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疲れている彼に元気がない理由とは？どうすれば癒せる？
- 最近彼に元気がありません。どうしたの？と聞くと、仕事が辛くて病んでいる。と言われました。
- 三連休会う予定だったけど、自分の時間を大切にして欲しかったし、遠距離のためちょっと行ってすぐ帰る事が出来なくて、会うのはまた先にすることになった。
- 彼は本当に疲れていて、迷っていたけど、あなたに出来ることはこれだけだと言っていました。彼の疲れを癒せないのに別れた方が良いのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
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質問者さんは優しい方ですね。 彼氏さんにとってはあなたがいる事が一番嬉しい事だと思います。 自分も彼女がいる事で心が楽になったりするもんです。 でも彼氏さんの仕事のことなので100%わかってあげる事はできませんよね。 出来る事と言ったらやっぱり適度にメールを送ってあげたり愚痴を聞いてあげる事だとおもいます。 おはようのメールでも良いし、おつかれさまのメールでも良し。とにかく孤独を味あわせないことですかね。 離れて行く事ではなく寄り添っていくことで支えてあげてほしいです。 会いに行けるのならば会いに行くのも全然ありですよね。 あと何よりも質問者さんが考えすぎて体調崩さないようにしてくださいね。 きっと人のことを大事にしてあげられるあなたなら彼氏さんの癒しになれるはずですよ。
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- blazin
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疲れも癒してあげられないなら別れた方が良いのかと。 何でそういう「極論」が出てしまうの？ 実は、 貴方自身の「恋愛観」がストレスの源なんだよ？ 何もしてあげられない自分が無意味だと。 逆に言えば。 意味があってこそ、意味を感じてこそ「特別」な関係だと。 いつでも、どこでも、どんな時でも。 彼にとって近い存在が彼女という存在なんだと。 遠距離だからこそ。 人一倍理解を持って、お互いの「違い」にも理解を持って。 少しでもお互いを感じ合える、分かち合える状態が欲しいよと。 貴方はそういう人なんだよね？ どんな時でも繋がりが欲しい人。 しんどい時でも頼って欲しい人。 そう伝えて欲しい人。 だからこそ、 思うように彼に絡めない状態、 思うように彼から求められない状態が即「無意味」となってしまう。 手ごたえがあってこそなんだと。 逆の立場で考えてみたら？ 彼は今、貴方に何かして「欲しい」と思っている？ むしろ強引に約束は約束だという部分を譲る事なく、 短時間でも付き合っているなら会いたいよ、感じたいよと。 貴方がマイペースを主張してくる方が遥かにしんどかった訳でしょ？ 貴方はそれを感じたからこそ。 中途半端に悩んだ状態で交流しても楽しめないと思ったからこそ。 会いたい気持ちはグッと抑えて。 会う事はいつでも出来ると。 それよりも、貴方「が」心地良くコミュニケーション出来る状態が 必要なんだと。 今そういう状態が少ないなら。 無理をして欲しくないと。 付き合っている関係を精神的な「縛り」にして欲しくもないと。 今は自分自身の不安定な部分に丁寧に向き合う事に 集中してくれて構わないと。 私なりに少しでも力になれたらという気持ちはいつでも持っていると。 でも、仕事の問題やストレスは。 彼女の自分でも迂闊には口を出せないと。 何かあればいつでも繋がって欲しいけど。 でも、私は貴方を尊重しているから。 今こちらからバタバタする事はしないと。 とにかく自分自身を大切にして欲しいと。 そう伝えられる事こそ、 今の貴方が一番「出来る」事なんじゃない？ 誰よりも彼を「理解」した彼女としてのスタンス。 癒すとか、支えるとか。 ふんわりとしたイメージばかりが彼女の役割じゃない。 彼は貴方の負担になりたくないんだよね？ 付き合っているという関係があっても。 その中身が半端になったり、 お互いに心地よく繋がれない状態が続いてしまうと。 彼はバランスを崩している分、 そんな状態で彼氏として向き合っても、 とても心地の良い関係は分かち合えないと。 貴方を振りまわしたくもないと。 遠距離故に重たく抱えさせてしまうのも嫌だと。 今バタバタする事は。 貴方から別れようとしなくても、 彼自身がそういう方向に進んでしまう誘導路にも なりやすいんだよね？ 貴方は実は理解「ある」対応をしたんだよ。 彼女、彼女と自分を押し付けなかった。 まず貴方自身を大事にして欲しいと。 今ちょっとバランスが悪いなら。 整える時間も大切にして欲しいと。 私は今がすべて、今が大事、今が満たされてこそだと。 そんなに気負っていないから大丈夫だよと。 そういうメッセージを届けた。 良かったんじゃない？ 少なくとも今彼は、 貴方との関係にモヤモヤする事は無く、 自分自身のストレスケアに集中出来るから。 貴方は被せなかったんだよ。 それこそが「意味ある」行動でしょ？ 何も問題ないんだよ。 どうしても近くで把握できない事は不安だけど。 彼は彼なりにもがいている。 彼なりに時間の中で、目の前の一歩一歩の中で。 少しずつ整理していくんじゃない？ そしてその少しずつの分心にゆとりを取り戻して。 貴方との交流にも再び注いでいけるようになると。 貴方は長い目で受け止めてあげたらいい。 今このタイミングでピンポイントに彼に対して何をする 必要は無い。 いつでもして「あげたい」気持ちだけは持っておく。 でも、すぐに動く事が善ではないから。 彼以上にバタバタしても逆効果。 彼を支えたい気持ちが。 いつのまにか自分が彼女として彼を「支えたい欲」を 満たす為の一歩になっていても問題でしょ？ 貴方が出来る事はゆったり構えてあげる事。 一喜一憂し過ぎない。 そして、たまには直声を届ける。 メールに綴る、という作業は悩んでいる時はしんどいから。 これからも焦らないで、急がないで。 丁寧に繋がっていけばいいんだと思う☆
お礼
そうですね。 時間はたくさんあるので今はそっと連絡を待ちます。 悩んでいるとき、辛いとき、近くにいて抱き締めてあげられる人こそ 彼にふさわしい彼女だと思っていました。 後ご指摘頂いた通り、彼と思うように絡めず無力感でいっぱいでした。 でも彼の事は大切に思っているし、いつでもしてあげられる範囲の事はしてあげたいと 思っています。 もし彼が別れを選ぶことがあってもそれはそれでその時に受け入れようと思います。 まだ回答者様のご意見に私の100%の考えは頭がいっぱいで書ききれませんが 何回も読み直させて頂きたいと思います。 本当に心から感謝しています。 ありがとうございました。
- functor
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彼女として、できることは、 彼に精神的な意味で寄り添っていてあげることです。 精神的にめげているときは誰かの心の支えが必要です。 ポイントは３つです。 ●一致 ●無条件の肯定的配慮 ●共感的理解 では順番に。 ●一致 体で感じている感情と言葉で表現している感情を一致させること。 自分自身に素直になることでもあります。 自分に助言をしてくれてた人が、実は自分のことが嫌いなのに無理して Helpしていたと知ったらショックでしょう。 お互いの関係を壊さない範囲で、自分の肯定的な感情も、 否定的な感情も彼のために素直に表現することが必要です。 ●無条件の肯定的配慮 簡単に言うとどんな時でも彼の応援をしてあげることです。 自分のことが好きでいてくれるときだけ彼が好き、ではだめです。 親のたとえで言うと、「勉強ができない息子は嫌いだ」はだめです。 ●共感的理解 彼の気持ちを心の内側から共感することです。 このとき、「あたかも彼の気持ちのように」という感覚が重要です。 彼の気持ちを内側から共感することは重要ですが、 彼の気持ちに引きずられたり、飲み込まれたりしてはいけません。 この条件が、満足されれば、対人援助は成功し、 カウンセラーとクライアント、教師と生徒、恋人関係、家庭関係、夫婦関係、 親子関係、に共通して、肯定的なパーソナリティ変化が起こる。 と、カウンセリングの本には書いてあります。 がんばってね！
お礼
寂しい。もうちょっと近かったら。と言われ近くで抱き締めてあげられる人なら…と物理的な距離ばかり気にしていました。 精神的に寄り添ってあげること。。 きっと、私は彼の辛いという気持ちに引きずられ、飲み込まれていたんですね。 どんな時も応援しているし、私ならいつでもいる。と伝えています。 私が辛いと言った事で彼まで病んでいたら私は言わなきゃ良かったと思うので、彼もきっと私が病んでいると知ったら困っちゃいますよね。 こんなときだからこそ、ご意見参考にさせていただきながら彼の話を聞いて 私は元気だと伝わるようにします！ ありがとうございました。
お礼
私の体調の心配までありがとうございます。 近くにいてあげられる彼女の方がいいんじゃないかと悩むことが多くて 彼の疲れた。病んでる。というメールに、 大変だね。無理しないでね。気を付けて。しか言えなくて… でも、癒しになると以前言ってくれたこともあるのでご意見下さったように離れる事じゃなく 寄り添うことで力になりたいです。 気持ちが軽くなりました。 本当にありがとうございました。