卑怯に逃げた恋と後悔。回答お願いします。

質問

こんにちは。
私は１９歳の大学生です。

初めて質問させていただきます。できるだけ多くの方の意見を聞かせていただけたらと思っています。

大学に入学して７月に留学生の彼氏ができました。（以下Ａ）
付き合って１週間もしない内に彼はすこし休学をして自分の国に戻って大学ではできない軍隊の勉強をすることになり付き合ってすぐに遠距離恋愛になりました。

彼はすごく生い立ちが複雑で、心に癒しようのない傷があります。具体的には家族から受けたものやいじめです。同じ学年ですが高校生のときに休学したこともあり、彼は１才年上でした。
彼とは沢山旅行をしました。

彼の家族にあったり友人にあったりもしました。彼は「一緒に旅行できてよかった。家族にも友達にも紹介できたし、なによりもこの旅行を通してＭ（私）が自分の一部になった気がする。ありがとう」と言ってくれました。
サプライズプレゼントや彼の誕生日には彼に会いに行きました。
遠距離のため、２人にとって電話がなによりも大切なものになりました。携帯だと電話代が高いと、彼は国際インターネット電話をプレゼントしてくれました。暇があれば電話してお互いの近況であったり未来を話したりしました。
喧嘩もたくさんしましたが、それさえも今思えば幸せでした。
ある日、両親の離婚や家庭のことで頭がいっぱいになり、彼の声が聞きたくなって電話をしたら、思わず、声を聞いただけで号泣してしまったことがありました。その時はなにも言わずに慰めてくれました。
次の日電話をすると、突然「明日そっち行くから！」と言って電話をきられ、本当に彼は私に会いにきてくれました。本当に嬉しかったし、今になって思えば彼は本当に私を愛してくれていたのだと思います。

そして１１月頃、母親から電話があり２回生から家庭の事情（両親の離婚のために学費等の問題）があり休学してほしいと言われました。この時私は、また昔のように（再婚前の１０年間）母が朝も夜も私の学費のために働くのかと思うと、もう大学を中退した方がいいと思いました。
１２月、それまでバイトで貯めたお金を使って彼に会いに行きました。スノボーに行こうという約束をしていました。すごく楽しい旅行でした。でも、大学を中退して仕事をするとなると、彼も軍隊に行かないといけなくなるし、身体的な距離だけではなく心の距離もできてしまう、必然的に別れがくるという考えが頭から離れず、そのことを彼に話しました。彼は、「先のことは誰にもわからないから、今の二人だけを考えよう」と言いました。

旅行後、帰ってきてから彼に電話をしても返事が来ず、不思議に思っていると彼から「母親が倒れて意識がない。３日が山場だと言われた。連絡できなくてごめん。また落ち着いたらかけるから」と言われました。

頭が真っ白になりました。それと同時に彼になにもできない自分の無力さを感じました。そばにいて彼を支えなければいけない私は彼になにができるのだろうと思いました。
電話をしても、なにを話していいのかわからない私を彼が気を使って明るく振舞うようになりました。彼の癒しの場所でいないといけないのに、逆に気を使わせていることに腹立たしくもなりました。

そして、山場は越え長期戦になると言われたと連絡がきました。
それくらいの時、私は休学手続きをし、実家に戻りました。戻ってすぐに次はずっと体調がおかしかった私の母が癌になりました。
この時は、もう何も考えられませんでした。彼からの電話さえも、めんどくさく感じてしまい、ちょっと距離を置きたいと言いました。
卑怯にも私は、彼のことを考えることはできず、自分が置かれている状況から逃げたい気持ちしかありませんでした。
そんな時に彼から、「電話したい」「なんで電話でないの？」というメールに頭が痛くなりました。本当に無情で卑怯でした。彼に身勝手に別れを告げました。彼からの返事も聞かずに終わったことにしました。

それから４ヶ月後、彼と共通の友達から連絡がきました。「Ａが電話したいって。今国際電話は使えないみたいだから、電話してあげて」と言われました。
なにもわからないまま電話をしました。

「母親が一週間前に亡くなった」という電話でした。

「それだけが伝えたかった」と言いながらも、彼は「最後に電話したのが昨日のことみたい」「会いたい」「彼氏・・・できた？」「彼氏は作らないで」と言いました。

正直、電話は嬉しかった。なのにまた私は「今はいないけど、まあ、それは私が決めることだから。」などと言ってしまいました。

電話を切ってから、私は彼が自分から逃げた私への復讐として電話をしたのだと思いました。本当に私を恨んでいるのだと思いました。そうでなくても、愛と憎しみは紙一重だから、彼は私に思い知らせたのかと思いました。

それから少しして８月、彼からメールがきました。「なにしてるの？」という内容でしたが、すごく嬉しかったです。
あたしの頭は自分の卑怯さへの後悔と彼だけになりました。
嫌いで別れたのではなく、全て私が身勝手に終わらせたことであって、別れを告げてからも彼への気持ちは変わりませんでした。

ある日すごく酔っ払って、彼に電話をかけてしまいました。それも１回や２回ではなく、すごくたくさんかけてしまいました。心配した彼が電話をしてきてくれました。

「ただ酔っ払っただけだよ」と言いました。本当のことを言う権利はないと思ったからです。無情にも卑怯にも自分から別れを告げたのに今も想っているなんて言えませんでした。
その電話でも彼は「お前との旅行が人生で初めてで最後」「彼氏いたら怒るよ」と言いました。

私は彼に会いたい、その一心になりました。決断し、９月のはじめに会いに行きました。
もちろん、復縁を望んでいるわけではありません。その気持ちが全くないかと言われると嘘になるけど、ただ罪悪感と会いたい気持ちでした。会いに行くと言うと少しは喜ぶかな、そんな期待はありました。
少なくても、電話で言ってくれた言葉があるから彼も私を少しは想っているんだと想っていました。でも彼は喜びませんでした。付き合っていた頃のように私が会いに行くと言うと喜ぶ返事とは違っていました。だから、「いいよ、１人で旅行するから」「めんどくさいでしょ？ごめんね、いいから」と言いました。でも彼は自分も会いたいからと言いました。

そしてすごく最近のことですが、彼に会いに行きました。
当然ですが付き合っていた頃のように優しくはなく、友達の頃のようでした。ボディータッチももちろんなく、それは私も望んでいなかったのでよかったですが、帰る前に少し真剣な話をしようと思いました。所々で彼は「Ｍ（私）は、別れた男とこんな風に会えるの？」などと聞いてきました。

そして帰る前日、彼には彼女らしき人がいることを知りました。してはいけない行動だったけど、付き合っていた頃は私との写真を財布にいれていたことを思い出し、すこしばかりの期待で財布を見たら、見知らぬ女のことの写真がありました。頭が真っ白になって震えました。彼はもう進んでいるんだと受け止めようとしました。私だけがずっと同じ場所にいるのだと思いました。

でも当然のことだと思います。彼を責める理由が１つもありません。傷つけたのは私で、彼から逃げたのも私で、ずっと同じ場所にいるもの私だけでした。

だから最後に本当に心から謝ろうと思いました。お酒の力を借りて彼と話をしました。「彼女がいるのに会いにきてくれて（会った場所から離れた地方に住んでいます）ありがとう。」と言いました。彼は驚いた顔で「彼女？いないよ。あの写真の子は利用しただけ。なにもしてないしなにも始まってない。信じないだろうけど。軍隊に行くまで１週間しかない。もうなにがなんでもいい、そんな気持ちだから。」と言いました。
私は自分がしてしまったことを隠さず謝りました。逃げたこと、卑怯だったこと、傷つけたこと。彼は「俺が最後に聞きたいのは、俺が嫌いになってそうしたの？」と聞きました。「俺もＭと同じ場所にいる。確かに俺の方が少し前にいるかもしれないけど、進んでない」と言いました。

でも「俺に彼女ができてもできなくても、関係ないよね？」とも言われました。その通りだと言いました。「なにもかも嫌になって、逃げた。全部私が悪かった。卑怯だった。１番傷つけてはいけない人をあんな形で傷つけてごめんなさい。」と謝りました。彼は「自分を過小評価しすぎ。やめて」と言いました。

本当に酔っ払ってこの後近くのホテルまで送ってくれました。
泣いて謝る私に彼は「もう軍隊に行って２年も顔見れないんだから、最後にちゃんと顔を見て」と行って抱きしめて帰っていきました。私の持っていたライターを「これは俺がもらう」と言って持っていきました。
今、私はなにが正しいかわかりません。こうして文章にしてみると、私が本当にひどい人間だと身にしみて思います。その時その時、起きている出来事に冷静に判断ができない、逃げを選んで人を傷つけ、最後に自分も傷つき後悔します。

二人の関係に何かを望んでいるわけではなく、ただ彼が幸せになるのを、素敵な彼女と付き合うことを見届けて、それから私が初めて前を向いてもいいのかと思います。
もうこれ以上、自分から逃げたくない。彼が軍隊から帰ってくるまで私は自分を見つめなおして、彼への罪悪感と大切な人を傷つけた事実から逃げないでいようと思っています。それが自分のためにもなると思うからです。

ここまですごく長かったですが、読んでくださってありがとうございます。
私にできることは何でしょうか。厳しい答えをください。お願いします。

回答No.2

yonesuke35

＞　　私は１９歳の大学生です。

＞　　大学に入学して７月に留学生の彼氏ができました。（以下Ａ）

　大学生。　本来恋愛なんかする資格は無いのです。
特に男の側には。　　　

　女性が大学生を好きになっても相手に有るのは親の仕送りとかバイト
の収入程度なのです。　　デートするのには足りるかも知れませんが決して
責任を取れる収入ではありません。
　どうしても男性と付き合って恋心を満足させたいのでしたら
安易に学生と付き合うことは止めましょう。

　兎に角社会人の中から付き合いたい人を探しましょう。
どうしても学生と付き合いたいのであればその男性が社会人
になるまで待ちましょう。
　もう彼にはあなたを愛することは出来ません。

　今後は恋愛するなら責任の取れる男性の母集団の中から
選びましょう。

回答No.1

moon-18

自分から逃げたくないと言いながら、あなたは逃げているように感じます。彼がまだ好きなのでしょう？彼もまた、あなたへの気持ちがあるように感じます。

お互いの気持ちが向きあっているのなら、どうして素直に「もう一度付き合いたい。やり直したい。」と言わないのですか。まだ彼の気持ちも他の誰かに完全に動いているわけではないのに、どうして、「二人の関係に何かを望んでいない」のですか？大人ぶって、「自分は身を引き、彼の幸せを願う」などと言っているそれこそが彼からの、自分からの、そしてその恋愛からの「逃げ」だと思います。
厳しい答えを、とのことでしたので、遠慮なく言わせていただきましたが、事実私も似たような経験があります。身を引きかっこつけたつもりでしたが、１０年以上経つ今でもたまに夢に出るほど後悔の残る、おそらく一生忘れられない悔いだらけの恋愛があります。
同じ思いを他の人にしてほしくないです。
彼とやり直したい、そういう気持ちが本当にあなたに「全くない」のであればこれは的外れな回答ですが、長い文章を見る限り、そうは思えません。彼の幸せがあなた以外の人との恋愛なら、確かに身を引くのも彼のためを思ってのこととなるでしょうが、まだお互いの気持ちがある以上、やり直そうとしない理由は何でしょうか？
おそらくは彼から言い寄ってくれるかもという期待などもあるのでしょうが、彼はそもそも、あなたに「振られた」側です。彼が紳士であればある程、強引に歩み寄りづらいでしょう。
ここで、逃げずに戦ってください。まだ、彼は待っていると思います。
私と同じ過ちを、しないでください。

お礼

ご返答ありがとうございます。

またやり直したい気持ちがないわけではありません。
正直、今すぐにでもやり直したいです。
ただ、どうしても自分が彼を傷つけてしまった加害者ですし、
私が彼を好きでいる資格そのものがないように感じています。
都合良く、恋しくなったから戻ってきたと捉えられると思います。
彼の気持ちは私に向いているのでしょうか。
それさえもわかりません。
もし、そうであっても彼は前を向く準備ができているように感じました。

また付き合おうと言えない理由は彼が２年間軍隊に行くからです。
付き合っていたころから、彼は自分が軍隊に行く前には私のことを考えると
別れた方がいいと言っていました。
軍隊にいっている彼を２年間待たすのはよくない、自分を待っている間にも
たくさん出会いがあるからその邪魔をしたくないと言っていました。
それに私の存在が彼にとって最大になることも恐れていたようです。
だから、もし縁があるのなら、もし彼が私を思い続けていてくれたのなら
また友達としてでも再会して、それからまた恋愛ができればと思っています。
これもまた身勝手な考えなのだと思います。でも自分の罪と向き合って彼と向き合うためにも
私は彼を２年待とうと思っています。それが２人の復縁に結びつかなくても。
そんな考えも未熟かもしれませんが。

長い文章でしたが読んでいただいて回答していただいてありがとうございました！！！