重いと言われ…

質問

先日、付き合って４ヶ月の彼氏と口喧嘩になり、「話してると重い…」と言われました。
元々「俺重い話し苦手」とは言ってましたが、真面目な話をしようとすると、いつもそれを言い訳に話し合いを避けたいオーラが出ます。
こっちだってちゃんと付き合って行きたいから、話し合いたくて軽くは話せないのに…

でもその次の日「昨日はイライラしてたから、つい、ごめん」とメールがあり、デートの約束もしてたので直接会った時もごめんと真面目に謝られました。
イライラしてると、メールも電話も怒りっぽくなるのはよくあることですが、じゃあ私はいつ話し合いできるのかって感じで、ついけんかっぽくなりますが、
イライラされて彼の適当ないいわけを私が聞いてるだけで話し合いにはなりません…

デートから3日たちましたが、今まで１～２日感覚で来てた連絡がとだえて、だんだんメールの数も少なくなりました。
会った時は「愛してる」も言ってくれてラブラブなんですが、逢ってない時との温度差が大きくとまどいます。

たぶん話してると重く感じるのは本心だと思いますが、私もだんだん彼にまともに話し合いが出来なくて本音が言いづらい事、イライラされる事に疲れてきました。

こんな人にはどう接したらいいでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

必要な重さってあるんだよね？
貴方と彼はまだ4ヶ月じゃない？
4ヶ月の二人にとって「心地の良い」重さってあるんだと思う。
貴方の求める真剣さとか真面目さって。
少し4ヶ月を超えるような部分や力みがあるんじゃない？
私たちはもう付き合っているの「だから」と。
私たちは特別なの「だから」と。
思い話や真面目な話も出来てこその「二人」でしょ？
そのガッチリ感が。
彼にとっては最初からしんどいんだよね？
今の彼が感じたい許容を超えている。
焦っても仕方が無い。
真面目な話や向かい方がしたいなら。
それを心地良く出来るだけの「足元」が必要でしょ？
彼には彼の感覚があって、その中で貴方との交際を捉えている。
貴方にも貴方。
それって実は同じではないんだよね？
貴方の向き合い方は。
何処かで付き合っている「二人」としての「同じ」彼を感じようとする
対応なんだよ。
だから彼もイライラするし、貴方もイライラする。
彼が真面目な話を出来るようになる為には。
それなりに時間が掛かるんだと思う。
元々彼は適度な距離感が欲しい人だから。
彼は彼の中で、
少しずつ貴方との交際の中に真剣さも取り入れていく。
取り入れていきたい。
そういう気持ちもあるんだと思う。
ただ、それを貴方から強く求めてきたり、
彼のペース「以上」に急いでこられると。
彼「から」貴方へ～という気持ちが育たないんだよね？
貴方に対して構えてしまうから。
また貴方は貴方の感覚で、付き合っているんだから～という力強さを
求めて来るんだよな～と。
お互いに心地良く繋がってこそ「特別」な二人なのに。
貴方は貴方で特別さを主張して、
彼は彼で今の自分として出来る範囲で向き合おうとする。
それではいつまでも「二人」の部分が育たない。
まだ4ヶ月でしょ？
焦る必要は無いんだと思う。
少しずつお互いの事が分かり始めてきた。
お互いの「違い」も感じ始めてきた。
彼と分かち合いたい部分を大切にしたいなら。
分ち合う為に必要なお互いの「違い」への理解があってこそ。
貴方はまだ自分の感覚で彼を切り取っている。
彼もまだ自分の感覚で貴方を切り取っている。
もっと「今」の二人として、丁寧に歩み寄っていかないと。
思うようにいかない事も沢山あるんだよ。
お互いに「違う」から。
その違いも丁寧に理解し合って。
その上で少しずつ、
「二人」として分かち合える部分を増やしていけばいい。
そう考えたら。
貴方が求めるような重たい話や真面目な中身を
受け止め合えるだけの足元がまだ二人には「無い」んだよね？
段階があるんだと思う。
相手と創り上げていく関係。
どちらかの思惑だけでは上手く行かない。
焦る必要は無いんだから。
無理なく楽しく繋がっていく中で。
少しずつ理解の幅を増やしていけば良いじゃない？
重たくならないように、重たさを感じさせないように。
自然と二人の「重さ」を創っていけば良いじゃない？
貴方の彼でしょ？
貴方が一番の理解者にならないと。
そして彼にも理解者になってもらわないと。
少しずつなんだと思う。
急いでも仕方が無いんだから。
貴方も心に「ゆとり」を持って。
丁寧に向き合っていく事なんだと思う☆

お礼

親身になって下さりありがとうございます。とても参考になりました。
確かに私が焦りすぎたのかもしれません。
相手の気持ちになって考えれるようになれればと思いました

回答No.6

kyoneko

彼はきちんとした付き合いというより、今が大事なんでは？

話し合いなんて彼には必要ではないのでしょう。
彼とあなたでは、付き合い方の希望が違う。

だから話をするとお互いにイライラするのでは？
彼が態度を変える可能性はありますか？
また、無理にあなたのペースに持っていくと、彼はもう重いからと離れてしまう可能性もあります。

色々言いたいこともあるでしょうが、まだ、彼の中にそういう話を聞く態勢ができてない。
もう少し待ってあげてはどうでしょう。

お礼

的確なご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り彼には、まだ重い話しを聞くだけの気持ちや余裕が無いのかもです。
しばらく私も待ってみようかと思いますm(__)m

回答No.5

rowena119

真剣に話さない＝貴方への愛情が少ない。ということです。本当に貴女を真剣に愛しているなら、話し合いも真剣にします。貴女の思いと彼の思いのレベルの差・温度差がこういう結果になるのです。適当に楽しく付き合ってることを望んでいるだけです。貴女を尊敬してもいないです。別れることをお勧めします。

お礼

確かに、あまり私が愛されてないのかもです(´；ω；｀)
でもこのまま終わる恋愛でも、せめて相手の人の事おもいやれる人間でいたいので、丁寧さだけは忘れずにいようと、解答もらって気付きました。
ずばりなご意見ありがとうございました

回答No.4

taka-aki

> こんな人にはどう接したらいいでしょうか？

本音は言う。
しかし相手が変わることは求めない。

お互い本音でありのままで受け入れられないなら
相性が悪いということです。

本音は言うべきです。それが相手と自分に対する誠実さです。
しかし相手を変えようとしてはいけません。
それは相手に対して失礼です。

誰だって失礼な相手とは話たくない。

話したくないと思われるのはこちらにも原因があると思います。

誠実に丁重に接すればいいと思います。

お礼

やっぱり本音を言い合えない仲なんて変ですよね…
でも、それもちょっとずつ実行していこうかと思いました。
相手が変わる事は求めないで受け入れるだけの姿勢を私も作るべきですね、ありがとうございます。

回答No.3

noname#154428

重い話の内容は　どんな内容なんでしょうか。。。

結婚はいつしてくれるの？というような話題だと　逃げたくなるかもしれませんが…
（彼に　その気が　あまりない場合）

私は　なるべく　重い話を　重くないような　話のトーンで　簡潔に聞きます。

例えば…　私の彼は　バツ2で　子供のことで　元奥さんと　揉めたりとか　あるんですが　なるべく　明るい表情で　「奥さん　なんだって？」とか。

本当は　気持ちは　ドヨ～～ンなんですが　これからも　元奥さんのことは　色々あると思いますし　何度か　話題になっても　彼が　なるべく　抵抗の無いように、ということで　頑張ってます。

ちなみに、お付き合いしてるなら　時に　重い話は必要で　「重い話は　苦手だから」って　まともに　付きってる気があるの？と思います。

彼も　どうかと思いますが　重い話ができるように、は　なかなか　難しいと思うので　あなたが　聞きたいことを　簡潔にして　表情も明るく　なるべく　軽い感じで　（あまり　重要な感じを出さないように）聞くのが良いと思います。

軽く聞けば　その後も　何度が　似たような質問をしても　不快な感じはないです。

重い感じで聞くと　「また　それ？」というような感じになってしますので。

お礼

男の人ってめんどい話や重い話しは逃げようとするって、よく聞くけど、
ここまでめんどくさがりな人初めて付き合いました(笑)
回答者様の体験談もありがとうです、女は愛嬌ですね。
重い話しは、たぶん忙しい時に遊びに行きたいって言ったのがきっかけで、彼のペースを乱す事をしたから重くなったのかもです。
結婚話は一回したけど、嫌そうだったので二度と触れてません

回答No.1

ta_kuchan

全部読むかどうかは相手次第だけど・・・
メールで伝える。
絵文字や顔文字を上手く使って
読みやすくするのもコツ。

ただし！返事は期待しない。
会った時や電話でもメールでも
読んだ？とかどう思ってる？とかも
聞かない事。

これだったら　取り合えずは
相手に自分の言いたいことは言える。（伝わるかは別）
メールだと　読み返すから　意外と　冷静になって
送信出来るんじゃないかな。

まぁ　読んで欲しいなら　長くならぬように　読みやすく　まとめる　のが大事かな。

お礼

具体的な提案、すごく参考になります。細かい事まで教えてくださりありがとうございます。
見返り（返事や感想）を求めないのも大きなポイントですね。