もう望みはないでしょうか？

質問

25歳女です。相談させてください。

私は、前職場の先輩が気になっています。
その人とは半年前から長電話するようになり、最近では食事に行く仲です。

先日食事に行った時、先輩に私の事をどう思ってるのか思い切って聞きました。しかし、恋愛感情はないとの答えでした。

ですが、密に連絡を取ってくれるし、何度も会ってくれるので不思議に思い、さらに問い詰めました。

すると、先輩は高校生の時に子供を堕ろした経験があるようで、それ以来、親に見放された時期もあり、辛い思いをしたとのことでした。

その罪がまだ心を支配しているようで、恋愛しないと決めたわけではないけれど、簡単には付き合えないとのことでした。

これからも、友人関係では付き合ってくれるようです。もう望みはないでしょうか？

回答No.4

ytaste · ベストアンサー

まず先輩は…男の人？女の人？
男の人で、「子供を堕ろした経験がある」ではなく「子供を堕ろさせた経験がある」と解釈しました。

もし自分なら、わざわざ好きでもない（好きになる可能性もない）人にそんなことを言わないと思います。
その先輩は質問者さんのことが好きで、
できればそんな自分を救って欲しいと思ってるんじゃないかな？
と思いました。

先輩のそんな経験を聞いても変わらず好きなのであれば
一緒にその罪を背負って？いく
子供ができたら一緒に絶対にその子の分まで幸せにするんだ
みたいなそんな強い思いでずっとそばにいてあげれればいいと思います。

その話を聞いたから
引いたりしたら
なんかすごく先輩がかわいそうな気がします。
私だけが先輩を幸せにできるんだ。私が幸せにするんだ
ぐらいの気持ちで自分としてはいて欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。わざわざ言いたくないことを話してくれました。
前職場で先輩と仲の良い同期でさえ知らないようです。
私は、そのような過去は受け入れる覚悟はできています。

回答No.5

yonesuke35

＞先輩は高校生の時に子供を堕ろした経験があるようで、
＞それ以来、親に見放された時期もあり、辛い思いをしたとのことでした。

　原因が何なのか、親が支配的なのか、おろしたことが支配的なのか
その辺をきちんと整理したほうが良いのではないかと思います。

　精神科に受診することを勧めるとかしたらどうでしょうか？

　お寺の住職に相談するとか。

回答No.3

moshi59000

正直に回答しますね。
多分、可能性は低いです。限りなく低い。もしあれば、既にお付き合いをしています。

もっと言えば、質問者さんがどうしても「YESかNOか」の2者選択にこだわりたいのなら、
彼との連絡を絶つべきでしょう。友達付き合いも辞めるべきです。質問者さんが傷付くだけです。
今の状態、片思いでも一番辛い状態ですね。宙ぶらりんと言うかね。
だからこそ、諦め時は肝心の様に思います。

彼と友達関係を続けれるのなら、今後、希望は残ります。ただ、望みは捨てた方が良いです。
本当に苦しい思いをするかと思います。
それを承知の上で、友達付き合いを続けるのなら、頑張ってください。

「友達として頑張れば・・」的な意見はもっともだし、確かに友達→恋愛対象に変わる可能性は
あると思います。ですが、まず「友達」になれるのかどうか？が問題なわけで。
今の時点で、その様な相談をするという事は、質問者さん自身、追い込まれている心情も強いで
しょうし、今後もっと追い詰められます。これは間違いないですよ。禁断症状と言うか、
妄想と言うか、嫉妬と言うか、ありとあらゆる辛い感情を持ち始めます。今以上に・・です。

それでも平気なのなら友達関係を続けるべきです。
ただ「友達」になれるのなら。質問者さんの相談を読むと、友達になれそうも無いので。。
「希望を胸に秘めて友達付き合い」をするのは、本当にキツイですよ。ボロボロになります。

ちなみに、自分も似た様な片思いをした事があります。
そして、今でも辛い気持ちが襲ってくる時があります。。仕方ないです。自分が選んで道ですから。。

さらにアドバイスです。
もし、当時に戻れるなら、同じ選択をするかどうか？と訊かれたら、「100％します」とは
到底答えられません。。

お礼

回答ありがとうございます。
すぐに答えを出す必要はないので、しばらくは友人関係で付き合いを深めたいと思います。

回答No.2

blazin

貴方の「望み」とは何？
彼と付き合っていますという「形」を創る事が望みなの？
「形」を創る事が望みなら。
無いというよりも、凄く凄く時間が掛かるんだという前提で
向き合っていく必要があるんじゃない？
今の段階では、望みの話さえ出来ない筈。
彼は安易に恋愛関係には進展しない人。
ただでさえブレーキが掛かりやすい。
そういう自分に無理をするつもりは無い。
余程この人は～という感覚で、
等身大の自分として「気持ち良」く進んでいけない限り。
付き合うという「形」は創らないんだと。
彼が貴方に伝えた本質だよね？
しかも彼の個人的な感覚とは「別」にして。
貴方に対しては恋愛感情が「無い」と言い切られちゃっているじゃない？
誤魔化してさえいない。
それはやっぱり厳しいんだと思う。
自分には無くて、貴方にはある。
既に「違い」がある。
彼にとっては今後付き合いにくくなったのは事実。
貴方に恋愛的に待たれても嫌だから。急かされても嫌だから。
今後友達としては会ってくれるけど、
貴方を期待「させる」ような交流はしてくれないんじゃないかな？
今の彼は貴方とのたまに会って交流する関係で満足。
今の貴方はそういう状態が続くと「ストレス」が溜まる。
難しいよね？
貴方が一回恋愛的な進展は脇に置いて。
彼と同じ様に交流自体をシンプルに楽しんでいく事。
進展は今考える事ではなくて、
気がついたらそうなっている状態なんだと。
そして彼を考えるなら。
進展しない可能性も高いと。今でも無いと言い切られているし。
それでも私は納得していると。
彼と交流する事「自体」が楽しいんだと。
それだけでも心は満たされるんだと。
そういう気持ちで穏やかに向き合えない限りは。
どちらかを満たそうとすれば、どちらかが立たない関係になってしまう。
それは理解しないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。
しばらくは人としての付き合いを深めたいと思います。

回答No.1

tanpan2010

>　簡単には付き合えないとのことでした。

難しく(慎重に)だったら付き合えるっていう反対解釈の成り立つこと言われて、どうして望みがないと思うの？
罪の意識を取り払ってあげようとする器量を持ち合わせていないなら諦めたら？

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん過去は受け入れる覚悟はできています。