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彼との結婚を迷っています
- 私は３７歳の一途な性格で長年のお付き合いや遠距離、どれも真剣に恋愛してきましたが、結婚まで私が決心出来ず、まだ未経験です。
- 彼は３４歳でバツ２。彼とは出会ってまだ半年なんですが、お互い運命だと確信するほど合い、結婚式まで１ヶ月半です。
- 彼は優しく尽くしてくれるし、仕事も熱心で、私の両親や周りの人たちも凄く良い青年だと言ってくれます。しかし、彼がお酒を飲むと暴言や乱暴な態度になることがあり、最近は暴力も起きてしまい、結婚を迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 まず、彼がバツ２であるということですが、何度も繰り返す場合、 ３回目も十分にあり得ることだと思います。 彼には、結婚するとはどういう事なのかが理解できていませんから、 離婚を繰り返しても当然かもしれません。 調子の良い時はいいのですが、少しでも余裕が無くなれば、感情の コントロールが出来なくなり、暴言や暴力というゆがんだ形での、 表現方法をしてしまいます。 はっきり申し上げて、最初の奥さんとの離婚原因である、感情の コントロールが出来ていないとなると、また同じことになると 思います。 恐らく、結婚すれば今まで以上に、エスカレートする可能性は高い ですよ。 私は、離婚自体は悪い事では無いと思っていますが、そうした経験 をもとに、気付きと学びが出来ない為の離婚の繰り返しには、 問題ありだと思いますよ。 いずれにしても、このまま進めば、あなたが苦しむことは可能性と して、十分にあり得ることです。 暴言と暴力に悩まされ、最悪、離婚という選択をしなくてはならない ような局面もあるかもしれません。 人は、そんなに簡単に変わることは出来ません。 あなたに出会って、変わったと感じるかもしれませんが、それは 上っ面だけの変化にすぎません。 感情コントロールの出来ない、激情型人間というのは、いずれ本性が 出てきます。 彼を変える事は出来ない以上、あなたがそんな彼を１００％受け容れて 理解した上で、このまま進むかどうかを考えるべきです。 いつか変わってくれるから、とか、これは彼の本当の姿では無いと 思っているなら、正直難しいと思います。 あなたが、どう彼と向き合えるのかが、この結婚で幸せを掴めるかどうか なのです。 誰と結婚しようとも、辛く苦しい事は必ず起きてきます。 その事について、逃げるのでは無く、向き合うことで、乗り越え られます。 あなたに起きている事である以上、あなたにとって必要な経験であり、 意味のあることです。 最後は、あなた自身で選ばなくてはなりません。
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚の４０代です。 迷う結婚はしてはいけません。 これが既婚女性としてのアドバイスです。 前の二人の妻も貴方と同じ様にされた可能性が大きいです。 そして二人にも束縛と大切にしてきたのでしょう。 でも暴力が彼の離婚理由かと思います。 彼とどうしても結婚したいなら、過去に暴力が無かったのかを前妻二人に聞きに行くくらいの情熱を持ちましょう。 彼の話や彼の親の話だけで離婚を納得しませんように。 成長出来ない彼は何度結婚して妻を変えても、結局は同じ理由で見限られて離婚するのかと思います。 ３４歳にして子供も二人いるのですから、再々婚の相手に独占欲を見せるよりも養育費や面会も含めて父親らしい関わり方を「最初の妻に」許されている父親なのかも確認を。
お礼
ありがとうございます。 ＞前の二人の妻も貴方と同じ様にされた可能性が大きいです 多分そう思います。 自分では、彼はそれを凄く反省し、もう二度と失敗したくないという気持ちが 初婚の方より凄く強いと思いました。 ＞成長出来ない彼は何度結婚して妻を変えても、結局は同じ理由で見限られて離婚するのかと思います 人はなかなか変えれません。 自分も同じです。 人に注意されたから直るものでなく 自分で気づき反省して自分で変えたいと思わないと 変えれないと思います。 それで彼に期待してました。 しかし 今回こんな事があり お酒のせいにする彼は期待できそうにないと思いました。 ありがとうございました。
わたしが質問者様のお友達か家族なら絶対に結婚をするなと言います。 普段どんなに優しい紳士的なひとだろうと関係ないですよ。 暴力をふるうひとは人間として最低だと知ってください。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。 暴力は絶対にいけないことですよね。 暴力をしない人は たとえどんなことがあろうとしませんものね。 今まで１０人ほどの男性とお付き合いしましたが こんな事は今回が初めてでした。 ありがとうございます。
もう、招待状も出しているし、今さら恥ずかしいという気持ちはありませんか？ ご両親はあなたを不幸にするために結婚させるのではないでしょう？ 皆さんの言う通りだと私も思います。だから×２なんです。 今なら、間に合います。少しでも不安のある結婚なんてやめましょう。 相手方に何を言われようと、あなたが申し訳ないと思う事なんて 何もないですからね！ あなたは何も悪くはありません。悪いのは相手のみです。
お礼
ありがとうございます。 ＞もう、招待状も出しているし、今さら恥ずかしいという気持ちはありませんか？ あります。。。自分の見る眼の無さに、簡単に？結婚を決定したことに。 しかし皆様にお詫びしお断りしてキャンセル料を払うほうが 離婚するより、ずっと誠実だと思っていますので 少しでも早く決心しようと 皆様のご意見を聞かせていただきました。 彼の悪い部分もありますし私の悪い部分もあります。 彼や彼のご家族には、本当に申し訳ないと思います。。。 早合点したというかご期待させてしまったことを。。。 しかし、そう言っていただけると 少しキャンセルさせていただく勇気もでてきました。 見ず知らずの私を 応援してくださって勇気をくださって 本当にありがとうございます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 私の夫も 優しくて、尽くしてくれて 仕事熱心で 周りから素晴らしい青年（もう中年か・・）と言われていますよ。 でも、前髪つかまれたことはありません。 こづかれたこともないし、ひねられたり つねられたりしたこともない。 むしろ、私のほうが「よその女に人見て、鼻の下3センチ以上伸ばしたら こうだからね！」と 夫の耳をひねる。（冗談ですが） 結婚なさるのに、 彼にDVのカウンセリングや、DVをなくすプログラムを実行する グループに入り、勉強するのを 条件にするのはどうですか？ 彼も悪い人ではないのに、DVであるがために 結婚もできないなんて かわいそうな人です。 でも、これは彼が自分でDVを問題だと自覚して 自分で治そうと決めないと無理ですよ。 DVする人は「そうさせる周りが悪い」という理論ですから。 自分は治す所はない。 自分を怒らせないように周りが努力すればいい そういう論法です。 私も離婚歴があるので、偉そうなことは言えませんが 彼は二度の離婚で何を学んだのでしょうか？ 私は離婚して学んだのは 自分が変らないと、何度結婚しても同じだということです。 相手が変れば（別の人にするということも含めて） 結婚生活がうまくいく。 ちがうのです。 自分が変らないと、相手が誰であろうと同じ結果になるのです。 彼が一番治す所は DVです。 あとDVを引き起こすハードルを低くしてしまう要因の 飲酒。これも禁酒すべきではないでしょうか？ うちの夫はお酒を飲みますが、 暴言、暴力はないですよ。 妄言、うたたね、だらしなくなる。はありますが。 （妄言→意味不明の文言を言う。『お空のお月様が～＞？％＆＃で～。ということで、決まりだ!』 はあ？別の世界と交信してるな。ということで聞き流す。メモっておいて後で苛める。） 結婚とは、人生のパートナーである人に対して 意見の相違があるときに 言葉で冷静に話し合い、調整しあって 舵取りをして航路を決める。 それの繰り返しです。 お互いの航路を出し合って、一致するまで 穏やかに、また意見を出し合い 検討しあって結果を出す。 この時に 自分の意見が通らないからと 暴れて殴る人間とは パートナーになれません。 仕事上の付き合いでもそうです。 思い通りにならないと、人の前髪をつかんで引き上げる。 格闘でもルール違反の技ですから、 髪をつかむのは人間の体のダメージが大きい行為です。 それを感情的になったときに 的確にダメージの強い方法を選び取って実行するというのが 恐ろしいです。 これは狂犬、けだもの、猛獣です。 同じステージで話し合いをするべき相手ではないし、 人生のパートナーになる資格もありません。 狂犬と同じ船に乗って荒海に漕ぎ出せますか？ まあ、一度漕ぎ出してみるのもいいでしょう。 共依存という言葉があります。 一度検索してみてください。 DV男には依存する女がつきます。 「彼のような男性には、私以外のほかの女性ではとても結婚できないわ。」 →自分が特別な女性だと思い込みたいのです。
お礼
大変分かりやすいご説明を沢山、ありがとうございます。 ＞彼も悪い人ではないのに、DVであるがために結婚もできないなんてかわいそうな人です その気持ちが強かったんです。 彼の辛い２度の経験からくるトラウマで極度の不信感も理解し努力していました。 たった１度の行為でDVと決め付けるのはどうかと思いましたが 正直エスカレートしそうで不安になってしまったんです。 ＞彼が自分でDVを問題だと自覚して自分で治そうと決めないと無理ですよ。 それでかなりの努力で自分の怒りを抑えてました。 それが今回爆発したようです。 ＞DVする人は「そうさせる周りが悪い」という理論ですから そうなんです。彼はそれをお酒のせいにしていました。 ｛あれはオレじゃない｝の言葉には驚きました。 そして私を彼のご両親に紹介してもらうとき 「彼女（私）は怒らせるようなことをしない」といいました。 しかし、今回のこともありますし、 これから長い将来、どんな怒らすことがあるかも分からないのに 彼も私に期待しすぎでした。 ＞自分が変らないと、相手が誰であろうと同じ結果になるのです 本当ですね。これは私も最大の課題です。 自分をもなかなか変えれない 彼を理解しているだけで合わせれない 私がいつも合わせてもらい 私を好きなら変わってと無理させてました それが爆発したんだと思います。 ＞DVを引き起こすハードルを低くしてしまう要因の 飲酒。これも禁酒すべきではないでしょうか？ それで昨日、電話で話した結果 彼から「禁酒する」と言ってきました。 それほどの決意があると。 しかし少し考えさせてと言った数時間後 飲みに出てました。 その言い訳は 「やり直すとなってから止めるつもりだった」と。 止めれないと分かりました。 だってその数時間後のことですから。。。 ＞人生のパートナーになる資格もありません。 狂犬と同じ船に乗って荒海に漕ぎ出せますか？ 無理ですよね。そんなの望んでいません。 絶大なる信頼。。。とまではオーバーですが 信じられる相手としか無理ですね。 ＞「彼のような男性には、私以外のほかの女性ではとても結婚できないわ。」 →自分が特別な女性だと思い込みたいのです。 その通りです。 彼も私に必死になっているのは 私が唯一の理解者と思い 私も理解してあげたい一心なんです。。。 私はスピリチュアルの江原さんが好きで パワーストーンなどは信じていませんが あの方の本を読むと心が落ち着きます。 良く迷ったときに読むんですが DVについても書かれていました。 「誰でも失敗はあり、１度の暴力で暴力夫と決めるのは早計だ」 「DVにさせた要因もこちらにあるかどうか（彼が怒りにふれる発言）」 があり、今回は私は彼に 「私の事、本当に好きなの？」の発言でした。 彼は日ごろ、凄く良く尽くしてくれていて、彼が私の事が大好きなのが 誰からみても分かるくらいでしたので そこが当てはあまると思いました。 彼は姪や甥っ子も凄く良く可愛がり 彼も凄く凄く好かれています。 妹さんとは、一度も喧嘩したことがないと妹さんがおっしゃってました。 彼の心のよさを知っている分 何とか、私の努力も必要なのかとも思いました。 今は涙目で、彼を見てしまっているので こうして全てはお伝えできませんが 客観的にご意見くださるのが、すごくためになります。 こんな見ず知らずの私に 皆様、ご経験談やお知恵を教えていただき 心から感謝いたします。。。 本当にありがとうございます。
- I0c0I
- ベストアンサー率26% (220/819)
本人は酒を理由に正当化するかもしれませんが、いつかアザだらけになってしまいには殺されてしまいますよ。 結婚前に隠してた本性が見えてよかったと思います。 本人言ってないだけで、全員に暴力ふるってると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 多分おっしゃるとおりです。 彼は、前髪をつかみ挙げたのは 話し合いたくて顔を上げない私の顔を上げるのに 髪がからまった という言い訳で 彼にとっては「暴力」ではありませんでした。 そして酒を飲んでたことで「あれはオレじゃない」 でした。。。 もう、がっかりです。 その後、あれは酒のせいだから 酒をやめる！それほど本気だ！ と言ったその夜、飲みに出ていました。 今夜の話ですが。。。 もう本当にがっかりで 残念でたまりません。 人間は、簡単に変わりませんね・・・ ありがとうございました。
- ytttk
- ベストアンサー率16% (1/6)
まずこの質問を自分が書いた物と思わずに第３者（回答者）になったつもりで読んでみて下さい 素敵な彼だね 結婚したらきっと幸せになれるよ結婚に賛成！ とは絶対に思わないはず！ お酒が入ると暴言吐く 独占欲が強い 次の日に優しく謝る これはＤＶの兆候だと思います 前髪つかんで持ち上げる れっきとした暴力だと思います みなさんと同じ意見ですが日々エスカレートすると思います 彼バツ２なんですよね… それなりの理由あっての…て感じに見えてしまいます 好きだから…つい許して（我慢して）しまう気持ちもわかりますが 結婚したら常に傷つき胸を痛める事になるかも 前髪つかまれた時と同じ胸がズキズキ痛む気持ちを…(T_T) もちろん良い時も沢山あると思いますが… 私も過去に結婚しようとしてた人（バツイチの人）に暴力奮われて別れを選びました 今ではあの時結婚しなくて良かったとつくづく思ってます で今まだ独身ですが(-.-) なんだかんだ言っても独身は気楽です まして質問者さんのように自由に生きて来た人にとって独占欲の強い彼ではうまく行かない気が… 私もずっと自由気ままに生きてきたので 出来れば 結婚式は延期かキャンセルの方が… 否定ばかりでゴメンナサイm(__)m
お礼
いいえ！ありがとうございます。 ＞素敵な彼だね 結婚したらきっと幸せになれるよ結婚に賛成！ 凄くわかりやすい説明です。。。良いときもあるのも本当だからです。 やはりどんな方も、離婚を想定して結婚はしていないはずなので 離婚をするほどは、よっぽどだと思いますよね。 自分を過信し特別だと思っていたんでしょうね。 私とはないはずだと。 ＞独身は気楽です 本当ですよね。 完璧な人間はいないと分かっているつもりなので どんなご夫婦も形はどうであれ 他人と生涯共にするのですから それなりに苦労があると思います。 DV。無関心の孤独。子供の問題。 多々あると思います。 １人は本当に楽です。 すべて正解がなく 自分が何を幸せに感じるか、ですが どの道もメリット・デメリットがありますね。 人生は全て選択。自分が決めること。 優柔不断な私は、本当に大変ですが 自分が何を幸せと感じ、何が許せないのか。 自分探しが先決ですね。 ありがとうございました。
- ok-miumiu
- ベストアンサー率38% (28/72)
申し訳ないですが、どんどんエスカレートします。 結婚もきまり、相手ももう逃げられないと本性がでてきたと思います。 こういう男性は別れるときにはさらに大変ですよ。 女性に威圧的な言葉・態度・行動をとる人は なかなか直りません。 ショックだけですか？ 恐くなかったですか？ 次あったときにちゃんと嫌と言えますか？ ＤＶ家庭や、友人の彼など周りにもいますが、 結婚してしまう前に兆候があった人は決まって 「あの時別れなければいけなかった」 と言います。 知人の男性で酔うと暴れたり、ものを投げたりする方がいますが けっこん直前式まで１ヶ月で破談になりました。 その女性は正解だったなと思います。 また元仕事場の上司でDVに２０年耐えた結果、 エスカレートし続け家から着の身着のまま 裸足のままで飛び出して保護された方を知っています。 それまで隠しひとりで耐えてきたそうです。 今回のことは神様がくれたチャンスだと思います。 好きだからこそお別れはつらいですが、今までも距離をおきながらも許して きたあなたは相手を十分にDVに走らせる素質があると思います。 DVは女性の性格にもエスカレートさせてしまう相性があるそうです。 もしはっきりガツンと堂々と「嫌だ」と言えないのなら、 好きといって許してしまうタイプなら、 結婚はやめたほうがいいと思います。 ご自身の両親にも早めに話すべきだと思います！ がんばって！！
お礼
ありがとうございます。 ＞けっこん直前式まで１ヶ月で破談になりました 本当にこういうことってあるんですね。 私も目先の困難にとらわれず 長い先を見ないといけないですね。 ＞今回のことは神様がくれたチャンスだと思います 私もチャンスを間違えた方向に考えないようにします。 ありがとうございました。
- ID10T5
- ベストアンサー率31% (732/2312)
あーだめだめ。そりゃ100%DV男だわ。 ちゃんとした男は女性に対して暴力なんか絶対に振るいません。 ところが暴力男はいとも簡単に暴力を振るいます。 一度だけの暴力で、今後は二度とないんじゃないか、なんて期待しちゃだめ。甘い甘い。 むしろ結婚しちゃう前にそれが分かってよかったじゃない。 ちなみに前の二回の結婚は何でだめになったのかちゃんと聞いてるの？ 直接的か間接的か分からないけど、DVは絶対一因になっていると思いますよ。 DVって本当に傷つくから。 キャンセルキャンセル。 はいおしまい。
お礼
ありがとうございます。 ＞一度だけの暴力で、今後は二度とないんじゃないか、なんて期待しちゃだめ。 正直、期待していました。が自信がありません。 以前から暴力について話していたし 過去２回とも、喧嘩別れで、１０年の結婚生活をされていた元奥様は相当我慢されていたと思います。彼も彼のご家族も、信じられないほど喧嘩ばかりで本当にひどかった、と言っていたので。 しかしそれも性格の不一致（実際合わない性格の人は私もいるので）だと思ったり 彼もご両親に「彼女（私）は性格が合う。オレが怒るようなことはしないから安心」と言ってました。 確かに合う部分が多く、だから小さな喧嘩で仲直りも早いし、「仲良しの秘訣は喧嘩かもね」などと言い合ってました。 ＞直接的か間接的か分からないけど、DVは絶対一因になっていると思いますよ。 間違いなく、そうだと思います。 それを彼は反省し、２度としないと、自分の欠点を克服するよう心から誓ったはずなのに。 今回、私に手を挙げたので 本当に人は変わらないものだと分かりました。 良い部分もあり好きな部分もあり なかなか決心をつけるのが難しいところなんですが 末長い先を見て決心しようと思います。 ありがとうございました。
優しくて良い人の彼も本当。でも暴力をふるう彼も本当の彼。 熱しやすく激しやすいタイプの男性ですね。思い込んだら命がけみたいな。 今はその勢いにのって、周りも巻き込んで、結婚への方向に一直線。 お膳立ても日に日に整って行く。 でも待って。そんなふうに情熱的な彼なら落差も激しいはずですよ。 ２度の離婚が物語っています。 可愛さ余って何とやら…。本格的なＤＶに移行しないと保証はありません。 愛され尽くされていると言うけれど、それは彼が自分本意でやってることでしょう？ あなたが望んでる愛情なのかどうか怪しいものです。 本当の愛情は不器用な部分にこそ表れるもの。 年齢も年齢です。結婚するならもっと穏やかな人のほうがうまく行くと思います。 今さら若気の至りという言い訳も通りません。 あなたの今の迷い、これを重視するべきですよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞優しくて良い人の彼も本当。でも暴力をふるう彼も本当の彼 本当にそうだと思います。 彼のお母様も、そうおっしゃっていました。 彼は根は本当に優しい子。だけど、わがままで気性が荒いと。 彼のお母様は、リウマチでそうとう苦労されれいる方なんですが 苦労を顔に出されません。 そんな母親に育てられた彼も、自分の頑張りや苦労を顔に出さないので そうなったときに全て出てしまうようです。 「こんなに愛してる」「こんなに尽くしてる」と。 長男なんですが、妹夫婦が彼のご両親を見てくださるから、私と彼は私の両親の支えになってあげてと言ってくださる、素晴らしいご両親です。 でも彼のお母様が、正直、妹よりも彼のほうが本当に根が優しいと言われます。 彼はそれほど、根が優しい人なんです。 それで、今回のことも 彼が無理な努力や頑張りあってのことだと思い そこを、私がわかってあげないのは 私が足りないのかと思いました。 ＞あなたが望んでる愛情なのかどうか怪しいものです これはまさしくです。 でも愛情表現の違いだと思うようにしていましたが そうなると価値観が合わないということになりますよね。 自分がやっとこの人だと思えた人なのに 簡単に諦めるのが悪い、私が悪いのかも、私が努力しないと とも思ったり もっと穏やかな人を見つけるべきかと迷っているところでした。 ＞あなたの今の迷い、これを重視するべきですよ そうですね。 結婚準備は気持ちと裏腹に進む一方で キャンセルまでも考えるという自分の迷いを その理由はどうであれ大問題ですよね。 今まで直感で生きてきて さほどの失敗や苦労を運よくしてないもんですから 頭で考えることがあまりなかった自分の情けなさに反省します。 その上、信じている自分の直感が 今回の迷い、これも直感ですよね。 本当にありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
結婚してすぐ離婚よりは、やめといた方がいいです。 彼の優しさはまだ質問者さんとの仲が浅いからです。もしくは周りの評価がいいとのこと、モラハラの気があるのかもしれません。 暴力はエスカレートする可能性が高いでしょう。 喧嘩になった時の乱暴な彼が彼の正体です。 その内殴ったり蹴ったり本格的な体への暴力が始まると思います。 わたしなら暴力を奮う人ならどんなに好きでも別れます。
お礼
ありがとうござます。 そうですね。 彼は、向き合って、何時間でもとことん話し合いをしてくれます。 だから喧嘩しても仲直り・理解しあえて良かったんです。 しかし時々彼が怒った時、暴言や悪態が少しあったんです。 その時に、念を押して言ってたんです。 嘘と暴力があれば、本音の話し合いが出来なくなる。 嘘かもしれない、と思えば、何を言っても話し合いにならないし 暴力があれば、恐怖で何も言えなくなるから 絶対駄目だと。 お酒は入ってましたが彼も我慢していました。 だから殴られ蹴られはなかったんですが ＞その内殴ったり蹴ったり本格的な体への暴力が始まると思います。 これが私も不安で、自信が無くなってきたんです。 今、準備などで、お互いかなりのストレスも溜まっていて マリッジブルーなのかと思いましたが 本当は１番大切なこのときに こんな事があるなら 結婚してから暴力がありそうな気がして不安です。 ＞喧嘩になった時の乱暴な彼が彼の正体です 感情的になったときこそ お酒が入ったときこそ お互い正体が分かりますね。 彼の最悪なときの正体が分かってよかったと思います。 ありがとうございました。
お礼
凄く良いお言葉、ご説明をありがとうございます。 ＞彼には、結婚するとはどういう事なのかが理解できていませんから、 離婚を繰り返しても当然かもしれません 本当にそう思います。 ２度の離婚暦を聞いたとき、結婚への決意というか、結婚についての価値観が違うと思いました。 私も１０代から恋愛をしてきて ２度、本当に結婚を考え合った人がいました。 しかし、最終的に決心できず、お別れしました。 彼は２度の離婚暦がありますが恋愛経験は少なく 私はその反対で結婚を重く考えてるので 私も戸籍はシロですが、あの２度の大きな恋愛で結婚していたら 私もバツ２だと、同じようなものだと考えました。 自分の話ばかりですが スピリチュアルの江原さんの本が好きで 迷ったときに何度も読みます。 その中に 恋愛は感性の学び 結婚は忍耐の学び とありました。 ＞離婚自体は悪い事では無いと思っていますが、そうした経験 をもとに、気付きと学びが出来ない為の離婚の繰り返しには、 問題ありだと思いますよ 本当におっしゃられるとおりですね。 経験は全て、自分の学び。 失敗は成功のもと。回り道をしてもいい。 そこで学べばいい。学ぶための経験だと思います。 後悔は必要ないけど、反省・学びは必要です。 そうでないと、辛いことさえ本当に同じ事の繰り返しになりますよね。 私はまだ結婚にチャレンジした事がありません。 このチャレンジしない臆病さもよくないと思います。 しかし、今までの経験や、こうして教えてくださる情報・知識をもとに より自分の求める幸せに近い道を選びたいと思います。 ＞人は、そんなに簡単に変わることは出来ません。 あなたに出会って、変わったと感じるかもしれませんが、それは 上っ面だけの変化にすぎません 今回、自分のこともよく振り返れました。 自分でさえ、なかなか変われないので 相手を変えるなんて、無理なことですね。 自分がまず変わらないと、何も変わらないと分かりました。 また、その相手を変えたい。は、自分の都合の良いように変えたい自己愛なら 絶対、変わらないと思いました。 気づき 自分自身が気づき、自分自信が変えたい と思わない限り 人に言われて変えれるものではないですね。 ＞彼を変える事は出来ない以上、あなたがそんな彼を１００％受け容れて 理解した上で、このまま進むかどうかを考えるべきです 本当にその通りですね。 まさしく、このお言葉通りだと思います。 ＞誰と結婚しようとも、辛く苦しい事は必ず起きてきます。 その事について、逃げるのでは無く、向き合うことで、乗り越え られます。 あなたに起きている事である以上、あなたにとって必要な経験であり、 意味のあることです このお言葉は、本当に心に響きました。。。 forever520様は、お会いしたこともないですが 同じ年代男性の方で、こんなにも明確に真髄を話してくださる方がいらっしゃるなんて 自分の世界が狭かったような・・・ この世界に素晴らしい方は、沢山いるんだなと胸がいっぱいです。。。 これまでに本当に色んなご経験をされてこられたんだとお察しします。 上手く表現できず申し訳ないですが forever520様のご家族様、周りの方たちは あなた様に出会えて幸せだと思います。 そして見ず知らずの私の、この靄がかかった心が、晴れ渡った気持ちです。 自分を知り、良い意味で前向きに答えを出します。 本当にありがとうございました。