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生まれた意味
10代女性 生まれてからずっとつらいです 楽しい事より遥かにつらい事のが多いです ４月から環境が変わり心身がついていけないのか 今色々な精神的ストレスがたまりすぎていて発散することもできなくいっぱいいっぱいで限界を越えています 人に話すにも相手の重荷・負担になりたくない、話した所でどうなるわけでもないと考え誰にも話せず一人で毎日考えては泣いています。 そもそも昔のつらい過去のトラウマからか友達がいません 親友ができた、と思ったけれど結局は上辺だけ、相手にとっては数ある友達の１人でしかなかったのかもしれません 昔つらい事があって以来 「死んじゃいたい」と思うほどつらいのは久々です 生きている意味がわかりません 生まれた意味がわかりません 生きている意味を教えてください 生まれた意味を教えてください
- 0solitude0
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- 000kazuy
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初めまして、22歳 男です。 乱文、長文、失礼します。 読んでいただければ幸いです。 私は半年ほど前まで、生まれた意味、自分の存在価値等で悩み続けていました。そして人間不信です。きっかけは中学2年のころ、仲の良かった友達らが複数グルになって私を騙し、乏しめた事が原因の１つです。しかも恋愛関係の事だった為、それ以降異性を好きになると言ったことも出来なくなりました。 そして中学3年の時、父に『お前を産む気はなかった、ただ母が宗教的に降ろせないから産んだ』と直接言われました。 酒の席の話だったのですが、この瞬間から私は完全な人間不信に陥り、存在価値もわからなくなり自分自身も信じれなくなりました。又、私の家はいわゆる大家族でして私はその家族の9番目の子として産まれました。その為に貧乏だったので、いらない子、と言う思いがより強く、いっそう悩みました。 それからと言うもの、何度も自殺を考えましたし、辛くて眠れない夜もありました。 誰に言っても仕方ないし、意味がないと思いずっと独りで悩んでいました。 まぁ人に言わせたら、大したこともないし、よくある話だろうと思われるでしょうが、本人としてはこの上無いぐらい辛い日々でした。 自分の事は常にどうでもよく、死ぬことばかり考えていたし、この命を必要な人に与えて自分は死にたいとかも考えてました。 そしてある日、兄弟達と飲んでたとき私は飲みすぎてしまい、つい全ての思いをぶっちゃけてしまいました。 兄弟達は私の悩みを当然知りませんでした。 私は姉に泣かれました。 そして兄に怒られました。 兄弟達は私が産まれるときの事を話してくれました。皆で名前を考えてたり、色々楽しみにしていたこと。私への想いも。 それらを私は知りませんでした。 私は何も知らないで独りで絶望してただけでした。 それからと言うもの、憑き物が落ちたみたいに楽になりました。悩まなくなりました。 私の事は、だからなんだと思われるでしょう。ですが、質問者様もまだ知らないことが沢山あるはずです。質問者様は私よりずっと辛く、大変な思いをしてきたのだろうと思います。 質問者様が死んだら母親は悲しむと思うのですよね？ そのような、まだ知らない事や、人の想いがあるはずです。 それを見つけるために生きてください。それだけでも意味はあると思います。
- gajlkgal
- ベストアンサー率16% (24/148)
どうしてこういう事には必死に頭を使うのだろう・・・・ 裕福な国の弊害なのかな・・・ 誰かがあなたが生まれてきた意味を語れるのならすごいです。 それこそ偽善甚だしい。 生まれてきた意味？ 自分が死ぬ直前にわかればいいや。
お礼
意味がないなら消えてしまいたい 今は「これからその意味を探していくんだ」と言われてもがんばれないです 限界を越えてしまいました
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
私は貴女のお母さんの立場です。 家庭内別居１０年以上で精神病にも去年になりました。 私の子供の頃、やはり家庭内別居で親が仲が悪く、 自殺をしに行くと何度も夜中に母に起こされた事も有りました。 結婚も母が実家に帰りたいから早く結婚しろと言われて、 当時付き合っていた夫と成り行きで仕方なくしたんです。 でなければ、夫とは結婚はしていなかったです。 貴女はまだ１０代なので親に扶養される立場で苦しいかもしれませんが、 あと少し我慢すれば、１人でも暮らしていけるようになるでは有りませんか。 その時まで、あと少しだけ我慢する事は出来ませんか？ 人間はいくつになっても生きている意味・産まれた意味なんて 分かるものでは有りません。 ただ、人生経験が長い私からあえて言うならば、 どんなに辛い経験もいつかは貴女の人生での糧になると思います。 傷ついた分だけ、人にやさしく出来ませんか？ 自分が受けた事を怨んでばかりいても、何も変わらない。 それだけは言えます・・・ どう見ても鬱のようですので、病院へ行かれてはいかがですか？ 薬で今の状態を多少なりとも良くする事は出来ますよ。 人に自分のされてきた嫌な事を話す事も、治療になると思うのです。 愚痴をこぼせるような環境の中で、もう少しだけ耐えたら 貴女は自由になれるのです。 家でこもっていていろいろ考えたところで何も変わりませんよ。 勇気を出して心療内科・精神科に足を運んでみて下さい…
お礼
あたしが鬱…ですか 病院はしばらくはいけないかもです 親に「精神科行きたい」なんて言えないし 黙って１人で行くにも恥ずかしながらお金がないです 今自分が人に対してどんな態度でいるのか自分で分かりません 少し前、落ち着いていた頃は 自分がつらい経験をしたからそれを踏まえて優しく、つらい人がいたら力になってあげたく努力をしていたつもりです けど今はそれができているのか自信がないです むしろ八当たって嫌な最低な態度をとっているかも…
先の回答で何も知らないのに知った風な口を叩いてしまったことを後悔しています。 こちらの予想をはるかに超える辛い経験をなさってきたのですね・・ 友人関係ならまだしも、家族となると解決が本当に難しいのは、質問者の辛さには遙かに及ばないですが、自分も経験したことがあるので少し分かります。 ですが、第三者である自分には解決に向けてお力になれることは殆ど無いと思います。 何か考えてみます。 ＞また人に話してそのつらさを味わうのも嫌です 誰なら引かずに聞いてくれるの わからないです 本当にお辛い経験ですね・・。こういう時に限界を感じます。 ですが、たとえ偽善であってもお力になりたいのは本当です。 引かずに話を聞いてくれるというのは、ネットであれば可能だと思います。 第三者だからこそ、感情は取り払って、少しでも解決への力になれるかもしれないです。 無理をなさらない程度に、お話を伺いたいです。 他の方へのお礼を見ると、こちらが想像している以上に本当に辛いというのはひしひしと伝わってきました。 ですが、死だけは決して選ばないでください。 ここで死を選択した場合、誰が悲しみ、誰が辛い思いをするか考えてください。 他の方への回答を見るに、一時的にでも楽しい時間を過ごせる友人やご家族の方などは、間違い無く悲しむでしょう。 そして仰るように、自らを不幸に陥れた人はのうのうと生きて行くでしょう。 少しでもあなたのことを気遣う人達はこれから一生苦しみ、後悔の念にかられ、自分を虐げた人には少しもダメージはありません。自殺とはそういうものだと思います。 また仰るように命を分けることは決して出来ない以上、今いきている自分を大切にすることは、無念にも亡くなった方々への命に対する敬意であるとも考えられないでしょうか。 こんなふうに少しでも生きていることを肯定的に捉えるようにしていければと思います。
お礼
死にたいほどつらい けど死ねないのがまたつらい 悲しんでくれる自信がないです うちが居なくなって悲しむ人がこの世に居るとは思えない もうやだわけがわからない どうしてあたしがこんなにつらい思いをしなきゃならないの 精神的につらい人生なら病気になってつらい人生のほうがよかった こんなつらさあたしには耐えられない 神様は人間に乗り越えられる苦難しか与えないっていうけど そんなのちがう あたしには超えられない壁ばかり与えてくる つらい しにたい もういや
- freulein
- ベストアンサー率39% (94/237)
お辛いご様子お気の毒です。この先をどう生きていくかを考える前に現状と貴方のお考えを整理してみましょう。 １、人生には楽しいことが多くやって来るはずなのに私にはそれが来ない。理不尽な人生だ。だから私の人生には意味が感じられない。 ２、周囲の人々は私を穏やかに受け容れるべきなのにそれをしてくれない。理不尽な人々だ。だから私の人生には理不尽な苦しみがある。 ３、私から周囲の人々にしてあげるべきことは何もないはず。私が果たしていない宿題は何一つないはずだ。友人に裏切られたケースにも私の責任は一切入っていないはずだ。 ４、親は私を養育する義務があるはずで、私はそれに感謝したり協力したりする必要はない。いずれ家を出る準備をしっかりしておくことを考えないで、メソメソしていることが正当だ。 乱暴なまとめですがおよそ正確なものでしょう。上のまとめがまっとうな考えだとお思いでしょうか？苦しいけれど少し考え直してみましょう。 人生の味の基本は苦味だとお認め下さい。まれに甘い果実があります。平均すればどなたでもやや苦い命を暮らすのです。あなたの努力で解決できる事柄や人を喜ばせることのできる領域は想像よりも大きいのです。人に求めることを減らし、自分で出来ることを増やすのです。周りの人々の苦しみも見えてきたならば奉仕もしましょう。許しもするのですよ。それを待っておられる人が大勢見えてくるでしょう。今後の貴方の暮らしの楽しい・苦しい瞬間をご自身の努力と許しとで受け容れることができる、そのような日々が貴方にもやって来ますように。そのために他人の倍だけ苦労してやるとの覚悟をお決め下されば前へ進む気力がわいてくるでしょう。
お礼
全く正確じゃないです 別に多くの幸せを望んでいるつもりはありません 自分に責任があると思ってます 感謝していますよ あたしはそうは思っていないから今つらいんです 相手のせいにしていたらもっと気楽だと思う けど自分が悪い、9割方自分が悪いと思っています。 昔は楽しかったから父親にも多少の感謝はしています その過去すら否定されているのでつらいですが。 母親に対してはすごく感謝しています 母が大事だから故母にもなにも言えなくなってしまいつらいです
- momame8000
- ベストアンサー率100% (1/1)
30代女です。実家から遠～いところでの～んびり一人暮らし中です。 私が、今の時点で思う生きる意味は、いろんな感情（プラスでもマイナスでも、ただフツーにしてるだけでもなんでもいい、ぼ～っとなんんも思ってなくてもいい）、を持つことだと思ってます。 人差し指の細胞が生まれ変わるのと一緒。一見、昨日と同じ人差し指だけど、日々細胞が死んでは再生しを繰り返して、長い間にまったく別のものになってる。 同じ日本人でも、飛鳥時代に生きてた人たちから現代まで、日本列島に人間はいるけど、日本列島がそこにあることは変わらない。いろんな感情、例えば、もっとおいしい物食べたい、もうちょっと家が暖かけりゃなぁ、やりてぇ～、あの人に悪いことしたな～、あやまりたい、あいつ殺す、幸せになりたい、モデルになりたい、金持ちになりたい、早く死にたい、日なたぼっこ気持ちいい～、とか、色～んな人の気持ちが、次の世代で実現されてってるんだと思ってます。（別に次の世代じゃなくても、過去にさかのぼって実現されていたら、全体的に見たら実現されてることには変わりないのでそれでOK。現代人で、田舎暮らししたいって思ってる人で、実際に自分の人生で実現している人もいるし、自分以外の人が実現している場合もあるし、大昔にお気楽農民が存在したなら、昔のことだけど、全体的に見れば、結局は叶ってる。） 変な表現だけど、あなたは早く死にたいって思ってる。別の人は、こんな戦争で死にたくなかったと思ってる。で、お互いの希望はとりかえっこされてるけど、全体的に見れば、希望（気持ち）がかなってる。 だから、生きてる意味って、いろんな感情（気持ち）を持つこと、 そして、自分や他人の希望を過去現在未来で叶えるために生まれてくる、って今の時点では思ってます。 まだ、納得しきれてないんですけどね… ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 質問に対する直接の答えは、上記に書きましたが、 質問者さんのお礼を見ていると自分とかぶってしまい、読みながら泣いてしまいました。 おさなごが死んだニュースを見ると、変な苦労をする前に死んでよかったよ。逆にうらやましい。 生きることってすばらしいってメッセージしか流さない世の中がバカじゃないかと思えてくる。 急性白血病とかで死んだ人のTV見ると、あぁ、自分も病気だったら（自殺ってうしろめたいし、くるしそうだから）楽に死ねるのにな。 こんな気持ちで生きることを考えたら、本当に子供のことを考えたら、この世に送り出すってことはしないはず。 病気でもっと生きたいと思ってる人に私の残りの寿命をあげますから、すぐってのは難しいだろうから２か月以内に私を楽に素早く殺してください、って空中に向かって必死に祈ったこともあった。 生まれるのも死ぬのも自分でコントロールできないし、こんなに多くの人が生きていたくないって思ってる世の中おかしい！と、この世の中ぶっつぶしてやる、と思い、消極的だけど絶対次世代を産まないと決心している。（まぁ、結婚できない言い訳かもしれないけど） デスノートがあれば、真っ先にためらいもなく自分の名前書くけどなぁ。と、思った。 あまりに辛くて、精神世界に答えを求めて色々情報集めて、得た結論が、 今の時点では、冒頭の回答。（あ、でも、私がこう書いたからって、あんまり そっち方面に突っ走らないでね。どんな大義名分正義を言ってたとしても、どんな形であれ、 『お金』か『勧誘』がある時点で、変な団体だから。私の回答がきっかけでそんなのにひっかかたら困るし…） 5/7のTVシンポジウム『うつ病と躁うつ病』＠N○Kで、印象に残った言葉を書くね。 （今、メモ見ながら書いてるから、放送と一言一句同じわけじゃないけど） 脳が心を作っている。心が別の人の心と出会って、つまり対人関係が生まれる。 その対人関係が脳に影響を与え、その脳が心を作っている。と順繰りになっていることが 最近の科学で分かっています。 （そう考えると、ひどい親という対人関係の中で、質問者さんはネガティブ思考にならざるを 得ない環境で育ったと思わない？だから、いろんなことがあっただろうけど、あなたのせいじゃない。 そういう脳になるように育てられた家庭環境が悪かった。） あなたのせいじゃない。 病気になる人はいい社員なんです。頼まれても断らない。自分で一生けん命やる。 これは病的なことと気づくこと。 病気になる人は、気持ちを受け止めてくれるクッション（家族・友達）がいないから、 外で受けた傷をそのまま受けてしまい、癒されることなく、また傷ついていく。 普通は、誰かに話して傷をいやして、立ち向かっていく気力がわいてくる。 気分の波をなくしたいと思うかもしれないが、波を小さくして、 気分の波（症状）があっても機能（家事ができるとか）すればOK。 気分の波をなくすと、その人らしさをなくしてしまうから、 病気は一つのプロジェクトと考えて、気分の波があっても、生きやすいように 皆で考えて、環境を整えていけばいいんだ。 あと、私が読んで参考になった本を書くね。 『あなたの子どもを加害者にしないために』 『毒になる親』 『不幸にする親』 最後の２冊は読んでると怒髪天くるけど。 本にも書いてあるけど、気分悪くなってきたら 無理に読みめないこと。 『あなたの子どもを加害者にしないために』は、 同名のサイトあり。サイトの方がいろ～んな事例が載ってます。 （ただ、最初は親のせいです、って書いておきながら、 後の方で、（本人が回復してくると）本人のせいです、 って言い始める記述で怒髪天きて、今はサイトを見るのやめた。） あと、本の冒頭に、これこれこーんだけすごいとか、要望があったから、 とか、この本はあやしくないです、って権威付けしてるところも 気に入らん。が、ほんと、いろーーーーーーんな事例が サイトの方に載ってるから、過去の自分を分析したり、 他人を分析したりするのに役立ったから、いちおう、 お薦めする。（ほんとうは、最近のこのサイト嫌いだけど、 去年、おととしくらいまでの記述はほんとに役立つから １回、（気が向いたらでいいんだけど）目を通してみて。 本と同じで、サイトにも注意書きで書いてあるけど、色々 思い出してつらいとか、怒りの再燃とか、読み進めるの つらくなったら、無理してよまないでね。） この３冊の本と、サイトに書いてある共通項は、 自分を取り戻せ。（ただ、取り戻すまでに葛藤があるから、 それまで、友達とか、大自然でもいんだけど、 あなたを受け止めてくれる、気持ちを受け止めてくれる 後方支援がある、ってのが要みたいよ。） 私も、人間、大っ嫌い！人に相談するなんて、もってのほか。 だって、自分の話聞いてもらっても、相手の話を受け止めてあげられる余裕ないし。 だから、人に相談できない。 ただ、本、サイト、TVとか、色々みてきて、やっぱり自分を受け止めてくれる基盤が ないといろいろ立ち向かっていくのは難しいんだな、って思ってます。 サイトには、何も受け止めてくれるのは、人じゃなくても大自然でもOKみたいな ことが書いてあったから、私はそっちでいく、とか勝手に思ってるけど。 一人で戦ってたら死ぬよ。なんでもいいから、自分をどっかと受け止めてくれる 後方支援を見つけて。今すぐ後方支援を見つけるのが難しかったら、 本とかサイトとか見たら、自分を守るのは自分しかいない、 って気持ちになれる（と思う。） なんか、とりとめもなく、私の例、（と私の情報源）を書いたけど、 １割でも参考になるところ、とか、ほかにも生きることに疑問持ってる人いたんだ って思ってもらえたら幸いです。 自殺した知り合いいるし、その人や、あなたが死にたい気持ちよくわかるし、死ぬな、なんて 勝手なことは言えないけど、今、私は実家から遠～いところで、気ままに （友達とも会ってない）たまにつまんないって思うこともあるけど、 一人で平和にのんびりできてる毎日が幸せって思ってる＾＾ 貯金なくなるまでのんびりするぞーーー！！！ なので、あなたも親から逃げて一人の幸せを満喫したら、自分を責める脳の回路が ちょっと変わって、すこしずつ幸せを感じられる脳の回路ができてくるかもよ？？ 夜、寝る前に、今日あったいい事（世間がいいと思ってる事じゃなくて、 あなたがほんとに心からよかったな、って思うこと）１つ思い出して寝ると、 気分、いいよ！ TV「金曜のキセキ」でも、夜寝るまえに自分の幸せを祈るのがいいって言ってた。 悪いこと思い出しても、夜寝る前は、とにかく、よかったことだけ考える！ 日中、元気な時に、悪いことを思い出したら、なんで悪いことを思い出したか メモしてったら、普通に消しゴム使ってて → 紙がちょっと汚れて → 昔、緑色の消しゴムでも紙が汚れたな、→ そういや、あいつも緑色の消しゴム持ってたな！ と、嫌な人を連想して、その人を思い出して、 一人で勝手に不愉快になってただけだった！とか、気づいて、あたしってばかね、とか 思えたりするし。 でも、寝る前に、やなこと思い出したら、それは無理にでも消してね！ （架空の箱の中に、やなこと詰め込むイメージだけでも楽になったりするよ！） いろんな人のアドバイスとか、本とか、TVとか、見て、 これやってないから、あたしはだめなんだって、また責めるループに陥らないでね！ 自分が、これ、やってみようかな～、って思えたものからやってみて、 ちょっとずつ幸せを感じられる脳に変わっていけたらいいいね！
お礼
本読んでみます 夜になるとどうしても色々考えてしまって毎晩泣いてしまいます いくら考えたって答えがでるわけでも いくら泣いたって気持ちが軽くなるわけでもない けど泣いてしまう こんな自分が情けなくて惨めで気持ち悪くてまた泣く。の繰り返しです。 あたしのせいじゃないって思いたいけど やっぱり自分に落ち度があるからすべてがこんなことになったのだと考えてしまいます 同じ環境で育った兄弟はきっとそこそこ人生を楽しんでいます あたしだけなんです だからあたしに落ち度がある 情けないつらい・・・の繰り返し 一人暮らしはしたいです はやく本当にこんな家から解放されたい けどあたし一人が解放されてあたしが楽になっても母親と兄弟は苦しむのかなぁと思うと甘えたことも言えない まぁ資金がないっていうのが最大なんですけど。 ありがとうございます 変われるのかなぁ
- 葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）
- ベストアンサー率24% (364/1495)
30代おっさんですが 僕は、一生かかって 生まれてきた意味、生きている意味を探すものだと思っています 僕だって分りません 何故生まれて、生きているのか ただ、望まれて生まれてきたこと 生まれた瞬間に、両親が喜んでくれたこと コレだけは間違いないと思います 両親から貰った命なら、大切に生きなきゃいけない 大事な友達に、大事な恋人に出会う為に ただ、意味があるのかと訊かれれば それを意味のあるものにしていくんだと思います ヒトより馴染むのが遅いヒトもいます ストレスが溜まっても、発散方法が分らない 結構普通ですよ 馴染んだ「振り」が上手いヒトも多いんですよ 僕も職場に馴染んだとは言えません でも介護現場で「貴方がいないと寂しいじゃない」 と3人ほどのご老人に言われて、僕は少しだけ意味を掴んだ気がします 「嬉しい」と思えたから 「ちょっとでも必要としてくれている」と でもまだまだ途中です 生きている意味、僕も悩んで生きます
お礼
本当に両親に望まれて生まれたのか・・・それすらわからなくなってきました 昔は楽しい家族で父も母も大好きだった気がします。（認めたくないけど） でもその当時の写真すら伏せられ否定され、なかったことにされている気がします あたしもそう言われてみたいです・・・
- mmmilk6
- ベストアンサー率0% (0/3)
ちょうど20の女です。 私には生まれた意味も生きてる意味も無いです。断言できます。強いて言うなら今こうしてあなたの質問に対して答えを考えてるのことが私が生きてる意味です。それくらいちっぽけで取るに足らない意味しか無い命です。 何でツラいのに呼吸して飯食って寝て泣いて時々笑ってるんだろうって思い悩んで、飛び降りて背骨潰した事があります。その時「死ななくて良かった」って泣いてくれた家族と友人を見てもやっぱり私が生きてる意味は無かったです。 薄情で馬鹿みたいに頭の悪い話、本当に行き詰まったら死んでしまえば良いんです。それくらい簡単に考えて、私は今日も無意味に生きてます。
お礼
あたしには泣いてくれる人がいない気がします 昔あたしを貶めた奴は「ざまあ見やがれ」って思うだろうし 今の上辺の友人たちは「ああ、あいつ死んだの？」くらい 強いて一晩泣いてくれるかなって思えるのは母親たちくらいですかね 行き詰まったらしぬ 確かにそうですよね
40代の男性ですが。 で、あなた以外は生きてる意味がちゃんとわかって生きているとお思いですか？ 生きたいと思っても生きれない病気の方がいますが、どう思われますか？ 別に生きる事に意味なんて見い出してる人なんて、一握りもいやしない。 生きるのがそんなに辛いと思うなら、あなたの臓器で生きる事ができる方々にお分けください。
お礼
命をあげたいです 心臓でもどこでも分けますよ
- oguro-
- ベストアンサー率45% (192/419)
30代後半のおじさんです。 そうですね。楽しいことと辛いことを数えると、やはり辛いことの方が多いでしょうか。 でも、そのちょっとの楽しいことのおかげで、きっと生きていられるのです。 今も何かストレスを感じている時間の方が長いかもしれない、でも幸せですよ。 幸せと言っても、生きている意味、生まれた意味など分かりません。 でも、自分勝手に、自分が生きる理由にはこういうのがある、と思うことはできます。 頑張って、とは言いません。 きっと、頑張りすぎるほど、頑張ってきたと思うので。 ちょっと休憩しなさいな。 そして、もっと思うままに、ここに綴って、そしてつらいものを吐き出してください。 辛いことって、何を経験しましたか？ 他人にとっては大した事ではないかもしれません。 それに、多くの人は共感してくれないかも。 でも、”話した所でどうなるわけでもないと考え誰にも話せず一人で毎日考えては泣いて”いるのであれば、折角の匿名の場です。思ったことを、話してみてはどうですか？この場であれば、誰の負担にも誰の重荷にもなりませんよ。 いろんな厳しい意見が出るかもしれません。 上辺だけの友達、よりもっと軽薄な回答があるかもしれません。 でも、同じような経験をした人がいるかもしれません。 それを期待して、不特定多数だけど、大勢の人が見る掲示板に書き込んでみた、のですよね？ だったら。 今までいえなかった、言いたかったことを、思いのままに、感情のままに、書いてみましょう。 トンネルの出口につながる、1歩になるといいですね。
お礼
確かに"楽しい"と感じられる時間は少しはあります 友達とワイワイしている時 上辺だとしてもそんなの気にならないくらい楽しい時間 しかし最近、気を使わせている気がしてきて申し訳なくなり そんな時間があることすらつらくなってきました あたしが落ち込んでいるから無理して付き合ってくれてる気がする 以前お互い純粋に楽しんでいた時と今、感覚が違うんです 周りに気つかわせるなんて迷惑かけるなんて最低だな、と思って 今はその楽しんでいた時間を作らないようにしてます 昔、親友etc計６人に裏切られました それが当時すごくつらくて人間不信になった原因でした あたしの人生の歯車を狂わせておいて笑顔でノウノウと楽しい人生を送っている事が気に入らなかった リストカットも飛び降りも、全て未遂でおわってしまったけど命を投げたくなるくらい子供のあたしにはつらい事でした 地元が一緒なので数年経った今でも顔を見てしまったりします 見るたび当初と同じ怒り・殺意が芽生えます 今もその感情が蒸し返っているような感じです 人１人の人生を貶めておいて一度も謝罪する事もなく自身は楽しい人生を送っているんだな、と。 あと、あたしの家は崩壊してます 何年も前から父親だけ仲が悪く家庭内別居しています あたしも本当に父親が嫌い 毎日毎日わざとらしく大きな物音をたて此方に怒りを伝えてきては それに対し犬が吠えると「うるせぇ！」と怒声をかけてきます 紙に「はやく出ていけ」「俺が汗水垂らして稼いだ金をお前らが使う権利はない(家のローン・光熱費の事です)」等を書いて玄関に置いています 玄関に飾ってあるあたしと兄弟の１歳くらいの写真も捨てられ あたしが親友に裏切られリアルの世界から逃げ出したくなってからハマったインターネットも切断されつかえない環境に。 以前本気で「殺される」と思うほどの恐怖も経験しました(母親兄弟はでかけていたのでこの恐怖もあたしだけ経験しました) あたしは一番家に居る率が高いのでその怒声・物音を一番聞くし、その度にビクビクしすごくストレスになります 楽しかった過去まで否定され 唯一ストレス発散として使えていたインターネットも出来なくなり。 母親にはやく離婚して、と何度も言ってきましたが 50近くなってからの離婚は面倒。お金がない。と言ってダラダラと家庭内別居状態が何年も 昔はあたしだけの感情で離婚をせがみましたが 母親も父親にストレスを感じている事を理解でき、しかしその別れたあとのあたし達の生活を考えたときの母親の責任感を考えると 今はむやみに離婚をせがむ事もなにか言うこともできません それ以外にも あたしを男性恐怖症にした人がまたあたしの前に現れなにもなかったように声をかけてきたり レ●プ未遂、仕事での人間関係、友人関係など色々重なって限界を越えています 本当に他人からしたら小さいことだと思います でもあたしにしたら大したことでもう生きる気力すらもてないほどつらいんです
お礼
母親は悲しむと思います きっと自分を責める だからなるべく家族の前では笑顔でいるように心がけていました けど最近はそこまでの余裕がなく「家にいたくない」と言って夜中に家をでたりしてます 「そんな悲しい事言わないで」と兄弟からメールがきて しばらくして正気取り戻してからああ、また家族に迷惑かけてしまってると自分が情けなくなります 家族以外はきっとみんな上辺。 顔を合わせなければならない特別な予定がない限り誰とも連絡はとりません どうでもいい数ある友人の１人にすぎないと思います