新婚ですが鬱です。旦那への不満…

質問

旦那への不満が我慢できません。話し合おうと言ってくれるので、何回も話し合いましたが解決できていません。問題は、セックスレスと、入籍以外何もさせてくれない事です（式、食事会、旅行、プロポーズ…）。籍を入れたので何とか仲良く暮らしていきたいのですが我慢が辛くなってきました。事情があり、仕事に就いていない為、強く言えません。最近は胃の調子も悪く、痩せたと周りから言われます。どうしたら大きい心で全て受け入れられますか？特に性欲を抑える方法があれば教えてください。毎晩、涙が出ます。

回答No.6

kanakyu-

もし、これまで性行為が一度もなく、結婚してから相手が性的不能である事が判明した場合は、
離婚ではなく、婚姻の無効を申し立てることができます。

http://ja.wikipedia.org/wiki/婚姻の無効

仲良く暮らして行きたいなら、これからが大変です。
スピード結婚は、関係構築が弱いままのスタートなので、これから構築することになります。
いまはあなたもまだ関係が浅くて、愛されている自信がないのでしょうね。
うちもスピード結婚だったのでわかるような気がします。
旦那さんと良い関係をすこしずつ築いて、いい時間をすごしていけば、だんだん自信がついてきますよ。

いまからプロポーズや結婚式というのは、男性の心理的には難しいかもしれません。
他の方もおっしゃるように、フォトウエディングなどがちょうどよい歩み寄りではないかなと思います。

結婚式をどうしてもしたいなら、たぶん、旦那さんはしぶしぶで、あなたがほとんど準備する事になるんじゃないかと。
それもあなたは不満が出そうじゃないですか。

性欲のことは、女性ですから余計につらいかもしれないですね。
スペアミントティーをのむのがいいようです。
避妊ピル（女性ホルモン）も性欲を減らしてくれます。

不満のほうばかりをいうと仲が悪くなりますから、
まずは入籍してくれた事に感謝を示してはいかがでしょうか。
感謝されていると感じると、旦那さんもあなたへの愛情がまします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
婚姻の無効、初めて知りました。
私はこの先もできれば仲良くしていきたいと思っています。
ミントティー、早速購入します。
フォトウェディングの話はしていますが、前回撮った際とてもしんどかったらしく、二度としたくないとの事でした。
自分は愛されている自信がないというより、前妻がもっと良くしてもらっていることにひがんでいるんだと思います。
もっと愛されるように頑張ります。

回答No.5

PINKBOTAN

恋愛期間2ヶ月で結婚されたとのこと=質問者様は、年齢的に焦っていた・・・とのことですが、同時に、もしかしたら、ご主人も急ぐ理由があったのかもしれませんよ。

　前妻さんがいらした・・・とのこと。セックスの問題で別れたとも考えられませんか？（離婚の理由というのは100パーセント、本当の事を語るとは限りません。）
セックスに自信がないことをあなたに悟られる前に、結婚したかったのかもしれません。（受け入れた形であっても）

　あなたが、旦那様に「強く言えない」のは「仕事に就いていないから」ではなくて、多分「セックスレスだから」だと思います。
ただえさえも、ない状態なのに、旦那様の機嫌を損ねてしまったら、ますますベッドが遠のきますものね。女として必要とされていないのに、主張なんてできる訳ありません・・・。（すいません・・）

　セックスレスと、その他イベント・・・出来ない理由はいくらでも作れます。
仕事が忙しい、時間がない、お金がない・・・以上です。イコール、旦那様はしたくないのです。
しようと思えば、形にこだわらなければ、いくらでもしようがあります。

　これら全て、あなたに全く、問題はありません。
旦那様は、あなたの要望に耳を傾ける気が、そもそも無いのです。
だから、「大きい心で全て受け入れられる」のは、何の見返りも求めず無償の愛を注げる、母親だけです。
妻でなく、母になるしかないんじゃないでしょうか。
きっと、旦那さんがほしかったのも、どんな自分も受け入れてくれる母親代わりの妻だったのでしょう。

　ちなみに、性欲を抑える方法は、旦那さんを「男」だと思わずに「息子」だと思えばいいんではないでしょうか。

　思いきって、「今のあなた（夫）が不満だ」「今の生活が不満だ」と言ってみてはいかがでしょうか？
その答えに、旦那さんの人格全てが、表れると思いますよ。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

自分が思いつかなかった視点で、感謝しています。
息子だと思って、家族として生活していこうと思います。

そして、やっぱり不満な旨、伝えてみました。
旦那は、自分が全て悪いと落ち込んでいます。
いつか全て良くなる時まで待って欲しいと言っています。すぐに解決できることではないのは承知の上なので、気長に待つしか無いようです。

しかし、おっしゃるとおり、旦那が全てしたくないのだったら　私はひどいことをお願いしているのだろうなと思っています…。

回答No.4

noname#149240

だから、結婚には順序が大事なのです。
プロポーズ、（親への挨拶、結納）、挙式・披露宴or食事会、新婚旅行の順です。

プロポーズをちゃんとした言葉もなく、結婚するカップルもいますが、女性がそれでよければそれでいいのです。
ちゃんとプロポーズして欲しかったら、ちゃんとして！って言うことです。
彼にしてみれば、それで結婚生活始まってしまったのですから、あなたはそれでよしとしたと思っていることでしょう。

式や披露宴を結婚生活を始めていから後日にする夫婦も多いですが、後からでもするならすると二人で合意しているならいいのです。
そうした合意もせず、結婚生活を開始してしまったら、それでいいんだ・・・ですよ。
後から言うなです。
新婚旅行も同じことです。
全部結婚する前に、あなたがしたかったらしたいということです。

そしてこれらを自分がしたいと思う以上、自分の資金を用意しておくことです。
あれもしたいこれもしたいというわりに、お金はないの・・・百年の恋も冷めます。

か、女の方から言わなくても、すべて察して全部自分が出すよって言ってくれる男性と結婚することです。

セックスレス以外に関しては、あなたが悪いです。
プロポーズがして欲しかったなんて、あなたにお金がなくても言えることです。
というか、そんなにプロポーズして欲しかったら、それをしてくれるまで結婚しなければいいだけのことですし・・・

ですが、セックスについてはね・・・新婚なのにどういうこと？
結婚したとたんになくなってしまったの？
か、婚前交渉なく結婚したけど、実際に結婚したらいっさい触れてこないということ？

これって夫婦の義務を果たしていないよね？
慰謝料とって離婚できるのでは？
まあ、離婚はしたくないだろうけど・・・ご主人はどういう理由で何もないの？

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、焦って入籍してしまった私の落ち度ですね。
プロポーズ等、後から必ずするという言葉を信じたのですが、その約束はどこかへ…。
海外へ在住時に、そのままその国へ嫁いだので、ビザの関係で急いで入籍手続きだけ済ませてしまいました。

レスについては、理由がわかりません。
前妻に拒まれたりしていたようなので、そのトラウマ？とも考えられますが、よくわかりません。

回答No.3

babaorange

質問者様は貯金をお持ちなんでしょうか。
夫が全て費用の負担をするような状況であれば、あまり
「あれもやりたい。これもやりたい」とは言いにくいですよね。

ただプロポーズは今からでは無理なので(笑)これは諦めましょうね。

貯金がおありならフォトウエディングというのもあります。想い出に残したいなら
費用も大袈裟にかかりませんし「一生に一度のことだから」と頼んでみては
いかがでしょうか。

お付き合いの期間は長かったのでしょうか。新婚早々セックスレスでは大変ですね。
この先何十年も連れ添うのですから。

セックスレスに関してはどういう話し合いが出来たのでしょうか。
「どうしてしてくれないの」「だって疲れてるんだもん」等々、歩み寄りも発展もない
話し合いを延々と繰り返していませんか。「したい」にも「したくない」にも理由が
あります。そこをさらけ出して、そして夫婦として譲り合える部分を探していくのが
意義のある話し合いだと思います。

日頃からスキンシップや会話がたくさんあったり、大きな声で笑い合えてますか？
相手が病気などで辛いときは、労り合えていますか？「ごめんね」「ありがとう」が
きちんと言い合えてますか？

そういう夫婦のコミュニケーションの基礎となる物が出来ていなければ、セックスも遠のくものです。

物理的な解決方法としてはやはり「身体を動かす」ことです。事情で働けないという
ことですから、涼しい時間にウォーキングなどどうですか。太陽光を浴びて、汗を掻いて疲れる
ことが大事です。鬱の治療に光療法が取り入れられたりもしますからね。骨も強くなるし
筋力も付く。良いことづくめです。

専業主婦であっても別に夫と主従関係になるわけではありません。
もちろん家事をきちんとやって「良い家庭環境を整える」のは質問者様の仕事ですし
経済的な支えに対しては感謝の心は必要でしょうが、それと「言いたいことも我慢する」
のはイコールではありません。夫婦が気持ちよく生活できる環境作りをするにはやはり
お互いが相手を思い遣りつつも、自分の正直な気持ちは吐露できる、ということが
大事だと思います。まずはセックスという点の部分で物を考えるのではなく、二人の家庭を
これからどうやって大きく育てていくのか大きな視野で話し合う必要があるでしょう。

みんな幸せになるために好きな人と結婚します。そんなシンプルな気持ちにもう一度帰って
夫婦がそれぞれ自分に正直になれて、そして相手のことも思いやれる関係になれるように
進むと良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

色々考えながら読ませていただきました。

私の貯金は、ほとんどありません。主人も給料だけで、貯金はありません。
恋愛期間はわずか２ヶ月弱でした。年齢的に焦っていました…。

スキンシップに関しては、私がいつも近づいていきますので　多いほうだと思います。
レスについての話し合いも、数ヶ月間色々話して、病院も行きましたが、改善せず、今はただ我慢してその話題に触れない感じです。

体を動かす為に、ストレッチ教室に通っています。これも病院で勧められました。夜は、主人と近所を散歩しています。

なので一見、仲の良い夫婦に見られるだけに、辛いです。性欲がある自分が恥ずかしいです。

お互いに気持ちよく暮らせるよう、頑張ってみます。

回答No.2

pekochan_2

仕事をしていないから引け目を感じる…ではなく、実際養ってくれているのですから、「感謝」をしましょう。
そして一生懸命働いている旦那様のできる限りのサポートをしてあげてください。
マイナスなことばかり考えちゃうと抜け出せなくなっちゃうし、家に帰ったら奥さんと話し合いでは旦那様も疲れて余計セックスレスになってしまいますよ？
新婚さんなんですから、まずは帰ってきたらなるべく笑顔で美味しいご飯で迎えてあげてください。
それでも気持ちがおさまらなかったら、その時また相談されればいいかと思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

感謝するように考えを変えてみます。

確かに家に帰ってきて話し合いでは旦那が疲れますね。
旦那の前ではなるべく笑顔で楽しく振舞っているつもりですが、自分も知らずに寝ている間にうなったりしているようです。寝るときもマイナスなことは考えないように努力します。

回答No.1

enamamanae

あなたを楽にする言葉があればいいのだけれど…

どうして結婚しようとおもったのかなって思いました。

働いてないから、強く言えないって、どうしてかな。
お金がないと、対等になれないのかな。
私は愛し合って、二人で将来を見て結婚するなら、専業も共働きも、夫婦はイーブンだと思います。
あなたが旦那さんより、遜る必要はあるのだろうか、そう思ってしまいます。

共働きをするかどうかは、生活の形。
働きに出ているから偉い、という考えは違うように思います。
専業主婦なら専業主婦なりの役割がある、それをきっちりこなすなら、そんなに旦那さんに遠慮することもないと思います。

別に、旦那さんに依存したくて結婚したわけじゃないでしょう？

結婚て、仲の良い二人が幸せになろうと思ってするものなのに、「なんとか仲良く暮らしたい」なんて、不思議な関係。

旦那さんともう一度、どうして結婚したのか、話し合ってみては？

私は、あなたと旦那さんは、見ているものが違うような気がしてならないんです。
旦那さんが入籍以外を許してくれない理由、セックスレスな理由をちゃんと理解しないと、どうしようもない気がします。
理解することと、受け入れることは違いますから、旦那さんが何を考えているかわかったとき、初めてあなたの希望を叶えるにはどうすれば良いかを考えられるような気がします。
もちろん、話によっては、あなたも何かしら諦めなくてはならないことも出てきます。

とにもかくにも、まずはお互いを思いやりましょう。
コミュニケーションをしっかりとって、良い形を作っていきましょう。
そういう意味で、結婚はスタートなんだと思います。

お礼

ありがとうございます。

夫婦が対等であること、これは主人も言ってくれているのですが、私の性格上なんとなく申し訳ない感じがしてしまうんです…。

そして、理解すること。これは話し合いの後、主人の言い分はわかりました（プロポーズ以外は納得できました）。しかし、頭で理解したと思っていても　悲しいというか寂しいというか、心が納得できていないのです。

おっしゃるとおり、思いやる心を育てないといけませんね。本当に理解できる日まで、頑張れるか正直不安です…。でも、入籍を決めた相手ですから頑張りたいと思います。

アドバイスありがとうございました。