付き合わなくていい（相手にも当然選択肢がある） では質問ですがあなたはどんな相手でも許せて愛せるのですか？ また、相手に怒りを覚えることがないですか？ あなたの理屈でいうと一度付き合った相手とは別れることがないということになりませんか？ もしくはあなたが嫌われて別れるかしかありません。 もし複数の方と恋愛経験があるのなら（あなたは愛する人なのだから自分か別れを告げることはない） あなたも他人に愛されなくなったことがあるということではないのですか？