仮面夫婦をどうにかしたい

質問

仮面夫婦を改善したいです　仮面夫婦は疲れます　取り敢えずお互い無視しあってます

子供はやはり母親になついています　なので子供も真似をして無視します

子供にも影響が悪いし何より辛いです　

こんな事も言わないと分からない馬鹿な嫁に対して、もう愛情なんかありませんが離婚する事に少し

抵抗があります

嫁からは離婚の話はしてきません

嫁は馬鹿な為、話し合い等は意味が無く、解決した話も繰り返ししなければなりません

私はそれが疲れて口を利かない状態になりました　

何かよきアドバイスがありますか？　やはり離婚しかないでしょうか？？

回答No.14

jfhoks · ベストアンサー

離婚した方が良いでしょう。
もう気持ちが離れているのに一緒に居てる意味がないと思います。

文面からして奥さんの言い分とゆうのは私には分かりませんが、自分の奥さんの事を馬鹿だと言うのは私はよっぽどだと思います。

例えば話し合いをするつもりで居てるのに話にもならない。

自己中心的な考えばかり言う。

話の意味を理解しようとしない。

聞く耳を持たない。

など…もし、そんな状態ならば疲れるだけです。
私的には疲れて心も離れた状態で夫婦で居てる意味が分かりません。

離婚してしまった方が良いでしょう。
そんな状態を続けていて奥さんから離婚話が出ないのは金銭的な面だけだと思います。

子供さんにも悪影響だと思いますよ。
ウチのお父さんは家族に無視されている。って…

そんな事を子供に思われ続けられるなんて貴方の立場もなくなります。

まだ一人になって明るい人生を見直す勇気も大事ですよ。

すいません。私は女性ですが、貴方の今の立場はしんど過ぎます。

楽になれるよう考えてみて下さい。

お礼

離婚することになりました

ありがとうございました

回答No.13

kanakyu-

＞親の考え、発言ってのはブレたら駄目だと思うのですが・・・
＞その辺どうお考えですか？貴方が人の親なら是非聞きたい

いい年ですが、未だ人の親でなく大変恐縮なのですが、
考えた末の方針があります。
聞いてくださいますとわたしもうれしいです。

結論からもうしますと、

「私は、よい親になれるよう努力はしているけど、
不完全で未熟な、ただの人間です。そんな未熟な人間が、あなたを育てているんだよ。
私は神ではないから失敗もするよ。だから私の失敗は、あなたのせいではないよ。」

といったメッセージが伝わるように、子育てをしたい、と思っております。

親として一貫性がとても大事なものであることは、おっしゃるとおりです。
上記は、むしろその一貫性を高めるための考えだと思っています。

子供は、親が不完全なただの人間であることを、知らずに生まれてきます。
ですので、親は完全であるし間違いはしない、と子供が信じていると、
親が不完全なことをしたとき、子供はそれを自分のせいだと思います。

たとえば、母親が八つ当たりで子供にひどく怒鳴り散らしたりしたら、
「僕は愛される価値のない子供なんだ」
「生まれて来ない方がいい子供なんだ」などと子供は解釈したりします。
お母さんは正しいはずなので、全部自分に原因を求めます。

「お母さんは悲しいことがあって、ひどい八つ当たりをしてしまった。
ごめんね。反省する。○○ちゃんのこと、大好きだよ。」
そうやさしく言って愛情を示してもらえると、
子供は自分が愛される価値がなかったわけではないとわかり、母親に原因があったことがわかります。

心理学者さんがこのように書かれていました。

「親が子供へ贈る最大のギフトは、子供が無条件に自分自身を好きになれるようにすること。」
「そのために親ができることは、親自身が、不完全な自分自身を受け入れ、それを見せてやること。」

親に命令されたことをするのではなく、子は親の背中を見て育つ。

親自身を見習い、コピーするのが、子が親から受ける教育であれば、
自分の人間性を育てることが、子育て前に必要だ、とも思いました。

私の両親は、残念ながら大変仲の悪い夫婦で、お互いをけなしあい、私や兄に虐待をしておりました。
ですが、まるで神であるかのように、決して間違いを認めず、謝らず、反省もせず、正当化ばかりする人たちでありました。
親は正しく、間違い等おかさないのなら、親のしていることは良いことのはずです。
そのメッセージは矛盾しており、一貫性を欠いていました。私はとても混乱しました。
そして、とても見習いたいとは思えませんでした。
自分が親になったときには、ああはなるまい、と固く胸に誓いながら、子供時代をやり過ごしました。

身の回りで、すでに親となっている方々が、
必死に、完璧な親であろう、とする努力をなさっておられるのを目にしました。
彼らもまた、親に失望させられた人たちなのかもしれません。

わたしも、一時期はそうすべきだ、と思っておりました。

しかし、親が無理をして完璧であろうとすれば、その価値観は子供にも伝わります。
子供もまた、完璧な自分でなければならないのだ、優秀でなければ価値がないんだ、
などといった、親本人の価値観を学習してしまいます。

この「条件付きで人の存在価値を認める」傾向は、社会的な傾向としてありますので、それを良いことと思う親も多いです。

ですが、親が、やがて社会の荒波にこぎだす子供に持たせてやれる自信は、
失敗しようと間違えようと、子がありのままの自分を好きでいられることだとしたら、
親自身がそれを子のまえでやってみせるしかないと私は思っています。

わたしは、完璧とはほど遠い人間であると認めざるを得ません。
失敗も間違いもたくさんしましたので、おかげであきらめもつきました。
まだまだですが、等身大の自分らしく生きるということが、ようやくわかってきた所です。

親も失敗や反省をして学ぶこともある、親も人生勉強中である。
未来の教育方針だけでなく、そのことを受け入れることによって、
まず自分の親を許せたのもうれしかったことです。

「あのときはごめんな。父さん、反省してる。大好きだよ。」
「あなた、あの時は私も言い過ぎたわ。ごめんなさい。愛してるわ。」

そんな言葉が行き交うような家庭で、子供を育てたい、と思っているんです。
そしてそれを見て、見習ってほしいと。

「ありがとう」「ごめんなさい」「愛しています」
　幸せな家庭の魔法のキーワードです。
　幸せな家庭では、この３つはたくさん飛び交っています。

意地っ張り、見栄っ張りな親よりも、
その一瞬はちょっと恥ずかしくても、謙虚に反省するところを見せてくれる親、謝ることのできる親の方が、何倍もかっこよい。
一生尊敬し、見習いたいと思う、というのが私の思う所です。

私の親のことに話はもどりますが、
子供の頃は無力で耐えるしかなかった私も、成人してからは親をたいそう恨みまして、
一時期は絶縁や復讐さえも考えておりました。
恨めば恨むほど、親の方も頑なになり、目も当てられないような関係でした。

しかし、人様から、あたたかい慰めや励ましをいただいたおかげもあり、
辛かったですがこちらから歩み寄り、私の方から親に理解を示し、親の気持ちを慮ることにしました。
紆余曲折ののち、最終的に、和解に至ることができました。

今は、以前は考えられないような、ちょっとした仲良し親子とも言える関係になりつつあります。

親子や夫婦だけではないですが、物のいい方というのも学びました。

たとえば、
「あなたはひどい」というのと、
「わたしは悲しい」というのでは違います。

「あなたは電話もしない」と怒るかわり、
「わたしは寂しい」と甘える。

「あなたは○○すべき」と決めつけず、
「わたしは○○した方がいいと思う」と自分の意見として言う。

この、「わたしは～」という言い方は、アイメッセージといって、自分の感情や、自分の意見に焦点をあてた主観的な言い方で、心理学ではとても有名なのだそうです。

私ども夫婦もこれを勉強し、練習しております。

将来は、子供にも、私たちがこのように話しているのを見てもらい、見習ってもらいたいと願っています。

私どもは計画、練習段階ですが、
実際に子育てなさっておられるmatatabi009様のご苦労は、私には想像できませんし、たいへんなことと思います。

わたしもその時になれば、実際どれほどのことができるかはわかりません。
見栄をはらず自分の身の丈にあった子育てをすることしかできない、とつくづく思っております。

長々と身の上話までしてしまいすみませんでした。
話をきいてくださって、本当にありがとうございます。

お礼

離婚することになりました

ありがとうございました

回答No.12

kanakyu-

＃１０です。　お礼拝見いたしました。　あまり気に入る回答ではなかったようですみませんでした。

＞悪い方にさえもこっちが歩み寄らないと駄目な訳？？

私はそう心がけています。
基本的に、悪い事をするような人は、歩み寄る器などありませんので、待っていても無駄だと思っています。

正論をふりかざし相手を悪者扱いしても、それで嫌われれば家庭は崩壊します。

逆に、優しくしてやれば、じょじょに相手も優しくなってきます。

そりゃあ相手から謝ってほしいですが、くだらないプライドのために関係を壊すこともないと、私は思っています。

「あなたが歩み寄らなくてはいけない」、という意味ではないですよ。

関係は、あなたが半分、奥さんが半分になっています。

あなたの方からできることは何か、というだけです。

もし奥さんが同じように質問したら、やはり歩み寄りをすすめたと思います。

「あなたの優しさや愛が、相手の心をうごかす事もありますよ」、という事です。

お礼

なるほどねーそれも一理あるけど人の親なんですよ？

私は根が真面目な為夫婦ってのはお互いで高めあって行くものとおもってますし

何より子供の教育上悪い方に妥協ってのは考えられないんですが・・・

もっと言うと親の考え、発言ってのはブレたら駄目だと思うのですが・・・

その辺どうお考えですか？貴方が人の親なら是非聞きたい

私は躾、家庭教育をしない、又は考えてない親ってのは社会悪と思ってますけど・・・

回答No.11

biancoisor

離婚すればいいと思います。
仮面夫婦になるべくしてなったといったところです。
可愛そうに・・・・

仕事と家庭は一生で一番長くいる場所です。
そこを快適なものにできなかった人生の負け組みといったところでしょうか
類は友を呼ぶということです。

ご愁傷様。

お礼

これだけ解答例や補足が出てるのにお前の回答だけはずれてるよｗｗｗ

国語、日本語をよく勉強してから答えましょうね

馬鹿にアドバイス、助言されても聞く気になれません　すみません

補足

しつこいｗｗｗｗ

どっかで見た名前と思ったら前に馬鹿晒してたNO5じゃねーかｗｗｗ

道理でズレてるはずだよ・・・

分かる？たまたま気づかないでお礼文書いたけど、文見ただけで馬鹿ってのはバレるんだよｗｗ

どうせ馬鹿だから貴方もうちの嫁と同じように馬鹿にされたりしてるんでしょ？自分とダブるんでしょ？だから感情的になって馬鹿な回答何回もするんでしょ？

馬鹿にされるのが嫌なら何故学習しない？何故努力しない？

自分は絶対頑張らないけどそんな自分を悪く言う人間は許さない！！ってか？

そんな虫のいい話通るはずがない！それは只の甘え

お願いですから努力して勉強って事をして下さい　年なんか関係ない人間いくつにもなっても勉強の連続

学習出来なくなった時点で人間終わりですよ

回答No.10

kanakyu-

質問文から理解するよう努力しました。

仮面夫婦、意地の張り合いなのかもしれませんが、しんどそうですね。

仮面夫婦というのは、冷戦状態です。
その逆が、交戦状態で、いつもケンカばかりしていて仲直りもできない夫婦。
この二つは、違うように見えて、戦争中という意味では同じです。

仮面夫婦になりやすい人の、私が思う問題的特徴です

・心を閉じている　相手が心を開いて優しくするならいいでしょうと高飛車
・自分が悪者になりたくない　世間体重視　ケンカを避けて話し合いをしない
・傷つくリスクをとりたくない
・優柔不断、受け身傾向
・別れもないし仲直りもなく何年もズルズル

・相手や問題と正面から向き合わないで、逃げる、避ける。　臭い物にはフタをする
・声が小さい　相手の目をちゃんと見ない傾向
・他の人との間に、カベがあり、心理的にひきこもる傾向
・不満は言うが、提案はない
・ちっぽけなプライドが高い

あてはまる所が多かったら、勇気がいりますが一つずつ改善が必要だと思います。

お互いに心を閉じる傾向だと、お互いに歩み寄らないと難しいと思います。

そして、この３つの中から、あなたの一番の希望を選択してください。

１、離婚に向けて動きたい
２、関係修復に向けて動きたい
３、何もせず仮面夫婦を続けたい

察するに、２、関係修復に向けて動きたい、でよいのでしょうか？　

関係修復をしたいなら、まずはお嫁さんと逃げずに向き合ってください。

多くは語れなくとも、あなたの悩みを素直に打ち明ける事から始められます。

「無視しあっているのがつらい、
仲直りしたいけれど僕も不器用なので方法がわからないし、
優しくなれない自分が情けないと思うし、君の気持ちもよくわからなくてごめん。
ほんとうはあたたかい家庭にしたいと思っている、
思っている事をおしえてくれるとうれしい、
冷静に話し合いたいから手紙をください」などとお手紙で出す事もできます。

＞解決した話も繰り返ししなければなりません

ほかの方はアスペルガーについて書かれていますが、確かにその傾向はあるのかも知れない、と私も思いました。

夫婦の会話で大事なのは、コミュニケーション、心の通いあい、愛情表現です。
「情報伝達」や「問題解決」は仕事の会話です。

心と心のふれあいができると、家庭も暖かくなると思いますから、
そのあたりがんばってみてください。

お嫁さんは、十中八九、自分の気持ちに同情してほしいのです。

あなたと心を通わせたり、あなたの愛を感じたいのです。

解決策ではなく、つらかったねごめんね愛してるとか、あなたの気持ち、あなたのやさしさが欲しいのでしょう。

お礼

いや、だから言ってるじゃん　馬鹿だから話合いに意味が無いのだよ

仮面夫婦になりやすい人の、問題的特徴も殆ど相手側にあるんですけど・・・？？

悪い方にさえもこっちが歩み寄らないと駄目な訳？？

他の人との間に、カベがあり、心理的にひきこもる傾向

声が小さい　相手の目をちゃんと見ない傾向

これ以外全部該当するよｗｗ

回答No.9

hkinntoki7

バツイチ４０代男です。
　結婚も離婚も勢いが必要ですが、離婚はかなり疲れます。質問者様が書かれている“抵抗があります”のならやり直すことを奥様と話し合うのも手ですけど“嫁は馬鹿な為、話し合い等は意味が無く”では話し合いになりませんよね。とは言え、やり直す気があるのか離婚したいのか話し合われた方が良いと思います。
　それでもダメなら離婚するしかないでしょう。でも、経験者が言うのも説得力がないですけど、離婚はなるべくならしない方が良いですよ。自分の場合、元妻と二人の娘は近所に住んでおり、たまに会うのでそんなに孤独感はないですけど、離婚後元妻と娘達が元妻の実家に行ってしまったらほとんど会えないので寂しい人生だったとつくづく思います。

お礼

子供とたまに会えて子供も本心からそれが良いっていうなら何も問題ないんですけどねー・・・

まあ子供は、もしかしたらその方が良いって言うかも・・・（普段から私だけが口うるさく言ってる為）

回答No.8

noname#157996

あなたが　馬鹿な嫁と思っているなら　相手だって　あなたのこと　くだらない男と思ってるでしょう
あなたは愛情がなく　子供からも　無視されている
もう　結果はわかってるんじゃないですか？
あなたが　奥さんに少しでも気持ちがあるなら　なりふりかまわず　仮面になってしまった原因をつきとめ　夫婦として　やり直せる糸口を見つけ出す努力もすべきだろうけど　
別れるしかないでしょうね　
原因はあるはずです

お礼

たしかに

回答No.7

ttt67iii

No1です。

文章だけで私の年齢・立場を判断しましたね。
そこが浅はかなんです。
見下すことしか出来ない人には同じ感情しか抱けないものです。

＞子供の馬鹿は家庭教育の問題

そこに父である貴方が含まれることは重々承知でしょうか。
よそのご家庭ですので私の知るところではないのですが。

私が思うことはなぜ相手の行動を見て、自分はどうだったのかと振り返ることが出来ないのだろうという事なんです。
そうすれば自ずと答えは見つかると思います。

お礼

いや別に何も判断してませんが？？

勿論我が子が馬鹿ならその責任は私にあると思っってますよ

お礼と補足間違えました

回答No.6

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

先日、ある関心ごとから辿って、だんなさんがアスペルガーであるという方のブログを読んだのですが…。
＞こんな事も言わないと分からない馬鹿な嫁に対して、もう愛情なんかありませんが離婚する事に少し抵抗があります
＞話し合い等は意味が無く、解決した話も繰り返ししなければなりません

こういう心理だったんですよ…。

そのご夫婦にとっても解決は難しい問題のようでしたが、そういう病気のことを調べて見られてはいかがでしょうか。

お礼

そうですね　病気って言うなら分かるし我慢も出来ます

なにより相手も感謝するでしょう

病気なんだったら気持ち的に大分楽になれます

回答No.5

biancoisor

この決め付け感
なぜ仮面夫婦になったのか考えてない感じ

仮面夫婦になるべくしてなったなという感じがしますね

まず何が原因なのかきちんと書くことからはじめてはいかがでしょうか？
コレだけの情報ではなんとも

この情報でアドバイスをもらえると思ってるあなたのほうが馬鹿だなぁと私は思うのですが？？

奥様が馬鹿ならあなたはそれに見合った男性ですのであなたも馬鹿だということです。

そういうこともわからないから多分馬鹿なんでしょうね。

コレを言われてムカっときたなら、奥様も同等ムカッときているのでしょう。あなたに。

お礼

これが全てですよ？この文で大体分かるでしょ？

実際この文で理解し的を得た回答してくれてる方がたくさんいます

その中で分からないとかｗ　しかも自分だけが分からない事を自慢気に・・・

女のそういう馬鹿なところがもううんざりです

ちなみに馬鹿な嫁と言う表現は私の内面を表現し分かりやすくするために敢えて使ってるんですよ？

男だったらすみません

回答No.4

AkiraHari

質問文だけで判断するしかないのですが、随所におかしなところがあります。
まず、「馬鹿な嫁」との表現。確かに「愚妻」という言葉はありますが、これはあくまでも身内をへりくだって表現しているだけであって、本当に「愚妻」ということではありません。貴方の「馬鹿な嫁」には本当にそう思っての表現と思います。

次に「愛情なんかありませんが離婚する事に少し抵抗があります」、どっちかはっきりすべきです。要するにあなた自身が優柔不断で決められないということです。

>解決した話も繰り返ししなければなりません
これはどの家庭でも同じです。さらに仕事などでも同じです。一度決まったことは完璧に履行できるのであれば世の中楽です。

アドバイスとしては
１．離婚したら子供は奥さん側です。
子供と離れるのは辛いとのことですので離婚は避けた方が良いでしょう。
どうしても離婚する覚悟なら子供と離れるし、たまに会うこともできなくなるでしょう。

２．奥様を馬鹿にしないことです。
馬鹿にした態度は相手に伝わります。バカにしている人間をよく思ってくれるはずがありません。
奥様の良いところを見つけて、そこを褒めることです。
おだてて手なずけてください。
貴方のが賢いというなら奥様を手なずけられるでしょう。
それとも、貴方が馬鹿になって奥様の手のひらに乗るかです。

３．同じことでも繰り返し話してください。
応答はルーチンにできるので楽です。同じ応答をしてください。

補足

そうですね　優柔不断ですね・・・離婚する為のきっかけが欲しいのかも知れません・・・