夫の性癖をめぐっての夫婦の危機です

質問

以前、夫がＰＣでゲイサイトを見てオナニーしているという悩みを聞いていただいた者です。

私は２７歳、夫は２９歳。職場結婚で、現在１年７ヶ月が過ぎました。
夫は真面目で人当たりのよく、先輩からも後輩からも頼りにされる非の打ち所のない人でした。

しかしその夫の最大の秘密を知ったのが、９ヶ月目。ＰＣの履歴を見て知りました。
見た瞬間、なんだか理解できず、頭が真っ白になりました。
何かの間違いだと思いつつ、部屋のあらゆるところを捜索したところ、昔、夫が女性になりすまして男性とＨなメールをしていたことや、ＵＳＢに男性の裸写真が沢山入っていたり、アナルのバイブを持っていたり、私に理解できないことばかりで…

その数ヵ月後、悩みに悩んで夫に打ち明けましたが、
「知り合いの男性がバイで、奥さんにバレないよう情報提供してきた。自分は男性とセックスしたいと思わないし、見ていたのは興味本位。これからは見ない。」

との返答で…
勿論、私が調べあげた証拠をくつがえしてくれるような事はありませんでした。
でも夫が好きだったのでそれ以上は聞けず…
夫も、もう見ないと言ってくれたので、信じようと思い、うやむやにしてしまいました。

しかし、その後、少しの間は我慢していましたが、すぐに再開したようでした。
夫の仕事は夜勤タイプの為、私のいない日中に、ほぼ毎日していたようです。

本当にショックでした。やはり裏切られていたって、憎しみを感じました。

一番頭にきたのは、私が子供ができないのを気にしているのに、一人でした日は、私と無駄なスキンシップはしないようにします。
(一人でする時間がなかった日は、私が嫌がっても無理矢理するんです！)

もしＨする流れになると勃たないのが分かるから。

自分の都合でＨしたりしなかったり…
そんな中、自分を保つのは簡単な事ではなかったです。

本当、もぉ限界でした。
夫の全てを信じられなくなりました。

なので、つい一週間前、夫に伝えました。
私は知ってるんだよって。
そしたら夫も本心を打ち明けてくれました。

２０才を過ぎたころから興味を持ち始めたこと。

男性と体の関係をもったことは一度もないこと。

自分自身やめたいとおもっていること。

私の事はちゃんと好きで、結婚する時は、生まれ変われると思ったこと。

やっと聞けた夫の真実でした。
これからは、私のため、いつか生まれてくる子供のため、絶対に絶対に見ないって固く約束しました。
久々に本当の安らぎを感じました。

でも、やっぱりダメだったんです。
夫はＰＣ用サイトを携帯用に変換し、オナニーしてました。(携帯チェックをしました)

“性癖はそぉ簡単には直らない”

以前、ここで質問し、返答していただいたみなさんのほとんどがこの返答でしたが、まさに夫はそのとぉりでしたが、約束してから１週間もしないうちにしてしまうなんて…。

もぉ悩むヒマもなく夫を問いつめました。
そしたら「ちょっとずつやめようと思ってた」

本当に心底ガッカリしました。
やめたい、生まれ変わりたいって思ってるのに、ちょっとずつって何？私はいつまで待てばいいわけ！？
まずＰＣ用サイトを携帯用に変換してる時点で、私にバレないように姑息な真似をしているのが気に入らない。

夫はあわてて謝って、次は本当に見ないって何回も何回も言っていましたが、私には何もかも嘘に聞こえてしまい、まともに話し合えませんでした。

その後、お互いの仕事が忙しく顔を合わせていないため、話し合いはできていない状態です。

私としてはまた許しても同じ事をするんじゃないかと不安を感じながら生活するのは、本当に嫌です。

みなさん、どんなアドバイスでも、感想でも、厳しい意見でもいただけたらうれしいです。

回答No.18

garicgaric

セックスの問題は、本当に奥が深いですし、人さまざまです。

でも、私が質問者様の文面を読んで感じたことは、「まだ、お互いに気持ちがある」ということです。
あなたは旦那様を愛しているがゆえに、性癖のギャップに苦しんでおられる。
旦那様はあなたを愛しているがゆえに、ご自分の性癖を隠そうとしておられる。
まだ、夫婦の絆は解けていないと思います。

もし、質問者様がご主人の性癖に耐えられないのでしたら、「性の不一致」や「異常性癖」という理由で離婚をすることが可能だと思われます。
ですが、ご主人を失いたくないのであれば、その性癖を丸ごとご主人の個性としてとらえ、
お互いが少しずつ納得できる形でセックスを近づけていく努力をなさったらいいと思います。
妊娠を視野に入れて、計画的にするのもいいかと思います。

いわゆる不倫とは違いますよ。愛情はしっかりあると思います。

私はセックスを拒んでしまったために夫と別れることになりました。

夫婦とは、セックス観を近く持っていないと続かないと痛感しました。

辛いかもしれませんが、ご主人と今の段階でセックスについて真正面から向き合うことが、
今後のお二人の関係にとって重要だと思います。

それから、言いにくいことですが、ご主人のゲイの証拠は、一応保管しておいたほうがいいと思います。
人生、何がおこるかわかりません。
あなたが不利な立場に陥らないように、写真やメール、誓約書など、しっかりとした証拠を保管しておくことで、万が一、調停や裁判でこの件を解決なさろうとする日がきたら、それらの証拠があなたを守ってくれます。悪いことではないのです。自分のために、保険はかけておいてください。

でも、これから軌道修正しつつ、お二人でうまく人生を歩んでいけるよう、心からお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
とても為になるアドバイスです。
その後話し合いをして、夫にはもう一度チャンスをあげることにしました。

表面上の関係は戻ってきていますが、今は結婚の辛さをつくづく感じています。
夫を全く信じれていない事です。
私が仕事をしていても、夫は今ごろ…と想像してしまい気が病みます。

もぉこの際、もぉ一度同じことをしてくれたら、迷うことなく離婚できるのにと考えるようにもなりました。
いよいよ自分ヤバイなと感じました。

実は夫と約束をした会話は録音しました。(夫も知っています)
これが誓約書や証拠品となるかは分かりませんが、何かあったらこれを使いたいと思います。

お願いします。私を応援していてください。

回答No.17

piss

ご主人はゲイじゃなくて、せいぜい精神的なバイセクシャルのレベルです。
悪いとか直すとか言わせることも意味合いが違いますね。
友人の旦那がその程度だったら許せちゃいませんか？
オナニーされることも許せない感じを受けますが、新鮮な精子を造ることも
妊娠の可能性を高めることもあると最近テレビで見ましたよ。
無理な約束をさせることはご主人の中で大きな傷になってるかもしれません。
ご主人をフォローしてあげる優しい妻になれませんか。

お礼

遅くなりすいません。
返答いただきありがとうございます。

私も最初は許そうと考えていました。
バーチャルなら目をつぶろうと。
でも混乱する私の気持ちを知らないで嘘をついた自分勝手な夫が許せませんでした。それにこれからの事は誰にも分からないじゃないですか。
夫が男性と浮気をする可能性はゼロではないと考え始めたら、私の本音を伝えるべきだと思いました。

私の気持ちを知った上で彼がどのように考えるのか。
まず嘘をつかれた事で始まったので夫への不信感が日に日に募っていき、今に至ります。

これから一生を共にするうえで、相手の嘘を知らないふりすることが優しさでしょうか。

確かに無理強いはしくありません。

夫が自らやめたいと言っているいじょう、それを貫きとうしてほしいと思っています。

回答No.16

punnpuku

そういう旦那さんの性的な嗜好を理解出来ないのはいいとしても、ゲイサイトを見て自慰をする旦那さんに嫌悪感を覚える様であれば、夫婦生活を続けるのは難しいのではないでしょうか。

子供が出来ない事を気になさってると言う事なので、もし仮に、旦那さんが女性の裸でオナニーしていたら、質問者さんは男性の裸でオナニーされるよりもっと許せないし、嫌悪するし、焼きもちを焼くのではないでしょうか？
何より「もう見ない、しない」と言いながらも、すぐに復活してしまう旦那さんを信じられなくなってしまっていますよね？
そうなってしまうと、信じられる様になるには大分苦労するのではないでしょうか？

ただ、人間、やるなと言われると余計やりたくなりますよね？
そして男性にとって、セックスとオナニーはまるで別物らしいです。
夫婦での性生活に何も問題が無くても、それとは別にオナニーしている男性はたくさんいると思います。

旦那さんも徐々に止めようと思ってるし、女性（質問者さん）と結婚したという事は、旦那さん自身も「男性で抜く自分から脱したい」と思っているのも本心なのかな、という気もするのです。

趣味や食べ物の様に、性的嗜好も「個人の好みの問題」なので、そう簡単に直るとは思えません。
どうしても無理なら仕方ないですが、男性で抜くのを止めたいと思ってる旦那さんを見守って、応援してあげる事は出来ませんか？

ただ、旦那さんがオナニーした時はHしないのに、オナニーしてなかったら質問者さんの気持ち関係なくHするというのは、ゲイサイトを見てオナニーする事とは別の話しなので、これはこれで、別件として話し合って下さい。
陰ながら応援しています。

お礼

親身なアドバイス心に染みました。
時間がたつにつれて、今の夫の心情や、追い詰められている状況を考えられるようになりました。
あまりに私が敏感になりすぎていたような気がします。

そんな夫は私との関係を続けたいと言ってきました。最後のチャンスがほしいと。
お互いに少しずつ歩み寄れたら、問題も解決できるかもしれません。

温かいお言葉ありがとうございました。
一人ではこんな考えまでいきつきませんでした。
本当にありがとうございました。

回答No.15

noname#139736

ご成婚前に、解ればよかったですね。。。離婚訴訟になれば勝訴できる事案かと存じます。
今、お子さんはいらっしゃらないのですよね？
個人的見解で、まことに無責任ではありますが、離婚をお勧めします。

今、この状況での離婚だったら、周囲も（事実を語れる方）あなたを責めないと思います。

離婚を進めるわけは、あなた様の中で、このような性癖を受け入れられない面があるからです。
ご主人は一生治らないと思います。
ですので、あなた様が受け入れるか、無理ならば別れるか、どちらかひとつ。
なんとなく、文面を拝見していますと、あなた様のほうがご主人を生理的に拒否しだしている気がするからです。それでも夫婦関係を続けなくてはいけないなら、あなたは不幸せ。
何のために結婚したのかわからないと思います。

今なら、人生やり直せると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
返事が遅くなって申し訳ありません。
あれから夫と話し合いました。やはり自分には受け入れる余裕はないと確信し、夫にどうしたいかを聞いたところ、今度こそきっぱりやめると言ったので、もう一度チャンスを与えることにしました。
これが最後だと思っています。
私と夫の一生がかかっているこの状況下で、夫がどのように応えてくれるか、ある意味、夫と、夫との夫婦生活を再度見直すいい機会だと思えるようになりました。

私の悩みを聞いてくれて、ありがとうございました。

回答No.14

motool

あなたの価値感をご主人に押し付けるほうがおかしいと思います。

なぜ、見ないように制限するのですか？そんな権限あります？
了見の狭い、自分の世界を基準にして不安がる、あなたといても
息が詰まるだけだと思います。

回答No.13

toga12

理解できなければ、離婚しかない。。は、短絡的
理解してあげようよ？

何が気に入らないのでしょうか

見ないと言って、再びサイトを見ていたこと？
ご主人も稀有な趣味なことは、ご自身が分かっていること
やめることができないこともね

一般には理解しがたいことでも、
あなた1人くらい理解してあげてもいいじゃない？

浮気したわけでもない
生理現象だし、対象が同性であるだけです
非の打ち所のない旦那なのですよね！
お互い歩み寄ってこそ、夫婦だと思いました。

回答No.12

tequilagogo

そもそも「直す」という発想が間違っていると思う。
何故なら同性愛的傾向は病気でもないし犯罪でもないから。

小児への性愛やレイプ願望なら「直す（もしくは我慢する）」必要がありますが、同性愛は違います。
カップルの中で了承があれば無問題です。

なので要は、貴女が彼を受け入れられるかどうか、の一点です。
ダメなら離婚です。
ただそれだけ。

ご主人が反省すべきは性的嗜好ではなく、それを中途半端に誤魔化して配偶者である貴女を不安にしているところだと思います。
妻を安心させるのは夫の大事な役目ですから。

なお、別れる場合の離婚原因は貴女ではなく、特殊な性的嗜好がある彼側になると思います。
離婚を実行される時は是非きちんと弁護士に相談して、ご自分が無駄に損にならないようにしてください。

回答No.11

kanasharu

大変な苦痛、お察しします。わたしもパートナーがゲイでした。そして、同じ被害にあったたくさんの異性愛者と交流してきました。ゲイであるという真実を聞けたのはよかったと思います。しかし、両者ともその認識に関して誤りがあるかもしれません。まず、これは性癖ではなく、生まれもった性的指向です。性的指向は、どんなことをしても変えることはできません。つまり、あなたたちは、無理なことをしようとしているようです。不可能なことを追求するのは、互いの人格破壊につながります。ゲイはいくら女性を好きでも、友達として愛せるのみであって、女性として恋人として愛することはできません。ゲイが自分を否定しながら女性といっしょになれば、当然のごとく嘘と騙しの連続になります。なぜならば、女性と恋人同士や夫婦として過ごすことは、本来の彼がすべきことではないからです。結果、最悪な嘘つきにならざるを得なくなります。そして、女性と結婚するゲイの大多数が、妻が気づくかなり前から男性との付き合いをもっているものです。目的は偽装結婚やあなたを失わないことにあるわけですから、あなたを失わないためにはどんな嘘でもつかざるを得ない状態にあります。彼が本来どれだけいい人間かとは関係がないのです。あなたと結婚する時点で、自分を嘘で塗り固めてしまわなければいけない人生になってしまっているのです。あなたを愛せず、男性のみを愛せる、このことはどんな努力をしても変えることはできません。彼があなたの禁止することをしなかったとしても、彼がゲイであり、あなたを愛せないことには変わりはないのです。この辺でお互いを認め、独立した人生を歩むのが二人の幸福のためではないでしょうか。あなたにも、あなたを愛してくれる異性愛者男性との人生を送れる日がくるよう願っています。

回答No.10

maddertale

この場合、同性愛に興味があるのはさしたる問題じゃないですね。
貴方にとってはショックだったのも分かりますが、世の中マニアックな世界はいくらもあります。「もう男しか愛せない！」とか、外で男性と浮気するってなれば別問題ですが、それは相手が女性でも、貴方以外の人間である限り大問題でしょう。
男性がオナニーのときに使う画像なんて基本現実感のない、本人もオナニーの画像だから使うだけで、それ以上でもそれ以下でもないです。詮索するだけ疲れます。

だからといって、旦那さんの性癖に目をつぶれというわけでもなく、ただ、「自分が理解できない＝相手が悪い」ではないという意味です。
最終的に貴方が受け入れられないなら、離婚もやむなしって所だと思います。

しかしながら今回の場合、それよりもまず、「自分の都合でしかHしない」旦那様の身勝手さや、「適当に約束して適当にごまかす」という不誠実さのほうが、もっと人間として問題だと思います。たとえ女性の画像とかだったとしても、遠からず揉めたと思いますよ。
だって、ぜんぜん貴方を大事にしてないじゃないですか。

この点に関しては旦那さんが悪いと思います。
旦那様を責めるなら、ここでしょうね。
でないと、性癖を責められても、旦那さんには自分は悪くないって意識ばかりつのってる可能性があります。

回答No.9

See1028

こんにちは。

もうこれは直らないかな？って思いました。
どうしてもイヤなら、別の人生を歩むのもありかと思います。

性癖って、嗜好品と一緒で「辞めよう」と思っても中々辞められません。
まして「性欲」の部分は特に難しいと思います。

お子さんがいないなら、今後の事を真剣に考える時じゃないですか？
この先離婚せずに円満にやっていくなら、貴女がご主人の性癖をある程度理解しないと難しいと思われます。

今の状態を考えたら、貴女にお子さんでも出来たら、益々性癖がエスカレートする可能性も考えないといけません。

自分に置き換えて考えたら・・・まだ子供がいない状態で、どうしても理解できないなら離婚すると思います。
やっぱり心穏やかに生活出来ないのは、とても辛いです。

参考までに。