中絶について教えてください

質問

ご批判もあるかと思いますが、中絶を考えています。
私は大学生です。実家は地方で一人暮らしです。
今日病院に行き妊娠がまぎれもない事実だと確認しました。
予想していたこととは言え、衝撃もありますし精神的にしんどいのは確かですが、事実を前にして逃げ出すことはできません。
命の大切さは重々知っておりますが、シングルマザーでやっていく自信はありません。現実として中絶を選ぶのですが、今心配していることは、その手術です。

きっと大丈夫だと思います、しかし、万一ということ。そのために備えは要るのでしょうか？
具体的には、一人でいこうと思ってます。友達でも同行を頼んだほうがいいのでしょうか？
今日の説明では、少し休んで夕方には帰宅できると言われました。
一人で全て対処して大丈夫でしょうか？
経験者の方、アドバイスお願いします。

回答No.7

aqu_24 · ベストアンサー

回答がついていたのでそれについて解答するのはルール違反かもしれませんが書き込もうと思います。

私は中絶に対しては「母親第一」を考えて欲しいなと思います。
私は中絶経験はありません、今１０ヶ月の女の子の母親です。
子供を産んでから中絶は子供のことを考えるという視点から母親第一へと変わりました。
それは子供にとって「ママの笑顔」が一番の宝物だし、幸せだからです。
ママが笑っていない家庭で育つ子供はとても心が寂しいものになってしまうと思うのです。

今、質問者さんは自分の人生と突然現れたお腹の子を天秤にかけてとても悩んでいらっしゃいますよね？
時々、子供が足かせのように自由を奪うことがあります。
子供を望み手にした我が子、とても可愛いし愛しいです。
でも、やっぱり「～したいな」と思うときに子供のため諦めることも多く切なくなるときがあります。
子育てに専念している私でさえ、そう思うことがあるのだから、まだやりたいことがたくさんあるあなたにとって子供がいることが辛くなってしまわないかとても心配です。

命は大事にして欲しいけれど、その子の人生を辛いものにはして欲しくはありません。
家庭を築き維持していくというのは難しく問題も多いものです。

彼と一生を過ごすということ、別れる気持ちになったときのこと、結婚後同じように「別れる」という結論に至りそうかなど一つ一つ丁寧に考えて下さい。
家庭を維持していくのには問題を一つ一つ解決していかなくてはいけません。
それにはお互いの努力や忍耐など歩み寄りが必要になってきます。
もし、それが難しそうならば一人で育てて行くことも考えなければいけません。
それはすごく大変なことだと思います。
結果、「産んで良かった」と思えるのは子供のために自分を犠牲にしなければいけなくなっても努力できるのであれば産んで育てるというのもいいと思います。
でも、自分のために子供が犠牲になってしまうのでは自分も子供も互いに不幸になってしまって可哀相です。

「産む」はお腹に約１０ヶ月、お産に数時間のことですが、「育てる」というのは成人まで２０年のことです。
その中で自分が不幸になれば同じく子供も不幸になってしまうこと、逆に自分が幸せなら子供も幸せになることを忘れないで欲しいなと思います。

あとは質問者さんの選択だと思うのですが、自分の人生を大事になさって下さい。

お礼

ご回答いただきました、皆様に簡単にご報告します。

あれからいろんなことがあり、二転三転しました。
私の決意が固いと見た彼が、私の母に連絡を取ったようです。突然母が上京してきました。
これは二人ともが否定してますが、絶対そうだと思ってます。
そういうことをするから嫌なのだと思うのですが、証拠のない言いがかりになってしまいます。
母にも色々叱られましたし、心配をかけたとは思ってます。
中絶の条件に彼と復縁すること、もう一度やり直すことを約束させられました。
私一人で空回りしすぎとも言われました。
本当のところ、複雑です。何故、気持ちが離れたのかはまさにこういうことをするからなのに。
私が未熟すぎるのでしょうか、分かりません。
ただ、確かに私も頑固すぎるし固定観念が強すぎるのも確かだからとは反省してます。

いまはともかく心機一転、目の前の課題を片付けようと思ってます。
どうも有難うございました。

補足

ありがとうございます。

私の方針を決めましたので、ここで簡単にご報告して、質問を閉じたいと思います。お礼がまだの方もありますが、すみません、手術後に時間があるのでその際にさせていただきます。

２，３日冷静になってほしいとお願いしたのですが、土曜の夜も、日曜も続けてやってきて、ほぼ同じ話の繰り返しになりました。彼なりに焦っているのはわかるにしても、本当に疲れてしまって、半分くらいは腹立たしい思いもあります。こういう調子で押し切ろうとすること、何故上手くいかなかったのか、私はもっと包容力のある人がほしい、最後にはそう泣いてしまいました。
気まずい沈黙の後で、帰ってください、出て行って。じゃぁと、決裂しました。もう、ドアは開けないつもりです。

決裂の概略。
彼は、結婚出産が私にとって一番いい道で、中絶は私が絶対後悔する、後悔するとわかってるものを自分はとても賛同できなく、私の不幸を手助けする殺人の共犯はできないそうです。
どうしてそこまで言い切るの？　自分が絶対正しいなんておかしい、○○ちゃん（私のことです）の為だという言い方は辞めてほしい。
決裂してしまいますよね？

中絶は反対なので同意書も書かないと言ったので、諦めます。
これから病院にいって、日にちを決めます。それと頼れる友人に、できたら今日来てと頼んだので、現状を打ち明けて協力をお願いします。

疲れただけだったと思いましたが、これでよかったのだと思います。連絡せずに黙ってしたら、後で、彼ならどう思ったのだろう？と思わずにすみます。ある部分ではさっぱりしました。

しっかりしよう、今はそれだけです。
乱文で失礼しました。

回答No.6

noname#160616

他人の人生に口を突っ込むのは無責任すぎるんですけど、、、

中絶に反対されているんでしょ？再考の余地はないのですか？

私も中絶経験者です。相手がとても無理な人だったり、中絶してくれと言われました（愚かなことに複数回です）。
そのときは確かに産めなかったです、客観的に考えても。
でも、せめてもう少し、粘ればよかった、お願いすればよかった、駄目でも産めることをもっと考えればよかった、どうしてあの時もっと頑張らなかったんだろうと、最近よく思います。

すみません、４０の未婚、子なしです。
これから先も結婚してもらえるあてもないし、寂しい老後を覚悟しないといけません。
あなたは私みたいなことにはならないと信じます。でも、やはりもう少し考えたらといわずにはおれません。

私も若い時は、しょうがないと思いました。まだまだ先にいくらでも望めるのだから今、現実に厳しいのに無理をすることない、いえ、無理をしたくなかったんです。

将来は誰にもわかりません。
どちらを選んでも、あなたが後悔しないとこだけをお祈りします。

それと、中絶の後は私は一人で過ごそうとしましたが、彼氏も付き添わず、後もきていないとしった友達が、心配してきてくれました。１週間くらいいてくれたかな？やってこない彼氏を非難して別れなさいと言われました。事実は、捨てられたようなものなので、何もいえませんでした。
次の時の相手は、同棲同然でしたので、付き添いはなかったけど、帰ってからは労わってくれました。

やはり、中絶後の一人は厳しいですよ、体ではなく気持ちが。誰か親身になってくれる人がいると救われます。しみじみ、友達だなー、彼氏だなーと。一人だったらずっと泣いていると思います。誰かいてくれるから泣かなくてすむ、そう思いました。

お礼

回答者さんの順番を無視して、お返事するのをお許しください。

今、その再考について、悩んでます。
昨日というか日付けが変わってから、彼が来まして、そのことなのです。
産んでほしい、結婚しようと言われてます。
気持ちは有難いのです、関係ないと切り捨てられることを思えば、本当に有難いのでしょう。しかし、それで問題が解決するのか？
やっていくのが難しかった二人が、どうしてやっていけれるのか？
だから、二人で力をあわせてと、そういわれます。でも具体的には？
現実にそれなら、私は大学も中退することになります。復学はできるの？する必要はないの？就職はどうするの？
パートでもアルバイトでもやって行ってる人は多い、それはそうですが。
何が一番大切なのか？

きちんと社会人として働きたい、勿論仕事が最重要ではないけど、まずは基盤だと思うのです。その上で、結婚もしたいし、子供もほしいです。

彼に言わせると、どっち道、結婚して子供なら、こういうことなら、順はどうでもいい、結果は一緒になると。

確かに、彼と結婚したいのが優先なら迷わないかもしれません。でも、そこに迷いがあったから別れを切り出した。子供ができたからってそこが変わったわけではない。

だから、復縁して努力しようと言っている。。。。。

努力で超えれるの？見切り発車？

僕を信じろ。。。。

つまり、そう言う会話がエンドレスだったのです。

でも、他の方に書いたように、今、彼は自分の正義感に酔っているだけなのではとも思えるのです。
変に精神的に高揚して、できないこともできるように思い込んでいる。

朝方まで話し合ったのですが、話が平行線だったので、一先ず、数日よく考えるということで帰ってもらいましたが、この調子では、最後に喧嘩になっても私が押し切らないといけないかもしれません。

うーん、すごく象徴的です。勿論中絶は良くないことですから、これは良くない例なのですが、今まで多かったのが、こういうことなのです。私がこうしたいと思うことに、彼と意見が合わなかったときは常に歩み寄りや譲り合いが上手くいきません。
譲れなくてもせめてもう少しわかってほしい、せめて、悩みを共有してほしいのです。
立場が違うから意見が違うのは仕方がないです。でも、最後の切り札がいつも、僕を信じてくれなのです。私が譲れないのを信じれないのかで来るのです。

勿論、全て彼に合わせなければならないということではありませんでした。反対の意見でも仕方ないとスルーしてもらったことはあります。でも、スルーでしかないことを後に知るのです。

それでも、いいところはたくさんあるし、嫌いになって別れたわけではありません。付き合ってからずっと、別の女性に気持ちが動いた形跡はありません。そこはまっすぐな人です。彼なりに愛されていることはわかってました。でも、あの頃、もう、一杯一杯だったのです。
どちらかというと私がギブアップしてしまったのです。これでは自分のこともきちんとできないと。まずは自分のことをきちんとしたいと。
避妊がきちんとできてなかった。。。自分のことをきちんとえらそうなことを言うくせに、、、、

心のどこかに、別れる時も私が一段落したら復縁もありました。その間に彼の気持ちが変わったのなら仕方がないけど、機会を見て報告がてら連絡を取ろうという気持ちは残ってました。
しかし、今回のことで、きっぱりと終了する、その覚悟で押し切らないといけない、そういうことだと。

ええ、つまりそういう風になってしまうのです。私が私なりに寄りかかれる余地、それをうまく作ってくれない、それがやっていけなかった大きな理由です。
彼が用意した場所、そこしか寄りかかれるところを見つけ出せなかったのです。
当たり前のことなのかどうかわかりません。で、今回もそうだった。。。。

一日二日、何も考えたくないです。

すみません。お礼になりませんでした。

回答No.5

yasu33hina

初めまして。

あなたと同じ位の時に経験しました。

手術前後は、何事もなければ一人で全て対処出来ると思います。

ただ、今も感じられているような精神的なしんどさを、一人で受け止める事はお勧め出来ません。

現実をしっかり見据えての決断を否定はしませんが、あなた自身に「産みたい」という気持ちが少しでもあったら、これから先、妊婦さんや赤ちゃんを見る度に後悔します。

その辺りも覚悟が必要です。

私は、堕胎直後は自傷もありました。

自殺をする勇気も度胸もなく、家族を悲しませたくなかったから、死ねませんでした。

今私には子供がいますが、子供を可愛いと感じると同時に、産んであげられなかった子供への申し訳ない気持ちが溢れてきます。

あなたが今どんなに覚悟をきめていても、心も体も傷つくと思います。

なので、信頼できる方に打ち明けて、心の負担は出来る限り減らすよう、準備しておいて下さい。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

中絶経験はないのですが、冷静で理知的な文章がとても心配で…。いいでしょうか？

私は中絶も女性の権利だと思います。
若いころは男女平等主義でしたので、費用までも折半にしようとしているあなたの考え方も、覚えがあります。
でも、私は、ですが、もう少し力を抜いていればよかったな、と20代後半くらいから思いましたよ。

妊娠は二人の責任ではありますが、現実問題傷つくのは女の体なんですよ…。
私は精神的に弱いところがあるので中絶したら多分心を病むタイプですが、冷静そうなあなたは私と似たタイプなら強いけどもろくてぽきんと折れちゃったりしませんか？　それも心配です。
手術自体はそんなに大事ではないとは私も思いますが、それでも安静にしてしすぎることはないですし…。

私としては、たとえあなたから別れたのだとしても、あなたが嫌でないなら費用は彼が持つべきかと思いますし、タクシーでの送迎もあなたが精神的にしんどくないなら彼がすべきと思います。
それが、体が傷つかない男の最低限のけじめだと思うからです。
中絶後、体の調子がずっと優れないって友達もいました。
男女平等って、費用を折半することではないと思いますよ。

彼が嫌なら、誰か信頼できるお友達はいませんか。
やはり誰かに付き添ってもらい、しばらく安静に寝て過ごせるならその方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

oll1980

おそらく質問者様と同年代の頃に中絶の経験をした者として、参考にしていただけることがあればと思い、筆をとりました。

自分の時のことを考えると、とても不安で、悲しく、後悔の気持ちもあり、ぐちゃぐちゃで、随分といろんな人に心配や迷惑をかけてしまったように思います。
文面を拝見するに、質問者様は私と比べてなんてしっかりしていらっしゃるんだろうと思うのですが、それでも、不安もショックも大きい今、本当に冷静に判断できていらっしゃるのでしょうか？失礼ながら、あえて疑問を呈したいのです。

私が一番疑問に思うのは、妊娠の相手である方のことが、質問の中に全く登場してこないことです。
手術を決める過程に、相手の方との話し合いは十分にありましたか？
手術がお二人の結論であったとして、一番心配していらっしゃる手術前後のケアについては、相手と二人で相談すべき事ではないですか？
どんなご事情があるにせよ、文面からはとにかくおひとりで話をすすめている印象があり、もしかしたら拙速でひとりよがりな判断をなさっているのではないかと心配になるのです。

私の場合は、相手との話し合いの末、中絶という結論に至りましたが、手術当日のみでなく、ほとんどの通院に相手と共に通いました。
妊娠は二人で行ったことの結果ですから、責任も、負担も、後悔も、当然二人で負うべきだと私は考え、相手も（本心は知りませんが、少なくとも言葉や行動の上では）二人で負うことを前提に動いていました。
申し訳なく辛い気持ちの出来事でしたが、乗り越えられたのは、その結果だと思っています。
もしも、相手の方に多くを要求できないなんらかのご事情があるとしても、妊娠に対して責任をとるということだけは、絶対に二人で行うべきだ、というのが私の持論です。
押しつけがましいようですが、相手の方と共に事に当たることができないものか、どうかいま一度考えてみてください。

さんざんお説教めいたことを書いてしまってすみません。
やっと質問の本筋に入ります。
手術自体は日帰りできるとのことですし、医療技術も私の頃より進歩しているのでしょうが、やはり術後しばらくは安静をとるべきだと思います。
脅かすつもりはありませんし、個人差も大きいと思いますが、身体の上でも、気持ちの上でも、腹痛、不正出血、倦怠感、情緒不安定等、経験上ダメージは軽くありません（学生さんであれば、金銭面の不安がある場合も多いと思いますが、そういったことも精神的な症状の原因となりえます）。しかも、そのほとんどは、女性にばかり降りかかってしまいます。
術後数日は特に、相手の方にケアを求めるべきではないでしょうか。
私は、手術当日は、行きも帰りも相手と2人でタクシーを使いましたが、同行者がいたことも、ちょっと高かったですがタクシーを使ったことも、正解だったと思っています。
また、私も日帰り手術でしたが、術後3日くらいは寝ていられるよう、術前に学校やバイト先等に段取っていました。周りの友達に事情を話して協力を仰ぐようなことはしたくなかったため、それらの手回しも相手と二人で行いました。

つまり、結論としては、一人で何もかも行うことはおすすめできません。
手術の程度としては日帰りできる程度ですので、術前術後のすべてがおひとりで出来ない、とは思いません。
が、まったくおすすめはできない、ということです。

最後に、中絶というだけでむやみに批判する方には、キリスト教徒でもないのにキリスト教原理主義的な感情だけで暴言を吐く方が多いように感じます。
チベットの死生観、日本の死生観と間引きの歴史、未婚の20代と既婚の40代の妊娠した場合の中絶確率の比較、なんてことを少し覗いていただいて、「自分の感じ方」以外の考え方やデータがあることもお調べになったうえで、質問者の方のお気持ちを考慮した発言がなされるよう、お祈りしております。

質問者様が、一日も早く、元気になられますように。

お礼

親身になって回答いただきまして、本当にありがとうございます。
相手に関しては、連絡を取らないのが筋なのではと、思ってました。
こちらで相談しました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6766557.html
しかし、耐えられなくて連絡してしまいました。
冷静に考えると、自分の甘さを実感してます。

現在１１時を過ぎましたが、まだかかるとメールが来てます。
これから必要な話をしっかりしたいと思います。
付き添いまではお願いできません。そこまで甘えようとは思ってません。

もうしばらく回答者様の内容を読んで、よく考えてみます。

本当にありがとうございました。

補足

受診後、やはり、動揺してしまい、思わず連絡してしまいました。

堕胎に反対されてます。
すぐに勝手に中絶しないということは約束しましたが、彼のいう通りにもできないし、しばらく置いてからもう一度、頼むつもりです。
考えてみれば、私は生理がまだこないという時から考えていたけど、彼は昨日聞いたばかりなのだから、即OKなど思えないこと理解しました。

来週には結論を出したいと思ってます。

皆様どうもありがとうございました。

回答No.2

m0cha

１０年ほど前に経験あります。

前の回答者さんのおっしゃるとおり、当日は診察後にすぐ麻酔→手術→しばらく休む→帰宅でした。

同行してもらった人は病室には入れなかったので、待合室までの送り迎えをしてもらいました。
当日の夕食は１人より誰かと食べる方が少し気分が違います。付き添いまででなくても話のできる人と会えるようにしておくとよいのではないでしょうか。
万が一、帰宅途中に体調が悪化しても事情のわかる人が付いていてくれると心強いと思います。

くれぐれも、お身体に無理を強いないよう、お大事になさってください。

お礼

ありがとうございます。

手術のことばかり考えていました。そういえば、その日は一人で耐えないといけないんですね。
友達のところで数日過ごすことも考えたほうがいいかもしれませんね。

ともかく、全部一人でということはきついし万一ということ、わかりました。

回答No.1

kuma1005m

過去に経験あります。

友達など同行を頼んでもあまり意味がないかと思いますよ。
病院に行ったら着替えて準備をし麻酔→手術→麻酔で眠っている→目が覚め休んで帰宅といった感じなので…。

他になにか心配なこと聞いておきたいことなどはありますか？大抵はお医者さんから説明があったと思いますが。

お礼

ありがとうございます。

特に必要がなければ、友人の時間をつぶさなくても自分で対処できそうですね。
何かあったときに、どうして言わなかったの馬鹿って言ってくれそうな親友がいるので事前に打ち明けようか、彼女の性格できっと同行するというだろうなと、そういう発想でした。