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子供が欲しいのにセックスレス・・・
結婚5年目、子供なし、30歳の兼業主婦です。 32歳の夫と3年ほどセックスレスで、子供がすぐにでも欲しい私は、毎回行為を断られ、悲しい思いをすることにもう限界なんです。 夫によるとレスになったのは、予定にあったＨが中止になり、私が無意識に喜んだので頭に来たからとのこと。その後子供が欲しいことを夫に伝え、同意してくれましたが、夫から誘うことはなく、排卵日近くに私からお願いをします。でもこの1年で応じてくれたのは3回だけ・・。風俗は行っておらず、結婚後太った体が重く、何事もおっくうみたいです。不安になって、夫の意思を確認すると「嫌いになったわけじゃないし、子供はほしい。協力する。何度も同じことを聞くな！」とやけにイラついて怒られます。 普段はスキンシップも十分あり、くだらない話で笑いあえます。仕事も持っている私に家事全てをまかせ、趣味に没頭する夫。自由にさせてあげるのが私の愛情だと思ってきました。なのに、口先だけで実際には私の要望にこたえてくれないのです。 体調を整え、毎月お誘いをして拒まれる私の苦労・悔しさ・焦りを理解してくれない夫は、優しさが足りないのでしょうか。ただ私に甘えているだけなのか。新しいヒトを見つけるなら今のうち、今が人生の重大な決断をする時なのかな、とも思います。でも、ふと夫の姿が頭をよぎって微笑んでしまうこともある。離婚を決めるには早すぎるのか・・。私の方が被害妄想が強すぎるのか。もうわからなくなってきました。助言をいただければと思います。
- paulapaula
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
私も似たような心境になっていましたので、参考になればと思います。 普段、スキンシップがあり笑い合える状態があるのなら修復できる可能性は充分あると思います。 子供がほしい事は頭でわかっていても、セックスに快く答えることをしないのは、やはり心にひっかかりがあるからですよね。 男性は考えている以上に繊細なものです。 セックスレスになった原因はわかっているので、そのことをじっくりお互いの思いを伝え合ってみてはどうでしょうか？ ご主人はセックスのことを考えると、その原因の出来事を思い出してしまうのではないでしょうか？ いくら頭でわかっていても、その時受けた感情は残ってしまいます。そして、それが今の拒否するという行動にどうしてもなってしまうんですよね。 ご主人も悩んでるかもしれません。でも、男性なので弱みは見せられないし、イラついた態度になるのだと思います。 提案ですが、セックスレスになってしまったカップルをカウンセリングしてくれる場所があります。 本当に今の状態をなんとかしたいと思うなら、手段のひとつとして考えてみてはいかがでしょうか？ ご主人も今の状況を変えたい気持ちがあれば、動いてくれるのではないでしょうか？ 電話だととりあえず、無料で話をきいてくれるので試しに相談されてはいかがですか？ 私も、一時期利用させていただいたのでおすすめします。奥さんだけでも相談すると、気持ちも持ち方がずいぶん変わると思います。今の苦しい状態では、ご主人に愛情を注ぐのは無理がでてきますよね。気持ちに余裕が持てるようになれば、雰囲気も変わってくると思います。自分では気がつかないことって、意外とでてきますよ。
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- kusukusu1967jp
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私の事なんですが 結婚１２年過ぎました うちは、レス１２年です しかし 子供がいます それは 人工授精です。 ちょうどうちは 逆の立場ですね 妻が まったく受け付けないと言う状況です しかしながら 結婚６年くらいから 親戚とかが 子供は？ とか 義理親が おかしいなら 病院で調べたら？ と 私のほうを 疑ってきてました。 いろいろ経緯はあったのですが 省きます で、人工授精という形を とりました。 私は 離婚も考えましたが そのころは 妻を愛してましたから、それはできないと 自分を言い聞かせて そういうことにしました 現在、子供はとてもかわいいです。 しかし 妻は ますます 私に対して 嫌悪感です 触れようものなら ヒステリックになって 手がつきません。 子供を授かる以前に スキンシップがないと 将来 ぎすぎすしてきます 質問者さんは 子供ができれば 夫との関係は どうでもいいと お考えですか？ そうではないと 思います 子供ができたら 変わるよ みたいな 安易な考えはだめですよ 変わりません 性は 離婚の理由にもなります。 夫婦でスキンシップ取れないのに 老後 一緒に歩んで行けますか？ 私は 子供が成人するときに離婚しようと考えてます 暗い話になりましたが、妥協すると不幸になりますよ たかが性 ではなく 大切な事です ご自分を大事にしてくださいね。 失敗者が 偉そうなこと 言って すみませんでした ＾＾
お礼
仮に夫が努力してくれて、子供ができた場合、はたして愛情をそそいでくれるか不安です。無理をすることではないんですね。話し合いでお互いが歩み寄れないようだったら、妥協せずに新たな道を考えます。貴重な体験を教えていただき、どうもありがとうございました。
体調を整え、ただひたすら強要するという苦労はあまり賢いとは思いません…。 例えば、美容院に行って髪を少し染め、髪型を今までと全く違う感じにし、服装もこれまでの趣味と正反対の服装にし、話し方も変えるなどまるで別人のように雰囲気を変えてみてはどうでしょうか。 こちらから求めるのは逆効果です。 まず、相手を変えさせるより自分を変えていくことの方が長い目で見て効果的だと思います。 それでダメなら、あと向こうの努力が足りないだけなので、とことん話し合ってください。 ＞仕事も持っている私に家事全てをまかせ、趣味に没頭する夫。自由にさせてあげるのが私の愛情だと思ってきました。 危険です。あなたを異性でなく母として感じさせてしまいます。
お礼
すっかり「母」になっていました・・。こんな状況を変えるためにも、「妻」として見てもらえるよう、がんばります。ありがとうございました。
- sinha
- ベストアンサー率51% (364/705)
結婚２年目の３０代の主婦です。 私も結婚してからずっとレスなのですが、最近とても子供が（もともと欲しい派なんですが）欲しいので、まるで自分の事が書いてあるのかと思ってしまいました。 我が家も夫が誘ってくれません。詳しい理由は分かりませんが、忙しく疲れているからその気にならない事が大きな理由のようです。そのくせ、自分も子供が欲しいので「女の子ができたら～」などと、絵空事を言っています。自分が協力しなければ子供なんて授からない事を理解してるのかしら？と、思ってしまいます。子供も、１回したらできる訳ではないでしょうし、今一つ深くは考えていないようです。 私も毎月のように誘っていましたが、１回も叶えてもらった事はありません。悲しいなんて物じゃなく、自分が全否定されているようで、辛かったです。 今も辛いですが、なるべく考えないようにしているのと、海外出張が多くて留守がちなので、物理的に無理な状況があるので、少し気分的に楽になりました。 スキンシップもありますし、とても仲が良いです。 特別にこだわるような趣味もなく、風俗なんて行きません。もともと、淡白なんでしょうが。。。 私が思うに、うちの夫は今の楽な状況に甘えてるんだと思います。エッチを断っても、自分の側にいてくれるし、温もりはあるし、ごはんも食べられて好きな時に一緒に外食もできる。デートもできるし、お金も自分達の事だけ考えて使える。家の中の事を気にしなくても、仕事に集中できると。 私が子供が欲しいだけでなく、愛情の一つとしてエッチをしたいと思っている事は、考えてないんだろうなあと思います。毎回自分から誘う事自体苦痛なのに（たまになら良いけど。。。）、それも毎回断られてしまう時の私の気持ち。。。断られたら、する事はできないので、我慢している事。私が我慢したり、自分から誘ったり、おばさんにならないように気を付けたり、そういう努力の１／１０でもいいから、夫にも努力して欲しいです。 本当の事を言えば、努力してまでエッチするのは嫌ですけど。 時々考えてしまいます。このままレスが続いて、子供が産める体でありながら、産めなかったとしたら？ こういう状況は不妊治療の対象になるの？もしも体外受精ができて、子供を授かったら、私はどう思うのか？そこまでして、この人と一緒にいるべきなのか？ 答えはまだ出せません。もうちょっと頑張れるような気がするから。 夫の事は嫌いではないし、むしろ大好きで、家族になりたいと思って結婚を決めたのだから、そんなに簡単に離婚はできないです。 今度誘っても、断られたらブチ切れてみようと思います。いつでも切れる事はできたんですけど、忙しくて疲れている夫に負担をかけても。。。という気がしていたので、我慢してましたけど、もう１年断られ続けて、いい加減我慢の限界ですから。 上に書いた事を思いっきりぶつけてみるつもりです。 私をなんだと思ってるんだ～って。ついでに家出も考えてます。 私の真剣な気持ちを受け止められないのであれば、またそこから考え直してみたいと思っています。 離婚の事を考えてしまうのも、悲しい思いが辛いのも、被害妄想でもなんでもないですよ。当たり前の事です。御主人の事が好きだから尚更、悩んでしまうんだと思います。辛い気持ちとってもわかります。。。 でも、まだぶつかって行く勇気と愛情が残っていたら、頑張ってみても良いのではないですか？ ｐａｕｌａｐａｕｌａさんも、思いっきり切れてみてもいいんじゃないですか？ ただ、毎日その事を考え過ぎても辛くなって、落ち込んで行くので、なるべく思い出し過ぎないように。 長くなってしまって、ごめんなさい。頑張って下さいね。。。
お礼
ホントに似た境遇ですね。気持ちをわかってくださる方がいて涙が出そうでした。うちは仕事にさほど根詰めていなく、家にいるときはひたすら趣味なんです。だから「子供ができたら～」なんて話をしながら協力してくれないので、よけい頭にくるんです。今度こそ時間を取って真剣に話してみます。普段は仲のいい夫婦なので望みはありますよね。お互い早く幸せになれるといいですね。
- ochamemama
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文章から読み取っただけなので、経験者でもなんでもないんですが、ご主人は頭ではわかっていても、”子供をつくるためのＨ”に拒否反応を起こしてるのではないでしょうか？ 中止を喜んだのを頭にきたということは（ご主人の誤解？）、paulapaulaさんが決して、ご主人とのＨに喜んでないと感じてるということではないでしょうか？それはご主人の男としてのプライドをかなり傷つけていると思うのですが。
お礼
>”子供をつくるためのＨ”に拒否反応を起こしてる なんて、考えもしませんでした・・。ただ事の重大さに気づかないで私を拒否していたわけではないかもしれませんね。話し合いで夫が正直な気持ちを打ち明けてくれればいいのですが。ありがとうございました。
- ponpon
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生涯ともにしていく相手なのですから、今のお気持ちを正直に伝えるべきだと思います。それであなたにまたストレスがたまってしまうような状態に陥ってしまったら離婚することも視野に入れてお考えになった方がよいのではないでしょうか。 例えばセックスしないのは構わないけれども子供は欲しいのだ、というならば医療の力を借りることも出来るでしょうし。 きっとあなたが思い悩んで、だんな様とのスキンシップを求めることより受精をすることをあからさまにお願いしてしまった結果、だんな様はその気になれないという可能性もあるでしょう。 偉そうな事を言ってしまいましたが、小さな悩みが積もってしまった夫婦というのは多いと思います。いつまでも恋人同士のような夫婦って、お互いにそれはそれは努力をしているものです。 結婚は二人で誓い合ったのに、離婚は一人で結論出してしまうというのは悲しいではないですか。我慢ばかりしてたら物事は長続きしません。セックスレスの悩みばかり考えるのではなく夫婦の間に抱えている悩みを少しずつ解消していくことのほうが大切な気がします。 頑張ってください。
お礼
これまで小さな悩みを山積みにしてきたから、いざとなると大爆発してしまうんですね。だから話し合いもうまく出来なかったんだと思います。もう一度落ち着いて気持ち全てを伝えてみます。ありがとうございました！
- banana777
- ベストアンサー率15% (125/809)
思いました。レスがなければ・・・問題ない夫婦関係でしょうか？ さて、子供が欲しいあなたに協力的でない旦那さんですね。子作りに協力的でない旦那さんが果たして子供ができたとしてあなたに協力をするでしょうか？ １０ヶ月の妊娠期間、そして産んでからの果てしなく続く子育て・・・。その辺りも考えてみてください。 旦那さんは子供の親になるだけ成長してますか？妊娠して仕事を辞める休むあなたに対してどんな態度にでるでしょうか？ いい機会ですから、根本的に見直してみたらどうでしょうか？
お礼
早速のご意見、どうもありがとうございました。現状を悩むばかりでなく、その先も考えなければいけない問題でした。確かに子供っぽい夫です。もう少し慎重に考えてみます。
お礼
夫がこの件になるとイラつくのも弱さを隠すため・・・そうだったのかもしれません。 私なりにたくさん悩んできましたが、ひがみっぽい考え方で凝り固まっていたようです。夫と話してまだストレスになるようだったら、教えていただいた情報を利用してみます。とても参考になりました。ありがとうございました。