結婚に反対されています。

質問

私は28歳の女性で、付き合って2年半の彼と結婚を考えています。
6年前に実家を出て就職し、現在遠方で一人暮らしです。

今年のはじめ、実家に彼を紹介するため帰りました。
その時はあくまで、『将来を考えている』という話だったのですが、
突然のことに母が混乱し、結婚に反対を言いだしました。
数ヵ月後、なんとかもう一度彼と両親で会う機会を作ったのですが、
その場で母は一言も発せず、ただ泣くだけでした。
父は『まだ時期が早いのではないか』と言っています。
私と彼のなかでは、もう今年中に結婚をしてもいいのではないかという話になっています。

母の主な反対理由は、
・彼の給料が少ない（転職して間もないため）
・彼が一人っ子
・実家から遠い（新幹線で2時間半ほど）

です。
父は、表立って反対はしていませんが、母に逆らえない状況です。
また、私は仕事を辞めて、彼のもとへ嫁ぐことを考えていました。

彼は、なんとか自分のことを理解してもらいたいと、また両親に会うことを望んでいるのですが、
今後、母は彼と二度と会うつもりはないそうです。
母からは手紙やメールで、
・遠くに住む予定の人と付き合うこと自体、自分に対する裏切りだ
・子供なんか産まなければよかった
・あんたのせいで体調が悪い
・これは祝福されない結婚だ
・苦労したいなら勝手にすればいい

など言ってきました。
正直、私も結婚に対する不安があるのに、自分の母からここまで反対され、嫌な言葉をぶつけられると本当につらいです。
母が望む結婚と乖離していることに罪悪感も覚えます。
このことを考えると毎日涙が出て、私も精神的に追い詰められてきました。

就職して独立しているのに、なぜ親元に戻って結婚しなければならないのか。
今まで育ててもらったことには感謝していますが、
どうすれば母をこれ以上感情的にせず、理解してもらえるのでしょう。

近々、彼抜きで話し合うため、また実家に帰る予定です。
正直、もう母には会いたくありません。
でも、このままでは彼にも、彼のご両親（賛成してくれています）にも申し訳ないです。

話し合いの前に、母に手紙を送ろうかと思います。
一方的に上記のような反対理由でズタズタに傷つけられて腹が立つし、いてもたってもいられないからです。
どのようなことを言えばいいでしょうか。
それとも、こらえるべきでしょうか。
頑なな母に、話し合いの席でこれ以上何を言えばいいのでしょうか。

ご回答よろしくお願いいたします。

回答No.10

LOTUS18 · ベストアンサー

#2です。お礼ありがとうございます。
補足します。

>母にキンキン泣き叫ばれると、私もついカーッとなってしまうのです。
私のことを考えて言っているということや、
寂しい気持ちも理解していますが、
母の都合や理想を押し付けてくることに嫌気がさしてしまいました。
なぜ私をここまで傷つけるのだろうとさえ思います。

お母様は自分のことで手一杯です。
余裕がありません。

これは今に始まったことではなく
もともとの性格や精神状態によるものです。
経験から学ぶということもあまりなかったのでしょう。
お父様との関係性も、影響しているところです。
すべての物事の原因を自分ではなく
外側に見出そうとするので
気持ちも安定しないし他人に甘えるし
（心無い言葉は、離れていかない安心の上に成り立つ甘えからきてます）
しんどいままです。

でもこれは自分で気付かないとわからないことで
おそらくお母様はそこに気付かずにいらっしゃって
これから気付く気もなさそうなので
しんどいままでしょう。

質問者様を傷つける、
というところにまで意識がいっていないくらい
自分の中の自分に関するストレスをなんとかしないと
お母様はつぶれてしまいそうな状況です。
だから傷つけようとしていっているわけではないことを
理解してあげてください。
言葉通りにとらないでください。

ストレスは放っておくと大きくなるように
肩こりを放っておくと頭痛に繋がるように
人間関係も放っておいて
自然に何とかなるものではありません。

今は質問者様ご自身にも
受け止める余裕も流す余裕もないと思うので
距離を置く
手紙を送る
という選択肢もいいでしょう。
ですが
今後向き合わなければならない時がいつか来ます。
それはそこまでが長ければ長いほど
向き合うのが困難になることもあります。

結婚という人生の大きな節目は
いろんなことと向き合い
片付けたり乗り越えて行ったりするときです。
お母様にとってもそういう機会です。
質問者様にとっても。

とにかくどんな道を選んでも
後悔しないことが大切です。

お礼

再度ご回答いただき、ありがとうございます。
母のことを、『そういう人』だと割り切って考えるしかなさそうですね。
毎日メールや電話で連絡が来ており、
連絡は控えると宣言しても母から一方的に送ってくる始末で、その行動が気持ち悪く感じています。

確かに、今時間を置いても今後必ず向き合う日は来ますよね。
話し合いの予定日も迫っているので、
自分の気持ちをもう一度考え、どうするか決めたいと思います。

回答No.1

5S6

あなたは未成年ではありません。
従って親が反対しようと関係ありません。
結婚できます。

・彼の給料が少ない（転職して間もないため）

いくらかは知りませんが今の３５歳男の平均年収は１０年前に比べて
２００万下がっています。
上場企業も倒産します。上場かつライフラインの東京電力ですらこのザマです。
安定や低賃金を言う方が今の時代間違いです。

また男の年収を気にするのは当然ですが、女の場合は年齢を気にされます。

男が年収だというなら女は若さです。

当然年齢とは若さを意味します。２８歳であれば適齢期です「賞味期限」も
既に過ぎたとも言えます(24歳[女性として美しく、まだ社会にけがされてもいない])
３０過ぎると男からも声がかかりにくくなります。
３０歳女性が結婚できる確率は７％程度です。
つまりできない女性の方が多く、３５歳になると５％を切りますがこの場合は
結婚できても相手の男は、バツイチ、子あり、＋１０歳以上など訳あり男です。

２５歳の女性が結婚できる確率は５０％まで低下しています。
それほど非婚化の時代です。

相手に年収を気にする気持ちはわかりますが、この点をよく考え自分の価値も
頭に入れておきましょう。

・彼が一人っ子

大昔と違い、親の面倒を見ることはあり得ない時代。とも言えるので関係ないんです。
あなたの親は、親を介護しましたか？
したとしても、嫌な思い出でやりたくないと思いますよね。
それと同様です。

・実家から遠い（新幹線で2時間半ほど）

逆に、歩いて１０分ぐらいのところに誰かいるの？
とか聞いてみましょう。

理解してもらえない場合は、理解してもらわなくていいんです。
子供でもできれば納得するでしょうし、それでもダメなら相手にしない方がいいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、こんな世の中なので手堅い仕事などないと私は思っています。
ただ肉体労働のような仕事なので、両親は反対しています。
また、うちの両親は介護はしていません。
ただ苦労話だけ聞いて頭でっかちになっていると思います。
「明らかに苦労するよ、そんなとこに嫁ぐと」
と母に言われました。
これからの高齢化社会で苦労しないところなんてないと思うのですが……。
理解してもらえないようです。