よく考えるとレイプだった。

質問

はじめまして。
28歳独身女性です。

この度4年付き合った彼の子供を妊娠し、結婚を考えている者です。彼の実家は色々と問題があり、（ここでは割愛しますが）、彼の対応にも不信感が募り、現在結婚を悩んでいます。以前こちらに質問した時に、「一度自分の気持ちと向き合うことが大切」とのアドバイスをいただきました。時系列で出来事を書き起こし、自分が彼のどこに不信感を抱き、結婚に不安を感じている根源はなんなのか、見つめ直すことにしました。

そこで思い出したのが、彼からのレイプです。
彼とは今年の2月に一度別れたのですが、その日、夜中まで私の自宅で別れ話をしていました。そのとき、私は彼から暴行を受けました。遅くまで家に上げていたことや、話し疲れて私が眠ってしまったことなど、私にも隙があったのかもしれません。私は抵抗こそしなかったものの、途中で泣きだし、行為はすぐに終わりました。

そして彼とはそのあとすぐにヨリを戻しました。私が彼に対して未練があったのです。彼も二つ返事で戻ってきてくれて、私はその夜の彼の乱暴な行動も、さして気に止めていませんでした。その後、妊娠が発覚し、わたしたちは結婚に向かって動きはじめました。しかし彼の、問題が起きた時の不誠実な対応に、結婚することに対する不安が増してきました。

「信じることは疑うこと」という言葉を胸に、私は彼のことを見つめ直すため、目を背けずこれまでの出来事を書き起こしてみました。そして辿り付いたのが別れ話の夜の出来事です。
計算してみると、私はその日、排卵日でした。が、別れたことへのショックで、その時はそこまで頭が回りませんでした。

私は彼に、「私たちの子供は、あの夜できた子供だ」ということを伝えました。彼は私に「中では出していない」と言いました。しかし私としては、あの日妊娠したかどうかが問題なのではなく、煮詰まると行き場のない怒りがたまり、性交渉で憂さ晴らしをする彼のことが信じられなくなりました。しかし彼は「子供を産みたい、結婚したい。僕が君を守る」の一点張りで、話し合いを放棄して怒って出て行ってしまいました。私としては自分勝手なセックスをしておいて「君を守る」なんて、どの口が言ってるんだ、という気分です。
これくらいのことで「レイプだ」と騒ぐのは大袈裟なのでしょうか。この話をしたときの彼の反応を見ていると、私がマタニティブルーから、事実を歪めて捉えているような気さえして来ます。ですが今、彼から逃げたくて、子供を産むことが不安で仕方がありません。

なお、仕事場には妊娠のことを伝えています。雑誌編集の仕事なので妊婦にはハードワークなので、私の負担を減らすため新しい人の入社が決まっています。これから忙しくなるので、このタイミングで中絶のためにしばらく休むとなると、これ以上迷惑を掛けられないので辞表を出さなければいけないような気もしています。

なんだかもう、不安で仕方がありません。
彼は、私の両親に結婚の挨拶に来ており、父は出産と結婚を疑っていません。妊娠でも心配をかけたのにさらにレイプなんて、両親にはとてもじゃないけど言えません。
中絶したいのですが、せっかく授かった命を粗末にしているという自責の念もあります。被害者ヅラして、自分の保身ばかりを考えているような気もしています。
みなさまの考えをお聞かせください。

回答No.13

yonesuke35

＞私は抵抗こそしなかったものの、途中で泣きだし、行為はすぐに終わりました。

その行為がレイプであれば直ぐに警察に行かなければ訴えることは出来ない
と思います。　

　レイプで有ったとしても彼は結婚という責任を果たそうとしているので他の
逃げる男よりは数段立派です。

回答No.12

rafiru

No7のrafiruです。

ikenobohさんの前回の相談を読ませて頂きました。

単純に男からの意見を言わせて頂きますね。

ikenobohさんの意見は、自分も女性だったら似たような事を思いますね。
傲慢な言い方をするかもですが、男って見栄を張ってなんぼかなって思います。
３つ思っている事があって、
男は自分で稼げ
嫁と子供をいかに大事に
嘘つくな、ちゃんと話して、話しも会話も聞く耳をもて
なんですが、ikenobohさんの彼氏に対しては、どうしても不信感を抱きますよね。

悪い人間だとは思いません。
ただ自分は年寄り（父・母・婆・叔母）を養っていていますが、自分は交際相手の件に口を挟ませません。やはり年寄りは口うるさく口を挟んできますが、これから先の生活を作っていくのは自分ら夫妻であって彼らではありません。
もちろん大事にはしますよ。
お袋を買いもの連れに行ったり、親父と酒飲んだり、大事に思う気持ちも育ててもらった感謝もあります。

でも、ずっと添い遂げていくのは嫁であるから、生活の中心は嫁と子供です。
舅・姑への防波堤は自分がしていくべきだと思っています。
自分の嫁さんと進んでいく方向を決めたのなら、その実行を行い、少し違うなら修正していけばいい訳でしょ。
で、男はそれを伝えていくべきだと思いますしね。
自分が思う男像は古いかもしれません。
でも、間違っているとも思っていないので治す気もありません（笑）

ikenobohさんの今後がどうなっていくかは分かりませんが、ikenobohさんがこの人とならと思える人と幸せに過ごせることと、お子様が生まれた時、ikenobohさんと一緒に幸せだな♪と思える時間が過ごせることを祈って。

お礼

何度もご返信いただき、ありがとうございます。
ご家族とすてきな関係ですね。
それもrafiruさんの努力あってのことなんだと思いますが。

これから相手の人と話し合いです。
いってきます。

回答No.11

pagodaju

補足です。

今回の質問者さんの悩みは、

・結婚すべきか？
・子どもを生むべきか？

悩みの元は、妊娠した経緯から妊娠を知った彼の言葉とその後の態度にあると思います。

結局、質問者さんの気持ち次第で結論は出るのです。

ただ、ことの経緯から、ご自分を守る結論になったとしても、それで良いと思います。

あくまでも、質問者さんの文面に対し、私の回答を書いています。

お礼

ありがとうございます。

結局、私の人生は誰かが選択するのではなく、
私が私にとってのベストを考え、
選ぶよりほかないんですよね。
そのためにもきちんと自分と向き合い、
悔いのない結論を出したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

sumin96

＃８の補足です。

男性はよくマザコンと言われますが、
男性にとって親、特に母親は特別なものです。

長年虐待などをされたのでない限りは、
どんな病気だろうと親を守りたいと思うものです。

私は一番上に息子がいますが、
男の子を産んでみてそれがわかった気がしました。

男の子は女の子より、基本優しいです。
女性は生まれつき、子どもを産み育てる生殖器を持っているのｄ
一個の人間として確立していますが、
対し男性は、母親あっての存在なのです。

ゆえに弱く優しく、甘えんぼうです。
なので強く見せようと頑張るし、プライドは高いですがね。

だから、彼氏さんが親を見放すほうが私は
信用できません。

いいですか、旦那さんの今母親に対する態度が、
将来自分（妻）に対する態度だといいます。

それに母親をぞんざいに扱うような人は基本的にいただけませんよね。

そして親はルーツです。
あなたの今お腹にいる子供も、旦那さんの親そのまた親がいなかったら
生まれてこない命。
親をぞんざいに考えては、自分の旦那や子どもの存在を否定することに
なります。

いいことがおきない人って、たいてい墓参りなどをしてない人に多いですね。
先祖を供養する心は大事です。

逸れましたが、
男性が親を大事にするのは当たり前。
あなたの旦那さんの苦悩はそこかな。
自分だけならぬ、これからあなたを巻き込みたくない。
でも親は大事。

私の旦那も長男です。
私の身内に躁鬱の者がいます。
でも、何ら問題はないですよ。

みな、心の持ち方ひとつで問題にもなるし、なんともなくなるものです。
あなたのこのピンチは、成長するチャンスなのですよ、きっと。

お礼

ありがとうございます。
いろんな方の、いろんな生き方があるなあと
苦悩する反面、興味深く拝見しております。

私と彼の人生における、
ベストの選択をしたいと思っております。

ありがとうございました。

回答No.9

yasu33hina

No.6です。

前の質問に回答してから、私もお会いした事もないのに心配で気になっていたので、前に進もうと努力されているのを知れて良かったです。

お母様にお話しされたのですね。

ikenobohさんにとって良い方向に向かわれるよう、祈っております。

お礼

yasu33hinaさん、こんばんは。いつも気にかけていただいてありがとうございます。

今日、仕事の後で実家に帰り、父に話を聞いてもらいました。
長く重い話し合いでしたが、聞いてもらい、よかったと思います。

まだはっきりとは掴めていませんが、だいぶ考えが整理されてきました。もうすぐ結論が出そうな気がしています。

未来への不安を、被害者意識で誤魔化さないように。
「たかがこれくらいのことで」と、傷付いた自分をないがしろにしないように。
現実から逃げないこと。幸せを恐れないこと。

立ち向かわなければいけないときですね。
もうひと踏ん張り。がんばります。

yasu33hinaさんのお返事を読み、今日もどこかで日々と立ち向かっているであろうあなたに思いを馳せる、それが今の私の勇気となっています。

お会いすることはないのかもしれませんが、あなたのしなやかさと勇敢さ、そして優しさに触れられたこと、感謝しています。
yasu33hinaさんとお子さんの日々が穏やかで健やかなものでありますよう。

回答No.8

sumin96

#２です。

前回の質問を読ませていただきました。
なるほど、そういう経緯だったんですね。

感想ですが、私は全くスレ主さんの彼が悪いとも
スレ主さんの言うことが変だとも思いませんでした。

どちらかというと、やっぱり彼が板バサミでかわいそうに思いました。

結婚は「家と家」でのことであり、決して結婚する2人で
勝手になんでも決められることではありません。

>「君と子供と3人で暮したい。金銭的な援助ももうしたくない。
　もう親とは距離を置きたいから、君の姓を名乗りたい」

この彼の気持ちもわかりますよね。
でもこの時点で、賢い女性なら
「気持ちはわかるけど、そんなのきっと現実的にムリ。冷静に考えなければ」
と、彼をなだめ問題を保留にすると思います。
ちょっと短絡的でしたね。

スレ主さんがおっしゃる「３つの失望」もわかりますが、
彼は気持ちは親から逃げたい。でも現実はそうはいかない。
ということを、心の底ではわかっているのでしょう。
それでご両親と会う前に突っ走ってしまったのでしょうかね。

だって3人兄弟の長男。小さい頃からなんとなく、
親の面倒は自分が見なければ、と思ってずっと育って来てるはずです。

夫婦になるということは、そういう彼の気持ちの理解。
相手の家庭の問題の理解。
そういう時こそ、責めるのではなく一緒に解決しようとする姿勢。

すべてひっくるめて、それがこれからずっと大事なことだと思います。

> 本当なら、彼の両親の世話を私が看る！くらいの覚悟を決めた、腹の据わった嫁でいたい

エライですよね。
ただこの意気込みも、結婚前は誰だって持つと思うんです。
でも現実問題、目の前に問題が突きつけられると逃げる女性もいます。

何かあったらすぐ実家に帰り、親に言いつける妻もいます。
すぐ「離婚」という女性もいます。

ならなぜ一緒になったの？？と私は疑問です。

彼は、ひどい人だとは全く思いません。
今は弱っているんだと思います。

スレ主さんだって、ご自分から復縁されたのでしょう？？
それ以上に彼にいい部分があるからでしょう？

ですから、今後どうなるかはスレ主さんの器量にかかっていると思います。
家庭はまず「妻」で決まります。

旦那を立て、節度をもって旦那の親とうまく渡り合い、
家庭ではひまわりのようにしている妻を持つと、男性は離しませんし
家庭内はとてもうまくいきます。

相手が弱っている時に責めるのではなく、まかせるのではなく
「共に」考えていくことです。

あなたを信じるから、私を信じて欲しい。
だから一緒に考えましょう。もう勝手な行動はやめましょうね。
それに、どんな人でも愛するあなたの親よ。いい方法を考えましょう。

人はどんな親でも、自分の親に対し配偶者にそう言ってほしいものですよ。
レイプなんてとんでもない、彼の乱れた心境ならそういうこともアリかな。
私のつたない経験でも、彼氏に激しくそうされたことはあります。

あなたも参っているのかもしれませんね。
大事なのはご両親とあなたたちの今後を考えていくことでは。
彼はそんなに頼りなく見えません。大丈夫だと思います。

もっとダメダメな男はいっぱいいますが、みんななんとか
家庭をもってやっていますよ。
結局妻がしっかりしていれば、家庭も子どもの教育も大丈夫なんです。
そして夫婦も互いに学び、鍛えられます。

旦那さんの親とは一緒に住まない方がいいと思うけどある程度近くに住み、
お金は金額を最初少なく設定して、渡していくことでしょうかね。
これは大事なことです。
最近の人は結婚しても親からお金をもらったりしていますが、成人してアホかと思います。

これからお子さんにお金がかかるし、渡す金額は最初多く設定すると
あとあと大変です。
旦那の稼ぎが良くなったら徐々に増やしていく、と言えばいい。
まずは元気なお子さんを産んでください。
孫の顔を見れば、どちらのご両親もジジばかババばかになりますよ。
そして子どもは本当にかわいいです。

スレ主さん、考えすぎですよ＾＾
もっとひどい彼かと思いましたが、全然じゃないですか。
支えて支え合ってください。
スレ主さんは常識のある方だと思いますので、応援したいです。

また何かあればここで相談してください。みかけたら回答しますね。

お礼

sumin96さん、朝早くからありがとうございます。
経験をつまれた方の器量の大きな発言、ありがたく受け止めたいと思います。
最善策はこれからきちんと考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

rafiru

こんばんわ。

４０の男です。

自分の女性友達と状況が似てるので少しだけ。

自分の意見はNo4・5さんと似てるのでそこは省略して、女性友達が二人似たような境遇で悩んでいました。
一人は幼馴染で、もう一人は離婚決意したら泥沼になり暴力が出始めたので、会社の上司が転勤を利用して逃がしてくれて、移り変わったこの土地で自分たちと友達になりました。

ikenobohさんのパターンも含めて、この手の男って変わらないですよ。
年を取るにしたがって度が増す人間すらいますから。
同じ男なので大体想像つきますね。
あくまで自分の想像と被る人物像ならの話ですが、おそらくこの先もikenobohさんを安心・安定させてくる事はなく、話し合いもikenobohさんからの一方通行的な状態がずっと続くのではと思いますね。

幼馴染の子は結婚前に全部振り出しに戻して別れました。
親同士が知り合いの間柄だったので、彼女はほとほと疲れ参ってましたが、今は別れの決断を正しかったといっています。
別の人と結婚をした元彼夫妻の奥さんの状態を見てね。
子供が出来てたんですけど、子供は産んで、今はかわいい中学生（女子）ですね。

もう一人の友達はガリガリにやつれて疲れ切った状態でこちらに来て、裁判に次ぐ裁判をこなしてましたが、新しくできた素敵な彼氏のバックアップもあり、晴れて今は見違えるくらい幸せそうにしてますね。
すごいお金掛かったみたいです。
自分から離婚を切り出したから、慰謝料に裁判費用にと。
子供もいたですが、こちらは子供に影響出てましたね。
当時小学低学年の女の子でしたが、男に対しての不信感？みたいなものが前面に出てましたね。
今はだいぶ改善されて可愛く育ってます。

もしかしたら、ikenobohさんも今現在の状態で結婚すると上記な状態になってしまう可能性がありますよね。
一度生まれた不安を払拭するのって、なかなか出来ないかもですよ。
相手が信頼に値する行動をとり続けてくれない限りね。
ちなみに、合意の無い性行為はレイプですよ。
外国では普通にレイプとして彼氏でも捕まります。

中絶は確かに問題ありますよね。
今後、流産しやすくなる可能性も出てきますし。
あなたの一度きりの人生です。体裁や他の人の事なども大事かもしれませんが、ひとまず横に置いて考えてもいいかと思います。
じっくりとよく見極めて下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
前の方（NO.6）からのお返事を受けて、ちょうど母親に
今回の質問内容のことを話していたところでした。

具体的に色々とお話いただき、ありがとうございます。
彼とはほかのことでも揉めており、
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6745122.html
これからもきっと、変わらないんじゃないかなぁと薄々思っていました。
やっぱり、そんな人って多いんですね。

みなさんすごく真摯なご意見をくださり、
no.2の方のおっしゃる通り、起こることにはすべて
立ち向かうだけの価値のあることなのかな、
ケセラセラで行くのがいいのかな、という自分もおりますし、
なんだかもう、すべてがどうでもいいような、
自暴自棄になるときもあります。

そんな中、rafiruさんの客観的なご意見を読み、
私だけじゃないんだなぁ…と思いつつも、
現状を俯瞰で見ることができました。
貴重なご意見、ありがとうございます。

彼のことはともかく、なによりもまず、
子供のことをきちんと考えなければ、
という方に、今は思っています。

しっかり考えます。子供の命から目をそらさずに。
ありがとうございました。

回答No.6

yasu33hina

こんばんは。前回の質問に回答した者です。

色々お辛いと思いますが、体は大丈夫ですか？

ご両親に申し訳ないと思うお気持ち、お察しします。

娘の幸せを信じて疑っていない状態であれば、尚更です。

ですが、ここでご両親の為に……と我慢をして、後々あなたが不幸せになったら、ご両親は一層悲しむと思います。

前回の回答にも書きましたが、ご両親に今の状況・心境をご相談されてみて下さい。

かなり勇気は必要です。

ですが、何だかんだ言っても、最後は娘が幸せになる形をとる事に協力してくれます。

産むのが怖いのは、産んだら彼から逃れられない気がするからでしょうか？

産みたくない、と本気でお考えでしたら、なおのこと早めにご両親にお話しして下さいね。

中絶も、何週目からかは忘れてしまいましたが、死産という形で出産になります。

陣痛を起こして、産む形の堕胎のようです。

母体にも負担が大きいようです。

一人で産み育てるという事はやはり大変です。

なので、ご自身の為に産まないという選択も、考え抜いた結果であれば間違いではないと思います。

私も妊娠初期は、先々が不安になり、産みたくないと思った事がありました。

自然に流産したら、罪悪感を感じなくても良いのに、と思った事もあります。

不安定になりやすい時期に、問題山積みでは、悩んで当然です。

ですから、ご自身を責めないで下さいね。

最後になりますが、産むにしろ産まないにしろ、彼とは縁を切るのが最良の選択かと私は考えます。

お礼

yasu33hinaさん！
気にかけていただいて、ありがとうございます。
お会いしたこともないのに、ずっと会いたかった人に
バッタリ再会できたようで、すごく嬉しいです。

yasu33hinaさんが、私と同じように悩んで、
考えて考え抜いて、ご自身にとっての最善を英断された
そのことが、私の勇気になります。

お返事、ありがとうございます。
すごく、嬉しかったです。
お返事を読んで、両親にはきちんと相談してみようと思いました。
そして元気がでました。
がんばります。きちんと考えたいと思います。

補足

質問者より、お礼の補足です。

＞産むのが怖いのは、産んだら彼から逃れられない気がするからでしょうか？

それは多分にあると思います。
あとは、一人で育てること、命の重さと対峙しきれず、
被害者の顔をして、お腹の子から逃げたいという気持もあります。

no.2の方がおっしゃる通り、私と相手は鏡であり、
彼が現状にたいして腹を括っていない（と、私の目には映る）ように、
私だって、まだまだ現状から目を背けているのだと思います。
自分の弱さが情けない限りです。

それと、こんなにも揉めている彼との子供を、
私はたっぷりの愛情と十分なお金でそだてることができるかな、という
心配もあります。
私の仕事である雑誌編集は、シングルマザーにはなかなか険しい道、と予想されます。
産む場合、フリーライターをしながら、新しい仕事をしようかとも考えますが、
いかんせんまだ腹が括れておりません。
このことを考えるのが、今の私の最大の課題のように思います。

回答No.5

bksazn

NO.4です。No.2さんの発言を見てて、ちょっと心配になったので、反論、補足させて頂きます。

＞互いの凹凸を埋めあい、摩擦しあって最後は互いに〇になる。
だから簡単に離婚とか、この人が父親なら中絶するわとか、
イヤな所を極端に毛嫌いするとかしていたら、
誰ともやっていけないんですよ。

＞ご自分だって完全じゃないでしょう。

＞感謝の気持ちを忘れると、人間は傲慢になります。

一般論としては確かにそうなんですが、
それは、相手にも歩み寄る姿勢があって初めて言えることです。
少なくとも、貴女様の描写を見る限りでは、彼には凹凸を埋め合う姿勢は見られない。
今の関係性のまま、一緒になることを考えてみてください。
常に、彼の自分本位のごり押しという状況に身を置くことになりませんか？

ここで貴女様が折れて、謙虚さを発揮すれば、それは彼にとってもよくないことです。
貴女様が描写されたような彼の態度を、彼自身が顧みる機会を奪うからです。
彼が自分の態度に何の疑問も感じないまま、ほうっておくことほど冷たいことはありません。
彼とのこれからを考えるなら、むしろ、彼の暴虐について、彼自身に考えてもらう必要があります。
結婚拒絶によってその機会を与えるというのも、１つの選択肢です。

むしろ、貴女様の謙虚ないし従順な姿勢が、今日の彼を築いた側面もあるかもしれません。

自分の周りにも、夫が自分本位で、いわれなく暴力を振るわれ続けた女性がいます。
離婚して幸せだとおっしゃってます。

参考になれば幸いです。

お礼

ご心配ありがとうございます。

bksaznさんも、sumin96さんも、
それぞれのご経験から
助言や叱咤激励いただき、感謝しております。

とはいえ、質問者の私自身がまだまだ混乱しており、
みなさまのご意見を噛み砕いている最中です。

決して逃げずに、みなさまからのご回答を真摯に受け止め、
今できる最善策を見つけたいと思っております。

ご心配いただき恐縮です。
ありがとうございます。

回答No.4

bksazn

貴女様のご懸念、ご不安は、至極もっともなことだと思います。

＞煮詰まると行き場のない怒りがたまり、性交渉で憂さ晴らしをする彼のことが信じられなくなりました。

この部分は、むしろ、よく冷静に物事を見ておられるとさえ感じます。
ぜひ、この直感を信じて行動するべきだと思います。

＞彼は「子供を産みたい、結婚したい。僕が君を守る」の一点張りで、話し合いを放棄して怒って出て行ってしまいました。

貴女様のご不安やご懸念、不信感に全く配慮する姿勢がなく、
自分の思いばかりをごり押ししようとする我がままぶり、自分本位ぶり。
加えて、レイプ癖。
これが、彼のまごうことなき一面なわけです。
他にいい面もあるかもしれませんが、だからと言って、この醜悪な一面を流そうとしたり、我慢しようとしてはいけません。
ここの部分を貴女様がコントロールできない、あるいは、いなせない場合、確実に貴女様は不幸になると予想されます。

決断するのはご自身しかいません。
自分の保身を考えることは実はとても素晴らしいことです。
自分のための道を、自分で歩んでいかれることを、切に望みます。ご自身の納得できる選択・決断をしましょう。

なお、問い詰められて窮した場合は、ご両親にレイプのお話をするのもありだと思います。
大丈夫。ご両親は、貴女様の味方のはず。
あなたが、ご両親に心配をかけたくない、との思いを先行させて、不幸になっていくことほど、
ご両親にとって辛いことはありません。
貴女ご自身のため、またご両親のためにも、幸せの道を見つけだしてください。