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生まれた意味
10代女性 生まれてからずっとつらいです 楽しい事より遥かにつらい事のが多いです ４月から環境が変わり心身がついていけないのか 今色々な精神的ストレスがたまりすぎていて発散することもできなくいっぱいいっぱいで限界を越えています 人に話すにも相手の重荷・負担になりたくない、話した所でどうなるわけでもないと考え誰にも話せず一人で毎日考えては泣いています。 そもそも昔のつらい過去のトラウマからか友達がいません 親友ができた、と思ったけれど結局は上辺だけ、相手にとっては数ある友達の１人でしかなかったのかもしれません 昔つらい事があって以来 「死んじゃいたい」と思うほどつらいのは久々です 生きている意味がわかりません 生まれた意味がわかりません 生きている意味を教えてください 生まれた意味を教えてください
- 0solitude0
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バカバカしい綺麗事を聞いて刹那の満足に浸ってる場合じゃないでしょう。 ネットの住人なんかにあなたを助ける力なんてありはしない。 自傷が始まっているなら、急いで精神科を受信してください。 件の思春期専門の精神科では、あなたみたいな十代の女の子たちが何人も入院しています。「辛い」「死にたい」と自らの体を傷つける以外の術を知らず、それでもなお懸命に生きています。
- momame8000
- ベストアンサー率100% (1/1)
#8です。 0solitude0さん、おはよう。（こんばんはかな？） 新しいお礼を見て、また自分と重なってしまって正直驚いてます。 何回でも言うけど、あなたは悪くないよ。 １つだけ悪いことがあるとすれば、それは、『本当の』自分を大事にしてないところ。 （世の中にあふれてるあなたが悪いってメッセージも、根本は、↑ だと思うよ？） 小さいころに恐怖心とか感じても、 親のことが大好きすぎて、親のことを嫌いになりたくないから、 （大人の人から見たら）親が悪いって状況でも、 （子どもは）親が悪いって思えなくて、 そういう時に『わたしが悪い。わたしが悪い子だったから』 と、自分のせいにするしか、自分を納得させる方法がないんだって。 （小さい子は、特に） （覚えてないかもしれないけど）幼いころから そういうことを繰り返し繰り返し繰り返し体験してると、 成人してからも、DV彼氏、人を利用する同僚とか、 周りから見たら、明らかに相手が悪いって思える状況でも、 『私が悪かったから…』って、『自動』思考化しちゃうんだって。 だから、状況を正しく分析できてない状態で、 『わたしが悪い』って自動的に思ってるから、 『だから、私さえがんばれば！』と、まわりが見えてない状況で、 がむしゃらにがんばろうとするからまた、同じ罠にはまる。 んで、苦しい。 人間の体って、毒素が入ると、卵巣にたまりやすいんだって。 んで、毒素がたまってますよーって、痛みでお知らせするらしい。 んで、本人が痛みを無視して、気のせい気のせい、 昨日ずっとあぐらかいてたせいかなぁ、って全然違う理由を見つけて 無視してると、もっと毒素がたまって、前よりひどい痛みで、 『毒素たまってるからっ！！！気づいてよっ！！』ってお知らせしてくる。 これと一緒で、本当の0solitude0さんが、『痛いよー。本当の自分に気づいてよー』 って、叫んでると思う。最初は単なる不機嫌とかイライラだっと思うんだけど、 0solitude0さんが全然気づいてくれないから、リスカだったり、意識が遠のいたり、 家にいたくない、なんで生きるのっていう、前より全然きつい苦しみで 本人に気づいてほしいサインを出してきてるのが、今だと思うよ？ あと、親に愛されたくて、自分がいい子じゃなきゃ愛されないって 思ってる子は、親の機嫌をとって、親が喜んでくれたら、うれしい。 で、親の機嫌が悪いと自分は悲しい。悲しくなりたくないから、 親の感情に敏感になって、親の感情を全身全霊で 読み取ろうとする。そうやって成長するから、親じゃなくても、 他の人（友人とか恋人）とかの心の動きを敏感になりすぎるくらい、 察知するけど、『自分が悪い』が自動思考化されちゃってるから、 なにか察知すると、気づいたら自分が悪いと思っちゃってる。 （だから、また、自分さえ直せばと思って、直せてない自分が 悪いと思って、また、変なループにはまっちゃうんだよなぁ。 思考の入口＝自分が悪い、からして間違ってるから！笑 しかも、それは成長過程で身についてしまったもので、 決してあなたのせいじゃない。） 親を喜ばせる、とかじゃなくて、逆に、親からの暴力（暴言）を、なるべく事前に回避するために 親の言動や機嫌を、察知する能力を身に着ける場合もある。防衛本能なんだけど。 だから、大きい物音がすると何かされるんじゃないのかとびくびくする。 社会に出て、上司が湯呑を乱暴に置いただけでびくびくする。 上司はただ単に、がさつなだけなのに。 で、物音で恐怖心がMAXになるから、パニックになって「上司は単なるがさつ人間」っていう 事実に気づけなかったりする。逆に、さっきの書類の渡し方が気に入らなかったのかな、 って、自動思考で自分が悪いって思っちゃって、 次からビクビクしながら書類を渡すから、上司に不審がられる。 恐怖心が強すぎると、こわい、どうしよう、こわい、どうしよう、ってなって （単なるがさつ人間って）冷静な分析できない。 恐怖が出てきたとき、自分が悪いと思った時に、同僚とかに相談できたら 「えー、書類の渡し方が悪いから湯呑ドンってされたと思ったの～！？（驚） あの上司、単なるがさつだよー。（笑）私もさ、最初はびっくりしたんだけど～」って言われて、 なんだ、と思えたりする。 人に相談したら、自分の思い込み（自分では気づいてない自動思考）だったと気づけたり、 分かってくれる人がいた、とほっとできたり、 近所の大きな木（自然）で癒されたら、少々の物音のこととか、全然気にならなくなったりする。 そういうことを繰り返してると、私が悪いっていう自動思考を脱して、冷静な思考になれたりする。 小さいころに間違って獲得してしまった自動思考を、これからは、 （人に相談する、とか、自然に受け止めてもらうっていう）素敵な体験で、 冷静な思考を取り戻そう。育てていこう。今はパニックになって冷静に判断できてないだけ。 （でも、今の家庭環境は、せっかく外で癒されても恐怖心でまた萎縮しちゃうから、 できれば、離れて、癒しの効果とかが長続きする環境の方がいいとは思うんだけど、 そしたら、状況を冷静に分析できたり、『本当の』自分を大事にするって意味を考えたり、 あの人に会ってみようかな、散歩してみようかな、って気持ちになれたりする。） 家族とか友達が、自分と一緒にいて、楽しそうにしてたり、普通にしてると ほっとしない？ 逆に、なんか不機嫌だったり、怒ってたりすると、「わたし、なんかやったかなー」 って思ってない？ いまは、「わたし、なんかやったかなー」を感じないため『だけ』に 『本当』の自分の気持ちを無視して、その場を和ませる（イライラを出さない、 とか、明るくしている、とか） 「わたし、なんかやったかなー」って思うと苦しいから、 この場を楽しくしとこう、普通に振舞おう（自分の心を無視して、 また自分を責める自動思考で、相手を楽しませれてあげれてない自分が悪い 相手を不機嫌にさせてしまった自分が悪い、相手を悲しませてしまった自分が悪い） って思ってる。もー、自分責めすぎ（笑） 健康な人は、「あー、（あいつ）また機嫌悪いなー、めんどくせー」（棒読み） で終わり。 今は、思考回路が、自動的にネガティブになってるから、そう思えないだけ。 あんね、大人になってから、みんながワイワイやってるのを見るのが 何よりも好き、って自分で自分のことをわかってて、この場を楽しくしよう！と、 『健康な』人が思うのはいいんだけど、 私のせいで不快にさせたんじゃないんだろうか、と不安感から、 その場を楽しくしよう、と思うと、つらいよ。 だって、本当の自分の気持ちで動いてないから。 一緒にいたいから、いる。それだけでいい。なんもせんでいい。 0solitude0さんは、人のことより、まず自分！！ （人といるときに、無理してなんかしなくていい、そこにいるだけでいい） そして、0solitude0さんは優しすぎる。 本当に傲慢な人は、「私が悪かったから」なんて、決して思わない。 むしろ、「あいつは私を喜ばせて当然」と思っているから、相手がそうしなかった時に 「なぜあいつは私を喜ばせない、ひどいやつだ」って思う。自分が悪いなんて 毛ほども思っていない。 だから、「私がわるかったかも」「私やさしくなかったかも」って悩んでる時点で 0solitude0さんは優しい人。 優しすぎるから、ちょっと傲慢なくらいでちょうどいいんじゃない？ でも、昔自分を出してたことで相手を傷つけたかなって思って、傷ついた相手を見て 自分も傷ついちゃったから、傲慢になれないんだよね。 （自己中になりすぎていた昔、って書いてあったけど、 抑圧された環境でイライラがたまって出た行動かもしれないし、 自分がここにいていいんだという実感を得たくて、自分の存在を証明したくてちょっとわがままを 言っただけかもしれない。どちらにしても、0solitude0さんと同じ環境に生まれたら、今の 0solitude0さんと同じ思考回路を獲得して、どんな人でも同じように苦しんだと思う。だから、あなたのせいじゃない。） 昔、コメディ漫画で、お金持ちの子が、家来の子供と仲良くなりたくて、 楽しませたくて、ハワイ風のお庭を作った。次はこんな遊園地作るから また来て！って、なったんだけど、家来の子供がぶち切れて、 あほくさい、つきあってられん、ってなった時に、お金持ちの子が びーびー泣いた。そしたら、家来の子が、こんなものいらない、 一緒にいたいから、一緒にいたら楽しいから、一緒にいるんだって。何もいらないって。 （私はなんだかすごく納得してしまったんだけど、 これと一緒で、親でも友達でも、なんもあげなくていいよ？ 機嫌とらなくていいよ？ その場が楽しいことに越したことはないけど、 誰かが楽しませなきゃ！って誰かを不快にさせないためだけに 明るくふるまう必要ないよ？ 一緒にいたいから、一緒にいる。 0solitude0さんも、お友達が0solitude0さんの機嫌を取ってくれるから その友達と一緒にいるわけじゃないでしょ？ お友達も一緒だよ。） おぼれてる人って、パニックになってるから、実は50cm先に足が届くところがあっても気づけない。 今は、パニックになってるから、状況を冷静に判断できない。 うずくまるくらいおなかが痛いとき、歩けないでしょ？ 今は、心が痛すぎて、歩けてない状態。 何回でも言うけど、あなたは悪くない
お礼
すごく自分に当てはまる気がします… 昔からこの家庭で 私はここに居る、って気づいてほしくて友達同士で居る時に生意気言って、私のそばに居てほしくて それが度が過ぎて友達に裏切られた それからかその前からか、周りの反応にびくびくするようになりました こそこそ話して笑っている人を見れば「私のこと話してる？」 友達が悪口を言っていれば「私のこと？私なにかした？」 嫌われないように必死になって、それが裏目にでて嫌われてる？ それこそ、上司がそういう態度を取ったら本当に自分の言動の悪い所を考えます いまでもそんなことしか考えません 大して仲良くない人でも、悪口ですら私が話題に上がるはずのない仲の人でも気になってしまう 嫌われないように…空気壊さないように…省かれないように… 自分を隠して生きるようになってました 自分を出すと嫌われちゃうから 独りはいやだから。 人が怖くてたまらない。でも独りにされるのはいや。 私は今でもわがままです
- 雪中庵（@psytex）
- ベストアンサー率21% (1064/5003)
生きるのに理由なんてありません‥‥でも、理由がないゆえの必然性、というのもあるのです。 物質に「目的」はありません。 しかし、その「無目的＝エントロピー増大」は淘汰となり、二次的に進化を導きます。 「いや違う！」と主張する事は可能ですが、厳しい生存競争の中で、生き残るために努力しない個体の遺伝子が次世代に伝わり、種の形質となる事はなく、進化は常に、「生きる事」を目的とするよう導くのです。 一方、どのような行動も、本質的には任意＝意志の充足であり、「意志の充足じゃない」というのも一つの意志として、精神的充足の追及という方向性から逃れることはできません。 生きる事の本質的目的は、人生を通算した充足量の最大化（生理的拡大×欲求の強さ×それを「人生通算での最大」にコントロールする認識力×その達成度×それを把握する認識力）に収束します。 「精神的充足感のため」というのは、刹那的な快楽主義に帰結するのではなく、最大限の大きな目的、最大限の愛と、最大限の認識を兼ね備えたものになるのです（短絡的な快感の帰結は麻薬だが、それが最大充足でないのはご存知の通り）。 であるならば、人が生きるのは、物質的豊かさのためではなく、精神的充足感のためであり、人が働くのは、お金をもらうためではなく、助け合い＝愛のためです。 生物として、「生きること」が唯一の目的であるが、社会生命＝助け合うために集まっているものとしては、働くことが生きること。 しかし今、そうした「他人を助ける」＝愛のために働いている人が、どれほどいるでしょう？ 人がとらわれているのは、“お金(や、その源泉としての出世)”という虚構の価値であって。 原始共産制の助け合いから、組織が分業化＆拡大する上で、人の意識の社会性を発達させずに、お金や権力といった“馬車馬の目の前のニンジン”で、他律的に社会行動をとらせる道をとったのです。 お金は、本来助け合うために集まったはずの社会において、自己チュー的な意識のまま社会行動をとらせるための“矯正具”として発達したものなので（社会生命として生きる事である労働（助け合い）を、お金をもらうために嫌々働く）、当然、自由意志を束縛する機能があります。 本来、社会的生命として助け合うために集まっている人々をして、弱肉強食のジャングルに変える、悪魔のツール。 本来それは、分業＝助け合いに於ける“感謝のしるし”であるにもかかわらず、いつの間にか（助け合っているはずの人々と）それを奪い合い、お金をもらうために仕方なく働くようになってしまっているのだ。 （その錯覚の端的な例が、取引きに於いて、役に立つものをもらう＝助けられている方ではなく、手あかで汚れた紙切れ(お札)をもらう方が、お礼を言う奇妙） その結果としての“自己チュー”な意識において、死は絶対的な敗北となり、人生は必ず敗北に尽きるものになってしまう。 「自分のため」ではなく、皆んなのために生きる時、人は真の自由を得るのです。
お礼
ほぉ・・・難しいですが為になります 人の為に頑張ってみたい 人の為に生きてみたい 人間不信になってから多少距離をとってしまうのでなかなかそう思える人に出会えません 恋も、友情も。
- MotherNature
- ベストアンサー率0% (0/3)
＞さっき我を失うほど、頭が割れるほどおかしくなってしまい ＞また腕を切ってしまったみたいです ANo.18のMotherNatureです。 さっきとは、いつのことですか？ 私のレスを読んだ後にですか？ どういう風に考えていた時に、そうなってしまったのでしょう？ 心配してます。
お礼
読む前だったと思います 夕べ、また父親が暴れました。（といっても物を壊すとか暴力ではないですけど・・・） あたしちょっとの物音にも敏感になっちゃってるのか カタン、と父が少したてるだけで頭がおかしくなるんです。 きったときの記憶がなんだか曖昧で・・・ 冷静に戻ったとき、鈍い痛みを感じました。
本当に、自分で読み返してみると、少し口が過ぎたかもしれませんね・・。 恥じようと思います。 ＞家族を悲しませたくないから 家では常に笑顔でいるように心がけてます 努力の甲斐あって「あんたが静かだと気味が悪い」と言われてしまうほど笑いふざけているイメージが定着したみたいです けど最近は余裕がなくて。 このように仰られているのを見て、本当に心底お気の毒だと思いました。 そして同時に、たとえ打算は少しあったとしても、無条件で力になりたいと思ったのは久しぶりです。 この偽善者が！と思われるかもしれませんし、同情と自己満足なんだろう、というのも真実ではありますが・・。 ただ、とりあえず他の方が仰られているとおり一度病院に行ってみるのが最良だとは思います。 医師の方やカウンセラーの方に悩みを親身に聞いてもらえて、悪くなるとは思えませんので。 また少しでも気晴らしになるのなら、なんでもお話ください。それこそ音楽の話とかどうでしょうか。 ネットの世界はこういう時にも役に立つと思います。他の人にどう思われても構わないというのは(基本的には非常にまずいのですが)ある意味ではいい面もありますね。
お礼
お礼書いたつもりが…抜かしてしまっていたようです すみません、回答・心配ありがとうございます こういう所(ネット)では"偽善者が。"等思わないです どこの誰だか分からないのにいい人ぶったところでなにも得はないから そこでこんな優しい言葉言ってもらえて本当に嬉しいです だからあたしはネットに依存してしまったのかもしれません 逆にリアルの世界で中途半端に優しくされる方が"偽善者"と思ってしまいます… 根から腐った人間みたいです 地元の精神科何件か連絡しましたがどこも予約がいっぱいで 早くても月末～６月頭の診察になりそうです
- MotherNature
- ベストアンサー率0% (0/3)
＞周りに合わせるだけの人間。自分の思っていることを言えない。 切なくて、辛いですね。砂を噛むように虚しい毎日。それで、生まれた意味、自分の存在価値を考えてしまうのね。よくわかります。まるで、かつての私のよう……。 私の所は家庭崩壊してました。自分の願いや要求は嘲笑されたり、無視されたりで、親からはまともに対応されて来ませんでした。親は子供の私に理不尽な要求を突きつけます。まるで子供のような振る舞いで、子供の方が大人のように我慢をして、親と接しなければならないのです。そして、親は言うのです。無条件で、すべてはお前が悪いと。 真の意味で親に愛されていなかったと、成人してから気づきました。そして、その結果、私は人にとりいることでしか人間関係を築けなくなっていました。トピ主のように、自分の思っていることを率直に言えないからです。そう、まさしく！ 同じです。周りに合わせるだけの人間。 とっても虚しいです。表面的で、白々しい関係。そんな関係は、相手もよくわかっているだけに、相手から自分はどうでもいいように軽く扱われました。自分の存在意味がない！ そして、それでも、そうするしかない自分に、激しい自己嫌悪を感じました。トピ主のレスを拝見しながら、涙がでました。 ああ～、しかしね、生きる意味を感じるには、本当の自分を取り戻すこと。それには、少しでも自己主張をするしかないのです。そして、今、トピ主は勇気を出して、本当の自分をさらけ出し訴えました。だからこそ、何人かの理解者を得られたのです。 今は恐怖と不安との戦いかも知れませんが、自分をさらけ出した分だけ、理解されやすくなります。そして、相手からも大切に扱われるようになるでしょう。そして、安らぎと喜びと『生きる意味』を感じるでしょう。……私はトピ主を助けて差し上げたいです。
お礼
本当の自分がなんなのか分からないです 今までを振り返ってみてもいつもこんな情けない自分で居た事しか浮かばない 助けたい…そう言ってもらえて嬉しいです さっき我を失うほど、頭が割れるほどおかしくなってしまい また腕を切ってしまったみたいです 正気になった今、切った腕が鈍く痛みます 最近頭がフラフラしたり焦点が合わないくらい視界が歪んだり 横になっていても常に「地震？」と思うような揺れを感じたり… 今日みたいに我を失ったり。 いっそう変になってきた気がします…
結論から言うと 「生まれた意味など無い」 「＞どうでもいい数ある友人の１人にすぎない」 ということが納得できないのであれば、 精神科の受診を強く勧めます。 普通、人間はそれを受け入れなければ生きていけません。稀にそれが受け入れられずに、とても苦しむ方がいますが、こうした人たちは、理由があって受け入れられないのではありません。 「受け入られる」 「受け入れられない」 どちらも理由があってのことではなく、難しく言うと「超合理の信念」というもので、脳の機能に由来するものです。 つまり、 生きて種を残してきた過程で、人間の脳は「生まれてきたことに意味は無い」ということを受け入れられる様に淘汰されてきているのですが、しかし稀に遺伝や変異によって脳の機能が異なったものになると、言いようのない不安などに苛まされる様になってしまいます。 これが、一般的な精神疾患の原理です。 順を負って説明すると 質問には「辛さ」「苦しさ」の原因がはっきりとは書かれておらず、「もう限界」「消えたい」のが、何故なのかはこちらで推測するしかありませんでした。 まずなんらかの事件が原因ならそのことを書くはずです。次に生まれてきた意味を問うこととなると 、障害かとおもいましたが、身体、知的、発達には該当しなそうです。性同一性障害でも、性分化疾患でもなさそうです。 残るのは 精神疾患です。 ＞けど最近はそこまでの余裕がなく「家にいたくない」と言って夜中に家をでたりしてます 「そんな悲しい事言わないで」と兄弟からメールがきて しばらくして正気取り戻してから、ああ、また家族に迷惑かけてしまってると自分が情けなくなります。 ＞家族以外はきっとみんな上辺。 顔を合わせなければならない特別な予定がない限り誰とも連絡はとりません どうでもいい数ある友人の１人にすぎないと思います これらの内容からすると 経験上 可能性は高いと思います。 思春期専門のクリニックは全国で一つしかないと思いますが、そうでなくても受信は可能です。 あなたの苦しみが理解できなくて、御家族も苦しんでいらっしゃることと思います。
お礼
精神科行きますね 家族は理解できなくて苦しんでいることはないと思います 話そうとした時聞く耳をもってもらえなかったので。
度々申し訳ないです。 こんな時は例えば好きな歌手の方とかいますか？ そこ人の音楽をイヤホン付けて大音量で聞くとか、お母様に話しづらいならご兄弟の方に悩みを打ち明けてもらうというのはどうでしょうか。 ご兄弟の方は以前にも助けになってくれたようなので、今度もきっと大丈夫だと思います。 本当にこれだけは気分を変えていくしかないです。 解決策が見つからないのなら、自分ならそれこそ最小限のお金を貯めて安い住宅を探して家出をします。 そこで直ぐに仕事を見つけてやります。それが出来ない状況であれば自分の運命を受け入れて折り合いを つけます。そしていつかの将来にきっと役に立つと信じて、今自分がやるべき事を見つけてそれをやります。そうして生きて行くしかないと思います。 また、悲しんでくれる自信がないといいますが、それは自分も同じです。ですが、コチラはそう思っていてもそんなに人は薄情でもないと思いますよ。自分が辛いのは分かりますが、家族を苦しめたくはないはずです。生きている意味は、家族を悲しませないこと、それでも十分ではありませんか。
お礼
音楽好きなので大音量で聴いてます 家族を悲しませたくないから 家では常に笑顔でいるように心がけてます 努力の甲斐あって「あんたが静かだと気味が悪い」と言われてしまうほど笑いふざけているイメージが定着したみたいです けど最近は余裕がなくて。 だから外にでて家族の目に触れないところに逃げ出しちゃいます 家出したいな…
えっと、ＡＩＳの人？それともターナーの人？ 昔似たような話しっぷりを聞いたけど。違ってたらごめんなさい。私では役にたたないや。
お礼
別人だと思います
- sayusayu41
- ベストアンサー率19% (257/1298)
生きる意味なんで、生まれたい意味なんて、追求するほうが 頭がもったいない。 とっても簡単。 自分をしたいことをしたいから、食べたいものがあるから 行って見たいとこがあるから。 昨年、わたしは一回病みました。 上がモットーだったのに、そんなの考えられないぐらいにね。 どんなに人に会いたくなくても、生き物をもっとみたい（生きるヒントを得たかったのかな） 季節を感じたい、自然にもっと触れたい（地球を感じたい） そんなんで、病んでいる時期を過ごしました。 今を生きる意味なんて、そんなんでいいと思ってる。 考えても出てこないことを考えるより もっと、外をみたらどうだろう。 外、っていってもまわりの人間なんて、ちっぽけなこと言わないでね、 世界遺産レベルのとこ、いってごらん。 自然がいいかもね。（外国もいいけど。。） 自分の色々な感情、吸い取ってくれる。 そっちのほうが、ずっと自分のタメになるんだ。 自分のために、自分の意味をごじつけるのはやめよう。 考えたって、出てこないものは出てこないんだからさ。 ふ、と出てくるまで色んなところを見て、感じておいで。 ちょいと、狭いとこにいすぎたんだ。 世界、自然を見れば多少今からかわれるから。 あとね、主さんはあまりにも自分に優しくないんです。 もっと、自己中になりましょう。 もっと自分を中心に考えましょう。 あまりにも、まわり、まわり、って感じだから。 あと、悪いことは全て自分が、自分が悪いってね。 全部自分が悪いんだ、なんておこがましいことだよ？ 人間、そこまで悪になるにはとっても大変。 あなたが割るいとこか、原因になんかならないよ。大丈夫。 で、自分をおろそかにしてしまっている気がする。 自分を大切にしてあげなさいな。 自分を大切にできない人は、決して他人を大切にできない。 何も、すすまなくなる。 生まれてきた意味は、自然に死ぬ間際に考えればいい。 たかだか１０何年でわかることじゃないもの。 もっと、あなたが年取ってから 意味を知るんじゃないかな。
お礼
自然・外国…そういうところに行きたいです 周りが誰も私の過去を知らない、私の名前をしらないところ 無になりたい、ゼロに帰りたい。 少し自己中になりすぎていた昔、失敗している気がするので もう周りに嫌われるのが嫌で 意見などを周りに合わせる人間になってしまいました 自分の思っていることを言えない 自分を大切に…あたしみたいな人間を大切にしても無意味
お礼
私はバカバカしい綺麗事とは思ってません 回答をくれる皆様の言葉が私の支えになってます 今まで誰にも話せなかった事を聞いてくれた皆様の存在は私にとっては大きいです 精神科に行けるのは月末以降になりそうです 私も生きてます ここでいくら話を聞いていただいても状況は変わってない その中私も必死に生きてます 生きてるんです 懸命に生きてるつもりです