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姑 もう嫌です。
結婚準備中です。 姑になるひとが嫌いでなりません。 式場はここがいい、 ウエディングドレスはこれがいい、 カラードレスはこれがいい、 花の色はこれがいい、 ケーキはこれがいい、 旅行先はここがいい。 少しでも自分の趣味と違えば文句をいいます。 私達の結婚式なのになんでそこまで仕切るのでしょう？ 嫌で嫌でしょうがないです。 なんかもう、泣きたい気分。
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「毒になる親」「毒になる姑」という本は読んだことありますか。 見ていると支配するタイプの毒になる親だなぁと思いました。 なぜそこまで仕切るかというと、子供を支配するのが彼女にとって自然だからです。多くの場合、毒になる親の親も毒になる親なので、それが普通のこととして連綿と今まで続いてきたのでしょう。 夫が夫でなんでそれを許してしまっているかというと、生まれてから今まで長年にわたって親がいないとダメなんだ、親の考えが一番いいんだと洗脳されてしまっているからです。結婚するくらいの歳なら判断力も十分にあるので、親の意見など聞かなくてもなんとでもできるはずですが、あの手この手を使って言いなりにさせようとします。恫喝や脅迫、泣き落としなんて基本で、日常的にその攻撃を受けることがわかっているので夫はすぐに白旗を揚げるようにトレーニングされています。 あなたがするべきことは、夫となる人に自分たちの結婚式なのだから自分たちで決めたい、姑から色々と決められることを快く思っていないといことをはっきりと言うことでしょうね。結婚したらおしまいではなく、結婚生活はこれから始まるのですからこの程度のことも言えない間柄では先が思いやられます。 それとも、あなたは結婚してから一生この呪縛を我慢して生きていきますか？
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- rurumint
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かなりキツイですね・・・婚約者さんはどういう反応ですか？ 今の時点で彼があなたの味方になってくれていないようなら今後すごく 大変だと思います。 また、他の方もおっしゃっているようにお金を出せば口も出してくるでしょう。 結婚式にかかる費用は両家で人数割りにして、ドレスやブーケ代を質問者さまが 払うようにすればとりあえず自分好みのものを選びやすくなると思います。
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- twilight-exp
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あと何十年も付き合わなければなりません。 今のうちに婚約解消して別れましょ！♪
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結婚費用は誰が出すのでしょうか 仕切られるのが嫌なら 新郎側の親戚分も全てあなたが負担するべきです そしたら姑も文句を言いません 私の経験ですと 姑と暮らしてきて嫁の苦労を知っている人は 自分の経験から無理強いする人は少ないです そんな苦労をせず 核家族として自分の思うまま生活してきた姑は はっきり言って 常識を知らずわがままな人が多いです 今ならまだ間に合うので 結婚を止めてはいかがでしょうか もし 結婚前にあなたが妊娠をしていて 結婚せざる負えないなら 先を読めない者同士 諦めましょう
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- omoshirojinsei
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「そんな男に惚れたあなたの責任」ではありません。 まさかその男の後ろに、そんなモンスターがつきまとっているとは、付き合ってみなけりゃわかりませんよね。 それに、それは彼の「（親への）やさしさ」の一つでもあるわけですし。 しかし、それはそれとして、私の人生経験に基づき話させていただくと、 １．結婚とは「惚れたはれた」を卒業した後の、極めて実利的な生活のステージであること。 具体的に言うと、日々念頭を占めるのは「お金」「世間体（出世・子供の進学等々」「姑・実家・親戚闘との外交問題」等々です。 ２．まあ、経験則ですが、その男は今さら一生変わりません。 具体的に言うと、あなたが泣こうがわめこうが、一生彼はあなたの姑に対する防波堤にはなりません。 であることを考えると、その結婚はハイリスク・ノーリターンなんでしょうね。 （例えば彼がたいへん高収入であれば、就職先の一つとして割り切るのも手ですけどね。） 勝手ばかり言って申し訳ありませんでした。
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- 3hotsugar
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義理のご両親に結婚式の費用を出してもらっていませんか？ 誰でも、自分のお金を払ったものには、自分の意見を通そうとするものです。 金出してもらって「自分の結婚式だから」はワガママと言います。 「結婚式の費用は自分たちで働いたお金です」という場合、旦那から諫めてもらいましょう。 あなたが直接言うと、結婚前から嫁姑問題で揉めてややこしくなるだけです。 旦那は上手に利用しましょう。 口出しの仕方にもよります。 何か一つ、「他の事は全部自分たちで決めますから、引き出物はお義母さんが選んでくださいね。お願いします」と頼んで、選んだものに文句を言わないというのも一つの手です。 または、選択肢を３つ用意して、その中からお義母さんに選んでもらう。 「ドレスはこれか、これか、これが候補なんですけど、お義母さんはどれが良いと思いますか？一緒に選んでください」とお願いすれば、あなたは自分の好きなデザインを選べるし、お義母さんは最終決定権が自分なので、満足します。 とは言え、そういう性格のお姑さんですから、結婚後も、ずーっと色んな事で口出ししてきますよ。 結婚後に住む所はどうだ。 子どもはまだか。 出産の病院はここにしろ。 子どもの名前はこれに決めた。 育児はこうした方がいい。 母乳はどうだ。オムツはどうだ。 幼稚園は、小学校は、習い事は・・・。 そういう母親に育てられた男を夫に選んだのです。 それに耐えられないのであれば、結婚自体、見直した方が良いです。 頭とババは使いよう。 結婚する以上、上手くお姑さんを利用して、コントロールする力も必要ですよ。
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- todoke
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お気持ち、100％よく分かります。 私は元婚約者との結婚を、姑舅を理由にお断りしました。 育った家庭環境が全く異なる（＝考え方が180度違う）お嫁さんが、本籍や名字を変えてまで、言わば跡継ぎの為に、見知らぬ家庭に来てくれる訳です。 お嫁さんは年齢や立場的に、どうしても言いたいことが言えません。むしろ年上の姑舅が賢く配慮してあげなければいけない立場にある訳です。 それなのに感謝の心も、うまくやっていこうという心掛けさえなく『嫁に来たからには、うちの色（考え方）に染まれ』と言わんばかりに希望を押しつけてくる人が、今の時代の姑舅には多過ぎる気がします。 こんな昭和初期で封建主義の考えの元に育った大切な大切な息子（婚約者）も、その親の考えを強く引いている可能性は大です。そしてそんな男に限って、いざ嫁姑が水面下でネチネチと争いを起こしても気付かないことがほとんどでしょう。 相談しても『お母さんは君のことを思って言ってるんだよ』とばかりに、まず母親の味方につくのが関の山。 ほんの一例ですが、私の場合は、婚約中の今しか楽しめない！という貴重なデートの日（しかも会社が休みの日のみ）には、毎回毎回『ご飯を食べにおいで』『ちょっとずつ、うちに来て慣れていかないと！』と姑から彼氏に電話がありました。 また『親を長生きさせてやりたいから、毎月の給料から○万円を親にお小遣いとして渡すから』と、やりくりする私の意見も聞かず、勝手に決めてしまっていました。やりたければ自分のお小遣いから払えばいいのに‥。 そして母親の言葉は正しいからと、私に強要してくる彼氏を見て思いました。『この人と結婚したら、これから50年もの長い間こんなくだらないことで悩まないといけなくなる』 そして『こんな男には、やはりこんなヤボで気の利かない姑がもれなくついてくる‥』と。 どうせ付き合うなら、もう少しまともな姑か、あるいは北海道と沖縄くらい離れているか‥。それくらいでちょうど良いとさえ思いました。 まともな姑なら、息子をそれなりにまともに育てているかと思いますし‥。
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＞そんな面倒なババアを母親に持つ男に惚れた貴方の責任です。 寅さんではないですが、「それを言っちゃ・・・」ですよね(笑) 結婚後、同居なのか別居なのか分かりませんが、そのババアを バッサリ切り捨てて旦那だけいただけばよい話ではないでしょうか？ 今時の世、嫌なものと関わる必要は無いと思いますが・・・、 馬鹿な第三者のために自分にストレスかかったらたまりませんもの。 もっと我がままに生きましょう♪
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- SugarFreeSperm
- ベストアンサー率14% (34/239)
そんな面倒なババアを母親に持つ男に惚れた貴方の責任です。
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