よくわからなくなりました

質問

以前「客観的な意見をきかせてください」という題で質問しましたが、長くて分割したら削除されました。 ご意見いただいていた方もいらしたようですが、すみませんでした。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

子連れ再婚して２年です。初めの１年目は夢を追いかけている主人の思う通りの人生を送らせてあげたくて、毎月３万しか生活費をもらえませんでしたが、なんとか私の収入でやっていました。
しかし夫の夢がうまく叶わず諦めて会社員になり、生活は前よりは楽になりました（金銭面だけ）が相変わらず私の負担は膨大です。
というのは夫は家事が全く出来ず、夢であったお店を開店したときの借金もあって、夫一人の収入では家族４人食べていくのは無理で今でも私もフルタイムで働いています。
家事全てと仕事で疲れ、それを訴えても逆切れされ、一週間別居しましたが、「別れる気はない」といって夫は戻ってきました。
私の両親はもうやり直すことに反対ですし、私もあんまり自信はありません。
客観的な意見を聞かせてください。

回答No.4

fushigichan · ベストアンサー

rica19さん、こんにちは。
まず最初に、あなたはかなり疲れていらっしゃる、と思いました。
ご主人と一緒になって、一緒の夢を追いかけてきたんですよね。
不幸にして軌道には乗らなかったけれど、その経験を経て
今はご主人も安定した仕事に就き、暮らしは楽になったんですよね。
これだけを見ると、離婚の原因は特に見当たらないのですが・・

＞家事全てと仕事で疲れ、それを訴えても逆切れされ、一週間別居しましたが、「別れる気はない」といって夫は戻ってきました。
私の両親はもうやり直すことに反対ですし、私もあんまり自信はありません。

問題は、このあたりなんだと思います。
あなたは、もう子育てと仕事の両立をするのは、しんどいと思っておられる。
おまけに、ご主人は家事がからきし駄目である。
その上、実家のご両親は彼との生活に反対している・・・となれば
「別れたほうがいいのかしら・・」と不安になっても当然だろうと思うのです。

しかし、一番大事なのは、あなたのお気持ちだと思うのです。
今は、確かにとてもしんどい状態です。あなたにすべてかかってきています。
今後、ご主人とやっていくかいかないか、頑張るのか頑張らないのかは
すべてあなたのお気持ちにかかっているといえます。
あなたのお気持ちは、どうなんでしょうか・・・？
もう、ご主人に対して愛情はなくなってしまったのでしょうか・・・

ご主人は、プライドもあるし、昔かたぎの男性のようですが
愛情はたっぷり持っておられると感じました。
あなたのこと、愛しておられると思います。

＞後始末も終わったら次は私の番だと言ってはくれても、それを普段の態度で私が主人から感じ取ることが難しかったので喧嘩になりました。
家事が出来ないのならせめて労いの言葉でもほしい、と言ったら逆切れされて家の物を壊され罵倒され、私も我慢できなくなりました。

これは、ちょっとした言葉の行き違いなのでは・・と思いました。
ご主人だって、あなたに苦労ばかりかけてすまないな、とは思っておられるはずなんです。
だけど、昔かたぎの男だし、プライドがあるので、済まなかった、などとは言えない。
あなたがねぎらってくれてもいいじゃない、と言ったときに
ご主人はご主人で、俺の気持ちが分かってもらえないのか！と思ってしまったのでしょう。
女性にとって、評価されることのない家事・育児はパートナーの温かいねぎらいの言葉
だけで、充分に癒されるものなのに、ご主人はそのへん分かっておられないと思います。

ご主人も、自分で作った借金のためとはいえ
あなたをフルタイムで働かせて、そのせいで子供が実家にご飯を食べにいかねばならなかったり
自分は自分で適当に作って食べなければならなかったりするのを
申し訳ないな、とか男としてふがいないな、とは思っておられると思います。
ただ、男なのでそれに対して責められると、かーっとなっちゃうのではないでしょうか。
自分が悪かったと分かっているだけに、そこを責められると辛いというか・・

やっぱり、これからどうしていくかは、あなたのお気持ち次第だと思います。
なんだかんだ言っても、やっぱり家族。頑張ろう！って思えるのでしたら
ご主人にもっと甘えてみてもいいと思います。
洗濯の取り込みを頼むのでも、「シャツの１枚もたためないで！」と言わないで
「私も頑張ってるから、ときどき疲れちゃうんだよねー。
洗濯を取り入れておいてくれると、助かるわあ。
たたんでくれると、もっといいなあ」という感じで・・
ヘタクソにたたんであっても「ありがとう！助かったわ」というと
またたたんでくれると思います。
子供の手伝いと一緒で、またやり直すことになって二度手間でも
「こんなたたみ方は駄目じゃない！」みたいに言うと、やる気なくしちゃいますから・・
そこは、根気強く、とにかくおだてて少しでも家事に参加させるつもりで。

せっかく苦労をともにする覚悟で一緒になられたのですから
改善できるところはやってみて、何とか家族として頑張っていけないか
最善の方法を考えてみてほしいと思います。
やっぱり、お父さんとお母さんが笑っている家族の方がお子さんにとってもいいと思います。
どうか、頑張ってください！！

補足

ありがとうございます。

男の人の気持ちは私にはまだまだわかっていなかった部分もあったかもしれません。
夫が口には出さなくても、それが私の勘違いでも、私に感謝で頭が上がらないはず、と思ってがんばろうかな・・と少し思いました。

おだてながら家事を助けてもらうことも、一度やってみましたが、本当に子供よりも下手で教えることすら私まで疲れてしまって諦めました。 酷いかもしれませんが、せめて子供には父親のような（家事が）何もできない大人にはなってほしくないので教えていこうと思います。それを見て手伝ってくれるようになったら更に嬉しいですが、期待はしていません。

夫への気持ちもよくわからないのは今もそうです。
でもここで厳しい意見を頂いていると自分も甘いということがわかって色々と冷静に考えられます。
ありがとうございます。

まだまだもうちょっとがんばっていけそうな気がだんだんしてきています。
またくじけそうになったらご意見を伺いにここに書かせていただこうかと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#11476

まず考えなければならないことは、別れるとしてその後の生活はどうしますか？
好転しますか？別れるということは結局ご主人からは一銭も入らないということになりますよね。

好転しなくても別れたたいという場合は、結局のところ気持ちの問題でしかありません。
借金がなかったとしても自分よりも稼ぎも少なく、また家事・育児で手伝ってくれることもないとなれば、気持ちが離れるのは致し方ないことなのかもしれません。

ただ、借金があるから今が苦しいだけというのであれば、それはまだ追いかけた夢の後始末が終わっていないだけです。当然夢を追いかけた以上はその覚悟はできていなければなりませんでした。（少なくともご主人はそうで、いまはその責任を果たしているわけです）

そこでご質問者自身にとってご主人の夢がどういう存在だったのかです。一緒に夢を追いかけたのであれば、夢破れたからといって、では責任は一人で取ってねではちょっとさびしいですよね。夢がかなっていればそれはご質問者にとっても利益があったのですから。
そう考えると、やはり別れる／別れないの判断はそういった経済的なことではなく、やはりあくまでご主人に対する「気持ち」の問題でしかありません。

少なくともこれは法的に離婚できるような話ではなさそうなので、別れたい場合にはご主人を納得させる必要はあるでしょうね。

補足

ご意見、ありがとうございます。

＞別れるとしてその後の生活はどうしますか？
離婚したら生活はとても楽になります。 シングルで母子家庭手当てをもらいながらの暮らしと、今とでは主人の世話がなくなる分、楽になります。

＞借金がなかったとしても自分よりも稼ぎも少なく、また家事・育児で手伝ってくれることもないとなれば、気持ちが離れるのは致し方ないことなのかもしれません。
私自身、主人に対する気持ちがよくわからなくなってしまいました。 でも借金のあるなしに関わらず一緒になった（結婚した）ことへの責任も感じています。

＞ただ、借金があるから今が苦しいだけというのであれば、それはまだ追いかけた夢の後始末が終わっていないだけです。
借金については普段、あまり負担には感じません。むしろ二人で働いているので十分返せると思っています。
ただ家事を手伝ってもらえない、出来ないのならせめて時々でいいから労いの言葉がほしいと思っています。
それを要求すると逆切れされるので色々と考えてしまいます。

＞質問者自身にとってご主人の夢がどういう存在だったのかです。
お互い「好きなこと」を仕事にしたかったので、主人の気持ちもよくわかって主人を支えてきたつもりでした。主人はもう気が済んだというので後始末も終わったら次は私の番だと言ってはくれても、それを普段の態度で私が主人から感じ取ることが難しかったので喧嘩になりました。
家事が出来ないのならせめて労いの言葉でもほしい、と言ったら逆切れされて家の物を壊され罵倒され、私も我慢できなくなりました。

厳しい意見もとてもありがたく思ってます。
簡単に離婚することへの抵抗もありましたし、同時に私だけなら良いけれども子供たちのことを考えると、ただ私の責任だけを果たすことでもっている生活はどうなんだろうか、と考えてしまいました。

回答No.2

dark-side

あなたを擁護する意見は沢山出ると思うので、それはそちらに任せて、敢えて厳しい部分だけ書きます。

あなたは夫が夢を追いかける事を認めた訳ですから、その結果である今の生活についても責任を持たなくてはなりません。

「夢」を口にする人は沢山いますが、現実には夢は破れる事もあります。簡単に実現しないから夢なんて言葉を使う訳でもあります。
夢を追うという事は、追っている期間だけの問題ではありません。
破れた後の事も含めて夢です。
失敗すれば、借金と家事の出来ない夫を抱える事は、夢の一部なんです。
そこまで考えないで簡単に夢というのは、ただの奇麗事に過ぎません。あなたの認識が甘かったという事です。
今の生活は、あなたが選んだ道でもあるんです。

それを失敗したからといって、好きな事をさせてあげたのに、と言うのは、言われた方にしてみれば、だったら何で最初っから反対しなかった、という気持ちになります。

とまあ、極端な書き方をしてみました。

でも普通やりたい事やって失敗したら、夫の方も少しは気を使いそうなもんですけどね。

補足

ありがとうございます。

言われてそのとおりだと思いました。
今まで相談する人もいなかったのですが、私も家事が出来ない、収入もしっかりしていない、そんな夫で苦労することはある程度覚悟をしていたはずでした。
なので責任ももちろんあると思っています。

言葉でうまく言えませんでしたが、それも心にひっかかって簡単に離婚なんてして本当にいいんだろうか、と自問自答を繰り返していたのかもしれません。

ちょっとスッキリしました。
ありがとうございました。

回答No.1

icene5mg

本当に客観的にみての意見ですので、きついことを言うかもしれません。ごめんなさいね。
だんなさん、別居の後態度変わりましたか？相変わらず家のことに対して無関心もしくはわかったそぶりを見せて何もしないのであれば、これから先も変わることはないでしょう。そのたび又意見が食い違い、逆切れされ双方嫌な思いをし、別居を繰り返すのです。
1年間夢を追わせてあげたあなたはとても忍耐力のある人と思います。それで十分と思います。これから先も夫のことや家のことで悩み、苦しむ必要はないはずです。自信がないならなおさらです。
私がおなじ立場なら絶対にやり直すことはないでしょう。今の時代、女性がフルで働くのは当たり前になってきています。それを理解せず家事をしようとしない、覚えようとしないのは成長をしようとしない恥ずかしい人間と思います。（専業主婦家庭では違うと思いますが）
私の家では、私が３交代で働く正社員、夫は朝早く出かける運転手です。家事・育児は完全に分担されていますし、相手の仕事がきついときなどはお互いにサポートしあいます。ここまでくるにはしばらくかかりましたが、夫も家事育児全般こなせるようになりました。
変わろうとしない夫なら、ここで見切りをつけるのも手です。なにより子供が、そんな「ちぐはぐ」な両親を見て育つのは辛いと思います。

補足

客観的な意見をいただけてありがたく思っています。

＞だんなさん、別居の後態度変わりましたか？
主人が戻ってきたのは夕べなのでまだ何もわかりません。

逆切れされるときの乱暴な言葉づかいと物を壊すなどして暴れることは絶対しない、それと家事ができないのなら少しは私に対する労いの言葉くらい時々でいいからかけてほしい、という約束をしました。

時間をかけて家事なども覚えてもらう、というのは私も初め試みたのですが、主人は本当に不器用でＴシャツ１枚ろくにたためません。 挙げ句、とてもプライドが高いので人に教えてもらう、とういうことも（特にそれが”私から”というのも）おもしろくないようです。
で、取り込んでくれてもたたんではくれなくなりました。

私が仕事で帰宅が10時すぎるときは、朝出かける前に作って、それを主人が温めて子供たちに食べさせる、を続けていましたが、私もさすがに疲れたので主人はおもしろくないでしょうが、私の母に子供の食事だけお願いすることにしました。（子供たちが私の実家へ食べにいってくる）

主人の食事は私が帰ってからでもよければ私が作ると言っておきましたが、10時には寝たいそうなので自分で何か作ると言ってました。（お弁当ばかりでは食費がかさむので）

子供だけ実家で食事を済ませ、自分（主人）は自分の分を作って食べる、これってなんだか婿いじめ（婿じゃないですが）しているようで嫌ですが、主人も母も、お互い良く思っていない同士ですし仕方がない、で済むか、今はそれが気がかりでなりません。