彼の大切なお友達

質問

私の彼に大切なお友達(6人くらい)を紹介してもらいました。
私にとって彼は大切な人だし、彼にも『仲良くなってくれたら嬉しい』と言われたので馴染めたらいいな…と思っていました。

しかし実際２回程その飲み会に参加したら下ネタだったりお酒の一気飲みだったり、とにかく笑いが求められるような感じで、控え目な私にとって苦手な雰囲気でした。

彼は私といるときとは違うテンションで場を盛り上げて楽しそうだったし、お友達も良い人達だというのは伝わったのですが、ニコニコ笑ってるだけの私に気を使ってくれているのがわかってとても辛かったです。

『みんなが気を使ってくれるのが辛い』ことと『無理に合わせてた』ということを彼に話したら『俺のエゴだった。次からは気を使うよ。ごめんね。』と謝られてしまいました。

私としては彼にもお友達にも気を使わないで楽しめるような場であってほしいので、私さえ参加しなければいいことだと思うのですが、彼に『仲良くなって』と言われた以上、多少無理してでも集まりに参加した方がいいのでしょうか？

長文失礼しました。
重複した相談かもしれませんがもう少し多くの意見を聞かせていただきたいので宜しくお願い致します。

回答No.4

noname#137152

むずかしーですね!

私も、好きな人にそういわれたら、嫌とは言えないので、どちらかというと、おつきあいしちゃう方でしたね。
けれど、お酒なんかナメルくらいしか飲めず、すぐ赤くなって、無理するとそのうち青くなって、眠ってしまうか、頭くらくら回ってしまう人なので、お酒は身体に合わないんです。
お酒飲む人はタバコ吸う人も多いでしょう?
飲めない人相手に飲むのも嫌だろうし、ほんとに体調悪くなってしまうので、できるならお断りしたいのが本音。
でも、おつきあいは日本では、お酒主流ですからね。

時々こんな同性の友達もいるんですよ。
好きな男性がいて、その子の強い希望で飲みに行く誘いを断り続けながらも数回に1度はつきあってる状態で、でも彼女の気持ちに応えられないので、少し熱を冷まさせようと思ったのか、その子から始終、彼への思いを相談している私に、今度デートしてくださいと、その子の前で私に告白してしまったことがありました。
たぶん、わざとでしょうね。

私は彼女と彼の深い関係になったことすらも、相談されて聞いていた人間です。
驚いてすかさず、あなたとデートなどしたら、友達(この彼を好きな子)に殺されちゃうではないですかーと、その場で回避しました。

その後、飲み会になり、その友達は私に対し彼の手前隠して無表情を装っていましたが、とても嫌な気持ちだったのでしょうね、私は友達につきあってその集まりに顔を出したわけなので私には知る親しい人などもいなかったのですが、飲み会には参加して欲しくなかったのか、帰宅の電車も終わっているのに、無視に近い冷たい態度をされてしまいました。
意地悪虫が顔だしたのか、私が飲めないことも、みんなとそう親しくもなく、会話の輪に入れないこともお見通し。助け舟すら出さずに自分は別の人と会話を楽しみ、話をふることもせずに、その彼の前で孤立させ、つまんない子でお酒のおつきあいも出来ない子なのよ、と言いたげに、優越感の社交的態度を醸し出して空騒ぎのようにはしゃいでいました。

私は夜もふけたし、彼女が機嫌悪くしてこうしていることもわかったので、私が好きな人とか、社交的に接したりしなきゃプライドがズタスダになるようなポジションでもなく、孤立してもどーでも良い関係だったので、つまらなくなってきて、先にタクシー使って帰ろうかな?
と思い始めた時、彼女が私に冷たいので、彼が気を使って、眠そうで彼女の話も半分以上聞いてないみたいでしたが、引き止めたり、話しかけて場を持たせてくれました。

ああ、彼が彼女の積極的な誘いに数回乗ったのは知っていますが、彼女を避けてしまう理由は、この性格のせいなのかなぁ?　　と、、、
大好きなはずの彼も、友達のつきあいで誘い出された私もほったらかしにされていて、饒舌にひとり社交的に誰よりも楽しそうにしているのですが、かえって浮いちゃってるんです。
人一倍、かっこつけで、私の様にお酒の席で孤立した状態など、プライドがとてもいたたまれないタイプの人で、もう一人おしゃべりな人がいたので、ずっと二人でしゃべり続けていました。

そんなつきあいを何度か経験している内、人間というものは順応性のある生物なので、酔っぱらい相手に、ウーロン茶とおつまみたくさん、で、相手が酔ってこちらが引くようなことしても、飲んでる人は、忘れちゃうからいっか、と思った瞬間、がありました。
こっちも言いたいこと言ってケラケラ笑って、失礼しても、忘れちゃうならいいじゃん・・・
無理にアルコール飲まなくても、ジュースやおいしいものマイペースにたくさん食べて、しらふで酔っぱらった人相手に、からかったり、酔ったふりなども時々して、飲みたくない時は決して飲まない、孤立すれば、その空気の中でマイペースにいる、と、自分がいつも気を使う立場でいることを考えるから、悩むわけで、そういう状態になれば、誰かかしら、気遣ってくれる人がお酒の場にも、いるものなんだな、、、と。
なるようになる、で、最近は飲み会の誘いも、憂鬱でもなくなり、肩の力も入らなくなり、交わすのがうまくなっちゃいました。

好きな人に接する機会を持ちたいと思えば、飲み会じゃなくても、相手の立場を考慮尊重すれば、某かの対応策はあるものですよね。
お酒大好き人間にとれば、例えば甘党の人の、お菓子食べ放題ビュッフェなんか、無理に誘われたら嫌でしょうし、そういうのがわかれば、体調の悪くなるお酒の場を嫌がる人を好きになった人なら、いろいろ、おしゃれなカフェめしスポット、食事のできるレストラン、焼き肉の場、スイーツの店、ディズニーランドに、シーフードレストラン、キャンプやバーベキューなどのアクティヴライフスポットなど、交流の場はお酒の場の居酒屋以外にも選び放題にたーくさんある訳ですし、発想を転換させ、視野を広げれば、問題ない小さなこと。
交流の場を毎回考えることも、きっと楽しくなると思います。

回答No.3

ginG1224

こんにちは。

彼らとはテンションも好みも違うのですから質問者様が
無理に一緒にいて仲良くする必要はありません。

＞彼にも『仲良くなってくれたら嬉しい』

「仲良くなってくれ」と押し付けているわけじゃないでしょ。
質問者様が「彼の期待に応えなくちゃ」と一人プレッシャーに
なっているだけでしょ。
これを押し付けているのならば単なる彼のエゴだし、そうでないならば
質問者様は無理しない事です。

質問者様はお人好しで優しいので直ぐに【無理】をする癖があるのでしょう。
無理をするという事は気を遣っているんですね。
これは一見、長所の様ですがちょっと間違うと相手に気を遣わせる短所に
なってしまいます。
無理している事を完全に消して、トコトン隠し通せるならば良いでしょうが
中途半端に無理している事を相手に悟られちゃうんじゃないでしょうか。

質問者様が無理をして気を遣っていれば、周りの皆もそれを感じ取って
気を遣う。
気を遣わせている事に質問者様は気を遣って辛くなる・・・
悪循環ですね。

質問者様は無理に仲良くなる必要はありません。
きちんと彼に言いましょう。
ここは彼に気を遣って仲良くなろうと無理するところではなく、彼に質問者様の
気持ちをしっかり伝える事が大切です。

すみません。
勝手な事を記しました。
気分を害してしまったら無視してください。

頑張りすぎないでね♪

お礼

回答ありがとうございます。

確かに中途半端でした…。
会う回数を重ねていけば馴染んでいけるかな…とも思いましたが、私が無理をすればするほど、気を遣えば遣うほど周りもギクシャクしてきますよね。

回答No.2

sutorama

変換してみます

「謝られてしまいました」＞＞「謝っててくれた」

感謝

さて、「仲良く」というのはたぶん、お酒を飲む場で一緒に楽しんでくれ、ではないと思います

若いうちは書かれている通り、下ネタだったり、一気飲みだったりがありますが、年月が過ぎれば無くなります

きっと、「仲良くしてほしい」が、これからのことであって、今の時期は「自己紹介」程度のことだと思います

もしも、今後参加されるときは、どなたかお友だちをひとり捕まえて、色々と話をしてみればよいかなと思います

で、そのためも含めて、きっと彼氏さんは「良い友だちだね」と認識してほしいのだと思いますので、彼氏さんに「○○さんはどんな人なの？」など、普段から何気ない会話のひとつとして取り入れていけば、よろしいかと思います

お礼

回答ありがとうございます。

彼もお友達も野球繋がりで集まっているグループなので、その勉強もすれば少しは楽しめるのではないかな…と思いました。

回答No.1

borg121

野郎共が集まってわいわい騒ぐ下卑た飲み会に、高原につつましく咲く清らかな花のように清純なあなたが参加する必要はありません。
　「ちょっと、私には合わないから。」と、断って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

合わない場で無理するのはやっぱりよくないですよね。