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親友の発言が許せません
- 親友の発言が許せません。どう思いますか？
- 不妊治療で悩んでいる私に対して、親友の発言が許せません。縁を切るか悩んでいます。
- 親友の発言により、価値観の不一致を感じています。縁を切るべきか悩んでいます。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
私は独身です。 私の友達もなかなか子供が授からなくてずっと悩んでいました。 その子が私の実家に泊まりに来る時、リビングに姪っ子の写真が沢山飾ってありましたが、 彼女が来る前、親に訳を話して、全部片付けてもらいました。 それくらい、本当に子供が欲しい人にとっては、ナーバスな事だと思ってます。 話題も、彼女から触れるまでは、こちらからは話しませんし。 そういう配慮って、大切だと思います。 そして、彼女が妊娠したと報告があった時、私も大泣きして喜びました。 痛みがわかる分、喜びも自分の事のように嬉しく思いました。 大人になっての親友と呼べる人は、 そういう「人」として基本的な事で疑問を持つような間柄ではないですよね？ ですから、質問者様が改めて「この人とは価値観が合わない」と思うなら、 御友人も「しばらく会いたくない」と言っているのをきっかけに、 距離を取ってみたらいかがでしょうか？ 御質問者様からの意見しか書かれていないので、 逆に御友人はどのように質問者様を感じているかはわかりませんが、 本当は、親友とは、お互いに「嫌だな」と思う事に触れないでいる優しさがあるものと思います。 今回の相談は親友ならではの「忠告」とは別のお話しです。 些細なやりとりでさえ、質問者様が傷付く言葉があるなら、 それは親友とは言えないのではないでしょうか。 それでも、「親友」を続けるなら、 質問者様も、御友人の発言に反撃してください。「失礼じゃん！」と。 言いたい事をお互い言い合う「親友」か、 何も語らずとも、お互いを思いやる「親友」か、色々あると思います。 最後は、質問者様が決める事です。 頑張って下さい。
その他の回答 (13)
え゛～っっっ これを悪気ない? と思っちゃうあなたが、どうかしてる。 本当に親友? お友達は、選びましょ。 切る必要性は、恨みかうといけないので、ありませんよ。 自然消滅で、もっと優しいお友達と交際することをおすすめします。
- hana178
- ベストアンサー率44% (17/38)
「親友」と書かれているので縁を切るのはやめたほうがいいです。 私がもし本気で怒っているなら「親友」という言葉は使いません。 質問者さんは彼女のいいところも知っているし、今まで辛い時など助け合ってきたんじゃないでしょうか？ 知り合ってどのくらいの友人か知りませんが、今までにもそういう発言などはあったと思います。 それでも親友なのでしたら、縁は切れません。 しばらく会いたくないと言われたのなら放っておいたほうがいいですね。 たぶん自分がハッピーな時に話を聞いてもらいたくて連絡してくると思います。 それにしても発言が辛口ですね。 私だったら友達になれないと思います。 一番の友達の幸せを素直に喜べないのは相当追い込まれているからじゃないでしょうか？ 質問者さんは結婚もでき、めでたく妊娠もされたという事なので、彼女より上から目線に立ってみて、嫌な事を言われたら「負け犬の遠吠え」と聞き流すようにするのもひとつの手だと思います。
- sweet-cake
- ベストアンサー率32% (8/25)
周りのことをあまり考えないで思ったことを発言しちゃう人なんでしょうね。 でもだからと言って、貴女がそのストレスを我慢する必要はないと思いますよ。 縁を切るか悩んでいます、ということは縁を切ることも考えているということですよね。 それでしたら、縁を切る前に 「貴方の今までの○○の言動なんだけど、貴女がそう思っていても、もう少し周りを見て発言するべきじゃないかな。 現に、貴女の発言で私は傷ついたし不快に感じた」 と思いを告げてはいかがでしょうか。 昔、私も友人へ思っていることを告げられずに悩んでいるときに、 周りの人から 「今貴方が言えばその友達は自分の言動に気付けるでしょ、 でも貴方が告げなければその友達はこれからもずっと同じような態度をするだろう。 そうなると、これから結婚した時とかママ友達に対しても同じ態度をとっていたら友達が離れていくかもしれない。 それを考えると貴方が今気持ちを告げるのは友達のためになると思うよ」 と言われました。 自分への良いわけだったかもしれませんが、素直に気持ちを告げましたよ。
- cool14
- ベストアンサー率48% (12/25)
こんにちは。 悪気があるかないかは友人を知らないのでなんとも言えません。 縁を切るかどうかってのは、縁は切るとか切らないとかではなく、縁ってのは切れるときは自然と切れるし切れないときは切れません。 意識的に縁を切るものではないと思います。 友人を心から理解していれば嫌味で言っている事なのか、相手の気持ちを逆撫でするという事を分からないで話しているのか分かるのではないのでしょうか！？ 友人の心の言葉をどれだけ理解できるかに限ると思います。 友人が口下手で上手く自分の心を伝えることができない人かもしれません。 友人が嫌味上手で心からそう思っているのかもしれません。 そこを見抜くのはあなたと友人と今まで過ごして来た時間（関係）が解決してくれるのではないでしょうか！？ 友人の本質を見抜いて心の言葉をきちんと聞いてあげてくださいね。 一番大事なのは言葉ではなくて心（気持ち）ですから・・・
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【「今自分が結婚・妊娠していないから、あなたを見ているとしんどい。 私もあなたみたいに、結婚している予定だったのに 独身で焦る。 だからしばらく会いたくない。」】 おそらく、あなたもつわりなどで、不調なのでしょう。 だから、ご友人も気を使っていると思われます。 でも、自分==ご友人は独身だし、家事に対する、理解もできないし、ましてや、不妊に対しては、もっと、無理。 理解したくないわけではないでしょうが、「世界が違う」というのが正しいでしょうね。 だから、あなたに、一つ一つ相槌するにも、本気の感覚がこもらずに、「そうだね、辛いね、そうだね、大変だね」といえない。 だから、こその「病気じゃない、妊娠は」という発言になるのです。 非常にわかりやすい人です。 こういう、正直で感性のやわらかい人を大事にできないと、あなたの人生、損をすると思います。 口先だけで、「大変だね」はいえる。 そこを、「自分も独身で・・・」とあなたからは見えない「苦渋」を訴える。 同じではないですか? 妊娠にいたる道程と、今の体の不調と・・・彼女にはわからない。 互いに、互いのわからない「体」を訴える。 そこを、彼女の感性は、やわらかく、包み隠さず、「少し離れていよう」という。 正直とも、世間知とも違う、彼女のやわらかい感性を大事にしたほうがいいと、私は思う。 自分にとって、「今、おいしい言葉を吐く人だけと付き合いたい」なら、絶縁してもいいでしょう。 正直に吐露して、なおかつ、同情はできない、理解はできる、あなたの一生懸命さはわかっていると、彼女は言ってる。 同じように、彼女の独身ということを心情として理解するに難しいでしょう? だから、独身なのよ・・・は、理解ではないですから。 得がたい人だけど、あなたには価値がないということなら、ご自身の今の価値観と、世界でお過ごしになればいいのです。 世間を構成する、あなたの今後知ることのない世界の窓口なるであろう友人だと思うけど。
初めまして。gmigorou927と申します。 質問文、そして、他の回答者さまへのお礼の文章を拝読した上で、書き込ませていただきます。 ここに書き込まれた時点で、すでに質問者さまのお気持ちは決まっているものと推察いたします。 ただ、いまは誰かに背中を押してほしいというご心境ではないでしょうか？ 私個人は、はっきりと申しあげます。その親友だった方との縁を、完全にお切りになるべきです。 友人には心をえぐるような酷いことを平気で言うのに、「自分は独身だから、あなたを見ているといい気分がしないから会わない」って、一方的にも限度があります。他の台詞等も読ませていただくと、その人が独身である理由が非常によく解ります。 自分は人格を傷つけられるのに、あなたのほうは相手に対して無理矢理に配慮しなければならない……そんなものは友人関係じゃないです。たとえるなら、わがままな女主人と召使いの関係です。 質問者さまご自身も、そんな人と、嫌々関係を維持していくことは、とてもおつらいことと思います。 ある程度の年齢に達しても他人の心中を慮れない人間は、ほとんどの場合、その悪癖は死ぬまで直りません。直るとしても、一度、徹底的に孤独を味わって、心底から自分の態度を反省した後でしょう。 彼女の性格を矯正するためにも、そして何よりも、質問者さまご自身の精神衛生のためにも、その友人だった方とは完全にすっぱりと縁を切って、二度と連絡を取らないことをおすすめします。 もし、万が一、相手側が改心して謝罪してきて、質問者さまも過去の彼女の言動を許せるときがきたら……それはそのときに、改めて考えればよろしいでしょう。もちろん、あなたが許せなければ、関係を修復する必要など、まったくありません。 お子さまの幸せのためにも、無神経な言動で人を傷つけるタイプの人間とは、接触するべきではないと思います。お子さまに対しても、同じような言葉を吐きかねませんから。
- gontakun1010
- ベストアンサー率33% (100/295)
悪気はないんでしょうね。 ただ、おそろしく気が利かない子なんでしょう。 「しばらく会いたくない」と言われたんだったら もう会わなくていいでしょう。 妊娠中とのことですので、これからはお腹の子のことを考えて 変なストレスを溜めないことです。 ご友人の過去の言動なんて放っておいて、縁を切ってしまいましょう。 そのご友人は、そんな性格だから良い人にも出会えないのだと思いますしね。
お礼
悪気はないんでしょうね。 ただ、おそろしく気が利かない子なんでしょう。 ＞そうなんです。 まじめなんですが、プライドが高く 相手を傷つける言葉をバンバン言う子です。
私は好きですけど、その友人 何が腹が立つのか、わかりませんが 冗談も言えない人と付き合ってたら、私は疲れるわ 不妊症を笑い飛ばせるくらい根性太い人間じゃないと、いちいち言葉選んでたら、息が詰まるよ
お礼
そう生きられたら楽でしょうね。自分だけが。 それって根性太いんじゃなくて、無神経なんだと思います。 相手を傷つけて、それに気付こうとも出来ないでいると いつかは周りに誰もいなくなると思います。 共存の中で人は生きているのだから。 気遣いは必要ですよ。
- x9843x
- ベストアンサー率11% (24/217)
あんたの事妬ましくてしょうがないんだと思う。 妬ましくても言わないよう我慢したり、精神的に辛いなら相手をなるべく傷つけないように離れていくのが大人のやり方だと思うがな。 そこまで言われて友達続けている必要はないと俺は思う。
お礼
ありがとうございます。
- rubensimeo
- ベストアンサー率33% (32/96)
こんにちは。 結構酷いことバンバン言う方ですね・・・。 ＞独身で焦る。だからしばらく会いたくない。 ということが全ての言動に繋がっていますね。 焦っているんですよ。だから、他人の事に気が回らない、配慮できない。心無いことを言ってしまう。 悪意はないとは言えませんが、自分を見失っているんです。だから、それを取り戻すために一人になって自分を見つめなおしたり、婚活に励んだり、自分も質問者様みたいに前進しようと考えているんだと思います。 人が幸せになることが羨ましく思える、それはこの方だけではなく、世の中で良く有ることです。 遅くなりましたが、妊娠おめでとうございます。彼女の事はひとまず置いておいて、出産のことに集中できるといいですね。 そして、距離を置いたとしても、彼女の事も少しだけ覚えておいて、できれば彼女の成功も願ってあげてください。 彼女が前進できたとき、周りのことが少し見えるようになって、「あの時はごめんなさい。悪気はなかったけど、自分も周りが見えなくなっていた」 と謝罪でもあれば、友達としてまだまだ切り捨てる事はないと思います。
お礼
ありがとうございます。 友人としてまだ必要ですかね。。。 なんだかそれも疑問です。
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お礼
悪気がなければ、何を言っても許されるのか…と言うことです。 心があっても、相手を傷つける言葉を平気でいうのに こちらが、悪い人ではないからと我慢する必要があるでしょうか？ それは、相手も反省し、改善しようという意識がなければ こちらも我慢する必要はないと思いますが。 心があるのはこちらも一緒です。 だからこそ悩んでるのでは。 彼女は悪気なく人を傷つける天才なので。