彼女（23歳）の父の言動、行動に困っています。

質問

彼女の親は彼女が小学校に上がる前に、彼女の父の浮気、働かない、ＤＶで離婚したようですが、彼女の父は彼女の母から、彼女と弟を理不尽に無理やり引き取った挙句、私立の高校教師をしていた彼女の母から養育費と言って一千万ほどむしり取ったとのことです。

母は精神的に追い込まれた結果、我が子を手放してしまった弱さを反省してか、お金を取られているにもかかわらず、離婚した以降も、彼女や弟の学費、習い事、ホームステイ、修学旅行のお金をほとんど出してくれたとのこと。彼女が非行に走った時も、「私のクラスの子なら髪の毛もって引きずりまわしてる」と一言言っただけでした。母は自分のしてしまったことに罪悪感を感じているようで、自分に口を出す権利はないと思っているようです。現在彼女は母と月一で会っています。
彼女はそんな母の今までの行動、強さ、今までどれだけ辛かったかを感じとても尊敬していて、僕から見ても現在とてもいい関係に思えます。

一方彼女の父は彼女が幼いころから、八つ当たりやＤＶがあり、特に仕事で嫌なことがあった時や、給料日前にお金がないときに酷かったそうです。

暴言も酷く、自分が無理矢理子供を引き取ったのに「おまえなんか産まれてこなければ良かった。お前のことは義務で育てている」など、一人暮らしをしている今でもお父さんから、特に給料日前に電話がかかってきて八つ当たりをされています。父からの着信だけで彼女は脂汗をかき、切った後には何も手につかず、時折泣いたりしています。

進学の時も小さい頃から彼女は美容の道を志したかったのですが、父が大学に行って外資系の商社に入れといい無理矢理大学に入れさせられ、それでも美容業界を諦められなかった彼女が卒業を機にそちらの道に進むと、「おまえには期待していたのに」「家の恥だ」と、どうやら娘にお金を稼いでもらい、自分の面倒をすべて見させるつもりだったようです。彼女の父は宗教をしており、先生という方に、「あなたに感謝している娘さんは将来あなたの面倒をみてくれます。」と言われたみたいです。
他にその先生に「他人（全く関係ない人）の先祖があなたに不幸をもたらしている」と言われ、何十万のお地蔵さんを、その他人の方に許可を取らず立ててしまったりしています。

そんな父を持つ彼女と結婚しようと思っているのですが、彼女の父の姉も同じ宗教の先生を信仰しており、挨拶にいく事前に彼女が父の姉に「結婚する」というと姉が「先生に聞いてみないと分からない」と言われたらしいです。そしてその父と父の姉が僕がどういう人間か先生に聞きに行ったらしく（父、姉と僕はまだ面識がない）彼女は先生の所から帰ってきた父に「先生が彼は心が狭い人間だ。結婚しない方がいいってよ」と言われたらしいです。会ったこともない方にそんなことを言われすごくショックでした。

それ以来彼女の父は結婚のことは何も言ってこないらしいのですが、かなり挨拶に行きにくくなってしまいました。彼女は何回も僕に謝ってくれますが、親のことで謝ってくれる彼女が不敏でなりません。彼女はもう挨拶しなくてもいいと言っていますが、これから一生をともに生きていくパートナーとのスタートで後味の悪い思いをさせたくないです。

このサイトで父との間に問題を抱えた娘さんの質問をいくつか読ませていただきましたが、やはり上手く解決する方法はないのでしょうか？

あと、これから彼女と生涯生活していく上で、旦那として、父として死ぬまで成長したいと思っております。僕自身まだまだ未熟者なので、彼女と同じような父がいる方、旦那さんのいる方、体験談などお聞かせいただければ幸いです。

回答No.4

kano20 · ベストアンサー

既婚で娘のいる母親です。

辛口ですが、そのような女性との結婚はしない方が貴方の為です。
彼女の父親がどのような人であっても

＞「先生が彼は心が狭い人間だ。結婚しない方がいいってよ」と言われたらしいです。
これでは貴方は幸せにはなれません、彼女は貴方がショックであろう父親の発言も、父の宗教の先での会話も全部貴方に筒抜けにして、貴方の発言もそのまま彼女の父親や伯母に筒抜けかもしれません。

挨拶無しで結婚したところで、彼女の家の宗教も親問題も貴方には降りかかって来てぬぐえることは出来ません。
彼女が父親の依存から抜けられないのですから、貴方と結婚しても後味が悪いことだらけでしょう。

離婚しても母親は母親です、母親の将来も娘としてかかってくるでしょう。
２３歳の彼女があまりにも親から離れられない子なのですから、結婚するにはまだまだ無理かと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

僕の説明不足でみなさまに勘違いをさせてしまってるようで本当に申し訳ありません。

＞父の宗教の先での会話も全部貴方に筒抜けにして、貴方の発言もそのまま彼女の父親や伯母に筒抜けかもしれません。

僕が彼女に今後のお父さんへ対応の仕方のために、嫌でなければ言ってくれと言っております。

＞彼女が父親の依存から抜けられないのですから

大学を卒業するまでは、まだ扶養ということもあり黙って言うことを聞いていましたが、今は縁を切りたいと言っています。ですが縁を切ると関係のないお母さんなどに迷惑をかけてしまう可能性が大きいので・・

こちらの説明不足で不快なおもいをさせてしまい申し訳ありません。

回答No.3

coopy_72

父や父の姉との今後を考えるより、彼女のためになる今後を考えませんか？
結婚した後も給料日前に八つ当たりされるんでしょうか。
貴方と離婚するよう再三言われるんでしょうか。家に帰ったら家の前にお地蔵様建ってるかもしれない。

彼女の支配された生活を、結婚を機に絶ちきれる様に提案してあげたら如何ですか？

引っ越しとかしないんですか？そのついでにメアド変えて着信拒否とか。
もしかしたら親権者は市役所とかで新住所調べたり…出来るのかな？ごめんなさい、その辺無知ですが…
そういうのは市役所に聞いたり、とりあえず色んな形で彼女を守る様にする、とか…。

勿論、それでも彼女にとっては大事やな父親だと彼女本人が言うのなら、彼女を尊重すべきですし、弟やお母さんのことも心配は残るので(彼女行方不明で執拗に連絡がいかないともわからないので。)話し合いは大切ですが…。

とりあえず、そんな人たちに挨拶なんて要りませんよ。
彼女を今以上に傷つける、怯えさせることのないように、夫婦として支え合えます様に。
父親の性格関係無く、別の人間が一緒に暮らすってとても大変なので。
ズレを話し合って解決したり、お互いへの感謝の気持ちを忘れない様に…良い結婚生活を！

お礼

親切な回答ありがとうございます。

ネットで調べたのですが、戸籍は誰でも簡単に見ることができるそうです。
お父さんが僕の家に怒鳴り込みに来ようが、体を張って守る覚悟はしていますが、
coopy_72さんの言われるように、彼女のお母さんやお祖母さんにご迷惑をかけるのがネックでして・・

とにかくcoopy_72さんの言う通り、彼女を尊重して、慎重に事を運びたいと思います。

大変貴重な意見ありがとうございます。

お互いに尊敬し成長し合える夫婦になれるようにがんばります。

回答No.2

ahahnnnn

わざわざ挨拶しなくてもいいのでは？

貴男がどうしても彼女と結婚したいになら

駆け落ちすればいいのでは？

結婚は、自分達のこと。（結婚を）赦してくれない親に　わざわざ許しを

もらいに行くのもおかしな話です。

貴男が私の息子なら、彼女との結婚はさせませんが、、。

親としての気持ちとしては、、、。

結婚は「同情」でしてはいけないからです。

お礼

回答ありがとうございます。

駆け落ちは最終手段に取って置き、何か彼女とお父さんが何とか和解しあえればと思ったのですが、
やはり駆け落ちしかないですか・・　
なんだか和解してほしいというのは自分のエゴのように感じてきました。ありがとうございます。

結婚は「同情」でしてはいけないからと言いますが、もちろん同感です。
ですが、確かに彼女を不憫に思うと書きましたが、不憫だから結婚するとは書いていません。

これまで3年間付き合い、楽しいこともつらいことも色々あった上で「自分の人生をすべて相手に捧げるくらいの気持ちがないと、結婚相手、将来産まれるであろう我が子に対して無責任だ」という意見を共有してきました。今回、互いにその意思が固まったと、この人のために生きたいと思うから結婚するに至りました。
僕の文脈、説明不足等、理解しづらかったかもしれません。申し訳ありません。

回答No.1

ho_orz

彼女は幼少の頃からその毒父に支配され続けたため逃げる術を知らない。
そこで他人が毒父と彼女の橋渡しをしようとするのは、彼女から逃げるチャンスを奪うという事だ。
反抗出来ない相手の前に背中を押して差し出すようなもの。

毒父と毒父姉から彼女を全面的に守る気が無いなら、彼女の言うとおり挨拶しなくて良い。
っつーかしてくれるな。