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彼への束縛に困っています！適度な距離を保つ方法は？
- 同棲を始めて1年が経ったけど、彼の束縛に困っています。一緒に行く場所やすることまですべて一緒じゃないと気が済まない彼にストレスを感じています。
- 彼の常について回る習慣に疲れています。仕事以外の時間には個人的なこともあり、ゆっくり自分の時間を過ごしたいのに彼がまとわりついてきます。
- 彼の言動や食事制限により自尊心を傷つけられ、精神的に苦痛を感じています。適度な距離を保つためにどうしたらいいですか？
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- coolremon
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その状況では、結婚は、無理だと思います。 その彼は、異常です！ 今なら、引き返せます。 考え直すなら、今です！
お礼
どういった状況なら結婚が可能か？というのは 世情を予測するよりよっぽど難しい事かと。 誰しも異常なところや不出来なところはあると思います。 距離を置くなりして、もう少しコミュニケーションを見直したいと思います。 ありがとうございました。
- rovin148
- ベストアンサー率32% (25/76)
拝見しました ご結婚まで考えられているのですね。 しかし >何度話しても理解してくれず、精神的に苦痛になってきました。これ以上の束縛は耐えられません。 これでは改善策は難しく結婚しても質問者様が描いているような結婚生活は送れないと思います。 どうしても今の彼でなくてはいけないと思うのであれば 一度真剣に怒ってみてはいかがですか？ 例えば、質問者様が苦痛に思っている事を話しても理解して貰えない事を話しこのまま結婚に至ってもうまくいく自信がないし耐えられないと言う事でしばらく１人暮らしをするというような形にもって行ってはいかがですか？ 例えそれを「ダメだ」と言われたとして改善が出来ないならば出て行くと少し強引に。 どうしても貴方でなければダメと言うような彼であれば少しずつでも直していこうと努力するはずです。 様子をうかがう限り仲が良いと言うのではなくて、ただ単に束縛したいだけのように感じます。 貴方を思う気持ち、本当に愛情があるならば貴方の気持ちをちゃんと理解してくれると思うのです。 ここまで苦痛を感じていながらも結婚の意思がある事自体が不思議です。 今のまま結婚されても幸せになれるようには思えません。 改善されないままでご結婚されてもお子様が出来た時にもっとストレスを抱え込むことにもなりかねません。 私的には少々の好き嫌いはあっても一緒に食事をしていて同じものを「おいしいと」共感しあえないのは一番辛いです。食事って生きて行く上で必ず必要なものです。 その大事な部分でそこまでストレスを感じられていては結婚されても幸せな生活は想像できません。 結婚相手と考えられているならばもう少し考えた方が良いかと感じます。
お礼
＞どうしても貴方でなければダメと言うような彼であれば少しずつでも直していこうと努力するはずです。 基本的にとても仲が良いのですが、他にもいくつか些細な問題があり、コミュニケーションをとっていく事で改善されてきました。 彼目線から言えば私にも当然些細な問題がありました。 そういった事を1つ1つ改善していく事で絆が深まってきましたが、どうにも質問の件が解決できませんで・・・。 こういったタイプの男性にはどう接するべきか、御経験者がいればと思い質問をしました。 家を出て行くのは簡単な事ではなく、経済的にも物理的にも問題はないのですが ＞私的には少々の好き嫌いはあっても一緒に食事をしていて同じものを「おいしいと」共感しあえないのは一番辛いです。食事って生きて行く上で必ず必要なものです。 100％合わないわけではなく、私の手料理は毎度大喜びしています。 自分も作っているので私も好きな味ばかりです。ただ、食事のバランスが違うんですね。 白いご飯とお肉・・・。野菜はほぼゼロ。これが悩みの種でした。 なんでもご破算にするのは簡単な事なので、もうちょっと努力をしてみたいと思います。 （その努力が何かは思案しないとですが！） ありがとうございました！
補足
編集したら変な文章になってしまいました！ ごめんなさい。 家を出て行くのは簡単な事ではなく、経済的にも物理的にも問題はないのですが なんでもご破算にするのは簡単な事なので、もうちょっと努力をしてみたいと思います。 （その努力が何かは思案しないとですが！） でした。
- rnjm4
- ベストアンサー率33% (55/165)
参考になれば幸いです。 私は介護の業界でお仕事させて頂いております。 数年前関わったじいさま家族があなたと彼の様な状態でした。子どもも抑圧されており、認知症にかかり暴言暴力のじいさまに誰も何もできませんでした。 じいさまは、誰の言う事も聞かず事故を起こしたり、自分の言う事を聞いてくれないと窓を割ったり。奥様が精神的に異常をきたし、じいさまは受け入れ先がない(危ない)ので精神科入院となりました。 あなたの彼は結婚後、エスカレートする可能性が高いように感じます。
お礼
なるほど、そういう素養があるという事ですね？ それは重大な事ですね。核家族で住む場合はかなり要注意な気がします。 また子供にも悪影響のため、未来も明るくはないですね。 暴言/異常行動に関しては調べた事があるのですが、 その結果からある病気が発覚し現在治療中です。 ただ、多少イライラし易くはなるらしいですが、基本的には性格が変わるほどの事ではないようです。 育つ過程で出来上がった性格に感じます。 であれば、何かしら私のコミュニケーションスキルの不足を補う事で改善される事もあるかもしれませんので、少し彼と距離を置きつつ、いまいちど今後の事を考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
どうしてそこまで価値観が違う人と、結婚しようなんて考えるんですか？ しょせん他人だし、多少の価値観の違いは仕方ないにしても、 そこまで違うと、結婚どころか、つきあうのも無理じゃないですか？ 子供が出来たら、 正直夫の事なんてかまっていられないくらい、育児に追われます。 夫の協力なしでは大変な時に、「何でも一緒じゃないと嫌だ」とごねるような旦那では、 やっていけません。 何度話しても理解してもらえないようだし、たぶん彼を変える事は無理です。 結婚すると、毎日同じ屋根の下で暮らすわけだし、 私は一人で過ごす時間がないとだめなタイプなので、 夫の休みであっても、一人で買い物に行ったり、自分の部屋で好きな事をしたりします。 子供が小さく、普段一人で過ごす時間がなかなかないので、 夫の休みは子供を見てもらって、自分は一人の時間を楽しみます。 夫は文句を言うどころか、すすんで私が一人の時間を持てるように協力してくれます。 あなたも、結婚する前からこんな苦痛を感じているようでは、 この先結婚したらやっていけませんよ。 もっと価値観の合う人を探すべきです。
お礼
＞どうしてそこまで価値観が違う人と、結婚しようなんて考えるんですか？ 他に価値観の合う部分がたくさんあるからです。 世の中に対して思う事、よそでの人との付き合い方に関するマナー、食事の作法、好きな映画、好きなクリエイター、美術、ファッション、色、、、様々です。 経済的にも将来的にも頼る事ができ、そういったところも子供を産む身としては安心しています。 子育てに関する協力ですが、三世帯で住むので私と彼が雁字搦めになる訳ではありません。 周囲にアドバイスを求められる人が何人もいる状況です。 外ではきちんとしている彼ですが、相手が私だと質問のような人になるんですね。 それが今解決できないという事が大問題。 そこで何方か経験者はいらっしゃらないかな？と質問させていただきました。 ＞あなたも、結婚する前からこんな苦痛を感じているようでは、 この先結婚したらやっていけませんよ。もっと価値観の合う人を探すべきです。 今はすぐに転職したり、別れたり、簡単な人が多過ぎるなと思います。 もっと価値観の合う人が現れても、価値観の合わない部分も相応に出てくることでしょう。 たぶん、この程度の事が解決できないとなると、結婚したところで 「上手くいっている夫婦」のフリをする部分が多くなっていく事と思います。 相手が変わっても同じという事。 会社のマネジメントみたいな話になってしまいますが 相手が変わらない時には自分のアクションを変える必要があると思うんですね、 その勘どころがわからない状況です。 もうちょっと対応を考えてみます。 ありがとうございました。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
こんにちは。 ＞日頃彼から「デブ」とか「三段腹」「肌が汚い」など冗談めかしてではあるものの頻繁に言われているため、 こんな事言ってるくせに、隙あらばまとわりついてきたり、 ＞お風呂が唯一のゆっくりできる時間ですが、見世物のように覗きにきたり 食事も一緒の物？ 私なら結婚を考えるどころか、今すぐ出て行くけどなぁ。 自分は勝手にふるまっている訳でしょう？ こういう男性って結婚したら、益々酷くなりますよ。 貴女が友人と出かけたりするのも嫌がるだろうし、逆に貴女が子育てで奮闘してても自分は勝手気ままに行動したり。 ＞どんなに仲が良くても、遠慮して欲しいときもあるのに何度話しても理解してくれず、精神的に苦痛になってきました。これ以上の束縛は耐えられません。 どうすれば、適度な距離を追いてくれるでしょうか。 無理だと思います。 もう結婚する事が決まってるし、彼からしたら貴女は「所有物」 貴女と言う人間を尊重してたら、お悩みに書いてあるような事は出来ない筈です。 今はラブラブでも結婚したら、今の長所が短所に見える事だって多々あるんです。 （優しさ=優柔不断とか） 「あ～もうイヤ」って言う倦怠期だって絶対あるしね。 今からそれじゃ先が思いやられません？ 結婚前って、もっと楽しいはずでしょう？ それが苦痛になってるなら、考え直した方がいいと思います。
お礼
＞無理だと思います。 もう結婚する事が決まってるし、彼からしたら貴女は「所有物」 貴女と言う人間を尊重してたら、お悩みに書いてあるような事は出来ない筈です。 所有物と言われてしまうとイタイですね。 ちょっとヒントになりました。 彼は仕事や外では完全に肉食系ですが、私の事に関すると何故か些細な事でも簡単に落ち込んでしまうので、 これまで気を使い過ぎたのかもしれません。 結果、甘え過ぎて尊重出来なくなっているのかもしれません。 私には適当さが足りなかったかもしれないな、と感じました。 あまり縛られず距離を置き、様子を見てみます。 それで改善されなければ先々明るくないかと思うので考え直すかもしれません。 ありがとうございました！
きついいい方をするなら、犬と同じ感覚と思いますよ・・・ 犬は従順に言う事を聴きます、意思がないからです。 自分と言う自己愛ある方なら、自由に動く権利を言います、主張もします。 それを受け入れない相手なら、犬を飼う感覚でしょうね・・・・ 貴方の人生とは犬かそれ同然で良いのか？ 拘束する男とは、好きな時の関係を求める、避妊は協力しないなど・・・ わがままを言う、それは犬と思う以上は人間扱いしないです・・・・ 別れる相手です、行動監視する、ＤＶの一部で言う精神的苦痛を与えて居る事理解出来ない愚人では？
お礼
上の回答者さんも「所有物」と仰っていましたが、 なんだか彼を知らない第三者からすると、そこまで酷い状況にうつる、という事なんですね。 嫌がる事はしたくないのでしない。でも不安だからずっと一緒にいて同じ事をしていないと嫌だ といったちょっと変なところがあるんです。 こと、テレビと食事、プライベートの外出に関してです。 私の携帯を覗いたりはしていないようですが、その代わりその必要がない程に 一緒に行動しようとするので、行動監視と言われればそのように感じます。 距離を置くのが一番のようなので、そうしてみて様子を伺おうと思います。 相手を否定して別れるのは簡単ですから、もうちょっと人間的にも成長したいと思います。 ありがとうございました。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 うーん…。 不思議な話ですね。 同じものを食べないと納得しない…？ 食べるのはあなた自身なので、彼に何を言われても野菜を食べれば良いのでは？ 彼が野菜嫌いならば、あなただけ、野菜を食べれば済む事でしょう？ 普段からデブだの、三段腹だのと言われていて、それが苦痛ならば デブ解消の為にウォーキングしてくるねって言って、出られないのでしょうか…。 こういう質問をしておきながら、苦痛だと思っていても別れるという選択肢を選ばないのであれば あなたもそういう彼に依存しているのでは無いですか？
お礼
＞食べるのはあなた自身なので、彼に何を言われても野菜を食べれば良いのでは？ 彼が野菜嫌いならば、あなただけ、野菜を食べれば済む事でしょう？ ふしぎですよね。済まないんですよ、それが。 一緒じゃないと不安がります。繋がっていない感じがするようです。 ＞普段からデブだの、三段腹だのと言われていて、それが苦痛ならば デブ解消の為にウォーキングしてくるねって言って、出られないのでしょうか…。 そうすると一緒に来ますね。仕事を持ち帰っているために出来ない時は私もジョギング禁止です。 皆さんの質問に答えていきながら思い始めたのですが、不安症かもしれません。相当な。 不安症で調べていたらいくつか当てはまりそうな事柄が出てきたので そういった問題があるのかもしれません。 ＞こういう質問をしておきながら、苦痛だと思っていても別れるという選択肢を選ばないのであれば あなたもそういう彼に依存しているのでは無いですか？ 当然、依存している部分もあると思いますよ。 私は恋愛そのものがある程度依存という考えです。（悪い意味ではなく。） ただ、私にとっては彼と別れる事はとっても簡単な事なのです。 明日にでも今にでも別れられます。 実はこれまでもそうやって簡単に別れてきました。この人じゃないな～と。 結果、振り返ってみると、いいとこがいっぱいあった筈なのに 私が引き出せずに悪い引き出しを引っ張り出して甘えさせてたとこがあるな、と気が付く部分もありました。 今回は他に良いところや価値観の合う部分がたくさんあるうちは きちんと頑張りたいと思っています。 アドバイス、ありがとうございました。
＞どうすれば、適度な距離を追いてくれるでしょうか。 話してわかるようだったら、そこまでの束縛はしないでしょうね。 彼が本気であなたのことを愛おしく思っていたら、嫌がることは遠慮するはずです。 …まぁ、精神年齢が幼稚園児レベルだったら相手が嫌がってもまとわりついても仕方ないでしょうけど。 ＞遠慮して欲しいときもあるのに何度話しても理解してくれず、精神的に苦痛になってきました。 ＞これ以上の束縛は耐えられません。 であれば、別れるしか無いでしょう。 だって、彼に対しての愛情より、苦痛が大きいのでしょう。 単純な話です。 結婚すると、もっとつまらないことが「絶えがたい」事になってくるんです。 結婚する前で、良かったのではないかっと思います。
お礼
なるほど。 結婚は単純なものでは無いと思っています。 「あれがやだ」「これがやだ」と、この程度の事も解決もできないような人間ならば、この先結婚してもそうそう強い絆は作れないかな？と思っています。 おそらくそういう人間だと結婚しても上手くいっているフリも多くなる事でしょう。 質問したのは、この問題を解決しようという愛情があるからでした。 どうも微妙なところでコミュニケーションが思うような方向に進まず困ってしまったもので。 アドバイスありがとうございました。
お礼
ありがとうございました！ ＞自分の時間も大事に出来てこそ、相手との時間も大事に出来ることもあると思います。 そうですね、当たり前のその点、忘れてしまっていました。 大きなヒントになりました。 彼は自分の時間も大事にしているようですが、なぜかプライベートの時間になると 変なスイッチが入ったように「全部一緒」になってしまいます。 仕事がとても大好きでやらされている感が全くないようなので そこで自由に自分の時間を大事に出来ていると感じてるからこそ プライベートに自分1人の時間は必要ないと思ってしまうのかもしれません。 プライベートでも”お互いに”1人の時間を持つべきだと伝えてみます。 これまでは私にはもっと1人の時間が必要といったアピールしかしていなかったので。 それでも上手くいかない場合はきっと将来的にも難しいと思いますので 関係を見直したいと思います。