彼の本心がわからない

質問

特に男性の方にお尋ねしたいと思います。

私は離婚歴がある40代です。(子どもが１人います)

昨年８月に仕事の関係で知り合いになった方に好意を抱き、１ヶ月前に自分の想いを伝えました。

するとその日のうちに彼からメールが入り、型にハマった付き合いではなくまずはメル友で…ということで時々メールを交わすようになったのですが、この１ヶ月の間で２度子どもも含めて３人で食事をしたりドライブをしました。

彼も離婚歴があります。
未だにトラウマがあるようで、まだ付き合い始まったばかりだし、男女の関係になってしまえばいつか終わりが来そうでイヤだ…ということを言われ一瞬戸惑いましたが、一緒にいて楽しいのでこのままお付き合いできれば…と思っていました。

ただ、先日彼と会っていた際に、彼の彼女と名乗る方から私の携帯に「彼に帰ってくるよう伝えてほしい」とメールがきました。
彼には実家で一緒に暮らしている女性がいたのです。
その日は彼が携帯を家に置き忘れ、その携帯で私の連絡先を突き止めたようです。
自分たちは男女関係もないし、向こうが俺のこと好きで勝手に家にいるだけだと言いますが、男としてそんなことってあり得ることでしょうか？

私や子どもと過ごす時間が楽しいからまた会おうと言われますが、私は今どうしてよいのかわからなくなっています。

長文で申し訳ございません。

回答No.3

blazin

貴方はどう思う？
ありえるかどうか？という部分もそうだけど。
俺の事を好きで勝手に～という発言は。
あくまでその彼女の気まぐれで。
自分には全く問題が無いですよ、というアピールでしょ？
問題を全てその彼女にスライドさせている。
百歩譲ってそれが彼の真実なんだとしても。
その彼女との関係を「曖昧」にしたまま、
彼は貴方に対して型に嵌らない～云々を伝えていたんだよね？
だからこそ、そういう発言が出来たのかもしれない。
勿論告白してきたのは貴方の方で、
彼の方「から」いい加減なスタンスで繋がろうとしてきた訳ではない。
そうは言っても。
彼の言うトラウマは。
離婚のトラウマというよりも、
彼自身の人間関係の「下手さ」に拠る部分があるんじゃない？
形に嵌めて付き合う事で失敗してきている。
だからこそ、形を取らない曖昧な線引きの所で。
彼はふんわりと人間関係を創っているのかもしれない。
いつか終わりが来てしまうのが嫌だ、という言葉は。
裏返せば、終わりが「来ないように」繋がるにはどうしたら良いのか？
彼の考え方の「核」なのかもしれないよね？
そういう彼と。
貴方はこれからも「全面的」に分かち合っていけると感じるのか？
惚れたのは貴方。
信じたい気持ちはあるんだと思う。
貴方や子供と過ごす時間は楽しいと。
その彼の言葉は勿論真実なんだと思う。
でも、過ごす時間が楽しければ「それで」良いとも言えるんだよね？
貴方も先を見過ぎないで。
今だけを見て、出来る範囲で繋がっていこうとするなら構わないんだと思う。
でも彼はまだ貴方に見せていない面がある筈。
お付き合い、という「責任」ある足場を分ち合う為には。
今の貴方のどうすれば～という不安な気持ちに対しての
彼の誠実な向き合い方なり、納得出来る姿勢が必要でしょ？
それも含めてきちんと提示できる彼なのか？
貴方は好意を抱いた方だから、彼という存在が「美化」されている。
でも、こういう現実が見えたからこそ。
貴方はきちんと「心眼」で彼を見極めていかないと。
彼そのものを見ていかないと。
貴方が良いなと感じる面も一面。
でも彼にも「多面」が存在するんだよね？
その部分で少し冷静に向き合えるだけの「ゆとり」は大事になるんだと思う。
いずれはお付き合いを～という気持ちがあればあるほど。
貴方は一部「しか」見れなくなる。
貴方も良い歳なんだから。
感情的に流されないで、
メリハリをつけてコミュニケートする力も大切にしていかないとね☆

回答No.2

jfhoks

それは別れた奥さんって可能性はないのですか？

それ以外の女性なら理解出来ないですね。

男女が一つ屋根の下に居て『何もない事はない』と思います。

私にも彼の真意は分かりませんが、少なくとも貴女の事を本当に大事に思うなら誤解を招くような事はしないはずだし
その女性から連絡がなければずっと貴女は知らずに居たかも知れません。

私なら子供の為にも曖昧な男性には会わせません。

自分の気持ちも大切ですがお子さんの事も考えてあげないと…

女性で有る前に母親なのですから。

彼が貴女との将来を真剣に考えているのなら別ですが少なくとも今はそうではないようですね。

回答No.1

yuukineko

アウト

率直にこう思いました。

ですが、良く背景を吟味した後にその彼の人格や実態が
人として度し難く今後付き合う上で一緒に居る事が貴方と
御家族にとって災難を呼ぶものだと判断したのなら、また
次の出会いを求めて行きましょう。

失敗から学び、生かさないのは愚かな事です。

同時に、様々な最悪状況であっても先ず冷静な貴方で居る事が
次の動きの良し悪しに影響を与えて行く事です。

今後距離を置いた時に、相手が宥めすかしに掛かるかもしれませんが
わざと、簡単には乗らない様にして相手の全てを良く見ましょう。

顔の動き・発言・行動・歩き方から全てです。
昨今の方々は、携帯とメールに依存し過ぎて居ますが
実態は、本人を良く見る事が一番です。

大体好意を抱く前に、こういう事は済ませる性分なので
そこで否を下せば、好意を抱く事がそもそも有りません。

最初位は、大概妥協的に多少丼勘定の目安ですけどもね。

緩む所は緩み、締める所は締める位がバランス良いですね。

参考に為ると幸いです。