彼の行動（長文です）

質問

こんばんは。
以前こちらで質問をさせて頂いた者です。

＜過去質問＞
彼の性格を理解したい（長文です）
http://okwave.jp/qa/q6964880.html

相変わらず電話は折り返しもなくメールは数日後返信が来たり来なかったりでした（返信は「週末は満喫できたみたいだね」「近いうちにフットサルの練習しよう」とほのぼのしたもの）。
先日「もうちょっとお返事がほしいかも…（彼は）今の感じがちょうどいい？」とメールしたところ、彼から「もう少しマメな男をめざします（汗の絵文字）」と返信が来ました。

色々考え「どんな～（彼の名前）でも大好きだけど、もうちょっとだけマメになってもらえたら、私も不安にならないで待っていられると思うし、待ってたい」と返しました。

私自身週1、2でメールする位のゆっくりとしたペースで連絡するようにし、一方の彼も30分後や遅くともその日のうちに返信をくれるようになりました。

「会社行って仕事してそれで終わりじゃないからさ…でも仕事が良くてもプライベートがダメになっちゃったら意味がないし」と彼に言われ、これまでも意志はあれど実行が出来なかったのかなとも思いました。

大分気持ちに余裕が出来ましたがひとつだけ不安があります。
それは1年以上の付き合い（何度か距離置きがありますが）で彼の家を知らないことです。
以前それで疑心だらけになりました。
「贈り物をしたいから住所教えて」と突然メールで聞き、逆に彼に不信がられ教えてもらえず…
ただ家に呼ばなかったことについては「前の彼女が自分の連絡不精で私のように不安になって家に押し掛けられ、精神的に参ってしまったことがある」「自分が教えない代わりに私の家も聞かなかった」と言われました（いつも車で迎えに来てくれ、出掛けるか時間がなければそのまま車内で話します）。

前の彼女も連絡があれば押し掛けたりしなかったと思いますが…

「もう少しゆっくり付き合っていかない？お互いの時間も大切にしよう」「（トラウマが沢山ありそうと言うと）そりゃあるよ。君より長く生きてるからね」とも言われました。
自分がもう少しマメになると良いことがある（責められない・私の気持ちが安定する）ことを知ってもらえれば、道は開けるでしょうか。

彼の行動を理解出来る方、是非アドバイスを宜しくお願い致します。

回答No.6

amamami04

こんにちは。
過去の質問文も拝見しました。

他の回答者が仰るように、確率論でいけば、確かに良からぬ推測は出来ますね。
ただ、そういった憶測は、持つだけ損だと考えます。

私は、質問者様の彼と似た性格で、恋人はご質問者様と似ています。
結論から言いますと、ご質問者様と彼は、時間の流れるペースが違うのです。

ご質問者様もご存知かと思いますが、彼氏さんは、物事をよく考え、消化する人です。
時間のペースが、ご質問者様と比べてゆっくり(遅い)なのだと思います。

例えば、二人で楽しく食事をしたとします。
そのデートの満足感を、彼はご質問者様より数日～あるいは数ヶ月長く、感じていられるのです。

これは憶測ですが、ご質問者様は、デートが終わってすぐ、あるいはデート中に
「次はいつ会えるんだろう」と考える傾向はないですか？
そして、それを彼に尋ねていませんか？

連絡をマメに取ることや、デートの予定を立てたいと考えるのは、極自然のことです。
しかし、彼はご質問者様と比べて、時間の進み方がゆっくりなのです。
「会えて/声が聞けて満足。さあ仕事を頑張ろう」単純にそういう事だと 私は思いますよ。

ご質問者様は、彼の気持ちを理解したいと仰っていますが、理由が分かれば受け入れる
のでしょうか？
その部分がとても気になりました。

どうも質問文を拝見していると、彼の価値観を理解≠心の平穏 と感じてなりません。

失礼を承知で申し上げますが、
一度、感情を抜きにして 彼の気持ちを汲み取ってみて下さい。
「私だったら、こうする」「私は、こうして欲しい」といった感情を抜きにして、
彼はなにを考えて、感じているのか。彼はどういう関係を望むのか。といった視点で彼を
観察すると、彼自身の規範が感じ取れるはずです。

彼の行動には理由があり、彼にしかない感じ方があること、そしてそれは壊れやすいもの
であることを視野に入れながら、注意深く観察すると、恐らく彼を理解できるのではと思いました。

立ち入ったことを申しましたが、一つの意見と受け取って頂ければ幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます！

時間の流れが違うことは実感しています。
彼は不定休なので次いつ会えるかは直前（当日）まで分からないため聞きませんが、別れた後にふと考えることはあります。
大体夜寝ていると突然電話が来て会います。

何ヶ月も音信不通になった際に彼について色々思考を巡らせました。
仕事、趣味、睡眠、トラウマ…
以前「簡単なことで関係を壊したくない」「言い争いはしたくない」と言われたことがあります。
確かにメール一通にしても、言葉を慎重に選んで送っている印象です（この手間が連絡不精に拍車をかけている気もします）。

彼を理解したくて仕事や趣味に打ち込んだり、返信を求めないメールを送ってみたり、連絡自体を控えたり、色々試してみました。
彼は平和主義で仕事や発言に責任感を持ち“中途半端なことは言わない”意志を持っている人ですが、それが発展して“余計ことは言わない”方が得策だと考えることがあります。
そして普段の責任感をど返しする突然の音信不通や優柔不断という行動に出ます。

するとコミュニケーションが不足し、結局彼を思いやる、理解しようとしても大部分が憶測になります。
行動から色々分析するのも私は心理学者ではないので限界があります。
思案の材料としての情報がないのです。

彼は“そこまで考えなくても”と思うかもしれませんが、もし考えるのを止められるとすれば私の気持ちが彼から離れた時だと思います。
約束をすっぽかされて電話もメールも出なくても平気でいられるなら…

彼の価値観を理解＝心の平穏ではないです。
彼の価値観に完全に合わせることは出来ないからです。
理解により度合いは減らすことは出来ますが、少なからず歩み寄りが必要ですし、だからこそ今回彼が歩み寄ってくれたことに感謝し大切にしたいと思っています。
彼にとっても楽になると思います。

家の件（最寄り駅まで知っています）はトラウマの話を打ち明けられた後「住所は教えてもいいけど…」と言われました。
必要であれば教えてもらえる（隠し事はない？？）安堵と
無理に聞いている気がして、それ以上聞きませんでした。
（結局今不安になっているので元も子もない…）
教えてもらえれば信用の面で自分も安心すると思います。
そもそも彼が“家を教える”のが「家に押し掛けられると困る」なので難しそうですが…

回答No.5

ash_fxdash

「結婚しているOR同居人がいる」可能性はない？
マメじゃないというよりもそんな気がするけど・・・

マメじゃない人ってマイペースのイメージあるんだ
けど、なんか彼の言い分（言い訳？）から、そういう
イメージはないんだよね・・・文章を見る限りだけど。

隠すための言い訳に聞こえるし、隠すとしたら・・・
じゃない？

お礼

ご回答ありがとうございます！

マイペースも色々ありますよね。
私は「おっとりしている」「ふわふわしている」雰囲気からマイペースと言われます。

彼はせかせかしたりもぼーっとしたりもしますが、とにかく自分のペースを乱されるのが苦手なのです。
ゴーイングマイウエイと言った方が近いかもしれません。

彼の家のことは質問文にある通り、分かりません。

回答No.4

nyanndakorya

普通に考えると、既婚者か二股か、または他の女性はいないが質問者さんを本命の座に座らせるつもりはない男性の可能性が高いと思います。確率論でいけばです。

必然性もなく自宅に行ったらその段階で別れるなり何なり好きにして良いと条件を出して教えてもらったらどうですか。

でもＮＯ．３の方が言うように、オーソドックスな恋愛関係や、いずれ結婚に結びつくような縁を欲しいのでしたら、その人にかまってるのは時間の無駄と思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！
家については彼のトラウマが本当なら慎重に話を持ちかけたいです。
ただ一番気になるところでもあるのでご回答にある通り潔く持ち掛けたいと思います。

お互いに将来を考えた人でないと付き合わないと確認した上での交際で、結婚の話もしたことがあります。
彼のペースを嘘と見るか信じるかに懸かってきそうです。

回答No.3

shiritai-no

アドバイスじゃなくてごめんなさい。

私も同じような人とお付き合いしたことがあります。
2年前の私？と思ったくらいです。

結論から言いますと、彼があなたのペースに合わせてくれるようになる可能性はないと思います。
彼は彼なりの心地よい距離感やスタイルが出来上がっている気がするからです。
初めてのお付き合いで、普通のカップルがどれくらいの頻度で連絡を取り合うのか、会うのかわからないというケースとは違うでしょうから。

私の元彼も一人っ子でした。
近くに人がいると考え事ができない、他人と長時間一緒に居ることが苦痛（苦痛と言うか1人になりたくなる）、コミュニケーションはボールの投げ合いだってことがわかっていても出来ない。
そんな人でした。

すごく不安になるし、自分の存在価値って？って思っちゃうし、つらいですよね。

ちなみに私も彼に家を教えてもらえませんでした。
直接聞いてもいませんが、一度も呼ばれた事はないし大体の場所しか知りませんでした。

正直、既婚者かな～と思っていました。（事実は今もわかりません）

でも、私の友達とも仲良くしてくれたし、家族の話もしてくれたのでちゃんと私のことを好きでいてくれたのだとは思います。

そういう人って、メールを送る＝返事が来る　という思考がないのだと思います。
メールを送る＝用件は伝えたのでOK　といった感じで。

人に頼ることもしないので頼られることを負担に感じるとも言われました。

マメじゃないこと、あまり会えないことで不安になる理由がわからないみたい。
例えるなら、すっごくアニメが好きな人にいくら情熱的に良さを語られても興味がない人には理解できない　って感じでしょうか。
へぇ～そうなのね、とは思っても　じゃぁ私もアニメ好きになろう！ってなかなかないですよね。
（ここで言うアニメは秋葉系のマニアックなアニメ）

厳しいようですが、彼と一緒に住むとか結婚は難しいと思います。
というか無理だと思います。
全く違う人間だから。
彼が一緒に住んでもいい、結婚してもいい　と思う相手は　彼と同じように　連絡（メール・電話）は苦手、でも連絡事項があればする（伝えるだけで返信は不要）、９５％くらいは1人で過ごしたい、５％くらいなら一緒に何かをしてもいい。
でも、考え事があるときや忙しい時は1カ月～数カ月はほっといて欲しい。
そういう人なのだと思いますよ。

無理にそうする、努力してそう言う風に考える　ではだめなのです。

彼のような人って根はいい人で、人に我慢をさせたり、自分に合わせてもらったりすることに負い目を感じるみたいなので、あなたが頑張れば頑張るほど彼は離れたいと思ってしまうと思うのです。

一切不安な顔をせず、もちろん彼を責めず過ごせますか？

＞自分がもう少しマメになると良いことがある（責められない・私の気持ちが安定する）ことを知ってもらえれば、道は開けるでしょうか。

たぶんそういう問題じゃないんだと思います。

彼に変わってもらうという期待は捨てたほうがいいです。
彼は以前の経験を踏まえて改善しよう　とは思っていないわけですから、自分が変わるという選択肢は（例え言葉では言ってたとしても）ないと思われます。

彼と続けたいなら、あなたが変わるしかないです。

でも、普通の恋愛がしたいなら他の方がいいのでは？
やっぱり毎日コンタクトが取れる安心感って幸せだと思います。

わたしはもうアラサーなので1カ月に数回しか会えず、距離が一向に縮まらない相手は恐くてお付き合いできません。
わかりあえることにはおばあちゃんになりそうで…
それに、少ししか話せなかったり月に数回しか会えないと、その都度自分の不安を消すための会話をしてしまったりして楽しめない気がするので。

あまりに同じ経験をされてる方なので思わず書いちゃいましたが、きっと欲しかったアドバイスとは程遠いですよね。ごめんなさい。

でも、あなたの幸せを願っていますよ★

お礼

ご回答ありがとうございます！

本当に似た経験をされている方からのご回答大変参考になりました。

彼と付き合う前に
「自分を変えたい」
と言われたことがあります。
恐らく彼は変えたいけど、変え方が分からないのだと思います。

「連絡来ないと（風邪引いたのかとか、事故に遭ったんじゃないのかとか）不安になる」
と伝えたことがありますが
「…あぁ…」
と彼は答えていました。
逆に
「何でそんなに不安になるの」
と聞かれました。
まさにご意見にあった通りです。

自分はもともと毎日連絡や尽くされるのが苦手なので、連絡に関しては今の週1で満足しているのですが、これでもし彼が無理だと思えばちょっと厳しいかもしれません。

また彼と付き合う直前に浮気はどこからと聞かれ「私も男友達（大学の研究室の同期など）と会うし、自分が女の子で一番であればいい。ただ“好きになるかも”と思って会ってたらその時点で終わりだよね」と言い、彼も「そうだね」と答えていました。
付き合って数ヶ月で結婚の話も出ましたが、女の子で一番でなければ仕方ないです。

私もアラサーなので悩んでいます。
ただ意地はでなく彼が好きなので、もう少し様子を見てみます。

補足

ちなみに

自分がもう少しマメになると良いことがある（責められない・私の気持ちが安定する）ことを知ってもらえれば、道は開けるでしょうか。

については『なぜ人は時間に遅れるのか』（光文社新書）という本を参考にしました。
行動心理学の「強化」に当たり、強化が繰り返されたり補強されれば人は行動しやすくなると考えられます。

回答No.2

blazin

理解したいなら。
お互いに「違う」という事を理解する。
彼をどれだけわかろうとしても。
貴方は納得出来ない。
何故なら感覚が「違う」から。
付き合っているとは言っても。
お互いの付き合いに対する捉え方、
心地が良いと感じる距離感も「違う」二人。
違うんだ、という事をわかった上で。
お互いに歩み寄れる所は歩み寄る。
理解を持って「違い」を受け止めていく。
それは片一方の努力では無理なんだよ。
「二人」で出来てこそ完成する。
貴方一人の頑張りで「二人分」は創れないという事。
お互いに違いが「ハッキリ」している二人。
その二人が心地良くなる為には。
当然「お互い」に心地良さの担い手なんだという自覚が必要。
貴方の彼は。
本当ならもっとリラックスした、隙間なある関係が心地が良い人。
常に付き合っている「二人」という感覚の持続が要らない人。
オンオフを付けられちゃうんだよ。
それは雑な整理ではなくて、
彼の中では自然な整理。
付き合っている「二人」、という感覚が至上に来ない人。
今の自分として無理なく対応して行きたい。
その対応の優先順位が変わる事もある。
それも彼の中では自然。
彼女だから。付き合っているから。
いつでも僕たちは～という「気負い」は要らないと思っている彼。
対して貴方は。
出来れば関係の「持続性」を感じたい人。
本当ならマメに繋がりたい人。
繋がる事で安心して、自分を安定させたい人。
彼との関係が至上に「来る」人なんだよね？
だからこそ、彼の対応は貴方にとって満たされない。
貴方の「思うような」彼はいつまでも生まれない。
当然だよね？
「違う」から。
貴方はその違いを受け止めきれずに。
どうしても不安定な自分として自分を保てなくなってしまう。
そのまま付き合っていたら難しい二人。
現に今までも波風はあった二人でしょ？
ただね、彼は今貴方に無理をして「くれて」いる。
必要な無理として。
貴方の為に今までの自分を変えない、という頑なさを外して。
貴方寄りの対応をしてくれている。
貴方はその現実をもっと丁寧に受け止めたら？感謝したら？
それは良いんだけど～と。
貴方は何となくさらっとその「変化」を受け止めて。
でも彼の家を知らないんですよと。行動を理解したいんですよと。
もっともっと貴方の気持ちを満たしたい、深さを急ぎたい。
そういう気持ちに流れているじゃない？
そういう貴方に対して、
彼はもっと「ゆっくり」付き合っていかない？と。
そう伝えて来た筈。
彼は全然急いでいない。
その彼の気持ちを貴方は理解できないのか？
行動の理解の前に。
お互いの「違い」の理解、彼なりに提示してくれる「変化」への理解。
尚且つ貴方も今の自分に甘んじないで、
いつでも不安を抱えた貴方という印象を定着させないで。
貴方にも「軸」が出来てきたなと。
僕も安心して付き合っていけるなと。
そう感じさせる貴方を「自ら」創っていく。
安心して向き合う為には。
彼氏である貴方の善処が不可欠ですよと。
もっともっと私寄りの対応が必要ですよと。
そういう貴方で向き合ったら成長出来ない。彼もしんどい。
お互いに「違う」んだから。
理解出来ない部分があってもいいんだよ。
でも、大事な部分をしっかり「一」にしている事で。
お互いにブレずに付き合っていけるんだよね？
貴方も変わらないと。
彼の変化ありきの自分ではなくて。
貴方自身も彼との付き合いの中で成長していかないと。
大事な目線なんだと思うよ☆

お礼

ご回答ありがとうございます！

彼の行動に対する感謝の思いは凄くあります。
意識して返信をくれているのが分かります。

付き合う前後だけでなく、今までも彼が努力してくれたことはあります。
ただ極端（二日に一度メールや電話）過ぎてすぐ戻ってしまいました。
当時私も期待し過ぎました。

今回は彼のペースと自分のペースを中間を考えて、週一のやり取りを心掛けています。
たまに返信を求めない報告や応援メールを送ったりもこれまで通りします。
彼はメールを貰うのは嬉しいそうなので。

彼と距離を置いて、彼依存から本来の自分を取り戻すことができたこともあり、今の週一がちょうどよく思えます。
彼はまだ慣れないのかもしれませんが…

オンオフの切り替えが出来る人はまさに彼のことです。
私ももう彼に執着しているつもりはありません。
ただ彼は必要だと思います。
だからこそ自分も思い切ってオンオフを付けられるように仕事や趣味を謳歌したいです。

回答No.1

hallogoodbye

こんにちは。

彼って、今まで付き合っても長続きしないことないですか？
その性格だと、耐えるのはかなり難儀なことだと思います
女性は連絡の頻度や合う頻度で気持ちの量をはかりたがりますからね
（私も女性ですが）

根本的な男女の差だと思います
まめな男性もいますが、ほとんどの男性は無理して連絡とっていると思っていいと思います
仕事などは別で。

なぜなら男の人は、結婚しようが子供がいようが何がおきようが
死ぬまで（定年まで）働かなければいけないわけで
仕事＝生きるというわけです
楽しかろうがつまらなかろうが　生きるため、仕事をしていかなければならない。

女性はそんなことはないですよね
そこまで働かなくても食わせてもらうことができます
仕事に対する意識が全く違います

ちなみに・・私の彼もまめじゃないです。
会うのも月に1回ほど。電話は苦手だというのでかけません
職場は同じなのでそこでの電話はします
（転勤になったので職場は違います）

私的な電話より明らかに仕事の電話のほうが多いよなぁー　
なんて時々寂しくもなりますが
それでも　彼の声がきけるので幸せです

私は、そうい幸せを見つけていけばいいんじゃないかな？と思うのです
暗い中に一筋の明かりがあります
暗い部分にだけ目を向けたらいつまでも暗いまま
明かりのほうに注目してください

それだけ人を好きになれたこと
彼と会える日まで楽しみでいられること
一緒にいると自分が幸せになれること
会えない時間に自分を磨けること

見方をかえれば　毎日ハッピーにすごせますよ
相手はなかなか変えられませんが
自分の考え方は練習すればいくらでも変えられます
私もそうして　まめじゃない彼となんとかやっていってますｗ

あなたもやりたいことたくさんやったらいいんですよ
楽しいことはいくらでもありますよ♪

お礼

ご回答ありがとうございます！

私自身毎日連絡したい、尽くされたくはないので、とてもバランスが取れている今の状態は大変幸せだと思います。
私も自分の仕事に対する思いが強いので（うんうん、男性ならなおさらですよね）仕事に打ち込む彼を尊敬しています。

しかしこれまでの経緯を知っている母親や友人からは反対されています。
そして「彼、本当に独身なの？」と聞かれても自信を持ってうんと言えません。

お互いひとり暮らしで、彼の実家は私の住まいに近い地区です（地元トークで盛り上がりました）。
彼は同県内ですが電車で一時間程掛かる距離に住んでいます（最寄り駅は知っています）。

職種も会社もまるっきり違い（彼はインテリアコーディネーター、私は研究職）、彼の知人も一人だけ知っていますが連絡先を知りません。
教えてgooなどの質問サイトを見ても「既婚者だった」「妻子持ちだった」という内容ばかりで(；；)

彼が仲間と最近作ったフットサルチームの集合写真を見せてくれたりはします。
きっかけはフットサル大会への参加だったようですが、私がサッカー・フットサル経験者なのを知っているので「共通の趣味に出来ればいいね」と言ってくれています。

家に呼ぶという行為は彼にとってかなり覚悟がいることなのかなぁ…
真実は分かりませんが、私にも彼を信じ切る覚悟が必要なのかもしれません。