ひとり親になるか籍を入れるか

質問

現在、妊娠6ヶ月です。
父親となる人とは、いわゆるデキ婚になる予定でしたが、
収入が少なく、どんなに切り詰めても親子3人が暮らしてはいける額ではありません。
その為、妊娠が発覚した時に産んでいいのか迷いましたが、
・まともに暮らせるだけの会社に彼が転職する
・彼が実家暮らしのため、3人で住むアパートに引っ越す
この2つを約束してくれたので、出産する決意をしました。

しかし、妊娠発覚から3ヶ月以上経った今でも、就職活動をしているのかしていないのかもよくわからず、アパートも知人の住んでいる物件の空き情報を聞いたり、ツテで聞いているだけで、実際に不動産屋に行ったりしていないようで、住もうと思っていた地域の家賃相場も知りませんでした。そんな状況なので、両家の親に挨拶に行っておらず、もちろん籍も入れていません。

４０を過ぎているので、年齢のせいで面接までこぎつけない、面接をしてもらっても年齢で引っかかるか、収入が思ったより低い、というのが理由ですが、未だに仕事は決まっておらず、もともとの仕事も　あったりなかったりで、実家暮らしでなければ、とても暮らしていけない程度の収入です。

また住まいも、地域の消防団に入団している関係上、○○市の○○丁目から○○丁目に住まなければ消防団員の資格がなくなり、また新たに別の地域の消防団に入団できる若さではないため、地域は限定され、現在　私が一人暮らしをしている地域よりも、若干家賃相場が高めなので、もし彼が転職したとしても、新しめの物件や広い物件には入居できそうにありません。

40を過ぎての転職と平行して、住まいを探すのは大変だと思いますが、何よりも、親になる自覚があるのなら、まず　どんな職種でもいいから転職するものではないでしょうか？
社会保険や有給がある会社にこだわるのはいいのですが、日曜休みや日勤のみ、できれば残業無しの会社を探しているように思えます。会社が決まったら、知人のツテで、築30年以上経っているような安い物件を探せばなんとかなると思っているようにも思えます。

私としては　もっとがむしゃらに行動して、早いうちに転職してほしかったのですが、
私が妊娠発覚から退職するまでの約3ヶ月間、ぎりぎりまで無理して働くだろうと思っていたようで、
私が退職するまでの間に転職すればいいや、と思っていたようなところがあります。

しかも、これは初めからわかっていたことなのですが、彼はバツイチで子供がおり、その子供に毎月養育費を支払っています。
ですから、その分、多めに収入を得ないとならないのですが、
『養育費は、離婚の際に前妻と約束したことではなく、自分の気持ちとして払っているものだから、自分の状況が変わって、こちらの生活が苦しくなるのなら、養育費を払わなくてもいいのでは？』などと言いだしました。
養育費の件は彼と話し合い、これからも変わらずに払い続けるか、今後は払わない・もしくはこちらの生活のめどがつくまでは猶予を持ってもらうことを前妻と相談したうえで決めてもらうことにしました。

なにか人間として、親として、男としてずれている感じがする彼ですが、こんな人とでも、籍を入れて両親がそろっていたほうがいいのでしょうか？
それとも、何につけても逃げ腰で、言い訳ばかり・口先ばかりの彼に見切りをつけて、ひとり親になる覚悟をしたほうがいいのでしょうか？

回答No.5

Kowalski_Japan

貴女の彼氏は頼りないし、やる気も無いようですが、暴力を振るうような男では無さそうですね。
その「暴力を振るわない」という一点だけで彼を評価するしかないようです。
貴女は入籍したほうが良いと思います。
その理由は３つ。
1、
私生児として生まれた子供は、色々な点で不利になります。
法律上の差別は、今はほとんど無くなりましたが、就学や就職、結婚などで差別があるでしょう。
法律で差別を禁止しても、別の理由をつけられますから中々分かりにくいです。
もし認知されて居なければ、相続権は無くなります。
父親がもし亡くなった場合、父親の両親の財産の相続権が絡んできます。
一般的に言っても、両親の財産が父親に相続され、それが次に妻と子に相続されるという場合も不利になるでしょう。
もし入籍して居なければ子供が認知されていたとしても貴女は妻では無いので相続権が無いですね。

2、
妻や子供に暴力を振るわない限りは駄目親父で有っても父親が居たほうが、子供にとっては、はるかに益しです。
片親しか居ない子供がどれほど惨めな思いをするか貴女は分かっているでしょうか。
子供の世界も案外複雑なのですよ。
例えば隣の家は母子家庭です。若いお母さんと、９歳と６歳の可愛い娘が住んでいます。
その二人の娘は、私に「パパ」というニックネームをつけています。
そして、一緒に蔦屋に行ってくれなどと頼みます。そこは子供たちの溜まり場になっているのですが、
友だちが「今日は、パパと一緒なの？」と尋ねると、胸を張って「そうだよ」と言います。
このような感じで私は、100円ショップやペット売り場、公園や、果ては小学校にまで一緒に行ってくれと頼まれて行きました。
娘二人は、父親と一緒に居る雰囲気だけでも味わいたいという気持ちも持っているでしょうが、
主な理由は「見栄」なんですよ。「私たちだって父親が居るのよ」と友だちに虚勢を張っているのです。
幼い子供が、そこまで知恵を巡らせて虚勢を張るのは、両親が揃っている友だちに比べて自分たちが惨めだからでしょう。

3、
入籍しなければ養育費がもらえない可能性が有ります。
父親が認知していれば別ですが、貴女の私生児となると裁判に訴えても無駄です。
DNA鑑定で親子関係を証明して欲しいと言っても、父親が承諾しなければ、それも不可能です。
ですから、最初から私生児として産むよりも、一度は結婚してそれから離婚するほうが、はるかに有利だと思われます。
+++++++++++++++
彼氏が消防団にこだわるのはどういうことでしょうね。消防団は不良が多いんですよね。
結婚して親になるなら、彼氏は消防団を辞めてでも家賃の安い賃貸物件を探すでしょう。
ところで何故貴女はアパート住まいを希望するのでしょう。
実家住まいでなければ生活できないなら実家住まいで良いではないでしょうか。
つまり貴女が彼氏の実家に住むわけです。それならば家賃は要らないでしょう。

３５歳を過ぎると転職は非常に難しくなります。
面接はしてもらっても採否の結果は２週間後などと言われます。
そして、その２週間の間に少しでも若い人が応募してくればその人に決まります。
つまり滑り止めにされてしまうわけです。
でも、頑張れば月収２０万円ぐらいは稼げる仕事が見つかるはずです。
期間工ですと職業としては不安定ですが、月収で３２万～３５万円ぐらいにはなります。
ト○タなどですと地獄のような仕事ですが、ホ○ダはそれほどでもなく、寮費が無料とか、
出勤した日の昼食代は無料など優遇措置があるので収入のほとんどを貯金に廻せますよ。
どうしても仕事が見つからなければ、とりあえずは期間工でも良いのではないでしょうか。
近所が良ければ、コンビニの深夜アルバイトが近所のローソンでは時給1030円ですから、
一日８千円だとして、２５日働けば２０万円にはなるので、とりあえずは、それでも可です。
そこの店長は、３５歳ぐらいのときにアルバイトで入ってきました。
今は、店長です。押しも押されもせぬ立派な職ですね。

ところで彼氏には前妻との間に子供が居るそうですが、もし前妻が不慮の事故などで亡くなると
父親、即ち貴女の彼氏が引き取ることになり、貴女の家は４人家族になるわけです。
そして、貴女とその子との間で養子縁組が行われたとして、貴女の彼氏が不慮の事故で
亡くなったりすると、貴女一人に扶養義務が生じるわけです。
こういう事態は避けてくださいね。一緒に暮らすことになっても養子縁組はしないほうが吉だと思います。

ところで住まいを探すならヤフー不動産のようなところが良いですよ。
私も今住んでいる一戸建ての貸家をヤフーで見つけました。
ついでに言うならアパートより貸家のほうが家賃が安いです。
家賃や間取りが同じで有っても、テラスや庭が付いていますし、建蔽率の関係で家の周りに土地が付いています。
自転車一台すら置けないアパートより、はるかに良いですよ。

結論：
「何につけても逃げ腰で、言い訳ばかり・口先ばかりの彼」で有っても居ないよりは益しですから、
貴女は入籍したほうが良いと思います。
ただそこに居るだけで粗大ゴミのような父親で有っても、居ないよりははるかに益しです。
ただ、彼が全く働かなくなり貴女一人で家族を養うようなはめになったら離婚したほうが良いとは思いますが・・・。

回答No.4

rapisupyon

既婚、二児の母です。

基本的なことをお聞きしますが、あなたは、彼に自分の人生も命も、全てをかけるという覚悟があるのでしょうか？？
また、彼の全て・・・人生も命も、もちろん、バツイチ子持ちという過去、前妻との間のお子さんへの養育費の支払いというあらゆるものを背負う覚悟はあるのでしょうか？？

家庭の基本は、夫婦なんです。
ただ、意味もなく、無駄に両親揃っていても駄目です。
一緒にいるだけ・・・なら、円満な家庭、円満な家族にはなれませんし、子供にとってもいい影響があると思いません。

彼がどうこう以前に、あなた自身に、彼に対する覚悟や責任がなくては、どうしようもありません。
文面を見る限り、「何が何でも彼と結婚する！！何が何でも彼と絶対に幸せになる！！」という強い気持ちは感じられず、むしろ「こんな人とでは幸せになれないよな・・」という後ろ向きの気持ちしか感じません。

今から、後ろ向きの気持ちしか持てない様な相手では、結婚して夫婦になることは難しいと思います。

子供にとって、両親そろっているのは、当たり前の形だと私は思っています。
両親揃っていたほうがいいか・・・と言われれば、両親揃っているべきだし、両親揃っているのが普通です。

しかし、残念ながら、世の中には、いないほうがいい親だっています。
彼も、どうしようもない男だと思いますが、それよりも何よりも、あなた自身に、ありのままの彼を受け止め、まるごと愛し、支え抜いていく覚悟もないようであれば、そんな男と家族になるべきではないと思いますし、生まれてくる子供にとっても、心に不満をため続けて生活している母親と、人として、男としての責任や自覚のない父親・・・そして、夫婦としての絆のない夫婦の側で育つことは、良くないと思います。

子供は、小さくてもいろんなことを感じ取りながら、成長していきますから。

第三者としては、結婚すべきではないと思いますが、一人で子供を育てることも、並大抵のことではないです。

ただ、その並大抵ではない苦労を背負って母親になるということも、あなたの責任だと思います。
どちらにせよ、一人で子供を育てるとなれば、絶対にご両親の理解や支えが必要不可欠にもなってくると思います。
あなたの結婚、妊娠というのは、基本的にはあなたの人生ですが、それによって、ご両親だって大きな影響を受けます。

とにかく、一日でも早く、ご両親に相談すべきだと思います。
ご両親が、誰よりもあなたのことを大切に愛しているのですから。
そして、子供を産み育てることの大変さだって、良く知っているはずです。

回答No.3

kano20

４０代の母親です。

入籍云々の前に、双方の親を引き合わせましょう。
同居中の彼の実家を出て、賃貸を借りる&転職が条件と彼と親にきちんと話しましょう。
貴方の親にも、彼が×１で養育費を支払っている事実を話しましょう。

逃げ腰の彼をまずは逃げられないステージにひっぱりあげて、その場の彼を見てから入籍の判断を。
もちろんそんな結婚は許さないと彼の親、貴方の親が言うなら認知＆養育費だけで未入籍のままシングルでも仕方ないかと思います。

回答No.2

sweet76

生々しい話ですが、日本の社会保障制度ではシングルマザーには適応されないが、短期間でも婚姻の実績があって、やむを得ず母子家庭になった人には適応される補助制度があります。
というか、母子家庭の概念に入っているのは、基本、死別か離婚で、シングルマザーは違うんですね。

本当の理由はわかりませんが、たぶん、制度的に、”本人の希望と関係なく、母子家庭になってしまった人を援助する”という考えなんだと思います。だから、覚悟の上のシングルマザー（・・・と法律上扱われているんだと思う）は、経済的なことも初めからわかったうえなのだから、援助はしなくていいでしょうっていう・・・。
子供に対する補助は平等にありますけれども。

また、お子さんが大人になるころには、変わっているかもしれませんが、建前上、そういうことでは差別しないことになっていても、戸籍上の親がいない人はある種の職業では採用されない場合があります。
たとえば、金融などお金を扱うところでは、不明な親の身元がわからないということは、万が一にも犯罪者であった場合に、横領などの共犯になると考えたり・・・・（ずっと以前は母子家庭もそういう扱いだったんですが、最近は昔ほどそれはないと思います）

っていうようなことを考えるとですね、たとえ、紙の上の親であっても、はっきりしていた方が損は少ないと思います。
どうせシングルになる覚悟なら、別居婚で経済的にも独立させて、彼が子供が生まれても変わらないようなら、別れるっていうのも一つの考え方かなと思います。
もちろん、離婚の大変さもありますんで、簡単には勧められませんが。

ちなみに、養育費ですが、妻と約束していようがしていなかろうが、成人するまで親である以上、扶養の義務があります。極端な話、元奥さんが死んでしまったりしたら、父親である彼氏が育てることになりますし、無職になったとか極端な経済状況の悪化などがなければ、支払いの停止を申し入れて、元奥さんが裁判所に行けば、負けますよ。
親の責任ってそんなに甘くないってことですね。

回答No.1

toshipee

「両親がそろっていたほうがいいのでしょうか？」子供のことを考えていそうなハズなのに、今のこの問いの本心は、親の世代の世間体のみですよね。子供目線で言うと、偏見スレた考えなく真っ白な状態の子供なら、両親そろっていて当たり前というのがヒトですよ。すでに、その境遇に迷惑を感じたヒトが、そろっていなくてもいいと感じるのです。