オジサンとのメール、その後。

質問

以前こちらで、仕事仲間の６０代の男性から「メールちょうだい」と言われて相談しました。

メールすることに関しては賛否両論ありましたが、様子を見るために、とりあえずメールしてみることにしました。

業界の人には珍しく（といったら語弊があるでしょうか）、パソコンにも馴染みがあるようだし、メールも意外な雰囲気で好感が持てました。

それでも相手は男性です。私がフリー（独身）ということで、表には出さないけど淡い恋愛ゴッコのようなものを楽しみたいかも・・っていう感じがありました。

不倫って、そんなつもりはなかったのにいつの間にか・・ってケースが多いそうです。それは言い訳だろうと思うけど、そのくらいやっぱりしてみたいもの・わからないならいいんじゃないか・・ってなっちゃうものだと思うのです。

ここで私の方がなびいて行ったら、相手の方はいやいや・・と思っていても甘い蜜を吸ってみようと思うと思う。考えすぎじゃなく。
その人の同僚のことが気になっている状況も考えると、曖昧なままメールをしていては後で取り返しのつかないことになるって気がしたので、メールだけでもやっぱり奥さんが知ったら気分悪くしないか、仕事仲間は男性が多いから、独身の私は良い意味でも悪い意味でもターゲットにされやすく難しい、というような内容のことを書いておきました。

すると、私に余計な心配をかけたくないから無理にメールはしなくていいこと、奥さんには何でも話す仲であることを返信してきました。

メールごときに奥さんを出すなんて、相手にとっては興ざめかも知れないけど、仕事仲間以上にみてないことをあらかじめ伝えるにはこの方法しかなく。

男と女って考えるからややこしいのですよね。
何かアドバイスあったらお願いします。

回答No.2

Bergamot · ベストアンサー

既婚の人にメールをするなとは言いませんが（自分の相手だとイヤですけどね^_^;勝手？）、嫁の不満を言ってくる人は卑怯だしルール違反だと思いますよ。本気で離婚を考えてて回りに相談してるのなら別ですけどね。たまに自慢が混じるくらいの方がいいですね。

＞今まで何人の人が夫婦間の問題をあげてきて、だから・・って言ってきたことか

そういう人が多かったら疑いたくなるのも仕方ないですね。
それと、早い目早い目に勘違いさせないような発言をしていくと、ある程度避けられるかも知れません。相手も今回みたいに予防線張られるのはイヤだろうから、最初冗談ぽく言うとか、様子見したりしながら言ったりすると思うんですよ。踏み込んでくる前に「言っても自分が傷つくだけかな？」と思わせるようにしておくんです。どちらも（連絡をとらないのも）気を持たせないという点では同じだと思います。

＞男と女って考えるからややこしいのですよね

考えなくてもそれはそれで問題出てくるので、自衛手段とるくらいでいいと思いますよ！気にする事ないと思います(^^)

お礼

再度ありがとうございます。
実は２件のお礼を読ませていただいて、自分のしたことをかなり反省しておりました。
確かに既婚者とどうこうならないように予防線を張るくらいならメールなどはなからしなきゃよかったんだってことになりますしね。
だけど、男と女が全てそういうがらみって考えることの方がある意味寂しいことだなと。
友達っていう関係があってもいいはずだし。

・・でもこれは所詮自分が思うことで、相手はどう考えるかは別物ですしね。でも今回相手は友達狙いで来た。私は素直にそれを信じたいところですが、悪気という意味ではなく、人の心は厄介ですからね。
話の中にときどき私が今気になっている人（その人の同僚）のことを織り交ぜると良い顔をしなくなってきたんですよ。その人のことを疑いたくはないのですが、羊の皮を被ったナンとやら・・って顔が何となくちらついてて。
・・自信過剰といわれても仕方ないのですが、人をよく見ているとわかることもあると思うんですね。

で、私が心配しているのはもちろん奥さんのことなどではなく、その同僚のことです。以前のように嫉妬した男に、恋愛をつぶされたくはないので。
お父さんみたいだって思って恋の相談をもちかけようとしたことが間違いだったかも・・と不安に思ったのです。
わかりにくい書き方ですみません。
早めに「既婚者はパス」ってことを伝えた方が得策ですね。そういう意味では私のメールは相手にとっては興ざめだったかも知れないけど、正解だったかなと思います。

私の相談事にこんなに親身になってくださってありがとうございます。
とても参考になりました。

回答No.1

Bergamot

＞私に余計な心配をかけたくないから無理にメールはしなくていいこと、奥さんには何でも話す仲であることを返信してきました

だったら何も問題ないのでよかったんじゃないでしょうか。
予防線を張ったのはわかりますけど、向こうもポーズくらい取りたいでしょう。
ネガティブな事はユーモアを交えて伝えた方が、キツクなくていいですけどね。伝わったんだから、まぁいいではないですか。

アドバイスって何に？既婚者にメールする事の是非ですか？人によると思うけど、誤解させたくなければ、誤解させないように持っていくしかないですね。もし向こうがあわよくばと思ってるだけなら、脈がなければあきらめるでしょう。友達でよければ、そのように接してくるでしょうし。自分の方に惑わされない自信がないなら、やめておく方が無難だと思うし。

仕事以上に見てないという事で、話題もそんなになかったんじゃないですか？だったらメールしてても楽しくはないでしょうから、やめといて正解ではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
奥さんに話しているというのが本当だとは思えないです。
実際にそうだとしたら、夫婦間に全然問題などなく、私にメールしようなんて言ってこないと思うんですよ。
今まで何人の人が夫婦間の問題をあげてきて、だから・・って言ってきたことか。
だからもしかしてしらけさせてしまったかなとは思います。ただ、私はこの人の気持ちが一人歩きするのを恐れただけで、既婚者がたかがメールするくらいのこと、いちいち奥さんにどうこう言うも言わないもないと思ってます。
私の方は惑わされないけれども、気をもたせたと思わせるのはいけないと思ったのです。

メールして楽しいかどうかやっぱり始まらないとわからないと思いました。話題は仕事のことだけじゃないですしね。

でも率直な意見をいただくことで見えて来ることもあります。私の質問に回答くださって、ありがとうございます。