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不器用で面白くない男が恋愛を成功させるには
- 不器用な男性が恋愛を成功させるには、自分の弱点を嘆くだけでなく、それを強みに変えてプラス思考で前進することが重要です。
- 彼女に一生懸命さをプラス評価してくれた経験は奇跡とも思えますが、現実的には一生懸命さだけでは十分ではない場合もあります。
- 不器用で面白みがない男性でも、真面目さや誠実さを強みとして活かすことで、恋愛を成功させることは可能です。ただし、双方の気持ちが大事であることを忘れずに、自己成長を目指すことが重要です。
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- LOTUS18
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>女友達から彼女への昇格の可能性が ないとしたらいいかもしれませんが、 なんとか可能性を残したいという感じです。 女友達っていうのが現時点いないのですか？ 仮に昇格するにしても 別に友達なら厳密に線引きしなくても いいように感じますが。。。(^_^;) それに友達期間なしで恋人になるの ちょっと不思議な感じがします(^_^;) >私好みにプロデュースしたいと思っても、 その子がそうなりたくないと言う場合はやっぱりきついですよね？ それはもちろんそうです。 ただ質問者様は楽をしてある程度ルックスのよい女性を 最初から彼女に順ずるものとして探しているので 視野を広げてみてはいかがでしょうか というつもりで申し上げました。 他人に手を加える、というのは なかなか傲慢なことです(^_^;) でも好きな人に染まりたいっていう人もいるので そこは億劫がらずに探してみたらいいと思います。 >ちなみに地味で磨けば光る原石タイプの子は こんなタイプである可能性は高くないんでしょうか？？ まあ、人によるとは思いますけど。。。。 少なくとも 不特定多数の男性にちやほやされる経験は 華やかな女の子よりは少ないです。 ケツメイシの歌にあったんですが 飲み会のメンバーで 「かわいい・ふつう・ふつう・ブス」 って歌詞があって 確かにそういうことはあるなあと思いました。 おそらく、一般的な男性は かわいい順に見ていくでしょう。 でも長く付き合う、お互いいい関係で付き合う ということに 外見は実はそんなに関係ありません。 見た目いい方が異性をひきつけますが それと持続するかはまた別問題です。 生理的に無理だと思うルックスでなければ なんとかなるものですよ。 付き合ってみると。 外面を磨くことにばかり注意を払っているような 女性に目がいきがちのようなので もう少し視野を広げてみたらいいと思います。 内面の美しさは外面に出ます。 屈託なく笑う人や 人に対してきちんと気遣いできる人を 見つけたほうが 自分的にも楽だし長続きすると思いますよ。 >あ、一つ質問なんですけど、 LOTUS18さんはもしかして理系ですか？？ 不可抗力でモテてそうですか(^_^;)(笑) 文系です。 大学の時は他大学に彼氏がいました。 文系男子は少ないし 異性に見えなかったので。 そして冷めた感じなので、私もあまり恋愛向きと いえないと思います。 (友達とあまり恋愛話をしません) が、物好きな人がいるもので 彼氏は切れ間なくいました。 一旦付き合うと長いのでそんな感じです。 文系理系とか 肉食草食とか カテゴリーにわけると楽ですが 人間そう単純ではありません。 ひとまず何人かの女友達を作ってみるといいと思います。
お礼
＞女友達っていうのが現時点いないのですか？ はい、いないです。ゼミの子とちょっとしゃべるぐらいですよ。 例えば複数のグループとかで一緒に遊んだりする子はいないです。 ＞それに友達期間なしで恋人になるの ちょっと不思議な感じがします(^_^;) そうですね、今までずっと焦り過ぎてて、女の子と出会ったらすぐ彼氏になろうとして、全然ダメダメでした。で、諦めかけてたときに、前の彼女はイベントで出会って、1か月友達として付き合って、告白して彼女になってくれました。 ＞ただ質問者様は楽をしてある程度ルックスのよい女性を 最初から彼女に順ずるものとして探しているので 視野を広げてみてはいかがでしょうか というつもりで申し上げました。 了解です。 ＞外面を磨くことにばかり注意を払っているような 女性に目がいきがちのようなので もう少し視野を広げてみたらいいと思います。 内面の美しさは外面に出ます。 屈託なく笑う人や 人に対してきちんと気遣いできる人を 見つけたほうが 自分的にも楽だし長続きすると思いますよ。 そうですねえ。 外見と内面については、外見がセンター試験、内面が2次試験、あるいは、外見が1次試験で内面は2次試験と置き換えたらわかりやすいかもしれないですね。 1次試験を突破しないと2次試験はこないでしょう？要は足切りされるかどうか、第一段階選抜ですね。 私の場合は足切りラインがかなり高いラインにあるんで、それがまた厄介なところなんですよね。 そんなこともあってか、私に今後彼女が出来るかどうかが心配です。 中学、高校とずっと彼女いなくて、大学入ってもなかなかできなくてやっとできたと思ったらフラれて、次があるのか という感じです。 考え方によっては、一回だけ夢を見させてもらったと言うようにも考えられますし。 彼女が出来ないことのメリットは何だろうと考えていますが、なかなか納得できる答えが出てこないですねえ。 ＞不可抗力でモテてそうですか(^_^;)(笑) 文系です。 文系でしたかー。いやー私は結構確率とか論理（というほど立派なものではないが）とかそういう堅い話をするじゃないですか。だから文系人は大抵敬遠するんですよね・・・・ 逆に私は感覚でとかなんとなくとかそういうのがあんまり好きではないんですけどね。 まともに話を聞いてくれてかなり助かってます。 ちなみにこう見えて私は数学が好きな文系です＾＾ ＞彼氏は切れ間なくいました。 うわー羨ましいです！！！ 最近ポジティブに考えること自体がしんどくなってきました。ちょっとやばいです。とりあえず何とか今の状況を脱したいんですが、なかなかどうにもならん感じで困ります。 これから社会に出たら出会いが減るから女友達をどうやって作ったらいいのか、少し途方に暮れます。 実際どこで作ればいいでしょうか？
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>周りではどんな感じか教えていただけませんか？？ 私が学生のときを考えると、理系の女の子はモテていました。 なぜかというと、男女比がおかしなことになっていて (男子30：女子2とか) そんなにかわいくなくても性格よくなくても(失礼ですね(^_^;)) なんとなく彼氏がいましたね。 逆に文系では男性が少ないので 理系女子ほどではないけど 普通モテないんだろうな、って感じの男性にも彼女いたんで 「環境」かなと思っていました(^_^;) 器用不器用で2つに分けるのはちょっとざっくりしすぎです。 器用でも不器用でもない人、という人の割合が多いです。 そしていいイメージで器用、悪いイメージで器用、 その逆もありますので、なんともいえないです。 例えば若手の俳優さんで、 見た目もイケメンってことはないけど 雰囲気がかっこいいひと、っていますよね。 こういう人が不器用だったら、 むしろ好印象です。 >ただ、これを使う場合は、長所として、 「付き合ってからは誠実」というのを 売りにしないとダメですね。 女友達に毛が生えた程度の関係の女性に そこまでのアピールいらんのじゃないでしょうか(^_^;) 女友達は別に1人じゃなくちゃいかんって わけでもないし。 >残念ながらみんなが好きなタイプと 私が好きなタイプは一致しますので ということは普通に面食いってことですね(^_^;) これはまあ当然といえば当然ですが その分競争率高くなりますし 相手の女性も特別扱いに慣れている人が 多いでしょうから 求めるものも多くなるでしょう。 >というか出来ないのが当たり前だと私は思うんだけど。 超能力者じゃないんだから、 そんなことを求められたら困るなあー 見栄えがいい相手というのは それだけ異性に言い寄られる機会が多いわけで そういう場合の男性はがんばって落とそうとするので とにかくがんばるわけです。 そういう扱いになれてれば 「このぐらいできて当たり前」のハードルも上がります。 なので、大多数の「地味だけど手を加えれば化ける」 ようなコを今一度見てみては？ そういう相手なら「これぐらいできて当たり前」の ハードルは前者よりも低いですよ。 そして手がかかってない分化けの度合いも凄いです。 >ある一定のパターンに持ち込めば確実だし、楽だというのがありますし。 人間関係に普遍的な攻略法があれば楽なのにといつも思います。 そういう世の中だと無味乾燥ですね。 予想外の反応が返ってくるし 違うから他人はおもしろいのです。 他人から学ぶことが多いのもそのためです。 考えどおりの人がいたら気持ち悪いですね(^_^;) まず人間関係において「楽したい」っていう意識を あまり持たない方がいいんじゃないかなと思いました。 >もし、これが理想論でないなら、 人間の世の中にいじめや差別はないはずです。 「みんなちがってみんないい」を理解する以前に 自分自身を省みない人が多いので ストレスを他人に向けて発散します。 それがいじめです。問題は自分の中にあります。 それを意識できて初めて 他人のことを考えることができるのです。 なので、いじめの話と異性関係の話は ちょっと質が違うかなと思いました。 周囲じゃなくても、街行くカップルをみてみてください。 様々な空気感を纏って歩いていますよ。 必ずしも男性が器用ではありませんよ。 見栄えのよくない同士のカップルもいます。 美人の彼女にかっこ悪い彼氏のカップル その逆も。 これみてても、みんな器用だから、と思いますか？ >私は肩書によってくる女は大嫌いなんですけど、 LOTUS18さんの感覚では、実際どうなんでしょうか？ 私は一緒にいて楽しいかどうかですね。 融通が利くかどうかとか。 肩書すごくても配慮のできない人を 大学のときやってたバイトでたくさん見たし (「先生」と呼ばれる人で、本当に「師」 という感じの人は少ない、と感じました) 社会人なってからも 「すごい」と思うのはその人自体であって 肩書ではなかったですね。 もちろんすごい肩書の人は「努力したんだな」と 思うことはありますが それだけであれば 却って知らない方がいいぐらいです(^_^;) 謙虚さと他人に対する配慮ができない人は 一緒にいて恥ずかしいので どんな肩書であっても恋愛対象とはなりません。 >30前になると自分の身の保全のための結婚で 手のひらを返して すり寄ってくる風見鶏の様な対応を取る人間を 心から軽蔑していますが、 実際そういう女性って多いんでしょうか？ 質問者様が現時点好むような女性は このようである可能性が高いのでは？ 多いかどうかはわからないけど 結婚を意識すれば 肩書＝収入となり重要な判断要素になるでしょう。 でもそれも その人の生き方であるなら それに合致する人がいるのなら 別にいいんじゃないかと思います。 その人と、その人の関わる人の人生だから。 お笑いを見てておもしろいと感じないのなら 自分がおもしろいと思う笑いを追及してみれば いいんじゃないでしょうか。 人を笑わせるというのは 人を泣かせるより難しいです。 で、自分が持っている「こういう感じの人がいい」に 相手を当てはめるよりも 女性を見て「こういうところいいな」と思って 自分の「こういう感じ」を作っていった方が 確率は上がります。 型にはめることは難しいです。
お礼
ありがとうございます＾＾ ＞私が学生のときを考えると、理系の女の子はモテていました。 なぜかというと、男女比がおかしなことになっていて (男子30：女子2とか) そんなにかわいくなくても性格よくなくても(失礼ですね(^_^;)) なんとなく彼氏がいましたね。 逆に文系では男性が少ないので 理系女子ほどではないけど 普通モテないんだろうな、って感じの男性にも彼女いたんで 「環境」かなと思っていました(^_^;) なるほど・・ ＞女友達に毛が生えた程度の関係の女性に そこまでのアピールいらんのじゃないでしょうか(^_^;) 女友達は別に1人じゃなくちゃいかんって わけでもないし。 女友達から彼女への昇格の可能性がないとしたらいいかもしれませんが、なんとか可能性を残したいという感じです。 ＞これはまあ当然といえば当然ですが その分競争率高くなりますし 相手の女性も特別扱いに慣れている人が 多いでしょうから 求めるものも多くなるでしょう。 そうですね、ちょっと厳しいですわ・・ ＞なので、大多数の「地味だけど手を加えれば化ける」 ようなコを今一度見てみては？ はい、その方が現実的だし、実際に自分に合っているような気もします。 ただ、そういう子が私に興味を示してくれるかっていうのが問題です。まずはまともに相手にしてくれないと土俵にすら立てないので、そこからですね。 ＞そして手がかかってない分化けの度合いも凄いです。 これはその子が化ける気があるかないかにもかかわってくると思うのですがどうでしょう？ 私好みにプロデュースしたいと思っても、その子がそうなりたくないと言う場合はやっぱりきついですよね？ ＞まず人間関係において「楽したい」っていう意識を あまり持たない方がいいんじゃないかなと思いました。 本当はその方がいいと思います。ただ、私の場合、いつになったら彼女が出来るのか正直ものすごく不安です。ひょっとしたら一生出来ないかもしれない、そうなると希望が持てないなあと・・・ ＞いじめの話と異性関係の話は ちょっと質が違うかなと思いました。 了解です。 ＞周囲じゃなくても、街行くカップルをみてみてください。 様々な空気感を纏って歩いていますよ。 必ずしも男性が器用ではありませんよ。 見栄えのよくない同士のカップルもいます。 美人の彼女にかっこ悪い彼氏のカップル その逆も。 これみてても、みんな器用だから、と思いますか？ みんな器用だから だとは思わないです。 おそらく、彼らにはその彼女をひきつける「魅力」があるんでしょう。 ただ、その「魅力」がいったい何なのか、私にはわからない。 そして、私には女性を引き付ける「魅力」がない。 人間は誰でもいい面と悪い面を持ってる、でも、それが「魅力」となるかどうかはまた別ですね。 ＞(「先生」と呼ばれる人で、本当に「師」 という感じの人は少ない、と感じました) そうですね。本当に少ない。それは思います。 ＞質問者様が現時点好むような女性は このようである可能性が高いのでは？ あらら・・・困りましたねえ。 ちなみに地味で磨けば光る原石タイプの子はこんなタイプである可能性は高くないんでしょうか？？ まあ、人によるとは思いますけど。。。。 ＞お笑いを見てておもしろいと感じないのなら 自分がおもしろいと思う笑いを追及してみれば いいんじゃないでしょうか。 人を笑わせるというのは 人を泣かせるより難しいです。 はい、その方向でやっています。 いつも誰にも受け入れられなくて一人孤独ですけど（笑） 女の子には特に受けないんですよね＾＾； ＞で、自分が持っている「こういう感じの人がいい」に 相手を当てはめるよりも 女性を見て「こういうところいいな」と思って 自分の「こういう感じ」を作っていった方が 確率は上がります。 そうですね 逆から行った方が確かに確率は上がりますね！！ 的を狭く絞り過ぎると余計彼女が出来る確率下がりますしね あ、一つ質問なんですけど、LOTUS18さんはもしかして理系ですか？？
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#5,#9です、お礼ありがとうございます。 補足します。しつこくてすみません(^_^;) >周りで彼女がいる人たちを見渡してみると、 私より不器用な人はいませんね。 周りのデータであれば、あまり全体として そうであるといいきることはできません。 行動範囲ひろげてみたらどうですか。 趣味というか、好きなことないです？ そういう集まりに参加してみてはいかがでしょう。 >だいたい彼女持ちの人は器用ですね、 不器用な彼女持ちは知ってる限りで1人か2人ですね。 どのくらいの期間付き合っていますか？ 短いスパンで彼女が変わるひと、というのは 維持する、ということよりも 手に入れる、ということに主眼を置いています。 長い人は手に入れる、よりも 相手との人間関係、に主眼を置いています。 万人受けを狙っていません。 「付き合っている」という同じ状態でも そのありようは様々です。 質問者様にとっては「彼女がいる」という状態が 「成功」のひとつでしょうが、 内容は一概にそうとも言えないですよ。 >縁の下の力持ち では 合コンではまったく見向きもされない と思うのですがどうでしょうか？ その場にいる女性が 何を重視するかで変わってきます。 これを「やってみたら」と私が提案したのは 主に「視野を広く持つ練習」のためです。 余裕がある感じでいれば、 そこをみている女性は必ずいます。 わざとらしければ、「そういうテなんだ」と 感じられたりすることもあるかもしれませんが。 ただその女性が、 質問者様のタイプであるかどうかはわかりません。 >これは一種の公式ですよね。わたしもこれは使います。 うん、それはそうなんですが、 公式というより気遣いという認識をして欲しいですね(^_^;) パターン化すると質問者様的に楽なんでしょうが。。。 「こうしとけば正解」というものでもありません。 「相手がどうして欲しいか」を察することが重要です。 接遇、ですね。 >相手が興味を持つ話題を 提供できないと言うのがダメですね。 相手が身に着けているものや言葉選び、 集団でいるときにどういう立ち位置にいるのか そういうのでなんとなくわかりますよ。 >ただ、合コンはある意味で真剣勝負なので 楽しむ余裕はあまりないかもしれません。 合コンに参加する女性の気持ちもさまざまで 私は、「彼氏作るぞ！」という思いで 参加したことは一度もありません(^_^;) 彼氏がいないのであれば 「いい人がいればいいなあ」ぐらいの感じです。 その辺の気持ちの違いも空回る要因になっているのでは？ 私は合コンは彼氏がいようといまいと 「楽しく飲む場」という認識でした。 もちろん「彼氏作るぞ！」っていう人もいると思います。 でもどうであれ「間違い」というのはないですね。 「正しい恋愛感情」や「正しい合コンの仕方」 なんて、ないですから。 >ハイリスクハイリターンと言えます。 ターゲットを一人にすると 質問者様はかた～くなりそうなので 何人か恋人未満を作る感じで いいんじゃないでしょうか。 キープ、って言うほど 恋人要素が強い人、ではなくて 女友達に毛が生えた程度、位の感じ。 そういう存在が増えれば 女慣れもするだろうし 余裕も出てくるのではないですかね。 >これについても私は常々思っているんですが、 もっと自己主張をしてほしいです。 まあね、いうほうが早い場合もありますね。 なんとなくなんですが 質問者様もしかしたら 結構ルックス重視な感じじゃないです？ なかなか彼女ができない、という人は 次いつできるかわからない、というのもあって 見栄えのいい女性にこだわる場合があります。 どうせなら綺麗な方がいいというのは 至極もっともですし。 しかしそういう女性は 「してもらうこと」「いわれること」に慣れているので それができない男性は「できてない」という目線で見、 付き合うことになっても 立場的に彼女が上、というパターンになりがちです。 違ってたらごめんなさい(^_^;) >相手に気付かせるというのは回りくどいと感じます。 >どうも相手に察してもらおうとする人が多いなと感じます。 >私の言っていることは間違っていますか？？ 間違っているか正しいか、は人によって答えが違うので パターン化できませんよ(^_^) 質問者様は詩とか小説とか読みますか。 いわゆる娯楽です。 でも、そこに結構人の心を動かすものがあったりします。 マニュアル読んでて楽しいと感じる人もいます。 つまらないと感じる人もいます。 漫画読んでておもしろいと感じる人もいます。 くだらないと感じる人もいます。 色々いるのです。 間違っているかどうか、という視点でみていると 見逃すものがたくさんありますよ。 先ほど「ルックス重視ではないのか？」と書きましたが 「察してもらおうとする人が多い」というところで そう思ったからです。 男女であっても人間関係。 お互いの配慮で成り立つ関係が美しいのですが 「してもらうのが当たり前」な人にとっては 「察してくれて当たり前」「わからない人はダメ」 となる場合が多いと思います。 そうでないとしたら もしかしたら質問者様は 「自分は正しい」というオーラを出しすぎていて 相手に威圧感を与えていて 相手が言いにくい、 ということもあるかもしれません。 たまにいますが、 理詰めで話をしようとしたり 「すご～い」といわれたいがために その場の雰囲気無視で話をしたり 基本的に女性は 愚かで無知でそこがかわいい みたいに思っていたり そういう人だと 話していて楽しくないのです。 自分のことを話したいという気持ちを 削がれます。 なにはともあれ、 「正解」を探さないでください。 先入観で「難しい」と思わないでください。 みんなちがって、みんないい。 なんです。
お礼
補足ありがとうございます。 ＞しつこくてすみません(^_^;) いえいえ、むしろ大歓迎です。こうやって補足しあって話した方が理解も進みますしね＾＾ ＞周りのデータであれば、あまり全体として そうであるといいきることはできません。 では参考までにLOTUS18さんの周りではどんな感じか教えていただけませんか？？ 昨日友達に聞いたら好かれる割合は不器用：器用で４：６だという意見が出ました。 ＞趣味というか、好きなことないです？ 好きなことですか～、旅行とかブラブラすること、美味しい物を食べること、バイクでドライブすること とかです。 ただ、旅行やグルメは1人で行った方が自分の好きなように動き回れるので、あまり友達と行ったりはしないですね。 同じ理由で服買う時も基本1人ですし。 大人数でやるスポーツなんかはサークルでやってましたけど、もう引退したので特に集まる機会はあんまりないかなってところです。 ＞どのくらいの期間付き合っていますか？ 不器用な友達は3か月と1年弱です。 器用な友達は様々で長い人で2年半、短い人で2カ月ですかね。後は9カ月とか1年5カ月、半年とかですね。 私にとっての恋愛の成功は主に二段階を踏まないとダメですね。まず第一段階は付き合うこと、第二段階は継続して付き合うことです。 けれど、第二段階は第一段階を突破しないと来ないので、今は第一段階の付き合うことを重視している感じですね。 ＞余裕がある感じでいれば、 そこをみている女性は必ずいます。 なるほど。。 彼女がいるときは余裕がありましたが、今は正直なところないと思いますね＾＾； ハッタリも不器用で下手なのですぐばれます・・ ＞ただその女性が、 質問者様のタイプであるかどうかはわかりません。 そうですね、このパターンもあるので難しいです。 ＞相手が身に着けているものや言葉選び、 集団でいるときにどういう立ち位置にいるのか そういうのでなんとなくわかりますよ。 これは正直私の話の引き出しが少ないことに起因して、うまいこといかないですね。相手の需要に対応しきれないんですよね。 感覚もずれてますし。 例えば、私はお笑いを見てもほとんどおもしろいと思いません。だからお笑い番組は見ないんです。私が面白いと感じるのは普段の周囲の人々の動きとか言葉ですね。お笑いのネタに面白さは見いだせない。 だから、話が合わないんですよね。 ＞合コンに参加する女性の気持ちもさまざまで 私は、「彼氏作るぞ！」という思いで 参加したことは一度もありません(^_^;) 彼氏がいないのであれば 「いい人がいればいいなあ」ぐらいの感じです。 その辺の気持ちの違いも空回る要因になっているのでは？ 私は合コンは彼氏がいようといまいと 「楽しく飲む場」という認識でした。 そうですねえ。 私は合コン向きではないので、合コンで彼女を作ること自体を諦めたほうが賢いかもしれませんね＾＾ ＞ターゲットを一人にすると 質問者様はかた～くなりそうなので 何人か恋人未満を作る感じで いいんじゃないでしょうか。 キープ、って言うほど 恋人要素が強い人、ではなくて 女友達に毛が生えた程度、位の感じ。 そういう存在が増えれば 女慣れもするだろうし 余裕も出てくるのではないですかね。 そうですねえ、やはり数を打っておいた方がいいのは確かですね。 ただ、これを使う場合は、長所として、「付き合ってからは誠実」というのを売りにしないとダメですね。これを反対解釈すれば、「付き合うまでは不誠実」と取られかねないのが少し不安です。 ＞なんとなくなんですが 質問者様もしかしたら 結構ルックス重視な感じじゃないです？ はい、そうですね。ルックス重視です。 昔よりはだいぶ緩和されましたが、それでもなおルックス重視です。 私の場合は人に自慢したいと言う気持ちはなく、自分が良ければそれでいいので、自分の好きなタイプがみんなとずれていたらとられる心配がなく、ラッキーと感じるのですが、残念ながらみんなが好きなタイプと私が好きなタイプは一致しますので、なかなか厳しいものがあります。 ＞しかしそういう女性は 「してもらうこと」「いわれること」に慣れているので それができない男性は「できてない」という目線で見、 付き合うことになっても 立場的に彼女が上、というパターンになりがちです。 そうなんですかー、それはめんどくさいですね＾＾； そうかー困ったなあ。どうしよう。 というか出来ないのが当たり前だと私は思うんだけど。超能力者じゃないんだから、そんなことを求められたら困るなあー ＞質問者様は詩とか小説とか読みますか。 読まないですね＾＾； むしろ私はマニュアルを読んでその通りに動こうとしますね。ある一定のパターンに持ち込めば確実だし、楽だというのがありますし。 人間関係に普遍的な攻略法があれば楽なのにといつも思います。 ＞「してもらうのが当たり前」な人にとっては 「察してくれて当たり前」「わからない人はダメ」 となる場合が多いと思います。 こういう人間が多いとなると、私に彼女が出来る可能性は限りなく低くなってしまいますね。困ったなあ ＞みんなちがって、みんないい。 なんです。 確かにそうですが、これは正直、理想論的発想に思えます。 もし、これが理想論でないなら、人間の世の中にいじめや差別はないはずです。小学校の頃から先生が「いじめはいけません。差別はいけません」としっかり教育するにもかかわらず、いじめや差別の問題は後を絶たず、ましてや大の大人でさえ、いじめや差別を行う。 これはみんな違ってみんないいということを認めていない証拠だと思います。 話がそれました、すいません。 思うに、私に彼女が出来る可能性は限りなく低いと感じます。最近は毎日あまり覇気がなく過ごしているようで、どうしようかなあという感じです。 あ、それと、ちょっとお聞きしたいんですけども、私は肩書によってくる女は大嫌いなんですけど、LOTUS18さんの感覚では、実際どうなんでしょうか？ 私は20代前半頃は一緒にいても面白くないから自分に見向きもしなかったような、悪くいえば自分を見下しているくせに、30前になると自分の身の保全のための結婚で手のひらを返してすり寄ってくる風見鶏の様な対応を取る人間を心から軽蔑していますが、実際そういう女性って多いんでしょうか？？もしそういう女性ばっかりなら結婚したくてもできないなあと思っていますが、どうなんでしょうか？？
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#5です、お礼ありがとうございます。 お礼に対して、補足させてください。 >不器用な男性を好む女性が30％、 器用な男性を好む女性が70％と仮定すれば この前提で仮定すれば そりゃあ器用を好むでしょう(^_^;) しかしこのデータはどこからきたものでしょうか。 質問者様の実体験でしょうか。 周りを見渡してください。 彼女がいる人は 「器用」と感じられる人ばかりですか。 そう感じられるなら、質問者様は 「自分は不器用」という檻に自ら入り ない物を持っている他の男性の 「成功した」面だけを見ているということだと思います。 成功の土台には失敗があると思いますよ。 >こっちをやっても1人で滑って 明後日の方向へ行ってしまい困ったことがありました。 空気を読む、というのは 当事者として参加しつつ 第3者の視点も持つということです。 ちょっと離れてみてみる、ということです。 例えば2人がケンカして言い争っていたとき そこに同席して二人の話を冷静に聞いていると 解決策が見えてきます。 「他人事」という距離感で余裕を持ってみれるからです。 一人で滑って、は 「自分が盛り上げたい」 「自分が何かアピールしたい」 がどこかにあって 状況をきちんとみれていなかった っていうことなんじゃないかなと思います。 「ガヤ」は自己主張をしません。 縁の下の力持ち的な立場です。 会話の主導権は握りません。 だからあさっての方向には行かないのです。 >人間は1人1人考え方や感じ方が違うので、 自分だったらどう思うか ということをあてはめても無意味だ と思うのですが、どうなんでしょうか？ 自分に当てはめてわかりやすい場合と そうでない場合があります。 合コンなど、瞬発力が必要とされる場では 自分に当てはめるのは無意味です。 時間が限られているので。 そして、そういう深い洞察は必要ないです。 この場合は「相手を観察する」方がわかりやすいです。 例えばグラスが空いたときに 絶妙のタイミングで「何か頼む？」と聞く人は 自分も楽しみつつ相手の行動もみています。 会話が途切れたときに話のきっかけを作る人は そうすればまた会話が始まるのをわかっています。 「この場を楽しみたい」が根底にあります。 なので、自分に置き換えて考えるのではなく 場を楽しみつつ相手を察する、という程度の 気遣いができればいいわけです。 そもそも合コンが楽しめていますか。 気負いがありすぎて、 緊張状態で臨んでいるのではないですか。 >毎回その場で考える、即興の力が必要となります。 対人関係は常にライブですからね。 当然そうなります。 パターン化するにはそれなりのデータが必要だけど 同じことをしても相手が変われば 全く役に立たないこともあるので 向かい合う人をきちんとみることが 結局のところ人間関係をスムーズにしてくれます。 そして、そういう出会いが向いていない、というのも あると思います。 学校や職場など毎日でも顔を合わせて 普通に生活しているだけでも接点のあるような相手であれば 「日常」が相手との時間にもなりえます。 地味だけどいい面、というのはそういうところで見え インパクトも大きいです。 その場しのぎの行動はバレますし。 あと、女性も人間なので 「女性だ」って構えずに、人としての配慮ができたら いいんじゃないでしょうか。 女性に対して器用にみえたとしても 店員さんへの態度が横柄だったり 自分に関係ない人への態度が悪かったりすると その「器用」は取り繕ったものということがわかるので 人間的な余裕を相手に求める女性であれば そのような相手は選ばないです。 自己分析はおいといて 向き合う相手をきちんとみる、というのを してみてがいかがでしょうか。
お礼
補足ありがとうございます。 ＞しかしこのデータはどこからきたものでしょうか。 質問者様の実体験でしょうか。 そうですね、私の今までの経験則の様なものですね。 周りで彼女がいる人たちを見渡してみると、私より不器用な人はいませんね。 だいたい彼女持ちの人は器用ですね、今知ってる限りで5人思い浮かびました。それに対して、不器用な彼女持ちは知ってる限りで1人か2人ですね。 私は自分より不器用な男性はいないんじゃないかと思うぐらい不器用な自信はあります。現に友達にも「お前ほど不器用な奴は見たことがない」と言われたことがあります。まったく自慢にならないんですけどね・・・ ＞成功の土台には失敗があると思いますよ。 そうですね。実際私と彼女を切らせたことがない人なら振られた回数だと私のほうが少ないですしね。 縁の下の力持ち では合コンではまったく見向きもされないと思うのですがどうでしょうか？ ＞例えばグラスが空いたときに 絶妙のタイミングで「何か頼む？」と聞く人は 自分も楽しみつつ相手の行動もみています。 これは一種の公式ですよね。わたしもこれは使います。 ＞会話が途切れたときに話のきっかけを作る人は そうすればまた会話が始まるのをわかっています。 「この場を楽しみたい」が根底にあります。 ただ、これは私出来ないんですよ。というのも、相手がどのような話に興味を持つかそこを見極めないといけないからです。 相手が興味を持つ話題を提供できないと言うのがダメですね。 ＞場を楽しみつつ相手を察する、という程度の 気遣いができればいいわけです。 それが器用にできてないかなあと思いますね。 ＞そもそも合コンが楽しめていますか。 気負いがありすぎて、 緊張状態で臨んでいるのではないですか。 自分ではそこまで気負っている感じはないですね。ただ、合コンはある意味で真剣勝負なので楽しむ余裕はあまりないかもしれません。彼女がいる状態で参加する合コンなら楽しめそうですけど、、、だって彼女がいるからその場が楽しいだけで後に何も期待しなくていいんですしね＾＾ ＞そして、そういう出会いが向いていない、というのも あると思います。 確かに私は合コン向きではないかもしれないです。 友達からじっくり仲良くなっていく方が性に合っているとは思います。 ただ、それだと時間がかかり過ぎるため、もし仲良くなって告白してフラれたら、言い方は悪いですが、大幅に時間をロスすることになります。ハイリスクハイリターンと言えます。じっくり時間をかければ一発で確実に成功させることが出来るなら、私は合コンと言う手法は選ばず、じっくり攻めていきますけどね。なかなかそううまくはいかないわけです。 そういう意味で私は次に彼女が出来るまでに3～5年ぐらいかかるなと思っています。非常に残念なことです。 ＞向き合う相手をきちんとみる これについても私は常々思っているんですが、、もっと自己主張をしてほしいです。 例えば、私の場合は自分の意見をはっきり口に出して言います。 疲れたら疲れたと言うし、喉が乾いたら喉が渇いたと言います。なぜなら、それが一番手っ取り早いからです。相手に気付かせるというのは回りくどいと感じます。 人間にはせっかく口がついているんだから、自分の意見をもっとはっきり言えばいいのになといつも思います。 どうも相手に察してもらおうとする人が多いなと感じます。私の言っていることは間違っていますか？？
- zibunnizimeugi
- ベストアンサー率7% (2/26)
器用不器用以前に、金の無い先輩もいるんだよ。 大金を奪われて、一生死ぬまでこの憎しみ抱えて生きてるんだが、女性なんて論外で抱えきれない。 金あっての悩みに見えるんだが。 恋愛なんて、三の次、金がないと、恋も人生も全てが歯車狂うんだよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにお金はないと困りますよね。 しかし、逆にお金さえあればすべてうまくいくわけでもないですよね？ 結論として、お金は恋愛成功における必要条件です。
- DANA0358
- ベストアンサー率27% (55/199)
22歳にして器用に振舞える男性の方がコワイです。。笑 女性・恋愛に対して今！経験を積んでいく時 なのではないですか？ 今不器用というのは・・当たり前のことだと思いますし、 1度・２度の恋愛で「自分はダメだ」と思う必要は 全く！ないと思います。 自分を「不器用で面白くない男」と表現する前に、 少しでも(質問者さんが思う)器用な男になるために 努力・経験を積むこと をされたらいかがでしょうか。 自分をネガティブに決めつけて、そこから動かない・・努力しない・・ その「不器用で面白くない男」でい続けることが 一番よろしくないことかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私は塾講師のアルバイトをしておりまして、生徒に指導するときには「得意教科を伸ばして苦手強化をカバーすればよい」と言っております。 例えば、数学がさっぱりできないなら、いっそ数学を捨てて、英語や理科社会などの暗記教科で点を取ればいい。ただ数学を全て捨てるのは危険なので、計算問題を確実に得点し、図形は全て捨てるなどそういう戦略を勧めますが。 原則として、苦手科目は平均、得意科目は8～9割 というように言いますね。 実際にそうやった方がコストパフォーマンスも良いですし、入試は総合力で評価しますしね。 恋愛についても同じことが言えると思うんですよ。 私の場合だと、不器用から器用になれと言われてもなかなか無理な話だと思います。だからせめて不器用の度合いとして今が-10ならば、なんとか-5まで引き上げる。その代わり私の長所を伸ばせるだけ伸ばし、総合力で勝負する。 ただ、問題が一つあり、入試だと英語と数学は基本的には捨てられないと言うことです。 英語や数学は試験科目として使われる可能性が高く、尚且配点が高い。 捨てると不合格に近づいてしまうと言う点があります。 恋愛においてもそういう点が見受けられます。 すなわち、器用さ、面白さを重視する女性が多かったり、それらに重点を置いて評価されたりするなら、私にとって相当厳しい試験と言えます。
- swatchiron
- ベストアンサー率21% (59/269)
私も不器用な男です。 若い時は一生懸命モテようと頑張ってました。 で、今になって思うんですが、もてる男ってモテようとしてないんです。 もちろん服装とか身なりを頑張ることは必要ですよー。 でも、思い切り背伸びして自分を作って、それで彼女が出来たとしてもきっと長続きはしないでしょうし、楽しくもないと思いますよ。 一度気持ちをリセットしてください。自然体でいれば必ず彼女はできます。 「彼女が欲しければ彼女を作ろうと思うな。」
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「彼女が欲しければ彼女を作ろうと思うな。」 これはよくわかります。私も前彼女が出来たのは、彼女を作ることを諦めたときでしたから。 ただ、理屈上は正しくても感情が従ってくれるかと言うところに問題があります。 難しいですね＾＾；
- LOTUS18
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不器用とかおもしろくないとかを言い訳にしないことです。 相手のことをよくみていないのと 経験から学ぶことが少ないことが 「空気が読めない」 「不器用」 に繋がっています。 不器用は悪いことではないと思いますが 言い訳にするのはちょっと違うと思います。 恋愛に向きも不向きもありません。 相手あることなので その都度体験することは違うでしょう。 恋愛の成功ってなんですか。 つきあうこと？Hすること？結婚？ 外見は変えられます。 自己演出は自分でできます。 もともと持っているもの (髪色、目の色、体型、雰囲気など） を引き立たせる色や形があります。 おもしろい話をする自信がなければ 「ガヤ」に徹する合コン というのもやってみたらいいんじゃないでしょうか。 相手が投げた「おもしろい話」を よりおもしろいとみなが感じるような リアクションをしてあげるとか。 これには出すぎず引きすぎないバランス感覚と 言葉のセンスが必要です。 それをするには、場の雰囲気を読むこと (場の雰囲気は人が作るので そのひとりひとりをきちんとみること) が必須です。 とにかく 言い訳を考えずに 何かあれば冷静に分析し考えてみてください。 そこに答えがあります。
お礼
回答ありがとうございます。 不器用な男性を好む女性が30％、器用な男性を好む女性が70％と仮定すれば、器用な男性のほうが恋愛には有利だとは思いませんか？ 一般的に女性は不器用な男性よりも器用な男性を好む場合が多いでしょうし、あながち間違いではないと思うのですが。 恋愛の成功とは難しいですね。私の定義付けであれば、つきあうこと、これがスタートですかね。それからも仲良くしていけることですかね。当然Hも入るし、デートも入るし、様々なことが入ってきます。 結婚についてはそれが恋愛の延長線上にあるかそうでないかによって分かれますが、前者であれば恋愛の成功の中に結婚も入ってきますが、後者であれば入ってきません。 外見についてはベースは変えられないが、服装や髪型である程度は変えられると思っています。 ＞おもしろい話をする自信がなければ 「ガヤ」に徹する合コン というのもやってみたらいいんじゃないでしょうか。 そうですね、昔はこんな感じでしたが、こっちをやっても1人で滑って明後日の方向へ行ってしまい困ったことがありました。 何より空気の読み方がわからないですね。人間は1人1人考え方や感じ方が違うので、自分だったらどう思うかということをあてはめても無意味だと思うのですが、どうなんでしょうか？ とにかく人間関係と言うのはパターンや公式がないので難しいです。いくつかのパターンに帰着させることができるのであれば、楽なのですが、そう簡単にはいかないため、毎回その場で考える、即興の力が必要となります。それが難しいです。
- ADATARA
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こんにちは！ ＜この短所をうまく長所に変えて・・・ この発想自体が大きな間違いです。 人間の魅力は時に人が短所と呼ぶ中にあります。 愚直なことを自分の魅力と気が付くか，どうかの人生観の問題です。 また，豊かな趣味とか生き甲斐を求める姿勢も必要でしょう。 さらに，文面から感じる自己愛性が強い点について，周囲に気配りすることが大事でしょう。 私は長々とか書きませんが，人間の魅力が長所にあるという発想の間違いに気が付くべきです。 回答として，ときに短所の中に男の魅力があります。魅力を感じる男性にそう思う女性が寄ってきます。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞人間の魅力は時に人が短所と呼ぶ中にあります。 愚直なことを自分の魅力と気が付くか，どうかの人生観の問題です。 友人いわく、私の不器用は憎たらしいそうです＾＾； 半分冗談だとは思いますけどね。 確かに女の子が不器用だと「ああ、かわいいなあ」と思うでしょう。現に友人の彼女は不器用な子です。 しかし、私が不器用だとそうは思わないんじゃないかなと客観的にみてもわかりますね＾＾； また、豊かな趣味とありますが、趣味が豊かかどうかの基準とはいったい誰が決めるのでしょうか？ 私自身、趣味は旅行やおいしいものを食べることですが、例えば読書が趣味の人もいれば、ゲームが趣味の人もいるし、仕事が趣味の人もいるかもしれません。しかしその趣味が崇高かどうかと比べること自体ナンセンスだと思うのですが。 勿論、女性が好む趣味というのはあると思いますし、そういう意味で豊かな趣味と仰っているのであれば、わかりますけれども。 自己愛性が強い点は認めます。一人っ子でわがままに育ったこともあり、気配りは不得意ですね。 空気を読むことが苦手ですね。 短所が魅力となることもあるとは思いますが、果たして私のこのような点が魅力と開花しうるかは疑問です。
私もNo.２さんの意見と同じです。 アラサーの女性は結婚を意識したお付き合いを考えるようになるので、質問者さんのような真面目で誠実で一途な男性を求めるようになります。 質問者さんのような真面目で誠実な方はこれから需要が増えると思いますよ。 あと、不器用との事ですが一つの事に集中しすぎて周りが見えなくなるという事でしょうか？ 勉強や仕事に集中すると彼女の事を構ってあげられなくなるという事？ 知り合って間もない状態で、何週間も連絡がなくて、1ヶ月待ったけどデートのお誘いがない、という状態の場合、「私の事、大した好きではないみたい」と脈なし判断で違う男性に目移りされる可能性は高いです。 付き合って間もない場合も連絡不精や忙しくてデートする精神的物理的な余裕がないとなると、彼女を不安にさせてしまうかもしれません。 「寂しい。私は何のために付き合っているんだろう」と思われて質問者さんから離れていく事も考えられます。 なので、不器用なのであれば不器用なりに「あなたを好きです」という内容のメッセージを送る事と行動を取る事は大切です。 週に一度水曜日に好きというメッセージをメールで送る、とか、第二週の土曜日と第四週の土曜日は必ずデートする、のように自分のスケジュールの中に組み込んで、慣れるまで機械的に繰り返すと良いと思います。 これ、決して質問者さんをバカにしているわけではないですからね。 以前、私が付き合ってきた真面目で不器用な男性をモデルにしているのと、会社で指導係をしているので、そのノウハウを参考にしてお伝えしています。 ある程度、質問者さんの人柄が伝わって、自分の事を大切に思ってくれている事が伝われば、質問者さんの不器用さも含めて受け入れてくれるようになると思いますよ。 真面目で誠実で一途なのは長所です。 だからムリして笑いを取りに走ったり、軽いノリをする必要はありません。 質問者さんは質問者さんのままでいいんです。 今は自分の長所を認めてあげる事に一生懸命になってください。 現実が思うように行かなくて、自分を否定してしまう時期って誰にでもあります。 だから、あまり自分で自分をいじめないようにね。 自分の良いと思うところを数えていきましょ。
お礼
回答ありがとうございます。 No.２さんのお礼の部分と重複しますが、20前半では一緒にいてもつまらないから見向きもしないような人間が30前になると自分の身の保全の結婚のために手のひらを返してすり寄ってくる。 これは人を舐めてると思いますし、正直人としてどうだろうかと思います。 むしろ利用されている感じさえします。 このようなタイプの人間に媚びてまで彼女を作るなんてバカらしいと思いませんか？ 不器用というのは、何事も自然にできないということですね。 例えば女性を誘うのもデートした時の振る舞いもスマートに出来ないという感じです。 普通の男性が自然にできていることが自然に出来ないと言う感じです。 ちなみに彼女と付き合っていたころは、最初はあまり愛情表現をしすぎるとインフレ化すると思って控えていましたが、彼女本人に聞いてみると愛情表現をしてほしいそうなので、メールでも会う時にでもストレートに「好き」と言っていました。その後、彼女は私はいっぱい愛情表現をしてくれるから安心すると言ってました。でも、、、私のことを好きではなくなってしまいました。 20代前半を犠牲にするのはちょっと厳しいなあと感じています。
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お礼
なんとなく今までの経験で、彼女はそのうちできると友達が言う意味もわかってきた気はします。 意識してないときにできたりするもので前もそうだったから。 ただ、3年も4年もできないとしたらそれは辛いなあと思ってはいます。 そこまで意志を強く持てるかどうかってところもあるし。 途中で志半ばで倒れるかもしれんなあと たぶん時間はかかるでしょう。それを受け入れるのはなかなか辛いですわ。 ひょっとしたら次の彼女は結婚を考える相手になるかもしれません。