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事実婚の破棄について【超長文】

2011/08/22 15:22

41歳バツイチ男性です。昨年7月に6つ年下の女性35歳（バツイチ）と彼女の娘（中学3年、小学6年）と4人で同居を始めました。まずは同居に至る経緯ですが、彼女がまだ離婚する前に私と出会い（私はバツイチ独身）、すぐに肉体関係となりました。　元々旦那とは冷め切った状態であったらしく、私と結婚するために旦那との離婚協議に入りました。私も彼女もすぐにでも結婚したい気持ちでしたが、最優先は子供の意見だろうということで、子供達に彼女が離婚する是非を問うたところ、離婚していいとのことで、昨年7月に離婚が成立しました。私と彼女の付き合い自体は一昨年の9月からスタートでしたが、その9月に彼女のご両親にお会いし、将来の面倒をお願いされました。彼女はいち早く離婚しようとしましたが、相手があっての離婚なので、そう簡単に終わるわけありません。その間、私は1人暮らしをしておりましたが、彼女は仕事が終わった後、夕方～夜中までほぼ毎日私の家で過ごしました。子供達の世話は、前夫の母親が主に面倒をみてくれていたようです。彼女は小さい子供を自宅に残して私と遊んでいる事に罪悪感を感じながらも、子供達には悪いが、旦那の居る家には帰りたくないとよく言っていました。そんな状態が約10ヶ月ほど続きましたが、その間は、とにかく離婚して私と同居して再婚する未来の蜜月を話し合っておりましたが、ようやく昨年7月に調停により離婚が正式に決定しその翌日から新居に4人で住み始めました。離婚成立の翌日に新居で4人で新生活をする事自体、異様な状態だと思いますが、子供達の学区、コスト、自分達二人の気持ちを優先していきなり同居してしまった訳です。（そもそもこれが一番の問題）同居を始めてすぐに、子供達から彼女に対し、疑問の声が出たらしく、私の口から正式に「結婚を前提に同居を開始している」事をやんわりと告げました。（彼女から子供達に事前の話し合いというのは無かったようです）そのリアクションは直接私には返ってきておりませんが彼女に対して「猛烈に反対である」というリアクションがあったようです。彼女が離婚する前は、旦那と不仲であった訳で、彼女の田舎のご両親もなかなか遊びに来づらい状態だったので私と同居するようになってから、毎月のように泊りがけで遊びに来ておりました。ここまでの経緯を端的に表すと、彼女の親公認の結婚前提の不倫から同居に至り、子供達からは反対されている状況でした。彼女は当初、法的に再婚可能なタイミング（半年後、今年３月）に入籍を希望しておりましたが、子供達の反対や、結婚の話が前に進まずイライラする私との喧嘩から徐々に結婚する意識が薄らいでいきます。そして私は結婚の意識が薄らいでいく彼女を見ていると余計に憤慨して怒る悪循環の繰り返しとなっております。またその途中で、彼女が私と付き合う前に、職場で不倫をした事実が発覚し、詰問した私にしらを切ろうとしたのですが、私がその相手に直接電話して確認したところ不倫関係であった事を認めました。これは私が付き合う以前の出来事なので、それ自体は問題無いのですが、その事実が限りなく黒であるにもかかわらず、私に嘘をついて誤魔化そうとしていたことに私は激怒して、彼女の父親に電話して相談した事もあります。彼女が嘘をついた言い分は、私と付き合う前の話であり、私に言わなかったのは、怖かったからだそうです。（これも同居の前に何度も聞いたのですが、本当の事は　打ち明けてくれていなかったんですね）私は彼女に事の顛末をどうつけるか迫ったところ、元不倫相手の居る職場を辞めることと、私と二人の時間を作る事を約束しましたが、未だにそれも実行されておりません。このような状況から些細な事からも喧嘩に発展し、出て行け！出て行く！の話になってしまう状態です。私の不満は・結婚する話はどうなってしまったか？・嘘をついた顛末について実行する気があるのか？の２点で、自分の言った事に責任を持ってもらいたいという事です。当然子供達や実家には自分の都合の良いようにしか説明していないところがまた腹立たしく先日子供達それぞれに、何故私が彼女に怒るのか、の上記２点についてやんわりと説明をしました。彼女は私と付き合う前に既に不倫していた事実や、その事で私を傷つけたことなどを子供達に隠しておきたかったし、そもそも私が直接子供達と結婚なりの話をするのを嫌がる（つまり私と子供達としている話が違う）のでこの事は更に私に対する信頼を傷つける事になってしまいました。先月また喧嘩した際にポロっと言っていたのは、ようやく子供達から「結婚してもいい」という意見が聞けたらしいのですが、夏休みで帰省した際に、今度は両親から結婚を反対されたらしく、帰ってきたら態度が変わってしまいました。そんなこんなで、私自身今後どうして良いかほとほと困りはてている状況です。彼女的には、怒りっぽい私が恐怖だし、子供も両親も基本的に反対だし、私の病気が心配だからから出て行きます、というスタンス。私的には、可能な限り結婚したいが絶対条件ではなく、前向きに進められるのであれば待つのは良い。結婚の意志が全く無いのであれば、関係を解消したい。怒るのには、それなりの原因があるので、本質を理解して欲しい。という事。基本的には彼女や彼女の子供も大好きで愛しているのでこのまま関係を続けて将来的に結婚する道があるのであれば良いのですが、どうもそういう雰囲気でもないのです。関係を解消する際には、あくまで彼女から同居を解消する形になるとして、私的には責任ある言動を求めている訳で、事実婚の破棄と捕らえて損害賠償請求をしたく思っております。（お金が欲しい訳ではなく、あまりにも言動が軽々すぎ　ることに対して責任を感じて欲しい）私の性格・特徴・会社役員　年収1300万円・浮気、借金、博打などはしていない・酔うと喧嘩するケースが多い（怒鳴ることもある）・暴力は振るわないが、モノに当たる・理論的？に話をする（喧嘩の際は外堀を埋めて逃げ道を無　くしてから理詰めで喧嘩する）・先月持病の糖尿が一時的に悪化したが、現在は投薬し普通・前妻との子の養育費（月24万）の支払彼女の性格・特徴・パートタイマー　月10万程度・母子家庭として補助と、元夫から月5万円の養育費（同居なのですが、戸建てで同じ住所地番に3軒新築が建った　ので認定されてしまいました）・前夫から長年に渡りモラハラを受けており、語気荒い　会話を極端に嫌う。（誰でもそうでしょうが）・相談が出来ない。（特にお金が絡む話などの、重いが　重い故に相談しなければならない事ほど相談しない）・子供に甘い（あくまで私からみてです。　上でも書いた　ように、子供に対して罪悪感があるので、甘くする事で　自己満足しているようにみえる）・自分の意見を言えない（前夫からのモラハラと、私から　は怒られる？という恐怖感）その他の概況・家賃、水道光熱費、通信費は私が全て負担（約25万）・食費・養育費は彼女の負担（10万？酒類は当然私負担）・外食、遊興費は基本的に私負担・引越し時、彼女は親から100万円借用して負担している（彼女が経済的に私の負担になりたくないという理由で）・その他、自動車に係るコストなどは私負担・今年4月まで月5万円生活補助として渡していたが、馬鹿　らしくなり今は渡していない厳しいご意見も含め、ご指摘・ご指導がありましたら宜しくお願いいたします。

okusaresama
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その他(結婚)
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white_catcat
ベストアンサー率37% (529/1417)

2011/08/23 03:16 回答No.6

あなた、自分の性格わかってないでしょう。読んでいて腹が立ってきました。別に相手の女性に同情しているわけではありません。彼女もちょっとだらしないところがあるようですし、あなたが怒るのも仕方ないと思います。でもなんでも四角四面に捉えて相手を追い詰めるその態度、パートナーとしては最悪です。そしてそれが正当だと思い、自分は何も悪くないと思っているのでしょうか？さらにいえばちまちまと自分が払ったものを羅列して、さも自分は相手家族を養っているんだという態度。相手家族を抱えたなら、あなたが負担するのは当たり前です。あなたは彼女の家族に受け入れてもらうために、何を努力したのですか？お金を払うだけですか？子供たちに告げ口まがいに説明していますが、未成年に何を判断せよと？子供にとって母親は一番なんですよ。それを理解もせず「事実」を伝えてどうするんですか。責任ある言動って、相手はあなたの部下でもなければ取引先でもないんです。子供を抱えた母親であり、ひとりの女性です。彼女の心情を理解しようともせず、嘘つかれた、態度が違うと怒っているあなた、滑稽です。大変失礼なことを書きましたが、久々に腹の立つ質問でした。少しでも彼女のことを考えるなら、「なぜ彼女が嘘をついて過去の不倫を隠したか」「子供たちにきちんと説明していないのはなぜか」、それくらい想像しましょうよ。想像できないなら、冷静にたずねましょう。彼女はあなたにおびえているんです。だから嘘をつくし、態度もあいまいになるんです。不倫相手に連絡して確認したって、もうサイテーの行為ですね。女の過去を洗ってなにが楽しいの？「愛しているから」という言葉で、自分の思うとおりになると思ったら大間違いです。

pipmama
ベストアンサー率17% (219/1235)

2011/08/22 22:37 回答No.5

私も、おばさんです。私も失礼を先にお詫びして、率直な感想を申し上げるといくら不仲とはいえ、婚姻中と知りつつ不倫関係を続けていたあなたに、奥さんがあなたと出会う以前の不倫を追及する資格はありません。あなたとその不倫相手は同類ですよ。あまりに、ご自分のことが棚の遥か上に上がっています。前夫との離婚にあたり、子供の意見を重視した、とおっしゃいますが子供は”不仲な両親は離婚していい”、と言ったのであって不倫している母親が、その相手と結婚前提に同居することを含めて、離婚に賛成したわけではありません。奥さんにしても、協議離婚を少しでもスムーズにするため不倫は、子供の耳に入れておかないのは当然だと思います。その状況下で、離婚成立翌日に、不倫相手と同居です。子供だって、混乱し、母親とあなたとの関係に不信感”山盛り”なのに半年足らずで、その疑問を氷解させ、２人の結婚に賛成してもらうことにムリがあり過ぎるのにそれを、結婚話が進まなくてイライラするのはあなた自身、子供の気持ちに全くわかっていません。前妻との間にお子さんがいるようですが父親として、きちんと子供に関わり、向き合ってきたことがあるのでしょうか？奥さんが仕事を辞めないのは、あなたとの関係が先行き不透明な状況で、収入の糧を失いたくないからでしょう。そして、過去の不倫が言えなかったのも、あなたがそこに固執し、激怒するのを容易に想像したのでしょう。話しをしても、何もプラスになる話しではありませんからね。質問を読む限り、あなたは、予定通りにサクサクと事が進まなければ気がすまない、もしくは、先の見通しがたたなければイライラする。少しでも疑問があれば、自分の立場を忘れて、過去の話で不問と言いつつ、自分で消化できずに相手には電話するわ、父親には電話するわ、その事実をそれとなく子供にも伝えるあたりそうしないと気が治まらないのでしょう。そこには、同居する奥さんや今回の一番の犠牲者である子供さんたちへの思いやり、ぬくもりがまったく感じられません。デリケートな年齢の子持ちと再婚を希望するなら子供の同意が得られるまで、気長に待つつもりがなければ再婚は難しいでしょうし、そうなるよう、２人で努力し、やっていこうとするのが、夫婦の姿なんじゃないですか？それがムリなら、あなたは結婚には向かないのでしょう。奥さんばかりに先の見通しを求めたところで、片手落ちです。こうなったのも、あなたにも一因はあるのですよ。損害賠償請求だなんて、そんなケツの穴の小さいことを言わないで、奥さんと子供たちが次の生活をスタートできるお膳立てをしてあげることが、男としての甲斐性だと思います。

utyatopi
ベストアンサー率49% (1127/2257)

2011/08/22 18:04 回答No.4

おばさんです。貴方に対して批判まがいの厳しい回答になってしまいます事、初めにお詫びいたします。貴方には申し訳ないけれど、貴方の性格がきちんとし過ぎる半面、人に一番大切な＜心＞がどこか欠けているように感じました…。彼女の不倫がそんなに許せなかった事なのでしょうか…？貴方と知り合った時には、彼女はその不倫も含め、色々な事を悩み、傷つき、人として、女性として貴方が結婚を考える位に＜成長＞していたのです…。良い意味でも、悪い意味でも…。貴方は貴方が出会った時の彼女が良かったのではないですか？出会う前を問題にしたところで、意味がありません…。＞私に嘘をついて誤魔化そうとしていた愛している人から軽蔑されたくない…、捨てられたくない…、当たり前じゃぁないですか！愛しているから嘘をついてでも、やましさよりも＜貴方と一緒にいたかった＞からこその貴方に対する＜優しい嘘＞です。貴方に対する女心です。理屈じゃ貴方が言う通りでしょう…。・彼女を愛していれば、昔なんかは気になっても＜問い詰めたりしない＞ものです。・彼女を愛していれば、彼女が一番大事にしている愛している子供たちに＜言い付けたり＞なんかしません。　そこには子供たちへの一切の気遣いもない！・彼女を愛していれば、彼女が一番心配をかけたくない親にまで＜言い付けたり＞なんかしません。・彼女を愛していれば、わざわざ彼女の恥部である不倫を確かめるために相手の人にまで連絡しません。貴方がした行為には、貴方自身を納得させたいためだけのもので、彼女への愛情、思いやり、優しさ、いたわりが一切感じられません。彼女の気持ち、悔しさ、悲しさ、恥ずかしさ、辛さ…彼女の身になって感じる事は無かったのでしょうか…。彼女が我が身に変えても守りたい＜我が子＞や＜親＞に対し取ってしまった貴方の態度について、貴方は何も感じていらっしゃらないのでしょうか…。理詰めで、それでも自分が正しい…と、頑なに思っているのでしょうか…。書くべきではないと思ったのですが…、やはり、そういうところが前の離婚にも結びついていたのではないでしょうか…。＞彼女のご両親にお会いし、将来の面倒をお願いされました。親は例え人の道から外れていたとしても、我が子の幸せのためなら頭も下げます。まだ離婚もしていない娘を貴方に託して頭を下げたご両親が、今は結婚に反対されている…。どうしてだと思いますか…？貴方達を見ていて、娘が幸せになれないと感じたに外ならないのです…。いくらお金があろうと、愛する娘の＜笑顔＞が消えているようでは…、反対するのが親の愛情なんです。お金につましくしても、子供たちと笑って生活していけたら、その方がはるかにましだと思います。＞怒るのには、それなりの原因があるので、本質を理解して欲しい。原因があるから、怒るのは＜当然＞だとでも思っているのでしょうか。それは貴方だけのわがままであり、押しつけであり、一方的な言い分でしかありません。その言葉は会社などで仕事に関してなら受け入れられるでしょう。ですが、＜怒り＞を表わす事は、愛する人たちに接する態度ではありません。＞喧嘩の際は外堀を埋めて逃げ道を無くしてから理詰めで喧嘩するこの部分が大きく間違っているところです。誰しも間違いや誤魔化し、嘘はあります。その時に少しでも＜愛＞があれば、初めに＜逃げ道＞を用意しておいてあげてから、外堀を埋めるんです。そして、困り果てて逃げ道に入ったら、それ以上は追い込まないんです。それが夫婦をやっていくコツです。＞責任ある言動を求めている訳で、事実婚の破棄と捕らえて損害賠償請求結婚はお互いの気持ちの高まりの上、笑顔が積み重なった上にあるものだと思っています。貴方は結婚を一つの＜契約＞と捉え、その契約だけに固執しているように感じます。貴方は本当に彼女を愛していたのでしょうか…？貴方にとって＜愛情＞とは何なのでしょう…？貴方と一緒にいたら、どんどん彼女から笑顔が消えて行き、自己否定に追い込まれて行きそうに感じます。貴方に＜心＞があるのなら、＜愛情＞があるのなら、貴方の気持ちを抑えて彼女の自由にさせてあげてほしいと望みます。貴方の文章からは、貴方の顔色をうかがって小さくなって生活している彼女しか浮かんできません…。今の状況は貴方にとっても楽しくない筈だとうつります。きつい回答になりましたが、少しでも貴方の心に響く所があれば…幸いです。

質問者

お礼 2011/08/22 18:25

＞きつい回答になりましたがとんでもございません。　皆さんがおっしゃる通りだと私も思います。面識ある人には相談できるような内容でもなく、また、はっきりとした回答をしてくれないので、厳しいご意見をありがたく受け止めております。皆様がおっしゃるように、彼女とは終わりにしようと思って、都合の良い時に出て行ってもかまわない事を伝えてあります。（投げやりな言い方ではなく、子供も居ることなので、そちらの都合を優先させて決めるようにと）彼女を愛しているなら、引き際ぐらいはそっとしてあげるべきですね。ありがとうございました。

maikimaru
ベストアンサー率25% (40/158)

2011/08/22 16:44 回答No.3

はっきり言って、犬猫の話ですね。どっちもどっちです。呆れます。唯一彼女の方がまだマシなのがバカを自覚してること。手に終えないのが貴方が全くしてないどころか、被害者意識丸出しのところ。それはno.1さんとno.2さんが完璧にお答え下さってるのでご参照下さい。

質問者

お礼 2011/08/22 16:50

厳しいご指摘ありがとうございます。皆さんのご意見を肥やしにさせていただければと思います。

kentkun
ベストアンサー率35% (1106/3092)

2011/08/22 16:03 回答No.2

あなたより年上の男です。読んでいて彼女が可哀相になりました。子供が反対したり実家の親が反対していたりそんな状況をわかっていながら経済的に優位にある同居男性に結婚の結果を迫られる。さらに過去のあやまち（不倫）を隠しておきたい子供にまで馬鹿男がぺらぺら喋る。何かと理屈を付けて逃げ道をなくして追いつめてさらに気に入らないと言葉の暴力を浴びせる。あなたの言い分ばかりを長々と書き連ねていますがあなたの行動や態度が実家の反対の原因になってはいませんか？結局、まわりが結婚に反対するのはあなたには反省する点は全くないのか？あなたの文章からは思いやりが見えてこない。彼女と彼女の子供を、一生掛けて守っていこうなんて言葉は全くなく自分の思い描いたプラン通りに行ってないことが全て彼女の責任と押しつけている。彼女と彼女の子供を守っていこうとする気があるのなら、少々結婚という形式的なセレモニーが遅れてもいいような気もするが何故かいらだって結婚に固執している。僕が彼女の親戚なら「別れ」を勧めます。こんな自分勝手な男と将来うまくいくはずがない。

質問者

お礼 2011/08/22 16:32

全くもっておっしゃる通りかと思います。私の心の狭さから来る問題かと反省しております。ありがとうございました。

kano20
ベストアンサー率16% (1172/7073)

2011/08/22 15:56 回答No.1

40代の母親です。彼女の親が再婚を反対する理由は分かります。彼女は不倫相手1号の存在を不倫相手2号である貴方にばれてしまって、父親にも電話されているからです。普通の親なら、自分の娘の再婚相手に「他にも1号がいた」事実を知られて、孫たちを連れて再婚したら肩身が狭いと正直思うでしょうね。子供たちの反対もわかります。母親は自分たちを祖母に預けて、働いていたのかと思っていたらこの人と付き合っていたんだと知れば「中３＆小６」なら事情は分かるでしょう。前の結婚も、前の不倫も含めて「結婚生活には向かない女性」でしょう。ここで無理に再婚しても、今度は子供たちの世話を貴方に任せて不倫相手３号を作っても、貴方は自分と同じ立場の男性３号を責められますか？その時も彼女はこう言うのですよ「再婚相手の夫は怒られる恐怖感があって怖い」と。再婚を白紙にして別居して、お子さんたちには元の中学と小学校に戻してあげて下さい。事実婚の破棄の慰謝料よりも、貴方が離婚成立していない人妻に手を出した結果と、学習して下さい。このままこの先揉めると、貴方の前妻さんの所に居る子にも「父親が不倫相手との再婚で揉めている」と耳に入ったらいずれ軽蔑されます。

質問者