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彼女から友達への移行
- 彼女から友達への移行とは？理由や方法を解説
- 彼との将来を考えるなら友達への移行が必要な理由
- 彼との友達への移行をうまく進めるための方法とは？
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質問者が選んだベストアンサー
僕も、先日彼女に別れを告げられ、受け入れました。 僕の彼女には精神疾患があり、感情の起伏が本当に大きかったです。 出会ったころから、「受け止めてあげよう」と思って接してました。 だから、別れた今でもその思いは変わらないし、互いに生きてることを確認しあい、時には相談にのりあい…そんな関係になりたい案なぁ、って思っている最中です。。 僕は、質問差様とは、正直真逆な考え方をしています。 別れた以上、今までと同じように動いても“ウザいなぁ。別れたのに”って思われるのかもしれません。そうなったら、友だちには絶対になれないですよ。 大なり小なり、今までがあるなら、それを信じてじっと待ちつつ、自分の人生を大事にすべきかなぁ、って。 まだまだ好きな気持ちはあると思います。僕もあります。 でも、その気持ちのまま動ける関係ではないんですよね……。 ただ、好きな気持ち・ずっと繋がってたいって想いには嘘をつかなくて良いと思います。 繋がってたいからこそ、今は恋愛感情の「すき」を、いち友だちとしての「すき」にゆっくり切り変えていけば良いんじゃないですか？＾＾ どう転ぶか、は分かりません。でも、縁があれば…相手の中にちょっとでもこちらの存在があれば、きっと現状は変わると思いますよ。 お互い、相手と良い関係になれるようにしましょう!
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- kyoneko
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彼は友達として付き合っても、暴力になりそうだから避けてるのではないですか？ 彼の方で「良い御友達」は無理と判断して避けてると思います。 メールを少なくしてるのは、彼なりの思いやりではないでしょうか。 ここはもう、彼に任せるしかないと思います。 原因が彼の暴力にある以上、彼主導の動きになるしかないと思うので。 彼が冷静になって、暴力なしの友達になれるなと思ったら、そのように行動してくるのだと思います。 待ってあげたらいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 とても優しいアドバイスをいただき、気持ちがあたたまりました。 回答者様がおっしゃるような理由であればどんなにうれしいことかと思います。 今ゆったり大きく構えて待つことができれば、と思うのですが、私たちはまだまだ共有したものが少なすぎます。もっとたくさんのことを共有して信頼を築いてこそ待つことができるのではと思います。 彼が冷静に暴力なしの友達になれると思えるように、その答えを自然に導きだせるように、行動しながら待ちたいと思います。 大変参考になりました。
- drive-by-heart
- ベストアンサー率80% (40/50)
どうもこんにちは。 つい先日僕もとある女性と２年間のお付き合いにお別れをしたものの、その女性と顔をあわせずにはいられない状況にある、２０代後半の男性です。人事とは思えずついキーボードを叩いてしまいました。 お礼を拝見する限り、複雑な心境にかられていらっしゃるようですね。 あなた様の背景が分からず、少々的をはずれてしまったら申し訳ないのですが… まず第一に、「どうすればうまく友達へ移行できるのでしょうか。」と聞いておられます事について。 どうしても友達にならないといけない、という状況でもない限り、わざわざそんな自らを苦しめるような状態に身を置かなくても良いのではないでしょうか？ それとも、友達になった後でも、彼との復縁を望んで機を待つ、という意味合いも含まれているのであれば、苦しみを耐える覚悟もおありなのではないかとも思いますが… では、もし上記のように「復縁を望む」場合と仮定して、 ＞時間をおいたほうが良いのか、それともあけないほうが良いのか、わかりません。。 については、以下のように考えます。 「時間を空けない方が良い」でしょう。 なぜならば、彼も良い大人と推察します。あなた様とお別れになられてから、おそらく色々な事を考えてこられていると思います。 そこで、 ＞メールをしても返事がきたりこなかったり・・彼の態度が明らかに ＞フレンドリーではなくなってしまいました。 という状況になっている事からして… 彼はあなた様と距離を置きたがっている事は間違いないのだと思います。 ただ、それを良い意味で解釈するならば 「好きだが自分の暴力で怖い目にあわせるのは忍びないから別れた。でも会うと好きな気持ちが再燃してしまうから我慢して連絡をとらない」 こうでしょうか。では、悪い意味で解釈するならば 「暴力ってのは別れるのに良い口実でうまく別れたから、早く疎遠になって新しい相手を探したい。っていうか、もう新しい相手にアタックしてるから前カノは正直ウザイ」 こういったことも考えられます。 気分を悪くされましたら申し訳ないですが、あくまで第三者として考えられる内容を書いたつもりですので、どうかご了承下さい。彼が悪い男と決め付けている訳ではありません。 あなた様は、おそらくまだ別れて日も浅く、彼への想いもあって正常な判断がつきにくくなっているのではないかと思います。ですが、彼の態度が急変した事の背景にあるものは、必ず推察できるはずです。 前者ならどうぞ、暴力への覚悟をしっかり決めて、再アタックしていただければと思いますが、後者の片鱗が見えるような時は、すっぱりと想いをあきらめるべきだと思います。 なので、そういった判断の是非も含めて「早い方がいい ＝ 時間を空けない方がいい」とご回答させていただきました。 どちらにせよ、離れていこうとする相手を引き止めるのは、並々ならぬ努力を以ってしても容易ではありません。 男女関係でなくとも、友達関係にしても、それは同意です。 彼の真意を探る事こそ、今のあなた様には必要なのではないでしょうか？そこから、先へ進んで行ってほしいと思います。 くれぐれも、ご無理をなさらぬように…それでは。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様も、似たような境遇におられるとのこと、心情お察しいたします。 彼が急変した事の背景は、彼は付き合った相手と友達になるということを最初から嫌がっていたので、そのことが大きいと思います。なぜなら友達になればいつかはどちらかに新しい人ができるからです。そしてそれは新しい人にとって良くないことだから、と言っていました。 それは彼の価値観で、私とは異なります。私は昔付き合った人と友達になっています。なぜなら人として好きな部分があるからです。異性としてお互いを尊重した付き合いを続けることは無理ですが、健康で生きていていればそれだけで嬉しい相手です。そして今回付き合った人もずっと一緒にはいられないけれど健康で生きていていれば嬉しい相手です。そういう相手に巡り会えること自体稀なので、お互いに実際に何もなくてもいると思えるだけで、連絡をして元気だということを確認できればそれだけで励みになるような、そんな存在でいられればと願っています。 今の段階では１ヶ月という期間は短すぎるので、もっとお互いを理解したいという気持ちがあります。しかしそれを彼にどう伝えれば良いかわかりません。 お互いに、うまくいくと良いですね。 回答者様のお気持ち、大変励みになりました。 なるべく気持ちを伝える努力を継続させて、なるべく相手の負担にならないように気を付けたいと思います。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
ＮＯ３です。 お礼ありがとう御座います。 ＞彼のお父さんはノルウェー人で、とても気性が荒くそれを引き継いだそうです。 ＞日本人には理解できない性質のようです。 日本人には理解出来ない？ ノルウェー人って女性に暴力を振るうような人種なのでしょうか？ 失礼な発言だと思いますよ。 ノルウェー人は関係ないでしょ？ 「彼が」父親から引き継いだ気性でしょ？ 彼は自分の気性を知っていた。 では何故、質問者様とお付き合いしたの？ 質問者様が喜んで暴力を受け入れる女性だと思ったのでしょうか？ それなのに受け入れてくれなかったから別れたのでしょうか？ 喜んで暴力を受け入れる女性なんて、ほんの一部の女性以外いるはずないですよね。 彼は最初から自分の気性を知っていて質問者様に暴力を振るうつもりでお付き合いを したのでしょうか？ 違いますよね。 質問者様に対してならば暴力を振るわないように接することが出来る、暴力を振るわ ない様にしよう、と思ってお付き合いしたのではないですか？ でも暴力を振るってしまったんでしょ？ たった１週間の間に。 友人関係を望んでいるようですが友人には暴力を振るわないのでしょうか？ １度暴力を振るった相手には、また暴力で対応しようとしますよ。 ＞別れを選んだのは彼の優しさだと信じています。 暴力を振るう彼が優しいですか？ 暴力を振るっているときの彼は本当の彼じゃない？ では、冷静さを失って自分を見失って暴力を振るう自分を改めようとしない。 容認しようとしている彼は優しいのでしょうか。 容認しているから「もっと酷くなる」と言っているのでしょ？ なんだか私が質問者様にしつこく絡んでいる様ですが。笑 要は「暴力を振るう男性とは友達としてもお近付きにならない方が質問者様の ためだよ。」という事が言いたいんです。 「このまま疎遠になった方が良いのでは？」って事。 大きなお世話だったらごめんなさい。m(__)m
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 ノルウェーは元々バイキング（海賊）の国です。 日本人が元々農耕民族であったように、備わっている気質というのは否定できません。 そしてそれは改めようとして改められるところではなさそうです。 彼は今４５歳。彼は家庭を持ちたいという願望があり、できているならもうとっくに結婚して幸せな家庭を築いているはずです。彼のその性質が邪魔をしている部分がおおきいのはわかりますよね。 彼は、彼の考えを理解しようとしてくれるパートナーが必要と言っていました。彼でなくても、人間であれば当たり前の願望と思います。彼の気性に関しても、ずっと「こわがらないで」といわれてきました。 もし私が彼なら、やはり同じように自分の欠点は最初からみせられなかったと思います。暴力なんて、誰にも受け入れられるようなものではありません。でも人として、誰かが必要なのです。 もし今私が彼のもとをはなれると私が後悔しそうなのです。 一ヶ月という短い間に、私は彼からたくさんの優しさをもらいました。それを彼の生まれつきのものによって応えることができないというのは悲しすぎます。 回答者様の「暴力を振るう男性とは友達としてもお近付きにならない方が質問者様のためだよ。」というアドバイス、とてもあたたかく感じます。 大きなお世話だなんてとんでもないです。。本当はそうしたほうが良いのかもしれないのです。 ただ、私自身が納得いってないのです。 ご迷惑おかけして申し訳ありません。。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「良い友達になりましょうということになったのですが・・・彼の態度が明らかにフレンドリーではなくなってしまいました。」 単純明快で、彼は“ヤレ”ない友達（＝あなた）には用は無いのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その部分だけをみれば、たしかにそう解釈もできますね・・ ただ彼の性格上、「ほっといて」というときは「ほっといちゃだめ」という意味なので、どうすれば良いのか・・ とりあえず、今週末彼と会うかもしれません。。友達として一緒に楽しめれば良いのですが。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 男性です。 彼は本当に質問者様と良好な友人関係を継続させたいなんて思っていないですよ。 出会って１ヶ月、付き合って１週間。 情も湧いていないでしょう。 本当に質問者様の事が好きだったら ＞今はまだ軽くて済んでいるけど、これからもっとひどくなる、と教えてくれました。 こんなこと、絶対に言いません。 今後は暴力は絶対に振るわない。 改めるから。 と言いますよ。 そして努力します。 そもそも付き合って１週間で暴力を振るうほど質問者様に対して怒ってしまうんでしょ？ 付き合って１週間だったら普通は大抵の事は我慢しますよ。 質問者様が思っているほど彼は質問者様に気持ちがなかったのでしょう。 「良い友達になる」事を彼も承諾したのならば、それは質問者様に気を遣って 言ったのでしょう。 本当に頻繁にメールしたり会ったりするような「良い友達」になろうなんて思っていません。 フレンドリーに接しない彼なのですから無理に「良い友達になりましょう。」を彼に 押し付けても意味がありません。 このまま疎遠になっても良いのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞そもそも付き合って１週間で暴力を振るうほど質問者様に対して怒ってしまうんでしょ？ 彼のお父さんはノルウェー人で、とても気性が荒くそれを引き継いだそうです。日本人には理解できない性質のようです。 別れを選んだのは彼の優しさだと信じています。
- capalua
- ベストアンサー率25% (12/48)
彼にとって、もうあなたが必要ではなくなったからメールがこなくなったりと距離を離していっているのではないでしょうか。 彼は質問者様との関係に「友達」というのは当てはまらないんじゃないですかね。 １度恋愛感情を抱いてしまって、やっぱり友達に戻りましょうっていうのは難しいと思います。 彼との関係は諦めた方が良いと思いますよ。 たとえ友達に戻れたとしても、長続きしないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞１度恋愛感情を抱いてしまって、やっぱり友達に戻りましょうっていうのは難しいと思います。 そうですよね、、私もそう思います。 やっぱり彼の事が好きです。
- yokohamakamome
- ベストアンサー率20% (88/430)
「奇麗事」「建前」でない、本音のところでお考えを整理して、 別れよう、と決断したのに・・・そこへ「綺麗ごと」「たてまえ」 を持ち出して「友人」に、と表現したのでしょう（笑）。 時間を置く、とかあけないとか・・・わかりません、が分かりません（笑） もう一度原点に戻りなさい。 「付き合うのは無理」なのですから、何もせず、黙って“サヨナラ”する だけです。いつまでも奇麗事で対応するのは、お止めなさい。 メールをすること自体、理解出来ません。男心をいたぶってはいけません。 付き合わない⇒お別れです・・・そこへお友達などと言う「上から目線」は 彼を含め、男への侮辱です、嘲笑です（笑） 今はサヨナラだけが彼にとって良いのです。 そうです「サヨナラだけが人生さ」です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 良い関係を築こうとするのはいけないことなのでしょうか。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様は、すばらしいお方ですね。彼女さんも、きっと幸せをいっぱいもらったことと思います。 ＞別れた以上、今までと同じように動いても“ウザいなぁ。別れたのに”って思われるのかもしれません。そうなったら、友だちには絶対になれないですよ。 今、ウザいと思われてる可能性があるかもしれないということですよね・・ちょっと自分の行動がこわくなってきました；； ＞大なり小なり、今までがあるなら、それを信じてじっと待ちつつ、自分の人生を大事にすべきかなぁ、って。 それ、彼に言われました。please live your life, leave me aloneと・・ ただ、ほっといて、というときはいつもほっとけない状態の時だったので・・ 今回は違ったかもしれないですね。 ＞でも、その気持ちのまま動ける関係ではないんですよね……。 そう、そうです。それもわかっています。空白をあけるのがこわいという気持ちもあり、ウザイ行動をしてしまっているかもしれません。 ＞ただ、好きな気持ち・ずっと繋がってたいって想いには嘘をつかなくて良いと思います。 繋がってたいからこそ、今は恋愛感情の「すき」を、いち友だちとしての「すき」にゆっくり切り変えていけば良いんじゃないですか？＾＾ 自分の気持ちに嘘をつくことは一番やってはいけないことですよね。 私は彼の考えを尊敬していて、彼に対して恋愛感情がなくなっても友達として好きでいつづけられる自信があります。 ＞どう転ぶか、は分かりません。でも、縁があれば…相手の中にちょっとでもこちらの存在があれば、きっと現状は変わると思いますよ。 先のことはわからないですよね。彼の中に私の存在があるのかどうかは、時間がたたないとわからないことですよね。 ＞お互い、相手と良い関係になれるようにしましょう! 大変参考になりました。回答者様のお幸せをお祈りしつつ、私もがんばっていきたいと思います。ありがとうございました。