とても長文ですが、どうか聞いて下さい。

質問

閲覧ありがとうございます。私は浪人生です。
浪人生のしがない悩みを、どうか聞いて下さい。

私が通う予備校には、私と同じ高校の人はほとんどいません。
ましてや、同じクラスには誰一人知っている人はいませんでした。
「浪人生に友達はいらない」という声が聞こえてきそうですが、その予備校の先生方も「ぜひ
新しい友達をつくって、共に頑張って下さい」とおっしゃっていたので、私は勇気を出して隣の男の子に話しかけ、めでたく友達となりました。

同じ高校同士で固まってる人が大半なので、私はたいていその男の子と一緒でした。
その人は、同じ高校の人がたくさんいるのに、友達はほとんどいないようでした。
少し不思議に思いましたが、根は優しい人なので、私はいい友達だと思っていました。

そしてその人と知り合って４ヶ月がたった頃、突然その人から怒りのメールがきました。
その内容をまとめると、

・お前は俺の陰口を言っている。
・俺はお前にいろいろ言われても我慢してるのに、お前はちょっと言ったらすぐ怒る。
・お前は悪口と冗談の区別もできないのか
・友達の悪口を言うのは人として終わっている
・俺は中学のときにイジメられてた。お前はそういう奴の気持ちを考えているのか

これだけ見ると、私は本当に悪魔のような人ですよね…。たしかに、全く当てはまってないとは言えません。

でも、私は決してその人の陰口を言っていません。これは本当に
相手の勘違いです。今の状況が苦しい、あの先生が嫌、などと、他の人に話したことはありますが…。それに、素直になれないことはあっても、怒ったりはしていません。
そして、その人は元々根暗で人見知りで、自分から人に話しかけないので、いつも私から話しかけて、冗談言って笑わせたり、時には同級生の愚痴も言ったりしました。

愚痴はたしかに、言い方に問題があったし、反省してます。
でも、それを含め、今までのバカ話や冗談話など、全てがそんな風にとらえられていたと思うと、ショックで何も言えませんでした。私もイジメを経験しているので、その後の友人との関わりの中で、悪口と冗談と愚痴の区別は私なりに分かっていたつもりなのですが、私よりもっとつらいイジメを受けていた彼にとっては、私の基準も許せなかったそうです。

私は、勘違いされてるところはきちんと否定しましたが、彼の辛い過去を知らず、そして気づかなかったあまりに、彼を傷つけてしまったこと、とても申し訳なく、大泣きして謝りました。
彼はイジメのあと、人間不信になったけど、もう一度信じてみようと思う、と言って許してくれました。そして、これからも友達でいてほしい、とも言ってくれました。そして私は、そんな彼に信用される一番の友達になりたい、と強く思うようになり、いつの間にかその気持ちは恋に変わっていきました。自分でも驚きました。

しかし、喧嘩の前も後もそうですが、彼はやはり何を考えているのか全くわかりません。
私は極力言葉に気をつけ、「無理して私といなくてもいいからね」と言ってきました。
でも彼は表情がほとんどない人なので、今度は私の方が彼を信用できなくなってしまいました。

また、溜め込んではいないか。さっきの発言は大丈夫だっただろうか。本当に私といていいのか。そんな思いが溢れるのです。自分からは滅多に話しかけない彼が、時々話しかけてくれると、そのときは安心するのですが、私から話しかけても、迷惑そうだったり、一人でいたいとほのめかされたりして、またすぐ不安になります。そして私は最近その気持ちが押さえきれず、時々彼に当たってしまうようになってきたんです…。もう自分が嫌で嫌でたまりません。自分に自信がなくなってしまいました。

ガサツで冗談がキツくてお人好しでおせっかいでお調子者で感情がすぐ顔に出て…という、欠点だらけの自分が、もう嫌なんです。人付き合いの自信さえなくしてしまいました。いろんな自分の発言や態度を思い返しては、後悔し、自分を責める日々です。いつかは他の友達にも見捨てられ、ひとりぼっちになるのではないかと、時々強烈な不安に襲われます。今までの友達も、こわんな最低な私と、無理に付き合ってきたんじゃないか、心のなかではすごく嫌だったんじゃないかと、そんなことばかり考えてしまい、苦しくて仕方ありません。

私はどうしたらいいのでしょうか…。
そして、こんな状況の中でも、私は先程の彼のことが好きです。それもまた意味が分かりません…。その人と、うまくやっていくにはどうしたらいいのでしょうか。

ちなみに、勉強はそれでもとても頑張っています。志望校にも行けそうです。なので、「浪人生のくせに、そんなこと考える暇があるなら勉強しろ」というご意見だけは、どうか今はやめてください。お願いします。

回答No.3

kyoneko · ベストアンサー

友達になりました。

そういう貴方は彼の事を全く知らなかったわけです。
辛い過去があり、愚痴と悪口を混同して考える。
いじめという自分の過去があるので、貴方と基準が全く違う。

そこで切れられ、謝罪の後もう一度やり直すことに。
ただ、その後は気を遣いすぎて、不安になり自分らしさを失います。
しかも気持ちが恋に変わった。

過去の行動や、他の友人まで気になり。

貴方は彼と付き合うようになって変わってしまったです。
人間は成長する。変わるものですから。

それはいいのですが、どうも彼とは威圧感を感じるみたいです。
友達、好きな人を悪く言ってすみません。

貴方の変化は彼のせい。
そしてその変化は貴方らしさを根こそぎ奪うものです。

それでもいいのですね。
彼の思考、目線で考えた理想の自分になれないことを悩む。

かなり大変です。
あまり硬く考えない方がいいと思います。

今は彼が大事ですし、怒りのメールから圧迫が大きい感じなので、自分が黒、相手が白に考えてるけど、見方を変える、時が過ぎると実はそうでもないこともあります。

今の視点、今の感情だけに縛られないことをお勧めしたい。

お礼

何だか、胸につっかえていたものが、外れていく感じがしました…。

うまく言えませんが、以前の私らしさを失ってもいいのか、という言葉に胸を打たれました…。

ろくなお礼ができなくてすみません。
ですが、何だか本当に楽になった気がします…。

不思議な感覚です。
私を助けてくださって、本当にありがとうございましたm(__)m

回答No.2

blazin

そんな事考える暇が～とは言わないよ。
でも、今の貴方の悩みは。
後150日経った「後」に考えても良い悩み。
今は今しか出来ない事をする。
志望校に行け「そう」だと。
行け「そう」だけど行け「ない」事が起こり得るのが「浪人生」。
学力があるのに落ちる人が沢山いる。
不思議な位沢山いる。
それは「流れ」が創りにくいから。
現役生は普段の生活をペースメーカーにして、
限られた時間だからこそ目一杯自分を伸ばそうとする。
だからノビシロが大きい。
対して浪人生は、
全体的に緩い。
引き締め方は個人次第。
一度失敗している焦燥感。
そして学力が伸び悩む停滞感。
どれだけ質の良い勉強をしても。
結果が出せなければ浪人自体の意味は斟酌されないしんどさ。
しかも当日の体調次第でもパフォーマンスが左右されてしまう
脆弱なシチュエーション。
こうして貴方が心地よく浪人生活を過ごせていない状態も。
流れを創り難くしている状態。
そして言い訳も出来ない状態。
ハッキリ言えば。
今貴方が出来る事はない。
何故なら彼「から」貴方との関係性を向上したい意思が無いから。
どうしたら～を考えているのは貴方「だけ」。
彼は特に考えていない。
今はお互いの負担にならないレベルで繋がっていればそれで良い。
あれこれ必要以上に「悩む」位なら。
繋がり自体が負担になる。
彼はわかっているよ。
貴方に振り回されない程度の繋がりをしていこうと。
上手くやっていく為に～という力の入れ方が「余計」だから。
その彼に「余計」な部分を求めたら。
本当に拗れちゃうよ？
彼との縁を大事にしたいなら。
貴方は必要以上にバタつかない。
お互いに限られた範囲でコミュニケートしていたらそれで良いんだと。
先ず当たり前の足元を確認する。
貴方はどんどん彼の存在の「特別さ」に力を注ぎ始めている。
だから一番の友達とか、実は好きとか。
不安定な貴方が。
更に不安定になるようなスタンスを創っている。
だから貴方は彼にとって心地よく「ない」貴方を伝えちゃうんだよ。
もっと落ち着かないと。
今は動かせないし、動かす必要が無い。
お互いに心のゆとりが少ないタイプ。
しかも大事な時期に入ってきた。
貴方が志望校に届きそうだといっても。
周りも同じではない。
とても頑張っているから大丈夫だと過信していない仲間も沢山いる。
彼もその一人。
貴方一人では動かせない。
だったら今は動かさない。
しっかり来春を笑顔で迎えられる状態になれば。
そこまで辿り着けば。
少なくともお互いの心のスペースが生まれるでしょ？
その段階で。
改めて浪人生活はしんどかったけど。
貴方に会えて良かったと。
お互いにそれぞれの場所での生活が始まるけど。
これからもこの縁は大切にしたいと。
彼はその申し出を拒む理由は無いんじゃない？
むしろバタバタ「しない」タイミングで伝えてくるからこそね。
そして大学が始まるまでの時間で。
プライベートな交流でも楽しめば良いじゃない？
そういう可能性は十分にあるんだから。
今このタイミングで考える必要があるのかどうか？
暇があるかどうかではなくて。
貴方一人で考えても仕方がない事は考えない。
受け止める相手あってのコミュニケーション。
彼と貴方は。
お互いの捉え方が「違う」。
お互いを感じる温度が「違う」。
「違い」の中に強引に手を突っ込んでかき回そうとしているのが
今の貴方。
当然冷静にはなれない。
彼も貴方にかき乱されたような不快感を得てしまう。
お互いの為にならないよ。
自分の欠点が自覚出来ているからこそ、
貴方は自分自身に対しても、
自分を受け止める他者に対しても丁寧に向き合っていかないと。
もっと落ちつく事。大人になる事。
大事な事なんだと思うよ☆

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

そうですね、自分の気持ちが少し行き過ぎてました。
あくまで、一定の距離をもって接していきたいと思います。

私のために、丁寧な長文回答、本当にありがとうございましたm(__)m

回答No.1

kiyo7041

読ませて頂く限り彼も貴女もあまりにも気にしすぎの所が感じられてしんどく無いですか？
人間関係に対してあまりにも重たすぎて周囲の人も引いてしまいますよ

もう少し肩から荷を降ろして（軽くとまでは言いませんが）彼と接してみては？

一つの物事にあまり深く掘り下げずさらりと行って欲しいと思います

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

確かに、私が考えすぎなのは、自分でもわかっています。
が、彼も考えすぎなのは同じですよね…。

ちょっと楽になりました。ありがとうございましたm(__)m