- ベストアンサー
別れたいという彼の男心
- ３年と数ヶ月付き合った彼に突然別れたいと言われました。
- 別れたい理由がイマイチ理解できていません。また、いつか前の様な関係に戻れたらいいなと思っている自分がいます…
- わたしの母は、父としか付き合ったことがないので、人生でたった１人の男性を愛することもありだと思っています。必ずしもいろんな男性と付き合う必要もないんじゃないかなと…
- 恋愛相談
- 回答数4
- ありがとう数4
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
気持ちが離れたのではなくて 自分のリソース全てをぶつけなくてはできない目標のために 別れを選択したのでしょ 恋人がいることが妨げになるという考えなわけだ 好きな気持ちを伝えても良いけど、効果ないのでは？ 彼には恋愛より大事なものができたのだから 男性にはありがちな行動かな 普通の男性だとさすがに別れまでは告げないんだけど 仕事に軸足を移すと恋愛まで気がまわらなくなる人は珍しくない 結果的にパートナから別れられる（振られる）ことも少なくない 少なくとも数年間もそういう状態が確定しているなら 待っててなんて、なかなか言えるものではないし 彼の言うとおり、出会いも探しながら、自分の人生を生きるべきなのでは？ どうなるかわからないけど縁があれば数年後、復縁もありえるでしょう
その他の回答 (3)
＞人生で俺１人だけでいいのか？ ＞彼はそこそこMなので．．．． この言葉に引っかかるのですが、 これは束縛が強すぎて、ストレスになってたのでは。 自分の傍にいて欲しい気持ちが無意識のうちに 強く出てたのかな、 それに、彼はトピ主さんのことが嫌いで 別れを告げたのではないように思えます。 少し距離を置くような形で話を進めてはどうでしょうか？。
お礼
回答ありがとうがざいます。 お互い学生で、学校も違い住んでるところも違い（隣の県） 頻繁に合う訳でもなく、そんなにべったりした付き合いではないので、程よい距離感でストレスを感じるほど束縛といったものは、なかったと思うのですが… いままで以上に距離を置いて、縁があればまた発展があるどろうと気長に友だちとして付き合っていきたいと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
突然ではないんだよね？、実は。 伝えた「タイミング」は突然だけど。 伝えた内容は。 既に貴方と付き合っている渦中で感じ「続けていた」もの。 もっと言えば、 貴方に突然伝えてきた気持ちを抱えたまま。 ここ最近の彼は貴方と向き合っていたんだよ。 その彼の変化を貴方は気がつけなかったの？ 貴方は彼のその言葉を本当に「突然」だと感じるの？ 伝えられるまでは。 全然問題なく、「お互い」に心地良く、高め合えている関係だと 思っていたの？ もしそうなら。 それ自体が既に貴方と彼との「すれ違い」を表している。 彼が伝えてきた言葉の中身は。 既に貴方と付き合っている中でも匂わせいた、 感じようと思えば感じられた彼だったんじゃない？ なんとなくの交際は確かに続いている。 でも、彼が言う所のお互いに高め合える部分が今一つ見出せない。 なんとなくの積み重ねが増えるだけで。 ３年と数か月という客観的な数字が増えるだけで。 あたかも中身まで「充実」しているような捉え方になってしまいがちだけど。 月日が積み重なれば積み重なるほど。 じゃあその「中身」はどうなのか？という原点に戻ってくる。 当然長く付き合っていけば、それなりに責任も出てくる。 しかも貴方にとって自分は「初彼」だと。 自分が唯一だと。 貴方はそれでオッケーかもしれないけど。 貴方と同じ「ように」オッケーしていない自分がいる。 その自分を誤魔化して。 貴方に合わせるように付き合うのは失礼だと。 今の自分自身が貴方を「万全」に受け止めきれていない。 「お互い」にという言葉は、どちらかだけのオッケーではダメなんだと。 少なくとも今。 僕は貴方との交際で高め合える感覚を見い出せていないと。 どちらかと言えば３年数か月の中でまったりとした、停滞感を感じていると。 そういう自分たちを「特別」だと括り続ける意味はどこにあるのか？ 今だけを見ていけばいいなら別れなくてもいいかもしれない。 でも、今後さらに月日が積み重なれば。 月日に対しての責任として結婚とか、将来とか。 中身あってこそ求めていける「形」に対する意識も当然出てくる。 その「中身」の部分に今の時点で？が付いているなら。 一回お互いに離れて。 良い意味で流れを変えてみようじゃないかと。 変える為にはお互いの成長が必要だと。 近くにいたら安心でもある。 でも現状維持になる。それでは成長できない。 現状維持を「特別」だとは思えないと。 だったら、今までの３年数か月を無駄にしない為にも。 一回足元を変えて。 お互いに見えない部分を創って。 「新しい」風を送り合える二人としての合流を目指そうじゃないかと。 彼のスタンスは。 全く理解出来ないものではないんじゃない？ 大事にしたいからこそ妥協も出来ない。 「二人」で創り上げていく関係だからこそ。 貴方にも成長を促している。 彼だけの問題ではないんだよね？ それが「お互いに」という課題。 男心ではなくて、彼心でしょ？ ３年と数か月付き合ってきた貴方が理解出来なくて。 他に誰が彼を理解出来るの？ 貴方が今慌てて彼に伝えようとしている動きは「形」だよ。 大切なのはお互いの「中身」でしょ？ その中身が少しまったりして、停滞してしまった今。 一回離れて再起を図っていこうと。 今バタバタと気持ちを伝えたって。 成長した「後」の貴方が伝える気持ちを、 成長した「後」の彼が受け止められる状態が「あって」こそ。 二人は本当に心地良く再合流出来るんだよね？ 気持ちを取り戻すというよりも、 貴方も彼と創り上げていく関係性の担い手として。 貴方自身をもっと成長させていく事なんじゃない？ 今の貴方で「良い」なら。 別に別れなくても良い訳でしょ？ でも、今の貴方では悪くは無いけど。 「お互い」に高め合えるという部分が分かち合えないと。 もちろん貴方だけのせいにはしていない。 彼も成長する必要があると思っている。 変化は必要なんだよ。 お互いに成長していけばいいじゃない？ 彼にとって心地良く繋がっていける存在として。 お互いに高め合える存在としてね。 彼が貴方といても成長出来ないと。 どういう部分からそう感じたのか？ どういう部分で彼にそう感じさせたのか？ まずはパートナーとして冷静に彼から見た自分、という目線を 創って。 丁寧に見つめ直していく必要がある。 貴方のどこがダメだという所は無いよ、という言葉を鵜呑みにしない。 彼は貴方に色々背負わせないようにしてくれただけ。 貴方はもっと冷静で、丁寧な目線を自分に送る事。 もしかしたら彼にとって受け止めにくい部分を伝えていたのかもしれない。 彼が無いと言っているんだから～とさらっと通り過ぎないで。 自分自身を丁寧に見つめてみる事。 それも成長の第一歩でしょ？ お互いに足元が変わるだけ。距離感が変わるだけ。 その変化も大切にして。 それぞれの課題に向き合っていけばいいんだと思う☆
お礼
回答ありがとうございます。 私はなんとなく３年が過ぎたとは思っていません。 彼と付き合って、身だしなみを気にしたり料理を覚えたり向上した部分はたくさんあります。また、彼も付き合った当初と比べれば人間的に成長が見られ印象もよくなったと第三者からの言葉もいただいています。 趣味や価値観の幅が広がったのは確かで、濃い３年でした。 年月が経つにつれて、互いの成長は緩やかにはなりますが、成長が止まってとは感じません。 それに気づけるかどうかは彼次第ですが、回答者さんのおっしゃる通り距離感を変えることによって、見えてくるものまた成長できることはたくさんあり、それに向き合うことが大切だと思いました。 まだまだお互い人間的に未熟なので、数年後成長した姿をみせることができたら一番いいのかなと思っています。
- 19981009
- ベストアンサー率13% (18/135)
こんばんは。何とも言えないけど、多分他に好きな人が出来ちゃったのかも？ 別れる時って、本当の理由言わないんじゃないかと思います。
補足
回答ありがとうございます。 好きな人がいるのかも聞きましたが、 そんな感じでもなさそうでした。 詳しいことは言えませんが、 家柄、彼は来年から数年俗世間を離れるので、 いまから新しい彼女を作るつもりはないそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は特殊な世界にいる人で、友人や知人に彼の行動について相談しても理解できる人はなかなかいません。それを理解してあげれるのは自分だけなのかもしれません。 彼に拘らず、これからの出会いも大切にし、縁があればまた復縁もあっていいかなと思います。