これはウツですか？

質問

夫ですが、夫婦喧嘩（と言っても私が一方的にガミガミ言うだけ）の末「もう自信がなくなった。私と子供に合わせる顔がない。何を言えばいいのか分からない。家にいるのがツライ。しばらく別居させて欲しい。」と置手紙をし、今はまだ家に帰って来ますが、職場は車で１０分の所、歩いて行っている。朝６時半には出て帰りも深夜１時。家に居たくないのでこうしているようです。
職場でしか食事もしていません（職場の人に探りを頼んだ所１週間で６ｋｇ痩せたとか）。偶然見つけましたが洗濯物も自分でやるつもりで溜め込んでいました。昨日今日と仕事は休みで家にいましたが、一歩も出てきません。これは鬱とか何かなのか、それともただ私を避けているのか。このようになった経緯は下記を見て頂けるとありがたく思います。病院に連れて行くべきか、放っておいていいのか、困っています。
http://odn.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=694485
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=602112

回答No.7

may0005 · ベストアンサー

夫婦でも付き合いが長くなれば、やはりお互いにいい面より悪い面が目立ってしまう時もあると思います。
何気なく云った一言が、相手を酷く傷つけてしまう事もあるし、私もkapizouさんの性格と似ている所があるので、分かるような気がします。

その何気ない一言って、相手にとっては急所だったりする事もあるのですよね。ご主人も仕事等で、いろいろなストレスが溜まったりしていた時だったんではないでしょうか？仕事が忙しい時など、いっぱいいっぱいの時は自宅だけが安らぎの場って人も多いと思います。

私の主人も仕事が忙しくなってくると、そんな感じですね。私の話に上の空になるし、ちょっと事故逃避もしますね。あまりの時は私も怒りますが、私が怒るとヘタリます。寝室にこもって、出てこなくなったりします。でも最近だんだん気付いてきたんですが、そういう時は、主人も「家でだけは、気を抜かせて欲しい」と思っているらしいです。会社で気を張って仕事をしていると、家の中でだけは自分なりの「息抜き」をしているらしいです。自分の殻に閉じこもり気味で、私の性格だと「自閉症気味？」とも思うのですが、そんな時はそっとしておくようになりました。

勿論、家庭を顧みないでは困りますが、疲れている時はお互い様と思っています。私も長い事、仕事をしていましたので、仕事でストレスが溜まると私も一人でいたい方でしたので、主人の気持ちは分からないでもないです。それでも彼の態度があんまりな時には、こんな風に云う事もあります。「親は子供を心配するのは、当たり前。夫婦は他人なんだから、他人が自分の為に心配してくれるのは、ありがたい事なんだよ。当たり前と思ってはバチが当たるよ」と・・・。

kapizouさんはとてもしっかりした方という印象を持ちました。だからご主人の事も誰よりも分かっていらっしゃるんでしょう。でもちょっとだけ見方を変えてみませんか？　
ご主人に「自分の悪い所を云って」もらうのではなく、どうしてご主人が「何も云えなくなったのか」立ち止まって考えてみませんか？　高校時代からのお付き合いだったのですから、良い所も、悪い所も誰よりもお互いに分かり合っているのではないでしょうか？でも案外と自分の事は気付いていないものかも知れません。

一度、ご自分の立場からだけでなく、ご主人の立場にも立って、考えて見る事も大事かも知れません。お子さんの為に夫婦でいる事も大切ですが、自分にとってご主人がどんな存在なのかを考える機会かもしれませんよ。その上で、もう一度ご主人があなたにとって「大切な人」なのかどうか考えて見ませんか？

きっと優しい、ちょっと気の弱い方なのかもしれませんね。私の主人もちょっと似たタイプで、それに優柔不断な所もあります。私が短気で白黒つけたがるタイプなので、案外バランスが取れてるのかもとも思ったりします。私がイライラする事も多々ありますが、時に暴走しがちな場合は主人の考え方に救われる事もあります。

kapizouさんご夫婦も日頃は、仲の良いご夫婦なんだろうなと思います。ちょっとしたボタンの掛け違いが原因だったのでしょう・・・。
ご主人も本当は「みんなで仲良く暮らしたい」と思っているのだと思います。でも今は自分の居場所がみつからなくて、苦しんでいるんだと思います。私がkapizouさんの立場だったら、たぶん暫く離れたいというご主人の気持ちを受け入れるかも知れません。でも「ここ（家庭）があなたの居る場所だよ。気持ちが落ち着いたら戻ってきて欲しいと思っている。あなたの事を大切に思ってるんだから」という気持ちは伝えたいと思います。

お礼

ありがとうございます。そうです、私は彼にとっての禁句を夫に言ってしまったのでしょう。夫はそれでとても傷ついたのです。私にとっては何でもないことが夫にはキツイ。そんな夫といる私もキツイです。＃７様と私は似ているかもしれませんが夫の性質はもっと難しいのです。暴走しがちな私をいつも夫はどうする事もできないのです。都合悪くなると引っ込みます。私が黙っていても、怒って暴れても、反応は同じです。考えましたが私の中に、夫は大切な人という気持ちがないのでしょうね。私がイヤだから出て行きたいなんて言われて、喜ぶわけにも行かないし、私もそうしたいと思ってしまう。修復不可能な気分です。＃６様へのお礼にも書きましたが、夫は泣き出して、また寝室に入りましたが、そんなに私は夫を苦しめているのかと・・。そんな風に思われている自分も情けないですし、私がいなければ食事も摂れるとか言われ、平静を保てるはずがありません。

回答No.9

kaori_china

今はまだおうちに帰ってくる、ということですが、あなたとまだ顔を合わせる機会がある、ということは、助けを求めている段階だと思います。
本当に本当に鬱でどうしようもなくなったり、引きこもりになったり、その他諸々の精神的な病で最終地点に来てしまった場合、やはり消えたい・自殺したい　という願望が沸いてきます。
が、家族に顔を合わせるチャンスがあったりする場合、まだ「本当に一人きり」ではないですよね？
彼がおうちにも戻らず会社にも行かず、「本当に一人きり」になってしまったら、自傷行為をする可能性もあると思います。
今はまだ、彼が助けを求められる段階であり、家族が助けるチャンスだと思います。（但し彼は、面と向かって「助けて」とは言えない状態だと推測されます）

私自身も鬱病ですし、実家の家族も一人自殺で亡くしました。
助けてあげられなかった自分に腹もたちます。
また、助けて欲しいのに人に言えない自分も、よおおく分かっています。でも、言えないときもあるのです。

誰が彼を助けてあげられるのか？あなたは助けたくないのか？それをよく考えて欲しいです。

お礼

ギリギリなんだと思います。会いたくないという夫の気持ちを汲んで放っておきましたが、既に不動産屋には話がついているとか。・・今は私自身疲れたので夫を助けるっていう事が分からないです。私が怒って暴れたのは私のＳＯＳと思うのですが、夫は無関心。子供の事でイライラしても怒ってはいけないのでは私は感情を殺すしかないわけですよね・・。同じ事でもすごく傷つく人とそうでもない人がいると思うのですが、夫はとてもデリケートなんでしょう。私といると食事もしたくないとか、顔もあわせたくないと言われて、喜べるほど寛容でもないし・・。子供の躾で悩んでいるのに、子供も結局私に押し付けるんだなーと思ってしまいました。＃９様はとてもツライ経験をされたのに、それを私に話してくださり、ありがとうございます。

回答No.8

may0005

kapizouさん、余りご自分を責めないで下さいね。
あなたが一生懸命、考えてらっしゃるのはとても良く
伝わってきますよ。どちらかだけのせいでこうなった訳じゃありません。

ご主人が苦しくなったのは、多分その一言で「自分を自己否定された」って思ってしまったのではないかなって思うんです。勿論kapizouさんはそう思って云った訳ではないと思います、絶対に！！

ご主人が自分の場所がないって思っているのは、疎外感からかもしれません。kapizouさんにとって、自分は必要とされていないんじゃないかという不安感です。男性って甘えたな人が多いと思います。自分の奥さんに「母親」を求めるんじゃないって思いますが、案外多いんですよね。でも別にマザコンとは違うんです。仕事してても感じますが、同僚でも「甘える男性」って多いですよ。でもそれが良いか、悪いかではなく、自分の居場所と思っているから安心して甘えるんだと思います。

ご主人も、kapizouさんも、今は堂々巡りして、お互いに身動きが取れない状態って感じがします。ちょっと距離を置いて、お互いに少し離れてみる事も必要かもしれません。今すぐに結論を出さずに、ちょっと一呼吸おくのも必要かもしれません。

kapizouさんもお辛いと思いますが、ご自分もちょっとは息抜きして下さいね。考えすぎても結論は出ないですよ。ちょっと考えることをお休みしてみてもいいかもしれません。

お礼

再度ありがとうございます。確かにもう今ここで何を言ってもダメでしょう。離れるのはいい方向へ向かう為と思ってやるしかないかな・・。ただ、子供のことで私はイライラする事が多いので１人で出来るかが自信ないのです。「（息子が）だらしないからママはイライラする、ちゃんとやってくれれば（とにかく食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし。他にもありますが幼稚園児と同じかそれ以下だと思います）怒らないで済むのに」と思ってしまう。それを注意するにも無感情にやれっていうのは出来ない気がして・・。私はどこで甘えていいのでしょうか・・。

回答No.6

la-ppi

何だかkapizouさんが、自分のように見えてきて書き込みをせずにいられなくなりました。
うちも全く同じです。他の人なら間違いなく反応が返ってくる話でも主人だけは、無反応。笑うつぼも違えば、関心ある物も違う。今現在もその事では、しょっちゅうケンカしています。
気持ちすごくわかります。他人とわかり合うよりも、一番傍にいるパ－トナ－とわかり合いたいですよね。
でも、人間て何か欠けているものなんだと思います。
『これ』があったら完璧の『これ』が。その部分を上手に乗り越え自分自身の欠けている部分を補う為に、『これ』が人生に用意されているような気がします。
ある意味生まれて来た理由みたいなものが。何かうまく説明出来ないんですが、kapizouさんがご主人と出会った事もkapizouさんにとって意味があるんじゃないかと思います。
私は意味のない出会い、経験はないと思っています。ちょっと宗教じみてしまいましたが。
以前の質問の中に他に不満はないような事書かれていましたよね。ご主人の欠点にばかり目を向けるのではなく長所に目を向け、もう一度心を落ち着け考え直してはどうでしょうか？そして、あせらず時間をかけてゆっくりと話合ってはいかがですか？
固い心で向かうと、相手も固くなってしまいます。
自分自身と重なり合わせてしまったので、回答にはならなかったんですが、なるべく二人でがんばってほしいです。

お礼

私が自己中心的にしか生きていないのだと思います。話し合うにも、夫が避けているので手をつけられませんでした。今日仕事を休んだので「何でもなければそれでいいんだから、それでも家を出るっていうなら・・」と言いましたが、相変わらず黙っていました。やっぱりそういう態度（悪気で無反応ではないのでしょうが）だと、腹が立ってだめでした。そもそも子供の事で今回こうなったのですが、私が言葉が悪いので夫はイヤなのだから（もちろん怒られる子供もいやだろうし）私が出て行きたいと言ってしまいました。私も子供置いていかれて、今までも夫は無関心だったのに１人で自信がないのです。素直な気持ちになれば、＃６さまの用に思えると感じますが、私も疲れました。子供がいれば食事もさせなければと思うし、いつも笑顔で話を聞いてあげたいし・・。さっき夫が部屋から出てきて「病院、行こう」と言ってわーっと泣き出したのですが、そんなに苦しいんだと思うとともに、私だって泣きたいし出て行きたいよ、と思ってしまうのです。冷たい人間ですよね・・・。いろいろ見ていただき、アドバイスありがとうございます。

回答No.5

TomStanton

正直な感想を申し上げます。ただし、これはあくまでも一連の貴方の質問を読んだだけで、貴方やご主人のことに詳しくない私が感じた感想です。誤解して気に障ることを申し上げるかもしれませんが、ご容赦ください。

＞これは鬱とか何かなのか、それともただ私を避けているのか。

正直に申し上げますが、貴方を避けているのだと思います。

もしもうつ病などの病気が原因なのでしたら、会社での仕事にも支障が出ているケースが多いので、自宅を避ける以前に出社拒否するはずです（すべてのケースがそうだとは言いません）。うつ病の場合にはどこにも出かけずに完全に引きこもるでしょうね。普段よりも早く家を出る、という、どちらかといえば積極的な行動は、うつ病の症状としては考えにくいです。とはいうものの、会社でも何か異常があるようでしたらうつ病などの可能性がありますので、ご主人の会社の産業医にあなたから相談してみてください。

<<他のご質問から引用>＞夜中１時まで待ち、私の嫌いなところ、直して欲しいところを聞き、それを気をつけますから子供もパパがいた方がいいということなので、別居は考え直して欲しい、と伝えました。

話し合いを持つべきであることは、以前もどこかでアドバイスしましたが、これはあらかじめ休日の昼間などに話し合いのための時間をとって、双方が考えを整理した上で行うべきです。精神的にも身体的にも疲れている深夜に、いきなり話を切り出すのは良くありません。ご主人はあなたのこうした所にもまいってしまったのではないでしょうか。

貴方はご主人が貴方のことを避けているという事実を病気のせいにしたいと考えているようですが、それでは何も解決はしません。まずはご主人が貴方を避けているという事実をきちんと認識し、ご主人が本音を語れるような場を用意してあげてください。とはいっても、深夜の一時に帰宅したご主人に一方的に話を切り出してしまうような貴方ですから、話し合いの日時などの細かいセッティングは誰か親しい人に頼んだほうが良いと思います。

相手の言動が理解できないからといって、必ずしも相手が精神的な病気に罹っているとは言えません。単なる性格や考え方の不一致もあるのです。人間の性格や考え方は周囲の環境からの影響を受けて変化しますから。

参考URL：

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

お礼

ありがとうございます。病気のせいにしたいというよりは、病気でなければそれでいい、夫をここまで苦しめたのだから、希望通りにさせてあげるしかない、と思うのです。別居する以外夫が楽になれる道がないなら仕方ないです。でも夫が出るなら、私が出て行きたい。夫は私が怒ると怒鳴るのが嫌なわけです。私は子供と接しているのが多い分頭に来る事も多いです。それも怒る程の事ではないと夫が思うなら、夫は適切に指導できると思うし、私が些細な事（私にとっては些細ではない）でキーキー言うのは確かに良くないです。私も夫を避けたい時に逃げられるなら逃げたいです。昼間に話し合いの時間を作る事がこの１週間は無理（私に会いたくないのにそんな事は無理と思い）だったので、仕方なかったのですが、、、。こんな私だから黙って出て行かれても当然だったのですね。

回答No.4

ririnnnohitori

＃２です。

＞そういうことはどうやってお互いが身に付けることができるのだろう・・。

＃３さんが、ヒントをくれましたが。

相手に合わせた接し方というのは、長いこと、連れ添っていると、お互いの性格というのが見えてくると思います。

例えば、私がだんな様だとしたら、あなたは、話の中で同じ感覚を求めるタイプのようですから、少しぐらいは、うんとか、そうだねとか言おうとか、食事中に会話をしない（だんな様の場合は食事中はしたくない（そうしつけられている？）のかもしれませんが）から、食事が終わったら、会話する時間をちょっと設けようとかいろいろとあなたに合わせようとするわけですよ（もちろん、自分の性格も考慮に入れて、できる所を入れていくという感じですが）。

あなたの場合は、相手にそういう行動（相槌とか）は期待できないけど、多分聞いているでしょうということで、今まで通り話していく（でも、これがつらいんですよね。。。ここは、自分に、表情には出さないけど、きっと聞いていると暗示を自分にかけてみられてはどうでしょう？）とか、こういうところはいやそうだから、控えようとか（できる範囲でです）、そういう、いやそうな所や、好きそうな所を、仕草などを見て改善していくわけです（でも、仕草をまったく見せないことや、そのときの気分によって、多少変わることもありますので、注意ですが）。要するに、お互いがもう少し考えて行動しようということですね。

いつまでも、地だけを押し通してもしょうがないと本当はお互いが考えないといけないのかもしれませんが、あなたが、まずは改善されてみてはどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。今朝は仕事を休んで不動産屋に行くつもりだったようです。子供も出かけたので、思い切って話しかけてみました。どうもうまく行きません。夫はほとほと、疲れ果ててしまったようです。１人にしてあげたい私と、また子供の事全て私に押し付ける腹立たしい気持ちの２面があって、悩みます。

回答No.3

noname#5426

そばにいる奥様に判らないことを第三者がそれは鬱だ、とはいえないですよね。
とりあえず、責めたり聞いかけたりせず様子を見てみた方がよいかもしれません。その内自分から話をしてくるかもしれませんし。
失礼ですが、ご主人は家にいて奥様と顔を会わせ会話することが苦痛になっていると考えられます。
その原因は何だと思いますか。
ご主人が帰りたいと思うような暖かい家庭でしたか。
もう少し冷静になって考えてみませんか！？
ご主人はいつから話さなくなったのでしょう。
どこが好きで結婚したのですか。
ご主人を愛していますか。
これからも結婚生活を営んでいけるでしょうか。
その為にはどうすればよいでしょう。
離婚して奥様おひとりでお子さまを育てていく自身がありますか。
離婚したくないのですよね！？その為にはどうすればよいと考えますか。
ゆっくり、じっくり、自分に問いかけてみてください。
ご主人、元に戻ると良いですね。

お礼

ありがとうござます。前のも見ていただけたでしょうか・・。私は悪い所を言ってもらいそれは直す様気をつけます・・と話しました。でもその話し合い後も早朝出かけ深夜に帰宅。私に会いたくないというのも、分かっております。病気ならば放って置けないと思うので少ない情報ではありますが、教えていただきたかったのです・・。これだけではわからないですよね・・。私がおかしいのだろうかと、カウンセリングへ行きましたが、特に治療の必要はないということでした。夫も傷ついていると思いますが、私自身も訳が分からなくなってきて、でも仕事、家事、子供を無視することは出来ず、疲れています。夫は一人になりたいと言って、仕事だけしていれば生活は出来るので、卑怯だと思う私もいるのです・・。こう思うのがいけないんでしょうね。

回答No.2

ririnnnohitori

直感的に何かおかしいと感じられておられるかもしれませんが、とりあえず、何かコンタクトを取って見られてはどうでしょうか？

これで本当におかしいと感じられたのならば、連れて行かれるのもいいですし、大丈夫と思ったり、う～んというときは、しばらく様子を見られてはどうでしょう？

今回は、気分の落ち込みは今後の展開次第ですが（多分落ち着いていくと思います）、もし、鬱のようでしたら、別居等は考えられない方がいいです。

ここで、あなたの過去の質問を見ましたが、一言で言えば、正確のすれ違いからきたものですね。

私は、この文章（と後３つ）だけしか読んでいませんので、具体的なアドバイスはできませんが、あなた方、二人が、相手の性格にあった接し方というのを、考える時期になったのではないでしょうか？

それでも、結構うまくいっていたようですので、ちょっと、いろいろなことが重なって、落ち込んだのではないでしょうか（この後の、転び方では、悪くなっていくかもしれませんが、いいきっかけがあれば、元の状態に戻れるのではないでしょうか？）。それと、多分、あなたの話はきちんと聞いていると思いますよ（でも、こういう表現があなたには向かない仕方なのかもしれません）。

締め切られていましたので、ここに書いておきますが、以前H本を見つけられた経験者からもうしますと、「頼む、何も言わないでくれ（本当に、人生終了みたいな感じでした。危うく、１X歳（ちなみに、Xは１～３）で、人生を終える所でした。。。ろくな大人にならないわけですね）。。。」と見つけられたほうは思いますので、だんな様は、こういう気持ちがわかっておられるのではないでしょうか？

お礼

あれだけの量を他人の私の為に読んで下さり、ご回答いただきありがとうございます。Ｈ本なんかはまだ可愛いと思えます。今はホント、モロ見えでしかも動くのですからさすがにちょっと・・。＃２様はろくな大人ではない？のですか？エロなのは悪いとは思っていませんよ！
夫の事は病気か否かは本当に外からは分からないので、困っています。病気ではないなら別居を考えてもいいと思うのです。今まで夫を傷つけた分、今回初めて自己主張しているので、そうさせてあげることがいいのかもしれないと。
相手の性格にあった接し方・・。それは考えた事がありませんでした・・。私が我儘なだけなんだろうと思ってはいますが・・。そういうことはどうやってお互いが身に付けることができるのだろう・・。

回答No.1

Syo-ya

一方的にガミガミ、ガンガンやられて、まともな精神状態を保っていられるとしたら人間ではないでしょう。

言うほうは口が疲れる程度で、スッキリするでしょうから、痛くも痒くも無いでしょうが、言われる立場は地獄だと思います。

そんな地獄を作り出している当事者であるkapizouさんが、今度はご主人を病院へ連れて行くというのは、ちょっと閉口です。

病院へ行って、薬をもらって、それからどうするのでしょうか・・・・。

ここからは想像で書きますが、
kapizouさんは、ご主人に対する不満もあるでしょうが、そうなるにはそれだけの要求をしているのだと思います。

その要求が満たされないから、不満が募るのだろうとは思いますが、その要求が、ご主人に叶えられる要求であるか、どうかを一度考えてみて欲しいのです。

その要求は、もしかしたら、幼いころから引きずっている要求であったり、盲目的にkapizouさんを支配している要求であったりしないでしょうか。

「インナー・チャイルド」という考え方があるのですが、傷ついたまま癒されないで残っている心が、大人になっても要求を満たそうとして、暴走してる可能性があるんです。

ご主人に対して、親に近い愛情要求をしてないとも限りません。

もし、そうだとしたら、ご主人には死んでも叶えることが出来ないものを、ご主人に求めているから、夫婦仲も荒れるのかも知れません。

例えば、長女で育って、厳しくされ、「ありがとう」と言われないで育った、一生懸命お手伝いをしてきたのに、親が全然感謝してくれなかった。と、いう環境に育つと、人に何かをしてあげることを嫌うようになります。
人に何かをすることを「損する」と感じるようになります。
その変わり、無償の愛を人に求めるようになります。

満たされない要求だけを、満たそうとするようになります。

一度、冷静になって「ご主人抜き」での、kapizouさんの気持ちと向き合ってみるといいと思います。

お礼

夫に私の親代わりになってなんて、考えたこともないですよ。逆に夫が子供の頃に母親に頼みごとがあったのに「お兄ちゃんの事でいそがしいから・・」と無碍にされ、それ以来心を閉じた、と話してくれたことがあります。自分の子供に対してもやきもちを焼くような事があります。
私は下に５人妹弟がいますが、寂しいと感じた事はないです。前の話も見ていただけたのでしょうか・・。地獄を作っている私が、夫の様子が変だと思うのは、更におかしいのですか？どうするも何も、病気でなければそれでいいと思うし、病気だったら仕事に行っている場合ではないと思ったのです。私がいなくなればいいなら、そうします。