母親の情緒不安定

質問

今中学三年生の女です。一人っ子で父親はいません。離婚しています。

母は父の母親、姑をとても嫌っています。
姑や私から見たおばが、嫌がらせをずっとしてきていたようです。

今日の昼姑から離婚した父の携帯電話番号を教えてくれと電話がきたようです。
父は姑に離婚したことを言っておらず、
そのせいで姑にも自分の番号を伝えていなかった可能性があります。

父の父親、私から見ておじいちゃんですが、
今がんの療養中です。
母は、この人だけはいい人だったと
姑にもう離婚している、といいたいところを我慢している。と私にいっていました。

私が帰ってくるや否や電話のことで怒り出し、
いきなり私もせめはじめました。

結局夜まで続き、家でかっているペット（鳥と犬）にやさしくして、
私には冷たい態度をとって先に寝ました。
一日中もうあまりかかわることのない人の悪口や
自分がされてきたこと、自分がかわいそうという話や
私をどうにかして自分の見方につけようというような印象を受ける話をしていました。

私としては、家族なのだから本当は悪口なんていってほしくないです。
姑は私に辛く接するわけではないです。
だから、母が姑を嫌おうと、私は別に嫌いになんてなりたくなかったんです。
そういう態度をとって返事をしていたら、
もう離婚した父とその家族のほうへいってしまえ、といわれました。

本当にため息ものでした。
たしかに、大変な思いをしてきたのはわかるのですが、
なんか・・・子供みたいだなぁ、と。
後半は私が母に感謝していない、という話がはじまり・・・

精神がおかしくなりそう、と母は言いましたが、
私もです。
自分が一番かわいそう、という態度が一番嫌でした。
そんなにこの家族を持ったのが後悔の種だったのなら、
結婚しなきゃよかったのに、生まなきゃよかったじゃないか。と、
母がそういう話を持ち出すたび思います。

いつもは普通なのですが、体調が悪かったり父側の家族と接したり、
私がその話をすると何日か起こり続けます。

今日一番あきれたのはペットでした。
ペットは裏ぎらない。とか、
感情を閉ざす。もう何も感じなくていいし、とか、
他人の気持ちなんてどうでもいい・・・とか・・・

別の意味でかわいそうだなぁ、とも思いました。
親にはっきりいって失望しそうです。
おまえは親だ、といいたくなります。
離婚などもあって大変なのはわかります。
でも、もう私もどうすればいいか・・・。

家庭のことでないてばかりです。
かといって誰にも相談できません。

先ほどまた姑から電話がかかってきて、
ついに離婚していることを怒鳴っていました。

私に何かアドバイスはありませんか？
自分のおかれている状況も、ろくに把握できていません・・・。
父は海外にいるので、話もできないです。
母方のおじいちゃんとおばあちゃんは心配性で相談できず。

こういうことで困っているということを、カウンセラーに相談したほうがいいですか・・・？

回答No.6

baw25

お母様は年齢はおいくつでしょうか。
４０代半ばから５０代半ば頃でしたら、更年期障害かもしれません。
症状が精神面の方に強く出ると、重度の情緒不安定になる方もいます。
その場合には婦人科を受診されて治療を受ける必要があります。

それから貴方との関係についてですが、お母様にご自分の思っていることを伝えられると良いと思いました。
直接話すと感情的になってしまうでしょうから、お手紙を書いたり、いっそ此処に投稿した内容を見せてしまったらいかかでしょう。
自分のしていることが娘を傷つけていると、お母様は気づいてらっしゃらないのではないでしょうか。

そして、貴方の精神面について。
本来なら一番の相談相手である、お母様が情緒不安定でいらっしゃるのは、大変お辛いことと思います。
ですから、貴方は他に相談できる相手を見つけなければいけません。
学校の先生、スクールカウンセラー、お爺様、お婆様・・・大切なのは我慢せずに誰かにきちんと相談することです。
貴方が我慢する必要はないんです。
お爺様・お婆様に心配をかけたくないお気持ちはわかりますが、貴方が苦しんでいるのですから、お爺様・お婆様からすれば、相談してほしいと思いますよ。
もし更年期障害であるなら、お婆様からお母様に伝えて頂いて、婦人科を受診するようにして頂くのが良いのではないでしょうか。

貴方は周りの人を思いやれる優しい人だと思います。
また、いろいろなことをしっかりと考えられる賢い人だとも思います。
でも貴方はまだ中学生です。
子供は大人に甘え、守られる権利があります。
貴方がお母様より大人になる必要はないんです。
だから今はしっかりと周りの大人に甘えてください。

回答No.5

noname#166161

30代主婦です。

質問者様は私と全く同じ育ちかたをしています。
（私の両親は私が成人してからの離婚ですが・・）

私の母も「舅・姑・父・叔母・叔父（父方の）」等の悪口ばかりを言って、自分は被害者だと思い込み、私を味方にしようと思っていました。私も質問者様と同じく、姑や叔母などと仲良くしていると、「叔母と仲良くしているから叔母の子供になっちゃえばいいのに」とか嫌味を言われて育ちました。

質問文を読むとホントに私の学生時代の時の気持ちが熱くよみがえってきます。

結局私は中学3年から高校卒業まで、母方の叔母の家でお世話になりました。
今でも母方の叔母の家族は実家のように付き合っています。

他の回答者様も書いてありますが、早く自立するのが1番良いと思います。
しかし質問者様はまだ中学生で、私のように叔母の家などでお世話になれるのは稀だと思います。
なので、質問者様が自立するまで、お母様を少しサポートしてはいかがでしょうか？

「親・大人」といえども長所も短所もある1人の人間です。人間死ぬまで皆、成長途中なのです。
もちろん質問者様のお母様もまだまだ成長途中で、「どう生きたら幸せになれるのか？」を解らずに生きていてお母様も苦しいのです。

本やネットで「幸せになるには？」「幸せ成功者」などの自己啓発本、心理学本を読んだりすることをお勧めします。質問者様がまず本を読み、「この本面白いよ」ってお母様にプレゼントするのです。もちろん1冊だけではなく、いろんな方々のアドバイスや考え方を本を通して知ることで質問者様やお母様の人生観が広がります。

「悪口や不満を言って被害者意識ばかりでは幸せにはなれない」ということを質問者様が言って聞かせてもお母様は素直に聞きません。自分自身で気づいてもらうしかないのです。

質問者様とお母様が笑顔で楽しく過ごせる日が来ることを願っています。

回答No.4

ahahnnnn

No.３です。

いくら病院に連れて行っても「原因」が解消されない限り

直りませんよ。

隠し事をするから苦しくなるのです。

祖父は癌だとか、、、。

だったらなおさら本当のことを、亡くなる前伝えなくちゃ!!

嘘をつかれたまま　亡くなっても成仏できませんよ。

両親の離婚の原因が　叔母さんなら　そのことも

正直に　祖父母に伝えるべきです。

祖父母が信じるか信じないかは　ともかく　実際に親は離婚してるのですから。

回答No.3

ahahnnnn

59歳の主婦です。

貴女のお父さんは、大変狡いひとですね。

どうして離婚したことを、親に話さないのでしょうか？

もう、御両親は離婚してるのですから　お母さんにとって

夫の親は「他人」です。

いつまでも係わりたくないのです。

貴女が、父親の親　祖父母に　親はとっくに離婚してるので

電話とかかけてきて　母親を苦しめないでくれ!!　と貴女から

祖父母に言ってあげられたらどうでしょうか？

お父さんと離婚したことでもお母さんは苦しんでいるのに、

そこに事情も解らないで、のほほんと電話をしてくる元舅姑が

嫌なんですよ。

貴女が、離婚という事実を祖父母に伝えて、お母さんの苦しみを

少しでも取り払ってあげてください。

離婚の原因は何ですか？

お父さんの浮気？　それだったら祖父母に正直に

「お父さんの浮気で離婚した。もう、お母さんが苦しむ処をみたくないので

電話はしないで欲しい」と　言ってお母さんを守ってあげましょう。

貴女に辛く当るのは原因があるからです。

その原因が　祖父母の電話なら、貴女が　その原因の根を摘み取ることです。

回答No.2

noname#139818

あなたはお若いのに、大変健全でしっかりした考えをお持ちだと思います。
父方のご家族もあなたにとっては肉親なのですから、悪く言われたくないというのは当然のことです。
お母さまの行動はあまりにも理不尽で、むしろあなたより精神年齢が幼いように感じられます。

自信がないために、人を否定することでしか自分を肯定できない人間というのがいるものです。
自分を直視する勇気がないので、悪いことはすべて人のせいになります。あなたもそこに含まれます。
残念ながらお母さまはこのタイプのようですね。
私の母も、あなたのお母さんに大変よく似ています。
今後よほど大きな人生の変化でもないかぎり、お母さまのご性格は変わることはないのではないかと思います。
一見攻撃的で強そうに見えても、こういう人はとても弱くて自分に甘いのです。
今後あなたが成長するにつれて、次第にお母様はあなたに依存するようになるかもしれません。

あなたに強くお薦めしたいのは、まず誰か大人に相談して気持ちを軽くすること。
カウンセラーが身近にいるなら、もちろんそれもよいでしょう。
でも、できればお父様にも連絡をした方がいいと思います。
離婚したことをお祖母様に言っていないということで、お父様にも何か事情があるのかもしれませんが、離婚されたからといってあなたの父親としての責任は変わりません。
とにかくあなたの心を守ることを第1に考えて、そのために大人の力を借りて下さい。
ひとりで悩んではいけません。

気持ちを強く持ち続けて、今のうちにご自分の将来をよく考えましょう。
なるべく人に頼らず安定して生活していける職業を選んで、そのために努力しましょう。雑音は気にしないように！
そして社会に出たら、なるべく早くお母様から独立されることをお薦めします。
早いほど良いですよ。
距離を置けば、お互いいろいろな事がよく見えてくるものです。
あなた自身のことも、自立して初めてわかります。

あなたはたぶん、同年代のお友達より大人な考え方のできる人だと思います。
これからも、いろいろと悩みながら人の痛みのわかる知的な人に成長していかれることと思います。
たとえ困ったお母さんで、反面教師としての役割しかなかったとしても、あなたをそのように成長させてくれるのはお母さんの存在があるからだというのも、また事実だと思います。
あなたの人生が豊かなものになるように、心よりお祈りします。
がんばってくださいね。

回答No.1

biscotti123

お母さんはあなたに甘えているんですね。
立場が逆ですが、時にはそんな親もいます。
まだまだ自分の事だけ考えていれば許されるお友達たちの中で、本当に辛い思いをされていますね。

しかしあなたは中学生なのに、ちゃんとお母さんやおじいさんおばあさんの事も客観的に見る事が出来ていると思います。

辛いと逃げ出したくなりますが、情緒不安定な幼いお母さんを持つ事を運命と受け入れるのも一つの道ではあります。

あなたは中学３年生、自立まであと少しの所まで来ています。
これからはお母さんとも、大人同士、人間として向き合っていくのです。

あなたが今辛い思いをしたぶん、周りの人や未来の家族に優しさを分け与えられると思います。
そしてそれがまたあなたに返って来ます。

ちゃんと幸せな未来が待っていますよ。