絶縁した社内の元友人。大人の対応は？

質問

会社員女性です。
５年ほど前、同じ会社で仲良くしていた女性と、とあるキッカケから絶縁状態になりました。
原因は長くなるので詳しく述べませんが、付き合いが深く長くなりすぎたことで、お互いがお互いの言動に不満を抱くようになり、ある時それが限界を超えたためです。
今ではお互い社内で顔をあわせても一切接触はありません。
幸い仕事で直接かかわりはないのですが、お互いがいる部署同士は業務のかかわりが深いため、姿を見かけたり、名前を聞いたりする機会は多いです。

困っているのは、彼女の態度です。

絶縁から５年経った今も、彼女の怒りは激しく、今も私を敵視していることが顔を合わせた際の表情でわかります。
一度は至近距離でばったり顔を合わせた際、思い切り無言で睨みつけ、威嚇してきたほどです。

最近は私の姿を見ると、急にキッと顔を上向きに上げ、怖い表情で通りすぎていきます。

もともと、彼女はとても気が強く、自分が人より絶対正しい、自分は人より優れている　という自信家の女性でした。
一緒にいたときの話題も、ほとんどが人への批判で、自分には一切非がない　という考え方の人でした。
私が彼女との付き合いに不満を感じはじめたのも、そういう性格に疲れてきたせいもありました。

私とのトラブルも、私はお互いそれぞれ非があったと思っていますが、彼女の中では１００％私が悪く、そのため私を憎んでいるようです。

一度、私のほうから、歩みよる行動を起こしたことがありましたが、彼女はそれにも完全無視でした。

付き合いが長く深かったので、こういう場合の彼女の性格も手にとるようにわかります。

共通の友人もいましたが、私と仲がよかったときはその友人の悪口を私に散々言っていたのに、私と絶縁してからは、急にその友人たちの輪に積極的に加わるようになり、
私の目に入る場でそれをアピールしてくるようなこともしてきます。
おそらく今はその友人に私の悪口を言っているのだと思います。

今ではこういう彼女ともう一切かかわりを持つ気は無いし、こういう性格の彼女と友人関係を離れられて結果的によかったとも思っています。

不思議なもので、彼女と絶縁したことで最初はいろいろ辛い悔しい思いもしましたが、今では別のとてもいい友人が何人もできました。

それでもう彼女のことは忘れたいのですが、顔を見るたびに上記のような態度をとってくるため、気分が乱されることがあります。
やはり、ここまで自分を徹底的に敵視してくる存在に出会ったことがないし、精神的に堪えるものがあります。

そして、５年も経っても怒りを持ち続けている彼女の気性の激しさと執念深さが怖くもあり、可哀想でもあり、また、私ばかりを悪者にしてくる彼女の考えに怒りも感じます。

ただ、私は彼女のような下品な態度をとりたくないので、彼女との問題も誰にも話していませんし、顔を見てもそ知らぬ態度で通りすぎるようにしていますが、
彼女にすればそういう私の対応も気にいらないのかもしれません。

彼女はもともと他人を妬みやすいタイプで、自分はこんなにがんばってるのに報われない、なのに他人はどうして評価されるのか？という不満をずっと抱えていました。
（そういう愚痴をよく聞かされたので）

今はその不満がトラブルをきっかけに私に向かってきているように思えます。
そして、恐らく、私を憎むことで自分には非が無かったことを正当化したいのだと思います。

それが彼女の頑なな態度を生む原因に思えてなりません。

大人の女性として、彼女に対して私のとるべき最良の対処をアドバイスいただけますか？

回答No.2

ka28mi · ベストアンサー

４０過ぎの会社員（女）です。

質問者さまの今のご対応、彼女との問題は誰にも話していない、顔を見ても素知らぬふりで通り過ぎる、で良いと思いますよ。
無理に付け加えるなら、朝と帰りに出会ったら挨拶をするくらいでしょうか。

元々の原因が質問者さまの仰る通り双方に非があったにせよ、相手の方の思い通り質問者さまの身に非があったにせよ、あるいは相手のみに非があったにせよ、質問者さまは相手と再び友人になる意思はなく、相手が何かを求めてきているわけでもないのですよね。それならば、なにもできることはありません。

人に憎まれるのは心地よい事ではありませんが、ご質問を読む限りでは、その彼女は誰かを憎んだり嫌ったりせずにはおれないのでしょう。質問者様以上に腹が立つ相手を見つければ、質問者さまへの敵視はやむと思われますが、まさか生贄を進呈するわけにもいきませんしね。

先の方も同様のご意見を書かれていますが、周囲の方でも見る目のある方には、分かってもらえていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞その彼女は誰かを憎んだり嫌ったりせずにはおれないのでしょう。

私もそのように感じます。
質問にも書きましたが今は私がその対象なのだと思います。

生贄・・・、すみません、面白かったです。(^^

他の回答者の方からも指摘されましたが、結局私は本音で彼女とぶつかるつもりも、関係を戻したいわけでもないので、仰るとおりできることは何もないわけですよね。

頭ではわかっていたつもりでも、今の自分のやり方に自信がもてなくなっていたようです。
こうして第三者の方に客観的に回答いただくと冷静になれました。
ありがとうございました。

回答No.5

FZR-250

この同僚はきっと毎日が不安なんですよ。

誰かを責める事で安心感を得れる。自分に自信が無く、悪口を言う事で共感を促し安心する、レベルの低いな女性だと思います。

私の友人の体験と今回の件で似た話があります。

職場の皆の悪口を友人に言い、また職場内の他の人には友人の愚痴や悪口を言いふらし、皆10年近く気付かなかったそうです。

職場の雰囲気は殺伐とした雰囲気が続きましたが、友人の悪口を彼女と共に言っていた職場の方が、おかしい事に気付いたんです。

友人のまともな行動や発言に周りは、友人は正しい人だと気付いたんです。

そこから悪口を言いふらした彼女以外の人達が友人に声を掛け、誤解が解けたそうです。

悪口を言う彼女にも生活があるし、攻撃はしませんが皆当たらず障らずにし、疎遠になっているそうです。

こんな結果ってのもあるんですね。小学生の喧嘩みたいですよね^_^;

また違った結果もあるだろうし、気になるけど今のスタンスを保つべきです。

誤解が解けた後、周りからのご質問者様への信頼は違うと思います。

必ず開ける道はあるものですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

似たようなお話もやはりあるものなのですね。

＞この同僚はきっと毎日が不安なんですよ。

私もそのように感じます。
もともとそういうところがあった女性でしたので、今回のような対応もある意味とても彼女らしいと思えます。

今のスタンス、保ちながら、道が開けるのを待ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

tyuri-hi

今のままでいいと思いますよ。

ただ、疲れちゃったから質問したんでしょ？

友達に愚痴っても品格落としちゃうし、ないとは思うけど噂が一人歩きして自分の首を絞めたら大変だし。
ってとこかな。

こんな質問に答えるのも好きです。

あなたの考え方好きです＾＾

頑張って（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

確かに疲れているのかもしれません・・・(^^

最近、その彼女の姿を目にする機会が増えてきたのでストレスになってきてたんですね。

自分でも頭では、彼女に対して何もすることは無い、今のままでいいってわかってても、

気持ちが揺らいできて、第三者の方に聞いてもらいたくなってたのだと思います。

がんばります。ありがとうございました♪

回答No.3

madoka4124

本音でぶつかる気がないなら、この質問も意味がないのではないでしょうか。『大人の女性』？きれいごとを語るなら他の方もおっしゃる通り相手にしないことが一番だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

仰るとおり、私には彼女と本音でぶつかるつもりも、関係を戻したいわけでもありませんので
人によっては意味の無い質問に感じられるかもしれません。

ただ、人間ですから、「意味がある」「意味が無い」だけで簡単に括れない感情がわきおこり、自分でその感情をうまく操縦できないことはあると思います。
頭ではわかっていても、自分の考えに迷いが生じることもあります。

ここはそういう人が思いを語る場であっていいと思っています。

「大人の女性」という書き方に気分を害されたかもしれませんが、同じ社内同士のため問題を最小限に留めるための対応　という意味で表現したつもりでした。

社会人としてそういう対処を望むことがキレイごとだとは私には思えません。

回答はありがたく思いますが、質問する側にも色々な思いを抱えている人がいることをもう少し大らかにとらえていただきたく思います。

回答No.1

Hirorin_20

出来るだけ相手にしないことです。相手にしないということは特別な対応をしないことです。同じ会社ですからたまたま通路ですれ違うこともあるでしょう。その場合は全く知らない同じ会社の人間にする程度に軽く会釈する程度でいいです。敵対もしてあげないことです。その人にとっては貴方という敵は張り合いがあるのです。敵になってあげることも不要です。
また、そういう人ですから他の人ともうまくいくとは思えません。ですので、貴方がその人と良くない関係にあることが解っても貴方が悪いと思うことはないでしょう。ことさら周りの人にその人を悪く言う必要はないですが、仕事で支障をきたせばいうべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
回答くださった中の、「張り合いがある」という表現が、彼女を表すのに的を得ているように感じました。
特別な対応を何もしないことが結局一番なのですね。
気持ちが揺らいでいましたので、第三者の方にそういっていただくと、安心します。
ありがとうございました。