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彼と別れるべき？彼氏の発言に悩む私の不安とは
- 彼氏と別れるべきか悩んでいる私。彼の発言にイライラしてしまうことがあり、不安になっています。一緒に難病治療をする私を支えてくれている彼に感謝してはいるけれど、これからの関係を考えると不安だ。
- 彼氏との関係に不安がある私。夢のせいで声を出してしまい、彼がイライラした様子がありました。彼の言葉に傷つくこともあるけれど、一緒にいる時間は楽しいし、愛していてくれるのかなとも思います。でも、不安は消えない。
- 彼氏とのイライラが積み重なり、彼の言葉に不安を感じる私。難病の治療中で怖い夢を多く見ることがありますが、彼が私を支えてくれるのか心配です。彼との関係を考えているけれど、どうしたらいいか分からない。
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確かに彼はあなたの病に発端して狭量を自ら晒し、あなたを悲しませてしまっていますが あなたご自身も彼に対して良い表現を使われないことがあるのでしょう？ ならば「愛があるのか」なんて無粋な疑念は持たないで、状況整理や 環境の変化に目を向けられてはいかがでしょうか。 だって、あなたが悪い表現をする時、そこに愛がないから選ぶ訳でもないでしょう？ たまたま彼の機嫌が悪くて、都合も悪くて、お互いの波長も悪かっただけです。 そうしませんか？そうしましょうよ。 彼の怒りっぷりもまあ、同じ男性として嘲笑に値する類かと思います。 子供じゃないんだから。でも、彼にとってその仕事はそれだけ大事なものだったんです。 そして、あなたにとって病を盾に迫られるのはとても許し難いことだったんですよね。 でも、それだけ。 愛情は免罪符ではなく、万能薬にならず、フリーパスでもありません。 全てを許しあえる男女関係なんて、どの夫婦にもきっと無い。 もしもまだ彼を許し難いのであれば、どうすればいがみ合わず、苛々せずに過ごせるか お二人で考えてみてはいかがでしょうか。
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- noozukae
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あなたが、別れるかどうかわかりませんが…。 私（３０代既婚）の性格上、惚れた女に嫌味を言うような小さい男は、イヤです。 人を思いやれない男は、最終的に自分を肯定する事、自分を護る事しか考えていないから、ここぞ！という時、頼りにならない。 特に、今回のように、相手が引け目を感じてる所に、つっこんで嫌味を言うような男は、私は、嫌いです。女の腐ったのみたい（差別用語？） 私の旦那にも、欠点があります。でも、その欠点の為に、別れようか？と考えたことは、独身の時も、既婚になった今も、到底思いません。 私自身が思う彼の素晴らしい点で、彼の欠点には目をつぶる事ができます。 別れたいとまで、考えるからには、あなたにとって、今回の事は、かなり大きな事だったんじゃないかな？ 結婚を考えてるのなら、あなたのイヤだった気持ちを、彼にハッキリ伝えるべきだと思いますよ。彼は、あなたが、こんなに思い詰めてると、気がついていないかもしれません。 それでダメになるような、お二人なら、結婚しないで、お別れしたほうがいいと、私は思います。
お礼
アドバイスをありがとうございました。 私も彼の考え方というか表現に、頼りなさをとても感じ、彼には自分が思っていることも伝えました。 でも、今回は色々なことがあり、仲直りをしました。 今後どうなるかは、分かりませんが、自分が病気を持っていようと本当にお互いに信頼し、愛し合える人と結婚出来たらと思います。 「女の腐ったのみたい」という表現が面白かった。 そうそう、そんな感じですよね～と思ってしまいました。
- blazin
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その一件を「点」として整理するのと。 二人のこれまでの1年半の積み重ねという「線」の中で 整理するのとは全然意味が違うんじゃない？ 悪夢にうなされた貴方に少しだけ振り回された彼。 彼自身が今ゆとりの無い状態。 貴方の不安定はわかっているけど。 自分の乱れた心に苛立った。 大きな心で受け止められない時もあると。 その時の彼の対応「だけ」を取り上げたら。 もうちょっと違った言い方、対応が出来たんじゃないか？と。 貴方がそう思う気持ちもわかるよね。 でも。 少なくとも彼のイライラの中身を貴方は「知っている」。 対応の問題はあるにしても、 彼のイライラも分かる部分はある訳でしょ？ 今回の事を「点」として捉えるとの、 今までの積み重ねも含めて感じるのとは「重さ」が違う。 そして既に貴方と彼は1年半の「理解」の上に成り立っている。 先ずその足元を再確認しないと。 貴方は難病を抱えている。 そういう貴方の対する理解は。 今のその彼だからこそなんじゃない？ 誰でも出来る事ではない。 そして、お互い様なんだよね？ 貴方も不安定。 自分にとって予定外の対応をされると。 愛している人にもこういう対応をするのか？とかね。 「点」の部分を必要「以上」に掘り下げてしまう。 同時に彼も不安定。 その彼の不安定を貴方が刺激してしまう事もある。 お互いに不安定で不完全。 お互いに補完し合う関係なんだよね？ 彼も貴方を受け止めきるだけの「ゆとり」は無いんだよ。 そういう風にパートナー故に悪態を付いてしまう時もあるんじゃない？ だから仕方が無い、という雑な整理ではなくて。 その時その時の自分たちとして丁寧に向き合っていく事が大切。 彼の対応に？をつけている時の貴方は。 実は既に安定していない。 むしろ私は病気もあるし不安で心細いんだから、もっと私側に立ってよと。 最初からそういう目線で彼を見ている。 だから貴方の苛立ちも「大きく」なってしまう。 完璧はありえない。 お互いに合わない部分もあるんだと思う。 ただ、お互いに「違う」んだという理解があれば。 そこに直ぐに何故？何故？をつける事は無くなっていく。 気持ち良くは無いけど。 お互いの違いとして整理していける。 そして違い以上に「合う」部分を大切にしていけばいい。 お互いに居心地の良さを創り上げていく「担い手」。 彼任せでも成り立たないし、貴方任せでもバランスが悪いんだよね？ 何だかんだ言いながらも1年半付き合ってきているんだから。 積み上げてきているんだから。 お互いに苛々した時は、 お互いに今に至る足元を思い出す事。 そして貴方あっての彼であるように、 彼あっての貴方なんだよね？ その目線を「お互い」に大切にして。 これからも丁寧に付き合っていけば良いんだと思う。 今のうちに気持ちを整えて。 ゆとりを持って治療に臨んでいかないと。 お身体大切にね☆
お礼
アドバイスをありがとうございました。 そうですね。 お互いにイライラした時は、それぞれの立場に立って考えて冷静に対応していくことが大事ですね。 彼とは、仲直りをしました。 「お身体大切にね」という言葉がうれしかったです。
これは、いわゆる「八つ当たり」に近いもので、彼はそれをする人なのです。こればかりは性格としか言わざるを得ず、会社や外で嫌なことを家に持ち込んで八つ当たりする人もいれば、外でのことは一切持ち込まない人もいるということです。質問者様がご自分の立場であればしないと仰っているのも、質問者様は八つ当たりをしない人というだけのことです。 しかし、それだけということでは中々済まされる問題でもありませんね。事実、このことが原因で彼とギクシャクしてしまっているのですから。始めにも申し上げましたが、これは性格に起因するとことが大きいですので、その彼の性格を質問者様が受け入れられるかどうかではないでしょうか。 受け入れられないが、彼とも別れたくないのであれば、八つ当たりについて彼とよく話し合うしかありません。それは、正当な怒りではなく、八つ当たりなので止めて欲しいと。 出来ることなら、穏やかに話し合ってみてください。
お礼
アドバイスをありがとうございました。 私は彼が私のことを大切に思っていないから、あの様な表現をするのではないかと思ったのですが、 たしかに彼の性格のためだったのだと考えると理解出来ました。 彼には、自分がとても悲しく、不安になったことを話ましたが、 今回のことだけではなく色々なことがあり、もう少し冷静に色々と考える必要がありそうです。 話すときは、穏やかに話せるようにしたいと思います。 ありがとうございました（＿）。
お礼
とても的確なアドバイスをありがとうございました。 彼には、自分の思ったことなどを話しましたが、仲直りをしました。 悪い表現をする時、そこに愛がない訳ではないですね。 私は、もっと愛する人には、こういう表現はしないんじゃないかと思っていました。 そして、愛情は、免罪符でもなく・・・全てを許しあえる男女関係なんてきっとないと いう言葉に安堵を感じました。 でも、私達の場合、どうすればお互いにいがみ合わず、イライラせずに過ごせるか、 少しずつ話していく必要がありそうです。