中絶 死にたい
ずっと治療をしてきて、それは彼も知ってて…。
『焦らなくてもあと二年後位にできればいいよ』と…いつも言っていました。
でも『出来たら産んで』と言ってたのに…。
今回大好きだった祖父の死んだ日に排卵…そして妊娠がわかり…。私からしたら２人分の命…。ずっと望んでいた赤ちゃん…
前回質問してたようにおそるおそる彼に妊娠した事を伝えました。
そしたら
『今会社が今後２年が頑張り時でどうしても今は産んでも幸せにしてあげる事ができないし結婚できる状況じゃない』から中絶をすすめられました…。状況が変わったと…。どんなに『頑張ろう』と思っても現実的に無理やと…
それに不妊治療をしてこんなに早くできるとは思ってなかったと…。
私…２度目の中絶になります。前のずっと中絶後遺症群になって精神科に通って…。元彼からの暴力からも、中絶の傷からも救って、ずっと支えてくれてくれたのが今の彼です…。
謝られても無理なんです…。
『環境も整ってない状態でそんな幸せにもしてあげれない環境で産んで幸せにしてあげれないのに』と言われたらわかんなくなる…
私のエゴなのかな…
謝られる位なら前の男みたいに『流産しろ』って殴られる方がいい…。いっそうまた殺されかける方が…殺して欲しい…
２度もこんな思いするなんて…
私は一生望まれた子を宿す事ができないならもう一生いらない…
なんで産まれたくて…できた命を殺して…人殺しの私は生かされるの…？
エコーみて…、心拍聞いて…頑張って生きてて…。
彼も自分を責めています…
私は責めたい訳じゃない…
ただもうこの子まで失う位なら生きてたくない…
だからって無理やり産んで不幸にしたい訳でもない…
全部私が悪いけど…もう疲れた…
気を使って彼がきても話すことなんてない…
会いたくない…
死にたい…
死にたいよ…
