実母との絶縁

質問

幼少時代から実母から虐待を受けていました。
口達者で社交的な反面、浪費癖＆ヒステリーをすぐ起こす親でした。
精神的・肉体的・性的（実母より）虐待に耐え切れず、死んでしまう、殺されてしまうという恐怖心から、独り立ちしてから疎遠になっていました。

過去の記憶は消せず、今でも夢でうなされることもあるほどです。

「どんな親でも大事だよ」「親も大変だったのよ、許してあげなさい」と言われることも多く、自分自身の性格のせいもあると感じているので自分を責めることもよくありました。
私がナイーブすぎる、私の我侭で家を飛び出して疎遠になっていると思われることもありました。
それでも疎遠になってからは体調も精神的にも楽になりました。

その後、結婚を機に相手側の意向もあり、再び連絡を取るようになりました。

お互いに成長しているだろうし、私自身も「子供からは見えない部分で何か辛いことでもあったのだろう」「親も祖母から虐待されていたとよく聞いていたしアダルトチルドレンというものだったのかもしれない」と考え、穏やかな親子関係に憧れもありましたので、淡い期待を抱いて連絡を取りました。

しかし、実母の性質は何も変わっていませんでした。
その言動一つ一つに嫌気がさし、昔のことも思い出されて食事も喉を通らずに涙が出て止まらない日が続きました。

私としては、式にも呼びたくない。今後も一切連絡を取りたくない。そう主人にも訴えましたが（結婚前にも伝えていました）「今と結婚前とは状況が違う。うちの親が望んでいるから挨拶もしに行きたいし式にも呼びたい」「過去のことは水に流そう」「俺も親に嫌な思いをさせられたことがある」「オープンに付き合いたい」と言われました。

主人とご両親の気持ちもよく分かっていましたので、悩みましたが割り切って接すれば良いと考え直し、式にも呼びました。

しかし、主人や主人のご家族にも失礼なことを平気でしている姿を見て、昔から抱いていた憎い気持ちもあふれ出し、式後も必要なことがあり連絡を取りましたが、限界でした。

主人も私の親の本性に少しずつ気付いてくれましたが、縁を切ることに同意はしてくれません。
式の写真が出来上がったのでそれを送る時も「お礼の手紙書こう」と言ったりするので、イラッとして「手紙なんていらないよ」と言えば「どうして？感情だけで決めるのはよくない」と言います。
その通りかもしれませんが・・・
「人と人との縁は大事だ」という言葉にも、確かにその通りですが、何と説明すれば分かってもらえるのか分からず黙ってしまいました。

親に対して嫌な思いをすることは誰でもあるのは分かります。
過去に何かあってお互いが成長していれば和解できるものだと思いますが、私の親は「自分は絶対に悪くない」「家で娘のせいで迷惑を被った可哀想な親」を涙ながらにいつも語り、会話も通じません。
良好な関係を築くことは不可能だと改めて実感しました。

距離を置けば良いとも思いましたが、親が死んでも葬式にも出たくありません。
精神的にきついので縁を切りたいのですが、主人にどう説明すれば伝わるのかが分かりません。

分かりにくい文章な上、こんなことも自分で考えられないことを恥ずかしく思っていますが、どうしても色々な方からのご意見を聞きたく、書き込みました。

アドバイスよろしくお願い致します。

回答No.2

ssmc · ベストアンサー

こんにちは。
つらい子ども時代を乗り越えて
よく頑張ってこられましたね。
ご主人もすばらしい方です。
これからは生まれ変わったあなたの
新しい人生が始まるのです。

ご主人に詳しい内容を話す必要はないと思いますが、
子どもの頃、死を考えるほどの扱いを受けていて、
母の顔を見ると、それを想い出してつらい...と
説明されてはどうでしょうか。
自分もこのままではいけないと思っている。
時間が解決するかもしれないので時間はかかると思うが
ゆっくり見守って欲しいと伝えましょう。

でも、失礼ですがお母様は変わらないと思います。
あなたに子どもができたときに、いっそう悩みが深く
ならないように、少しずつまた距離を置いたほうがいいでしょう。
ご主人がそのうち諦めてくれると良いのですが。

親不孝だと自分を責めないでください。
あなたが幸せになればよいのです。

お礼

ssmc様、ご回答ありがとうございます。

主人には詳しく話しています。
話しきれる量ではありませんので、全てではありませんが（話していく内に次々とあれもこれもと思い出されてくるからです）、主要なことは話しているのですが、「お前が成長すれば良い問題」と言われて、親のことで悩む度に疲れた顔をされてしまいます。

私も母は変わらないと思います。
そしてssmc様が仰るように、私に子供ができたらより辛い思いをすることも予想ができます。

＞親不孝だと自分を責めないでください。
＞あなたが幸せになればよいのです。

ありがとうございます、この言葉を頂けただけでもとても励みになります。
誰かにそう言ってほしくて質問を書いたのかもしれません。

親が関わり私が不安定になる度に主人と喧嘩をしてしまいます。
自分を強く持ち、親と少しずつ距離を取りながら、主人にも事あるごとに私の意志が変わらないことを伝えていきたいと思います。

回答No.3

noname#227991

一番身近に居た貴女が絶縁したいのであれば、その通りにしましょう。

結婚は家族同士という人もいますが、結局は本人たちの意思を尊重すべきで、ご主人が言っているのは世間体ですよ。貴女の事を本当に大事に思っているなら、理解してくれるはずです。

ただ、本当に絶縁するなら絶縁状を作る必要があります。

まずはご主人に理解してもらって下さい。
頑張ってください。

お礼

yuusatu様、ご回答ありがとうございます。

絶縁状というものがあるのですね、知りませんでした。
また少しずつ距離を取りながら、主人に理解してもらえるように、事あるごとに自分の意思をきちんと伝えていこうと思います。
理解を得られたら、絶縁状も用意してみます。

励ましのお言葉、本当にありがとうございます。
とても嬉しいです。

回答No.1

noname#142433

親だからと言って何でも許される訳はなく、あなたが受けてきたことは今の時代では逮捕に値する可能性もあった訳で、漠然と「親だから許そう」だなんて無神経な話ですよ。

結婚式まで呼んで顔立ててあげただけでもう十分立派です。
私ならとっくに絶縁してますね。

大体、旦那さんが最大の理解者であるべきはずなのに、それが得られないなら、母親だけでなく旦那さんもダメですね。

旦那さんは、ご自身の体裁ばかりで、あなたを想ってるとは感じません。

誰でも親になろうと思えばなれますよね。だからといって、立派な親だとは限らないです。
あなたはもう自立しているのですから、あなたが自由に判断したらいいのです。
それを邪魔するなら旦那さんも何のために居てるんだかわかりません。

悩む段階は既に終わっており、行動することですね。

お礼

jjwdjp様、ご回答ありがとうございます。

そうですね、長い間、十分悩んできました。
自分自身でも、次は行動に移す時期だなと感じています。
うなされ、寝付けない日も多々あり、きついです。
主人に説明しても「気持ちの持ちよう」と言われ、疲れた顔をするので、最近は主人が寝付いてから、気付かれないように起きて眠れない夜の時間をつぶしています。

主人の口癖は大きな喧嘩をすると「いつもそうやってきたんだろ！」です。
親との不仲も私の性格の問題だと思っているようで、それも確かにあるので言い返せません。

私の性格がもっと違ければ親への接し方も変わり、親を毒親にしなくて済んだとも思うからです。

考え方を変えろ、見方を変えろ、親のせいにするな・・・主人に言われる度に確かにと思いますが、上手に言い表せないモヤモヤ感が拭えず、親が関わるといつも主人と喧嘩になります。

愚痴を吐き出してしまい申し訳ございません。
自分を強くもち、主人にも接していけるように頑張ろうと思います。

アドバイスありがとうございます。